Просыпаюсь я в девять. Вообще в селе хорошо спится, спокойно. Чистый воздух, экология, да еще и тихо. Потягиваюсь в своей девичьей кроватке, чешу между ушами растянувшегося под боком Арнольда… Благодать! Бабушка правда всегда говорила что собакам в постели не место. Но и в будку, надо отдать должное, их не сажала. А Арнольда она и вовсе завела «из баловства». Конечно подразумевалось что он будет охранять двор. Но пес, видимо, об этом попросту не в курсе. А как объяснить я представления не имею. Да и надо ли? Кто меня тут тронет…
Вспоминаю о ночном вурдалаке и тут же вскакиваю с постели. Вот же я красотка! Поручила алкашу животных кормить, а сама спать легла. Еще неизвестно сделал ли он что-нибудь. Одно дело – рыдать, а другое – работать. Рыдать-то и я могу.
Выхожу из дома, обмотавшись старой бабушкиной кофтой. Дядя Гена сидит на крыльце, вздыхает, смотрит в горизонт. Будто и правда страдает. Мне даже в какой-то момент становится завидно. Бабушка померла, когда… Как бы помягче сказать? Красоткой уже не являлась. То есть она не то чтобы уже девицу не напоминала… Это была классическая старушка! И ей это никак не мешало разбивать сердца. А я молодая, красивая, мне восемнадцать! Самый расцвет. И что в итоге? Поклонник бабушки мне только и помогает. Потому что своих нет. Не обзавелась.
– А ты, внучка, любишь поваляться до обеда? – кивает мне, поднимаясь. – Сразу видно, городская.
– Ну так я и не собиралась становиться деревенской, – бурчу под нос. Я собиралась… Да никуда я не собиралась. А жизнь вон она какая, непредсказуемая. – Как конь?
– Хорошо! Попоил, покормил, отвел в поле. И кур покормил, и яйца собрал: – кивает на небольшой эмалированный тазик. Дядя Гена оказывается мужиком как будто даже и приятным. А главное – исполнительным и ответственным, в отличие от меня. – Ты их не оставляй, яйца-то, а то куры их и потоптать могут. Кстати одна у тебя кажется села.
– Куда села?
– На яйца села. Если все хорошо будет, к первомаю цыплята вылупятся. – улыбается, – У твоей бабушки всегда вся живность размножалась. А если не размножалась, так толстела.
– Это потому что климат хороший, – киваю.
– Э нет, деточка. Дело не в климате, рука у твоей бабушки была легкая. У нее и картошка знаешь какая вырастала? Вот то-то же. И если повезет, и ты такая будешь!
Толстая как картошка что ли? Очень может быть. Но лучше чтобы куры неслись. Сомнительное достоинство, но если других не будет, то и это пойдет. Между тем, пока есть возможность, было бы неплохо уточнить что там с местным олигархом. К чему готовиться.
– Дядя Гена, ты лучше скажи, что бабушка с Вадимом Ивановичем не поделила?
– А ты и этого не знаешь? Ну да ладно, сейчас расскажу, – садится на ступени крыльца, вытаскивает сигареты и, горестно вздохнув, закуривает. Вообще я табак терпеть не могу, но придется нюхать. Надо же знать что там бабуля наколдовала.
– Вадим Иванович – это бизнесмен, депутат, известный человек в нашем районе был! И хотел он заповедную зону под свой отель приспособить.
– Так, – киваю.
– А твоя бабушка, она была справедливая женщина. И неравнодушная. Вот она к нему пришла и говорит: «Вадим Иванович, если вы не откажитесь от своих планов, то я сделаю так, что у вас и бизнес прогорит, и семья развалится, и у детей счастья в жизни не будет. А потом вы помрете, не дожив до пенсии». И показывает ему значит какую-то соломенную куклу всю в иголках. И говорит, что это древняя полинезийская магия, самая страшная на планете, – дядя Гена затягивается, будто вспоминая что-то. – Ну в общем не поверил он. Какая такая полинезийская магия в Тульской области? Продолжил он свое дело. А как началась вырубка деревьев под коттеджи, так представь, его жена собирает чемоданы и уезжает с негром! Негром! Где она его только тут нашла. Вроде как он саксофонист какой-то, музыкант, значит. А еще с собой прихватила денег. Но самое паршивое, основное имущество у Вадима Ивановича-то на жену записано было! Это чтобы государство дурить, понимаешь?
