Юлия Гиматова

Ассертивность – это противоположность личной беспомощности или манипулированию

Тит Нат Хана «Чудо осознанности

Возраст – всего лишь цифра, Джесси. Не поддавайся этой иллюзии. Тебе столько лет, на сколько ты себя ощущаешь.

мочь им понять, что они в состоянии встретить собственные трудности лицом к лицу и самостоятельно решать жизненные проблемы. Это единственный способ привить любому человеку уверенность в себе и также единственный способ, которым нужно лечить чувство неполноценности

: «Я хороший человек, потому что я существую, а не потому, что я делаю что-то хорошее

тельно случится то, чего мы даже представить не могли.

Интернет – объект потребления, полный целительных и токсичных питательных веществ. Всего за несколько минут, проведенных в сети, можно впитать очень многое. Это не значит, что вы должны отказаться от интернета, но вам следует внимательно относиться к тому, что вы смотрите и читаете.

В процессе общения с собеседником примените техники укрепления эмпатии, которые мы обсуждали в предыдущей главе. Спросите себя: «Какие эмоции у него преобладают? Он злится? Обижен? В восторге? В замешательстве? Что бы почувствовал я на его месте?» Проявите интерес к ситуации. Покажите свою заинтересованность, задав уточняющие вопросы и проверив, правильно ли вы все поняли. Например: • «Это случилось на прошлой неделе, верно?» • «И что ты тогда сделал?» • «Подожди, она действительно так сказала?»

Потеря одного родителя учит нас, каково это – терять родителя. Но она не готовит нас ко второй потере. «Смерть второго родителя – переход в абсолютно новый мир, – утверждает Тереза Рандо, которая потеряла обоих родителей к 18 годам. – Когда один родитель умирает, мир полностью меняется, но вы по-прежнему не одиноки. Когда умирает второй, это потеря всех связей. Что с вами происходит? Вы лишаетесь своей истории, ощущения связи с прошлым и последнего барьера между вами и смертью. Даже если вы взрослый человек, становиться сиротой странно».

Если мы выросли с родителями, которые вели себя непредсказуемо, уже в раннем детстве поняли, что жизнь непредсказуема. В ответ на это мы пытаемся расширить зону своего контроля. Чем сильнее контролируем ситуацию, тем больше уверены в себе и меньше вероятность, что нас обидит ненадежный родственник, подруга или любимый человек. К сожалению, отношения по своей природе предполагают отсутствие контроля. Другой человек может любить нас или не любить, поддерживать или часто подводить, относиться к нам хорошо или плохо. В конце концов, именно он решает, как вести себя: мы можем лишь реагировать на его поведение. Зацикленность на ловушке оправдания создает иллюзию контроля. Нам кажется, что если бы мы понимали газлайтера, смогли бы изменить его поведение. Чем хуже он к нам относится, тем более заинтересованными мы становимся, потому что его поведение дает много возможностей для вмешательства.