Loe raamatut: «Телекин», lehekülg 3
4 глава. Антинаучные эксперименты
Если бы сегодня кто-нибудь зашел в мою квартиру, то первое что пришло бы на ум этому, вне всяких сомнений, храброму человеку – «Это все какая-то дикость».
И этот потенциальный «кто-нибудь» бы был абсолютно прав!
Двое молодых людей азартно швырялись друг в друга кусками посуды (по крайней мере, так это выглядело со стороны). При этом один из них довольно странно себя вел – вытягивал руку (а иногда и руки) в направлении летящего, стоящего, лежащего или любого другого куска посуды и начинал активно размахивать ими (в смысле руками). А те самые осколки разбитой посуды то тут то там валялись уже буквально по всей небольшой квартирке. А начиналось все так безобидно…
– Я тут подумал! – торжественно заявил мой друг Гриша, для убедительности поднимая указательный палец к потолку.
Скептически изогнув бровь, я выжидающе уставился на этого почти гениального почти придумщика.
– Смотри, для начала нам нужно выяснить можешь ли ты в принципе поднимать в воздух вещи? А если да, то какой вес для тебя будет максимальным? Верно же?
– Ну, предположим. – осторожно ответил я другу, не до конца понимая к чему он ведет.
– Что ты предположишь? Ну какой ты теле…телекин, если не можешь поднимать вещи в воздух? Да здравствует левитация! – изобразил неопределенное движение рукой Гриша и вопросительно посмотрел на меня.
– Да согласен я, давай уже тарелку! – махнул рукой я, мне и самому не терпелось начать. К чему затягивать?
– Блеск, значит, летающая тарелка, да? – заулыбался Гриша, одновременно ставя вышеуказанный предмет посуды на табуретку, которую мы заблаговременно разместили в центре комнаты.
– Именно. – спокойно подтвердил я, сейчас мне нужно быть максимально сосредоточенным.
Так, что-то подсказывает мне – привычный метод разрушения посуды (сжать кулак, разжать кулак) здесь не прокатит. Сейчас моя цель вовсе не сломать тот или иной предмет обстановки (хотя, так хотелось…), а всего лишь переместить его в пространстве! Вообще без проблем!
Вот если как следует растопырить пальцы и попробовать воздействовать на предмет как бы снизу? Как, собственно, и поднимают наполненную тарелку нормальные люди (если поднимать ее одной рукой). Тут то тарелка и шелохнулась. Совсем немного – примерно на сантиметр-полтора, но сдвинулась же!
– И что? Это все? – первый нарушил тишину Гриша, настала его очередь скептически изгибать брови, и, должен признать, у него это получается куда как театральнее.
– Да погоди ты! Это только начало. У меня даже голова не болит для таких телекинетических подвигов! – праведно возмутился я.
– Артем, а с чего ты так уверен, что тебе обязательно нужна эта самая боль? Ты мазохист и не приемлешь традиционных методов познания себя? – с полуулыбкой спросил Гриша.
– Гриша, какая нафиг уверенность? О чем ты? Я сейчас как слепой котенок в черной комнате! Без дверей! Да и ты тоже! Все, что я могу – это пробовать и ошибаться.
– Тогда давай, Гудини, отмочи по-взрослому! – с этими словами Гриша яростно ткнул пальцем в многострадальную тарелку.
Неодобрительно взглянул на друга, как следует поднапрягся, и… Вторая попытка привела к аналогичному результату. Ну разве что предмет сместился на сантиметр дальше первого рывка.
– Стоп! Хорошо, ты попробовал уже второй раз, что именно ты чувствуешь во время воздействия на объект? – по-деловому спросил Григорий.
– Ничего не чувствую, совсем ничего. – почесав голову ответил я.
– Ок, а что-нибудь ощущал во время вчерашних издевательств над солонкой в баре? – продолжал уточнять Гриша.
Пришлось крепко призадуматься. А действительно, что же я почувствовал в момент сжатия такой маленькой на вид солонки? Ответ был мне уже известен, и я не замедлил поделиться своими соображениями:
– Сопротивление, чтоб его!
– Что не так с сопротивлением? – удивленно и даже с какой-то опаской посмотрел на меня Гриша.
– Смотри – размер солонки, по сравнению с вот этой самой тарелкой, достаточно маленький, соответственно, площадь возможного воздействия снижается! Из чего следует простой до банальности вывод – чем меньше площадь соприкосновения ментальной руки (условной руки, конечно же, можно и ногой назвать, если кому-то так будет удобнее) с объектом, тем больше у меня шансов успешно воздействовать на него. И наоборот.
Правда, в эту теорию у меня не сразу уложилась моя самая первая разбитая тарелка. Однако, как следует пораскинув серым веществом, пришел к выводу, что в тот раз вполне могло быть некое точечное воздействие на небольшую площадь, вследствие чего тарелка и растрескалась вся. Много ли ей надо?
– Предлагаешь взять что-нибудь поскромнее? – нахмурился Гриша, потер переносицу и внезапно просветлел лицом. – а давай карандаш попробуем! Скромнее некуда же!
Ну, карандаш так карандаш.
– Почему нет. – пожал плечами я.