– И все перешло в итоге саксофонисту, – киваю.
– Да. Говорят они теперь в Америке живут, в Калифорнии, – трясет пальцем дядя Гена, – Вадим Иванович тогда пришел к твоей бабушке, на разборки. Но она ему и дверь не открыла, а что с ним, мошенником разговаривать? А потом, еще через полгода на него свалились одна неприятность за другой, даже уголовное дело на него завели. А после и вовсе заболел. Снова приезжал, требовал чтобы бабушка порчу сняла.
– Так может у Вадима Ивановича проблемы не из-за бабушкиного проклятия, а потому что он жадный прововровавшийся деляга? А жена ушла потому что он был толстый и страшный. А негр… Ну там свои достоинства, – блин, чуть не брякнула при взрослом человеке неприличную вещь. Поэтому, откашлявшись, добавляю, – В смысле что музыку пишет. Или играет…
– Нет, если бы не Серафима Альбертовна, все у него было бы хорошо, как раньше. – дядю Гену не переубедишь. Похоже в Жупени сомневаться в способностях бабушки считается чем-то неприличным.
– Так жена эта сбежавшая – мать Евгения Вадимовича?
– Нет конечно, она его мачеха, на пару лет младше.
– Кого младше?
– Да Жени! Это третья жена Вадима. Он знаешь какой был любвеобильный?
Тупой он был, а не любвеобильный. Впрочем это лирика.
– Допустим, а чего Женя тогда ездит сюда?
– Так проблемы у него. От него тоже жена сбежала.
– С негром-саксофонистом?
– Вот этого уже я не знаю… – разводит руками, затем тушит окурок, – Проклятие бабушки действует. Потому что она была сильной колдуньей, понимаешь?
– Понимаю, – спорить тут бесполезно. Зато появилась ясность в каком направлении двигаться чтобы Женю расколдовать. Конечно жена к нему вряд ли вернется… Но от оставшихся денег я его точно спасу.
Хорошо что бабуля была человеком ответственным и запасливым. В подвале куча закаток, тушенка, два мешка картошки, так что голодать пока не придется. Правда ситуация все равно поджимает. Еда имеет свойство когда-нибудь заканчиваться, а денег у меня – на банку кофе и пакет молока.
Почистив пару клубней и поставив вариться, я снова вытаскиваю книги. А заодно телефон, благо интернет берет. Надо придумать как расколдовывать Женю. Потому что когда он опять с воплями явится, у меня должен быть конкретный план.
И я устраиваюсь за столом изучать профильную литературу. Господи, да как же скучно! Конечно это не учебник по микробиологии, но читать про то как надо закапывать куриную лапку в полнолуние на перекрестке дорог возле кладбища тоже тоскливо. А может, взять рецепт из головы? Я такие квесты на нашем студенческом капустнике придумывала! Впрочем я опять отвлекаюсь.
Среди всех книг единственная, которая смогла меня заинтересовать – это карточные фокусы. Кстати вот и колода. А там еще один раздел есть, шулерский так сказать-с… В общем очухиваюсь я только когда дом заполняет запах жареной картошки. Которую я поставила вариться.
Ну ничего, я не гордая, съем и такую, только нарву первой зеленушки и покрошу. Эх, жаль прошли те времена, когда можно было имущество в карты выиграть. Это мне кажется немного честнее, нежели брать деньги за несуществующую порчу. Ну да ладно, будем работать с тем что есть.
Остаток дня проходит в трудах. Я проверяю кур, нахожу забившуюся в угол наседку и… Правильно! Я зачем-то пытаюсь ее подвинуть чтобы проверить, действительно ли она сидит на яйцах или просто приболела? Так эта зараза начинает кудахтать, и с жердочки в меня пикирует петух! Джентельмен хренов! Решил защитить подружку! Крыльями хлопает, орет! А я что? А мне уже все равно что там с роженицей. Пошла она в жопу как говорится. Не буду их сегодня кормить!
Ладно, буду. Остальные восемь курей ни в чем не виноваты. Но вообще мне наследство нравится все меньше. Чуть без глаза, заразы, не оставили.
