Loe raamatut: «Красное. Черное. Белое»

© Акси Колес, 2020

ISBN 978-5-4498-5636-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

У меня есть вдохновение – значит, мои крылья еще не скоро лягут пыльным реквизитом в ящик.

Значит, можно продолжать полет…

Сборник

2020

Благодарю всех лепивших, обжигавших, разбивавших и склеивавших меня снова и снова. Без вас не было бы ни меня, ни этого сборника страданий, иронии и, конечно, надежды на лучшее.

Иллюстратор: Ульяна Никитина (@lyana.nikitina)

Корректор: Элеонора Арни (arni-free@yandex.com)

Книга условно разделена на три части.

Красное: реализм, мои жизненные выводы, психология, что, как, зачем. Использовать, чтобы не набивать шишки на тех же местах, что и я. Набивайте новые и пишите новый сборник.

Черное: невесело, но важно. Это сердце моей книги (да, у нее черное сердце. А что вы хотели? Какой автор, такое и сердце).

Белое: самая светлая часть книги, призванная вдохновить, вернуть желание жить, любить и творить.

Издательство

Ридеро

2020 год

Часть первая

Красное
«Дай»

Когда мы стали такими эгоистами? Все приходят в отношения и сразу, как те чайки из Немо: «Дай, дай, дай!» В начале отношений многое делается за счет гормонов радости, которые выделяет организм при виде твоей счастливой «половинки». Но когда организм перестает получать самостоятельно отдачу, он начинает требовать взамен что-то от партнера. А если требования завышены, то бывает кто-то сразу слышит: «Ты должен/должна это и это, и вот так нужно». Одна сторона может на чистом альтруизме какое-то время отдавать больше, чем получает, но в итоге предъявит счет: «Я для тебя и это, и то, и лучшие годы молодости, а ты мне что?» И так два эгоиста требуют друг от друга и требуют вместо того, чтобы отдавать. Все сейчас хотят только получать все от партнера и наслаждаться. А потом начинается война полов: бабы должны, нет, это мужики должны! И ругань, ругань, ругань. И все хотят найти дурака, который будет им отдавать все и ничего при этом не требовать для себя. Определите четко, что вы можете дать и что хотите взамен. Так ли оно равноценно?

Не пачкай

Черное пальто никогда не узнает, сколько грязи вокруг настолько хорошо, насколько это знает белое пальто. То же самое и с душами. Чистая и невинная душа, проходя обычные для уже закаленной неприятностями жизни души ситуации, «пачкается», и на ней становятся заметны все следы. Темная же в это время совсем не заметит на себе следов ссор и грязи окружающего мира. Он может бесконечно деградировать. Она не заметит.

Разыскивается пекарь

Давайте поговорим о кексе. Мужчины и женщины – все любят кекс. Но мужчины заставляют женщин стыдиться своей любви к кексам и в то же время хотят, чтобы у женщины всегда была полная духовка кексов для него, а иначе он пойдет в пекарню за углом и съест кекс там. А мужские двойные стандарты о кексах? Это же ужас! Если женщина отдает свой кекс – она просто общественная столовая, а если не отдает… ну, в любом случае ее пекарня получит плохой отзыв. Так что мужчины изворачиваются, придумывая способы, как заполучить женский кекс и сбежать, а потом удивляются, что ж это все женщины никому не хотят давать свои кексы? А не нужно делать вид, что женщина отдает кексы, ведь вы делите один кекс на двоих, и обоим должно быть вкусно. Другое дело, если кекс мужчины мал настолько, что женщина не смогла даже распробовать его вкус, или он сам съел весь кекс за минуту, или мужчина дал женщине испортившуюся часть кекса – сухую и черствую, а сам уплел вкусную часть. А потом еще обозвал ее пекарню и свалил в закат. Конечно, женщина чувствует обиду и травмирует свою психику. Потом вообще ни с кем не хочет делить кекс или только с девочками. Или наоборот, ест кексы со всеми подряд в надежде найти хорошего пекаря. В общем, мужчины, нехер гордиться количеством съеденных кексов с разными женщинами, лучше бы научились хорошо печь кекс с одной. А то по статистике восемьдесят процентов девушек не получают удовольствия от ваших неумелых хлебобулочных изделий. Хороший пекарь на вес золота.

