Очень противоречивое впечатление от книги, но т.к. с базовыми, фундаментальными утверждения и автора я в корне не согласна – ставлю низкую оценку, хотя может быть в деталях внутри глав и есть какой-то здравый смысл. Попробую тезисно описать своё видение:
1. Если бы меня попросили кратко в одной фразе из этой книги описать вообще всю книгу, то я бы использовала фразу автора из предпоследней главы (далее цитата): «Если вы прекращаете общение [с мамой] исключительно из соображений своего удобства и комфорта, то я от вас не в восторге, да и вы от себя тоже, будьте честными». Да, это именно та мысль, что красной нитью проходит через всю книгу. Иными словами, вам следует из кожи вон вылезти, чтобы подстроиться под вашу маму, а ваши удобство и комфорт автору (равно как и вашей маме) до звезды вообще.
2. Пугает и отталкивает (а лично мне попросту стало больно от этих слов) также и фраза автора из начала книги, которая только подтверждает сказанное мной в предыдущем пункте, цитирую: «В последнее время в интернете появилось модное словечко, которое определяет некомфортную маму. Токсичная! Их теперь называют токсичными! И маму в отдельности, и родителей в целом. Меня это пугает! Получается, что сами мы пушистые, добрые и милые, просто нам не повезло с родителями. Еще больше меня пугают советы разнообразных психологов на тему, как жить на свете с токсичными родителями. Ответ простой: дистанцируйтесь, живите сами по себе. Видимо, вместе с модными теориями осознанности и любви к себе появилась необходимость выбросить за борт все и всех, кто этому мешает, и прежде всего „токсичных“ родителей! Никогда с этим не соглашусь, никогда!»
3. Совершенно никак не анализируется автором и не берётся во внимание тот период взаимоотношения с мамой, что был в вашем детстве. Книга о двух взрослых людях: вас и вашей маме. Между тем, как сегодняшние ваши отношения с мамой – это прямой результат «вчерашних» и об этом следующий мой тезис ⬇
4. Если ваша мама в детстве вас
– била
– унижала
– оскорбляла
– обесценивала
– прямо выражала ненависть и презрение
– никогда не извинялась
– и все такое прочее,
то книга оставит в вашем сердце горькое чувство того, что вас в очередной раз не поняли, не услышали и автору глубоко плевать на ваши чувства и на ваше истерзанное детство. Во всех перечисленных случаях книга вам никак не поможет, если вы не разобрались с вашим личным отношением к вашему детству. И об этом следующий тезис ⬇
5. Очередное глобальное утверждение автора состоит в следущем: Ваша мама вас точно любит. 100%. Пожизненная гарантия. И тут тоже надо включить голову, прежде чем слушать автора. У каждого из нас свое определение любви. Вернёмся, например, к физическому насилию. Наверняка слышали от некоторых родителей фразу, типа: «Я тебя/ее/его бил(а), потому что люблю». Соглашаться с таким утверждением и принимать его очень опасно хотя бы потому, что любой другой следущий человек, использующий эту же фразу может запросто сломать вам жизнь (допустим, для девушек – это муж). Пока вы соглашаетесь с тем, что проявления любви вашей мамы действительно являются любовью и ничем другим, вы потенциально ставите под удар и свою жизнь, и жизнь своих детей. Поэтому, если вы не согласны с тем, что ваша мама вас любит, вы не чувствуете этого, вы бы не хотели чтобы кто-то ещё вас так «любил» не надо это рутинное утверждение «любая мама любит своего ребёнка» брать на вооружение.
6. Далее автор в каждой главе напоминает: ваша мама никогда не изменится, измениться можете только вы, и почти в каждой главе сравнивает маму с ребёнком (с какой вообще стати?!). Первое подтверждает уже ранее сказанное: «мучайтесь до последнего», а второе вообще снимает ответственность с вашей мамы за ее поведение и поступки. И тут такой совет: если из вас двоих (вас и вашей мамы) ваши комфорт и удобство во время общения интересуют ТОЛЬКО вас, то хоть один раз, хоть два, хоть сто раз прочитайте эту книгу – бес-по-лез-но. До чтения, до покупки, убедитесь, что ваша мама заинтересована хоть чуть-чуть в вашем хорошем самочувствии во время вашего общения. Если в ходе бесконечных разговоров на эту тему вы убеждаетесь из раза в раз в том, что ваша мама не признает за собой вообще никаких ошибок, считает себя абсолютно правой, её полностью устраивает (или ещё лучше – смешит) тот факт, что она доставляет вам боль, вам не нужна эта книга. Вам нужен психоаналитик (чтобы залечить раны, факт нанесения которых мамой автор категорически не признает) и услуга «Чёрный список» (чтобы уберечь себя от жестокости и безжалостности мамы, которых автор книги также не признаёт)
7. Итого. В самом начале книги автор приводит пример детской обиды: «Я так ждала, что приедет белая дедушкина “Волга”!» – это автор о описывает обиду своей дочери, к которой родители (автор с мужем) не приехали в летний загородный лагерь на белой делушкиной машине. Если такой пример вселенской обиды вызывает у вас внутри печальный смех, если вы завидуете людям, у которых из детских обид на родителей в арсенале имеются только такие вот смехотворные случаи, если вам кажется, что девочка из приведённого примера, мягко говоря, зажралась и жизни не видала, то книга не для вас. А если вы узнали себя (примеров в бесплатном фрагменте приведено достаточно), то you are welcome, как говорится.
Из плюсов отмечу:
8. Замечательное чтение, по него засыпаешь мгновенно
9. Если вы мама и хотите наладить отношения с детьми или не допустить их порчи – книга для этих целей просто ИДЕАЛЬНАЯ. Вообще жаль, что нельзя силком заставить абсолютно всех мам её прочитать, возможно, у психотерапевтов поубавилось бы работы. Да, я считаю, что с точки зрения ребёнка своего родителя – чтение чуть более, чем полностью бесполезное, но как учебник для родителя – просто шикарная книга.
Отзывы 196