Пока я вожусь с курами, в калитку уже вовсю стучатся. И орут. Судя по голосу – какая-то бабушка. И что ей надо? Иду открывать, а там она… С кастрюлей. А от кастрюли пахнет мясом. Мясо очень хорошо идет к картошке, поэтому я тут же расплываюсь в улыбке. Вдруг бабуля поделится?
– Здравствуйте, – прохожу в сторону, поглядывая на кастрюльку с крышкой.
– Здравствуй, Инга, меня зовут Лилия Яковлевна! Я пришла к тебе вот… По делу.
– Проходите, проходите, – приглашаю в дом, пытаясь вспомнить, видела ли я ее до этого. Может мельком?
– Ты же теперь заместо Серафимы Альбертовны.
– Я ее внучка, – аккуратно соглашаюсь.
– Серафима Альбертовна говорила что ты единственная из всей семьи, кто унаследовал ее чудесный дар. – и ведь искренне так считает! Все-таки бабуле верили. Это и называется харизма! Когда несешь околесицу, а тебя вместо того чтобы обвинить в мошенничестве, а может даже побить, еще и кормят. Теперь понятно почему бабушка кроме коня, кур и Арнольда не вела хозяйство. А зачем? И так все принесут. Хотя и куры тут тоже лишние.
– Мне приятно что вы так считаете, – боже, что я несу! Единственно что я унаследовала у бабули – это как простой народ разводить. Впрочем и того процентов на двадцать.
– Я даже чувствую что ты не хуже Серафимы Альбертовны и продолжишь ее дело.
Молча улыбаюсь, а сама думаю: «Что отвечать ей? Если скажу что ни черта я не умею, то мясо в кастрюльке она обратно потащит, а этого допустить никак нельзя. А скажу что умею – надо будет тут театр устраивать. Зря я два часа карточные фокусы изучала, надо было читать как порчу снимать». А бабка, видимо решив что мое молчание – это согласие, продолжает:
– Серафима Альбертовна меня воском очищала. Но, к сожалению, мы весь курс не выполнили.
Воском очищала? Нет, это точно не про шугаринг.
– Очищала?
– Отливала! – и смотрит на меня, будто бы я глупость спорола. А я судорожно соображаю: отливала воском… Да, что-то такое в книге было. Прочитать нужно только.
Мы стоим в прихожей, и я осознаю, что надо срочно принимать решение: брать на себя ответственность за продолжение дела бабули, либо сказать что я ничего не умею. Истина оказывается где-то посередине:
– Нужно чтобы ушло солнце, оно сбивает нужные лучи энергии и чакры останутся грязными, понимаете?
В эту же секунду лицо гостьи становится внимательным и даже подобострастным. Поверила что я тоже по выходным на Лысой горе голая бегаю.
– Понимаю. Так мне вечером зайти?
– После захода солнца.
– Только окорочка-то остынут! – спохватывается Лилия Яковлевна, – Я тебе принесла. Ты, Инга, тогда уж к себе переложи, они вкусные, я их с карри готовила!
– Конечно-конечно, – только этого я и жду. В один момент я бегу за тарелкой и вилкой. Продажная я душа, за еду готова влезать в авантюры. А с другой стороны, надо же на ком-то потренироваться?
Лилия Яковлевна перекладывает окорочка в тарелку и, тепло попрощавшись, уходит. А я… Правильно, сажусь есть. Война войной, а обед по расписанию! Кстати окорочка значительно скрашивают подгорелую картошку. Но вопрос в другом, как отливать воск? И дело даже не в рецепте… Как сделать так чтобы клиент понял что ритуал сработал? Листаю интернет… А там говорится, что если у клиента проблемы, то воск чернеет. Вот же фокусницы! Жаль никто не делится как добиться такого эффекта. А бабушка могла бы и написать инструкцию. Ладно, в этот раз просто отолью, скажу что процесс идет, что я чувствую у Лилии Яковлевны прибавляется здоровье! Прям как в компьютерных игрушках – полоска из красной становится зеленой.
А ночью придется поломать голову. У Жени воск должен почернеть. А то кто его знает, решит что я шарлатанка. А я девушка честная, не просто беру деньги, а устраиваю представление. И оказываю психологическую поддержку. Точнее буду оказывать. Но, чувствую, после Лилии Яковлевны ко мне очередь выстроится. Только больше я окорочка брать не буду, это я сейчас повелась, с голодухи. Лучше пусть деньги приносят.