Немножко истеричка

Как понять, кто в отношениях провоцирует конфликты? «Канешна, этат мудак». «Эта истеричка, кто ж еще!» Если ты точно знаешь, что в ссорах виноват тот, кто не ты, но доказать это не выходит, маленький лайфхак. Все мы знаем, какой это «идеальный мужик» для тебя и «идеальная баба» для него. Научный эксперимент – стань идеалом. На неделю, две, три. Не повышай голос, не пили, отпускай с друзьями, сделай сюрприз и ни в коем случае не ведись на провокации! Наберись терпения и просто спокойно и с пониманием отвечай, признавай вину и пытайся ее загладить. Будь тем человеком, о котором мечтают (да-да, нужно знать, какой у твоей половины идеал в голове). Сначала ссоры могут идти по накатанной, но если все так и не налаживается, твой человек вылазит на голову еще больше, орет и нарывается на истерику – ты был прав, в этой паре мудак не ты. Но если ты вся такая из себя идеальная и ссоры прекратились магическим образом, у меня для тебя плохие новости: ты истеричка (немножечко).

Метафора

Так-с, мы выяснили, что ссоримся мы довольно часто просто от скуки, злости на мир и ярких примирений опосля. Но что если вопрос вот именно сейчас реально важный, но понимание никак не влезает в его мужскую головешку? Вспоминаем, что бабенки и мужичонки таки с разных планет и твоя высокодуховная болтовня звучит для него как шипение серого экрана на телевизоре.

Спускаем уровень разгона эмоциональности до минимума и приводим метафорическое сравнение с наболевшей темой на бытовом уровне. Как в школе: чтобы мы научились понимать математику, нам задавали задачки типа таких: у Коли два яблока, Вася дал ему грушу, сколько яблок стало у Коли?

Объясните вашу проблему на примере того, что ему близко: диван, пиво, секс, банк, еда, бритье, работа и так далее. Создаем простую вымышленную ситуацию, которая доступно объясняет, почему Вася тупорезка и нужно было принести яблоки, а не груши.

Чем проще метафора, тем больше вероятность того, что ваш любимый пришелец с Марса проникнется данной темой.

Если контакт не налажен, значит, либо метафора еще слишком высока и заставляет его головушку пылать синим пламенем, либо он хороший манипулятор и просто хочет, чтобы ты делала и думала так, как ему выгодно.

Не забывайте: мы разные, и это хорошо. Мудрых мужчин вам.

Без вины виноват

Что же делать, когда встает выбор между собственной правотой и чужой болью? Если человек правда любит, тогда выбор очевиден. У двух любящих людей в идеале не должно быть проблем в таком случае. Но, к сожалению, это лишь утопия. В отношениях каждый хочет любой ценой добиться своей правоты, даже, может, понимая, что он не совсем прав. Сложно, просто невыносимо признать, что ты виноват. Человек придумает, на что обидеться, к чему придраться, чтоб хоть как-то, хоть часть вины с себя снять. Может, таких людей кто-то часто заставлял чувствовать свою неправоту? В паре часто один боится потерять больше, чем второй. Он же обычно и вступает на путь примирения. Даже извиняется, хоть и вины на нем может совсем не быть. Только бы не потерять. Но ведь как можно прожить всю жизнь извиняясь, чувствуя, что ты без вины виноват? Извиняясь, когда на душе у самого боль обиды. Самое страшное, что эти ситуации будут повторяться снова и снова, ведь человек так и не понял, что именно сделал не так.

Идти на примирение – это любовь или слабость? И вот главный вопрос: готов ли ты прожить жизнь с человеком, который заведомо будет наступать тебе на одну и ту же больную рану?

Насколько сильно ты боишься его потерять?

А что скажут люди? ©

Многие спрашивают меня: как это мне пофигу на то, что думают люди? Сказать, что совсем пофигу, было бы лицемерием. Мне приятно хорошее ко мне отношение – тогда я чувствую себя расслабленно в коллективе. Но я не готова отходить от собственного Я ради этого. Вот есть Я, а вот есть то, что нравится другим. Притворяться кем-то очень энергозатратно и опять-таки это стресс. Что так стресс, что так. Но в первом случае моя лень натягивает довольную улыбку.

