Loe raamatut: «История бывшей нелюбви»

Начну писать,потому что пока для меня это единственный способ найти выход, решение, без помощи психолога…

Буду пробовать…)

Даже незнаю с чего начать и незнаю, чем продолжить…

В тоже время не хочется упустить важные детали и события.

Ещё в школе мне сказали, что пишу я лучше, чем рассказываю…

Возможно, возможно они и неправы)

Так вот, началось всё очень давно, в 2008 году…

Часть 1. Начало.

Довольно долго, как мне тогда казалось, я ни с кем не встречалась, не влюблялась.

И чего-то наверно ждала, или кого-то)

Вот и дождалась..

Случилось то, про что обычно говорят: "Поделило жизнь на "до" и "после""..

Я познакомилась с НИМ.

Все отношения, что были раньше, которые казалось бы так ярко "горели", стали маленькими искорками в сравнении с тем, что меня ждало дальше…

Нас познакомила моя подруга.

В октябре.

У неё был парень,слегка "проблемный".

Хотя сюда больше подходит "плохой парень".

Как-то летом они поехали на турбазу большой компанией. Повод не помню, да и вряд ли он тут важен.

Среди его друзей был ОН.

Подруга говорила, что ОН был смешной, много шутил и веселился.

Симпатичный и высокий.

Это всё, что я о НЁМ от неё узнала.

Там же была ЕГО бывшая девушка.

Она рассказывала, как ОН за ней ухаживал, дарил цветы и вообще очень настойчиво вёл себя…

Я этим впечатлилась потом..

Мне это понравилось.

ОН попросил мою подругу познакомить его с кем-то.

Служить в армии ЕМУ видимо было не так весело)

Она спросила у меня, и я почему-то согласилась…

Мы переписывались тогда еще в аське(звучит, как в "стародавние времена". Но я еще застала времена, когда признания в любви мне приходило в письмах))

У НЕГО было необычное имя. Необычное для меня.

И сейчас, если я где-то вижу ЕГО имя внутри всё переворачивается…

ОН писал, что сейчас в Москве.

Мне было всё-равно где ОН, хоть во Владивостоке.

Я просто общалась и ничего не ждала, не строила планов.(ох, если б я знала…)

Часть 2. Возраст.

ОН сразу начал с небольшого, милого обмана.

Мне тогда было 23.

А ОН сказал, что ЕМУ 24.

Подруга, правда, сразу ЕГО "сдала", сказала, что ЕМУ лет 20 примерно.

Позже мы выяснили, что-19…)

Но мне было всё-равно.

Это было как-то несерьёзно и мило.

Несерьезная переписка и каждый мог говорить, что хочет.

И хотя я знала сколько ЕМУ лет, вела себя с НИМ, общалась, относилась к НЕМУ и слушала, слушалась ЕГО так, как будто ЕМУ и правда 24....

И до сих пор так,наверно…

Я чувствую себя младше..

Мне казалось, что ОН соответствует этому возрасту, наверно, поэтому было так легко так долго не обращать внимания на ЕГО возраст.

Отступление

Смогу или смогла бы я себе признаться, что это и была "она"? Была "она", та что одна и на всю жизнь…

Я верю и не могу переубедить себя в обратном, что настоящая любовь в жизни бывает только раз…

Столько лет!Столько лет у меня это не проходит, не забывается, как бы я ни старалась!

Столько способов испробовала, столько слов сказано, и внутри себя прожито, написано, столько аргументов, чтобы стало легче,чтобы забыть, но не получается, ничего не работает, ничего не забывается..

Что если я признаюсь, сначала себе..

Хоть это и страшно, и снова может быть от этого даже больно…

Что если? …

Ну попробую,чего я только уже не пробовала, хуже не будет…

Да! Пусть это ОН!

ОН был тем, кого я по-настоящему любила!

Любила как могла! Потому что по-другому не умела, не умею!

Я до сих пор ругаю себя и виню, что все делала не так, говорила не то…

Ошибалась, совершала все возможные и невозможные ошибки.

Творила и вытворяла много чего, но как будто только так и жила, только так чувствовала себя живой.

Только тогда все вокруг имело смысл и значение, цвет и форму…

А потом всё перестало иметь тот же смысл, ту же радость, те же цвета…

Все стало серым, безликим, незначительным.

Пусто и внутри и снаружи..

Нельзя, я знаю, так любить....Нельзя..

Нельзя любить больше всего на свете…

Больше себя…

Больше Бога, нельзя…

Но отрицание этого, и обвинения себя, оправдания-не помогают, как бы правдивы они не были..

Это было…

Была я, а везде был ОН, в каждой моей клеточке, мыслях, в прошлом, настоящем и будущем, как воздух, везде и всегда, смысл существования, жизни, моей жизни…

Как так ОН проник?

Как так получилось?!

Как я допустила ЕГО так далеко?…

Самая сильная боль-от НЕГО. Самое большое счастье-от НЕГО. Пусть плохо было, но хорошо потом тоже от НЕГО…

И что? Это теперь навсегда?!

И никуда не денется?!

Зачем?! Почему?!Почему мне? Зачем мне это?

Почему мне показали, дали попробовать, а потом отняли?! Почему не оставили?

Почему показали?

Лучше бы не было!

Не было!

Часть 3. Телефонные разговоры…

Мы много переписывались, постоянно.