После еды всегда хочется расслабиться, полежать… Можно подремать, можно посмотреть тупые видосики. Или даже просто, выйти на крыльцо, посидеть, посмотреть как птички поют…
Я считаю что самое главное в жизни – это ощущать ее удивительный вкус и аромат. Каждую минуту, не отвлекаясь на незначительные мелочи. Конечно со мной многие не согласятся. Стоит в обществе сказать что-то подобное, как тут же набегают скучные люди и начинают с пеной у рта доказывать что самое главное – это созидание, труд, честь, совесть, семья, дети, ипотека… А если ты гедонист, то это равнозначно предательству Родины! И попробуй их перебить только! Загрызут! Но я этих несчастных людей прощаю. Мне вообще, если разобраться, глубоко пофиг кто там что думает и про меня, и в принципе. Потому что жизнь одна, а что там, в местах вечной охоты, совершенно неясно.
И ладно если допустим есть рай или ад. В любом случае это подразумевает какой-никакой движняк и разум. И это может даже и неплохо. А что, если там ничего нет? Если ты умер, и разум бах – и отключается навсегда? А ты всю жизнь потратил на выплату ипотеки в хрущевке в Зюзино, пахал на нелюбимой работе, потому что работу в принципе сложно любить, а твое наследство… Оно как раз и делится с воплями твоими же детьми, которые так и не поднесли тебе стаканчик коньяка перед кончиной. Потому что один был в командировке, а второй – в ночном клубе.
Нет, жизнь надо жить иначе.
Вот я ее и живу. Только сохранять гедонистический подход все сложнее. Потому что я даже не в Зюзино, а в Жупени. И хотя тут приятная природа, пока что на счастливый билет ситуация никак не тянет.
Взяв книги, иду на крыльцо, готовиться к отливанию воском. А в голове все что угодно кроме работы. И что-то так грустно становится! Подумав, решаю что надо бы навестить могилку бабушки. Ее как раз похоронили тут же, на местном кладбище. Идти около часа, а заодно прогуляюсь, продумаю свой бизнес-план. Ну и заговор выучу. Там недостаточно воск лить, надо еще повторять всякую ересь.
А я даже в школе за «Белую березу» три получила. Не получалось у меня стихи зубрить. А ведь это целый заговор! И по бумажке его не прочитаешь, клиенты не поймут. Да и как показывает практика, надо делать это эмоционально, с чувством. Желательно закатывать глаза и трястись в экстазе, чтобы клиент понял что пришел не зря. Если не выйдет решить проблему, то он хотя бы получит впечатления от визита. А без знания текста представления не сыграть.
Дойдя до кладбища, провожу минут двадцать на могиле у бабушки, убираю мусор… И тут конечно же ко мне подходит какая-то соседка. Надо же потрепаться о всякой ерунде, как будто у меня на это время есть! Но и тетку не пошлешь, потому что как вариант тоже клиентка.
– Что ж вы, Инга, во вторую половину дня и на кладбище! Покойных тревожить! – ага, тебя забыла спросить о твоих суевериях.
– Такие как я не тревожат, – объясняю полушепотом, делая шаг навстречу тетке, – У меня тут много дел. А вы почему задержались в столь поздний час? Закат скоро…
– Ой, а я оградку красила, как раз Пасха через месяц… – и глаза бегают. Нормально я ее припечатала, – а вы принимаете клиентов как Серафима Альбертовна?
– Принимаю. Называйте меня Ингеборга Валерьевна.
– Хорошо, – кивает, а по лицу вижу – пытается про себя повторить. Бесит меня эта тетя, ненавижу когда советы раздают, которые я не просила! – и оставьте меня наедине с бабушкой, мне надо подпитаться ее энергией.
Тетку как ветром сносит, а я, вздохнув, еще минут десять сижу на лавочке, после чего отправляюсь обратно к дому. Хоть и настроения нет, а та бабка все равно придет. И ведь не выгонишь. Солнце падает за горизонт, освещая землю оранжевыми лучами. Тут и правда красиво. Но все-таки слепит. Надев солнечные очки, не спеша бреду по дороге, сотый раз повторяя этот заговор, чтобы не опростоволоситься.