Кто-то поднимает свою самооценку, притворяясь лучше. Но как по мне, так это лечение симптомов, а не болезни. Ведь мозг все равно понимает, что настоящее Я никому не нравится. В итоге тратишь время, деньги и энергию на то, чтобы одобрили человека, которым ты даже не являешься. Делаешь то, что понравится другим, а не тебе. Угождаешь, переступаешь через себя. А выгода? Никакой, если ты не блогер, конечно. Но расслабишься – и все рухнет.

Я отталкиваюсь от того, что априори мало кому симпатична. И делаю что хочу. Искренне радуюсь, когда кому-то нравлюсь: это всегда так удивительно! Нравлюсь я! Не выдуманный персонаж, а именно я! Такие люди приносят в жизнь тепло, а не пустоту. Лечат болезнь, а не забивают симптомы.

Как ему отмазаться от подарка?

Очень часто мужчины (хотя какие они после этого мужчины…) не хотят дарить подарки своим дамам даже на праздники, даже тогда, когда не поздравить свою женщину стыдно. Берите на вооружение три типа отмазушников.

1. Мистер Командировочка. Вечно не может быть на праздник с тобой: ах, как ему жаль, как жаль! Вот тебе эсэмэска, максимум – звонок, и он отстрелялся с поздравлением.

2. Мистер Вечный_АлиЭкспресс. «Я заказал, а оно не пришло». Унесло в черную дыру, наверное. Дыру его нежелания поздравить.

3. Мистер Обижулька. Затеет ссору или обидится за несколько дней до праздника и – о чудо! – вернется сразу после праздника. Даже терпеть бабу в этот день не нужно. Даже эсэмэс можно не слать. Берет пиво и тусит с друганами, пока твой праздник не закончится.

Чаще всего парни пользуются одним и тем же способом максимум два-три раза, так что выбирают именно те праздники, на которые им самый влом дарить.

Примечание автора: бабы тоже могут так разводить своих мужиков.

Люди легкого поведения

Часто девушек, которые имеют много парней, называют б*ядями, шлю*ами, доступными и так далее. Я не буду говорить, правы они или нет, ведь каждый может и должен иметь свое мнение.

Но знаете, что для меня настоящее б*ядство? Когда человек, не важно, девушка это или парень, имеет много симпатий одновременно. И эта ему нравится, и эта, и ко всем чувства. Когда девушка или парень «любит» двоих или даже троих и, бедняга, «разрывается» между ними, ведь везде любовь! И они поют и щебечут о своих прекрасных чувствах. Вот вы для меня б*яди. Именно такие люди не способны на верность как в любви, так и в дружбе.

Дилемма

Все мы знаем, что при знакомстве, особенно если человек нам симпатичен, мы хотим казаться лучше. Причем иногда этот образ настолько далеко уходит от реальности, что с реальностью не имеет ничего общего. Само собой, человек влюбляется, дорисовывая к этому «идеалу» еще парочку желаемых черт, так сказать, от себя. А почему бы и нет? И все бы хорошо, но, когда вы понимаете, что жертва на крючке, никуда не денется уже, потихоньку начинает одолевать лень. А зачем? Меня же любят! Так пускай любят таким, какой есть. И вываливают все свои «прелести» из закромов родины. На что бедная жертва непонимающе хлопает ресничками, мол, что случилось, что человек так поменялся? Вы же знали его как облупленного, а тут тебе на, такое вываливается. Начинаются поиски причины изменений: колупания, допросы, скандалы. На что, естественно, идет реакция: «Я не менялся, не выдумывай, я всегда был таким». И знаете, это правда. Но никто после этого не скажет: «Я просто хотел тебя привязать к себе для начала красивым образом, а потом уже познакомить со своими скелетами из шкафа». Люди ведь и сами этого не понимают. Хочешь, чтоб любили тебя настоящего, чтоб рядом был твой человек, так будь СОБОЙ. Но тут уже другая проблема – в этого «настоящего» может и не влюбиться конкретно интересующий вас человек.

И вот она, настоящая дилемма: играть всю жизнь, не подпускать слишком близко, «держать марку» или быть настоящим, но, возможно, одиноким очень и очень долго. Однако не иметь возможности быть самим собой с любимым человеком – не одиночество ли это?