Прошло совсем немного времени, когда в переписке ОН на "своём" признался мне в любви)

Я не сразу поняла, что это значит. Не особо поверила ЕГО словам, но было приятно.

Потом начались телефонные разговоры.

Долго, по ночам, под одеялом, чтобы родители не слышали) Совсем не помню о чем…

Звонила я.

Была неприятная ситуация со счетами за телефон.

Но ОН пообещал всё решить.

Я поверила.

Но, к сожалению, зря..

И первый и второй месяц наших разговоров вышли дороже, чем я думала…

Я была вынуждена решить все сама.

Снова заводить эту тему с НИМ было почему-то неудобно…

Я не хотела это видеть, замечать, предираться к этому, поэтому и "закрывала глаза"..

ОН окружил меня со всех сторон. Проник и в мозг и в сердце..

Запрещал с кем-то общаться, видеться, не дай Бог, чтобы меня трогали, близко подходили.

Я и сама этого не хотела.

Я чувствовала себя в безопасности, под ЕГО невидимой защитой, маленькой девочкой.

И только вместе с ЕГО уходом потеряла это чувство, чувство безопасности,как будто навсегда…

Его и до сих пор нет.. Этого чувства

Часть 4. "Авария"

Как-то, ещё по началу, ОН рассказал, что получал спортивную травму, травму головы, и теперь если что-то подобное повториться, то это может плохо закончиться.....

Я придала этому значение не более, чем как к факту.

У меня знаете ли тоже все коленки в шрамах и новые меня совсем не украсят.

И вот через несколько дней ОН пропадает.

Не звонит и не пишет весь день.

Я разозилась, успела уже обидеться.

Вечером позвонил ОН или друг его, точно не помню.

Сказал, что была авария, что-то с головой возможно…

У меня сердце ушло куда-то, вместе с почвой из-под ног…

Потом помню только ЕГО тихий, еле живой голос..

Я раньше такого никогда не переживала…

Такого испуга за кого-то, такого панического страха..

Проревела весь вечер и ночь почти не спала…

Утром встала, а в зеркале на меня смотрел медведь с пасеки.

..

От родителей такое состояние скрыть не получилось.

Они сами испугались, что же и с кем могло случиться, раз со мной такое происходит…

Что это все из-за НЕГО их, мягко говоря, удивило.

Только недавно познакомились, а я уже так близко все принимаю..

Я очень хотела приехать..

Отец предлагал купить мне билет на поезд, поддержал меня, спасибо ему.

Но ОН не хотел, чтобы я приезжала…

До этого мы немного обсуждали тему возможной свадьбы.

ОН говорил, что нужен никах, а я и не знала что это, впервые слышала.

Вопрос смены веры не обсуждался даже.

Это не входило в мои планы.

Но после случившегося я была согласна на всё.

На всё ритуалы,процедуры…

И даже если ЕМУ станет хуже....

Даже если....

Для этого и хотела приехать.....

Это же что-то вроде венчания, как я поняла.

Даже если это будет первый и последний раз, то пусть это будет с НИМ…

До этого момента в ЕГО признание в любви я верила 50/50.

Было приятно, но чтобы это была правда-вряд ли.

Просто переписки и телефонные разговоры…

(О чем же мы столько говорили?!! Каждый день, часами…

Я совсем не помню, как бы ни пыталась…

Но может так мы и стали ближе, незнаю)…

Мне кажется, этой историей ОН хотел меня проверить, привязать…

И привязал, сильнее, чем до этого..

Мне было страшно за НЕГО, страшно потерять, страшно остаться без НЕГО.

Испугалась, и, наверно, тогда влюбилась, навсегда…

Думал ли ОН так-незнаю.

Но получилось в итоге так.

Уже позже, когда ОН вернулся, и когда я уже подвергла сомнению все ЕГО слова, обещания, то спросила про ту аварию.

Чёткого ответа не было…

Я поняла,что и аварии не было…

Такое пережитое я не смогла ЕМУ простить…

Как я верила?!С самого начала! Доверяла и не сомневалась!

И хоть неправда была с самого начала, и несдержанные обещания, и странные отговорки…

Я до сих пор ищу подтверждения ЕГО любви в то время и не могу найти…

Возможно я умышленно стёрла много событий и слов в тот момент, когда была разбита, незнаю…

Часть 5.

Я была свидетельницей на свадьбе подруги.

И большую часть дня разговаривала с НИМ по телефону…

ОН, наверно, ревновал, не верил, незнаю.

Может ЕГО обманывали раньше, а может это был ЕГО, уже проверенный, способ манипуляции..

Только через пару месяцев мы смогли спокойно общаться по телефону, и уже не по-домашнему.

Как будто перешли на новый этап, более серьёзных отношений.

ОН хотел приехать в отпуск, но почему-то не получалось.

В итоге собралась я....

Не выдержала.

Для меня это было особым приключением: планирование, подготовка, предвкушение встречи.

Заранее начала готовиться. Купила билет.

Поездка выпадала на новый год. Было очень волнительно!

Мы оба этого ждали…

Я отпросилась с работы на пару дней..

Удивила всех и там тоже, когда сказала куда и зачем еду.

На работе были очень хорошие отношения с коллегами, поэтому я многое могла им рассказать.

Дальше были разные события, не очень приятные в том числе, но этого уже не изменить…