И когда я уже почти подхожу к дому, меня обгоняет знакомая черная иномарка и тормозит прямо посреди дороги. Оттуда выскакивает Женя, с лицом… Ну с лицом Жени. И в пошлейшей красной футболке. Неприятное у него лицо, в смысле его выражение. Сразу видно: избалованный маменькин сынок, родившийся на шелковой простыни. Вот только это никак ему не мешает быть недовольным жизнью. А я говорила что надо быть гедонистом.
– А ты что в очках? Ночь на дворе, – решает подколоть меня. А я так крепко задумалась, что и правда не заметила что солнце-то уже село, а я все иду. Но показывать что я стушевалась не собираюсь.
– Блатным и ночью солнце светит, – бросаю на ходу. Еще разговаривать с хамом посреди дороги. Не заслужил.
– А я думал не хочешь смущать клиентов своими красными глазами. Что я, не знаю что вы там, ведьмы, принимаете перед ворожбой.
– Принимать нужно тебе лекарства для стимуляции работы головного мозга. А еще лучше – устроиться на работу.
Жертва «ТНТ».
– У меня свой бизнес, нафига мне твоя работа?
Ой дурак! Конечно же это бабушка моя виновата что у тебя дела не идут, а не потому что ты целыми днями по селу слоняешься.
– Ты чего хотел-то?
– Договориться о посещении твоего дьявольского кабинета. Мне надо чтобы ты сняла проклятие с отца и его потомков. И не надо рассказывать что ты не в курсе о чем речь, – бежит за мной и нудит. А я думаю о том что что очки и правда надо снять, потому что ничего через них не видно. Навернусь еще чего доброго.
– Сегодня я могу тебя принять, но только для консультации. – останавливаюсь и, театральным жестом сняв с себя очки, смотрю в глаза Жене, – Потому что мне сегодня ритуал отливания воском провести надо. Так что придем, сядешь на крылечке, подождешь своей очереди. И не мельтеши перед глазами, а то от твоей красной футболки у меня мигрень начинается.
Пока Лилия Яковлевна делит лавку с Женей, я готовлюсь к ритуалу. Свечи есть, эмалированная посуда – тоже. Водичку из-под крана я налью, скажу что святая. Надо заговор еще раз про себя прочитать, потренироваться.
Бабуля проводила ритуалы в специально отведенной для этого комнате, совсем маленькой, где помещаются только стол, пара стульев и шкаф. Вот шкафу я все и нашла: и тазики, и свечи, и банки с какой-то ерундой, закрытые крышками. Открываю одну – соль, другую – земля. Это наверно чтобы каждый раз на кладбище не бегать… Еще пучки соломы и заготовка будущих кукол вуду. Да, эзотерические практики нуждаются в творческом подходе.
В принципе, я считаю так: это в былые времена магия была невероятно полезна. Когда люди считали что если земля плоская, и с нее можно упасть. Правда некоторые и сейчас так считают, но я не про частные случаи малограмотности и идиотизма, а про устоявшуюся практику. И тысячу лет назад магия помогала закрывать дыры в зарождающейся науке. Почему не пошел дождь? Это потому что божество разгневалось, надо сжечь килограмм картошки на алтаре. Или принести в жертву ягненка. Сейчас же все не так. Сейчас есть метеорологи. И хотя природу дождя я и сама до сих пор объяснить не могу, но важно что кто-то может! То есть его величество наука помогает сделать жизнь более понятной и прозрачной.
Но! Как известно, прогресс доходит не до всех. И тупые и ленивые граждане стараются находить наименее трудозатратные способы получить желаемое. Девушка не дает или парень замуж не предлагает? Приворожить! Денег нет? Так это порча! Болеешь? Зачем ходить к врачам, можно заговоренные травки попить. Ну а что? И жопу поднимать не надо, и все проблемы решаются воском и куколками.
Мои размышления прерывают звуки скандала. Прислушиваюсь. Женя с Лилией Яковлевной отношения выясняют. Так бы их и оставить, по-хорошему, пусть бы друг другу глаза выцарапали. Но увы, надо начинать ритуал.
Выхожу на крыльцо разнимать клиентов. Женя стоит, машет руками, вещает на все село:
– Да как вы смеете говорить такое на моего отца?! Да вы знаете каким человеком он был?! Он между прочим в Окороково дорогу сделал!
– Ты эту дорогу-то на следующую весну видел, милок? – парирует Лилия Яковлевна. Она сидит на лавочке, подбоченившись, – Только ты когда туда, Женечка, поедешь, бери не эту машину, у которой колеса с кошачью голову, а такую, типа УАЗика, а то там она и застрянет! Так что грош цена этой дороге! И сделал ее твой папа в честь предвыборной компании, и как всегда схалтурил! А так как все знали цену Парушкину, то никто за него не голосовал! Да и ты такой же!
– Да что вы понимаете в этом! Мой папа был честнейшим человеком, он привозил продукты и одежду в детские дома, между прочим, он церковь построил!
– Чтобы грехи отмаливать…
Лилию Яковлевну не переспоришь, а я бы так и смотрела как она распекает Женю. Но надо отдать должное: он молодец, защищает честь отца, хотя подозреваю, что он думает про него еще хуже чем несостоявшийся электорат.
– Тебе бы в политику, Жень, – одобрительно киваю.
– С чего бы? – переводит на меня взгляд и хмурится. Чувствует подлянку.
– Третьим глазом вижу, успех тебя ждет там. Совести у тебя нет, врешь убедительно. А что еще людям надо? Пойдемте, Лилия Яковлевна, я все подготовила.
– Пошли, Инга. А ты этому охламону не помогай. Не заслужил он чтобы с него проклятие сняли.
Добрые у меня земляки. Хотя что греха таить, я и сама не лучше.
Идем в комнату, где я сажаю Лилию Яковлевну напротив себя, и, мысленно перекрестившись, приступаю к отливалию воском. Надо чтобы она ни в коем случае не догадалась, что я это не просто делаю впервые… Что я вообще не верю в эту чушь! А вообще жизнь любит поиздеваться. Мечтала же я стать актрисой, вот и исполняю. Но мои старания Лилию Яковлевну вполне себе устраивают. Вроде верит. Сидит, смотрит на меня, будто чудо какое, а я заливаю! И воск, и просто.
– Иди, боль, туда, где трава не растёт, где ветер не веет, где солнце не греет. Иди в бездну, на дно! Да будет так, ибо так будет! – каждое слово произношу все громче, даже немного с завываниями. Но, думается мне, перестараться тут нельзя. Клиенту нужна экспрессия, а не водевиль.
И когда наконец-то весь воск оказывается в воде, я театральным движением достаю его ложкой из тазика и кладу на стол. И вид у меня очень серьезный, даже грустный. По идее, я должна поставить диагноз по получившейся фигурке. А как ставить, если с одного боку это прямая кишка, правда скрюченная, а с другого – член с одним яичком? Не прописывать же бабке регулярную половую жизнь противоестественного свойства? Кто же ко мне придет после такого?
– Корнеплоды есть надо, – говорю уверенно. – Видите? Вот тут?
Показываю на кусок «кишки».
– А что там?
– Болезнь. Нижняя чакра, все из-за нее. Грязная она у вас. Надо есть овощи из земли, запивать святой водой…
– Вы не подумайте! Я пощусь! – горячо сообщает Лилия Яковлевна, – До самой Пасхи ни-ни! Только кусочек мяса раз в неделю себе позволяю, для здоровья.
Прямо даже интересно, как эта бабуля себе религию представляет? Даже я в курсе что в христианстве ворожить запрещено. Но не мне ей сообщать об этом.
– До Пасхи никакого мяса! Проснулись, помолились, выпили святой воды, ровно три глотка, потом три раз умылись. Через час можно картошечки. С морковкой. Есть только то что из земли! То есть лук, морковь, картофель, свеклу. А вот огурцы нельзя! К Пасхе почувствуете легкость.
Если не помрете. Блин, я вот несу эту всю околесицу, а если бабка и правда крякнет от моей диеты? Жалко ее, да и соседи обвинят что извела человека. Что я им отвечать буду, чтобы мне хату не спалили? Если что, скажу что плохо молилась. Тут уж никак не проверишь.
– Все запомнили?
– Все, – кивает, – А когда к тебе следующий раз?
– Через неделю. Заодно расскажете о результатах.
Бабуля тут же рассыпается в благодарностях, а я с облегчением выдыхаю. Значит все получилось.
– Позовите Женю, чтобы зашел через десять минут. Посмотрим что у него там за порча.
Tasuta katkend on lõppenud.