И, та-да, у меня получилось приподнять сей предмет аж на целых десять сантиметров вверх. На этом мои успехи закончились – удержать карандаш от падения я не смог и пары секунд. Силен!
– Не суетись, Артем! Самое главное – ты смог это сделать! Продолжаем! – решил замотивировать меня друг – судя по всему, моей кисло-соленой миной уже можно было текилу закусывать.
Тяжко вздохнув я размял лицо руками и кивнул. Шоу должно продолжаться.
В таком духе мы и провели весь день, изредка прерываясь только на кофе, еду и перекуры. Рабочая такая обстановка!
Даже попытались работать с живыми организмами (в качестве такого организма вызвался сам Григорий). Долго спорили, обсуждали теорию и всячески оттягивали момент практического применения телекинеза на человеке (тем более на друге!). Шутка ли – абсолютно неизвестно как себя поведет моя способность в таких условиях! Откромсает ему какую-нибудь часть тела, а мне потом жить с этим. Нехорошо.
Как оказалось – зря опасались. Как бы я не напрягался, но максимум что ощутил Гриша – это легкое покалывание в руке, на которую я и пытался воздействовать. Немного посовещавшись мы пришли к двум вариантам: либо слишком слаб мой телекинез (что, как в дальнейшем показала практика, временно), либо Гриша – бесчувственная скотина (а вот это уже не лечится).
Но шутки шутками, а в дальнейшем, возможно, я и смогу применять телекинез к живым организмам (органика, если угодно), но проверять то будет не на ком: как выяснилось, на себя я в принципе не могу воздействовать телекинезом, по крайней мере никаких ощущений во время таких попыток у меня не возникало. Ну да и не больно то и хотелось. Человеческий организм, как известно – штука хрупкая.
Итак, перечисляю итоги – день выдался до крайности странный и не менее плодотворный, мы выяснили много новых и очень даже интересных фактов: я не могу воздействовать телекинезом на других людей (включая себя); также, помимо площади воздействия мы отметили и возможность регулирования интенсивности воздействия; обнаружили, что без помощи взгляда и жеста (как бы это странно не звучало, с учетом того, что первые проявления телекинеза были как раз таки с закрытыми глаза и без всяких жестов) сдвинуть даже самый завалящий карандаш у меня не получалось, правда немного позднее я все-таки смог сдвинуть (всего лишь сдвинуть, даже не приподнять!) один из фломастеров при помощи периферийного зрения.
К слову – после почти каждой попытки (и в зависимости от приложенных…усилий?) мне требовалось некоторое время для восстановления сил (моральных сил? Энергии жизни? А может, всем известной маны? Мы так и не поняли тогда). После чего, мы вновь приступали к локальному истреблению предметов посуды, да и не только посуды.
Ну и, наверное, самый важный факт – мои способности прогрессируют! К примеру, если в начале дня я кое как мог приподнять пресловутый карандаш (и пару секунд удерживать в воздухе), то под конец наших изысканий смог поднять, без малого, полулитровую кружку (моя гордость) и продержать ее на весу ровно одиннадцать секунд. Не буду врать, я чертовски надеялся на возможность роста!
Покончив с экспериментами, мы оглянулись, пришли в ужас от открывшегося нашим взглядам комнатного хаоса и дружно прошли кухню за новой порцией напитка бодрости.
С уборкой мы закончили уже ближе к полуночи. Сидя на диване мы курили (на кухню идти уже было банально лень) и вяло перекидывались ничего не значащими репликами:
– Слушай, а как тебе Леночка из операционисток? – спросил вдруг Гриша.
– Которая Бузаева что ли? – в недоумении спросил я.
– Да! – яростный блеск в глазах Гришу подсказал, что шутить на эту тему сейчас не стоит.
Я удивленно на него посмотрел, подумал… Потом еще раз подумал и честно ответил:
– Да никак. Помню о ней только то, что она нас знатно подставила перед нашим биг-боссом.
– Это чем же она вас подставила? Где операционный отдел, а где вы? – прищурил глаза Григорий.
– Да проехали, ты к чему это спросил то, Гриш?
– А я вот на свидание хочу ее пригласить! В эти выходные! – мечтательно произнес Гриша.
– Погоди-ка! Ты же вроде встречался с Алиной из тех же самых операционисток? Их же там всего шесть девушек работает, включая их руководительницу! – наставительно произнес я.
– Ну и что? – непонимающе уставился на меня друг.
– А то, что они там уже все в курсе как твоих недостатков, так и твоих перспектив, уж не сомневайся. Получше тебя знают, на что ты способен, а чего от тебя ждать не приходится. – широко улыбаясь ответил я другу.
– Да? Не подумал. Это надо обмозговать. – нахмурился Гриша.
Минут пять мы сидели молча, думая каждый о своем и просто получая кайф от того самого чувства, которое нередко подбивает людей на разнообразные трудовые подвиги – чувства хорошо выполненной работы.
– И что ты собираешься дальше делать? – внезапный вопрос от Гриши смутил, и я не сразу нашелся, что же ему ответить.
– Полагаю, что стоит попробовать поискать людей…с похожими способностями, ну ты понял. – наконец задумчиво ответил я.
– Думаешь, что ты не один такой…странноватый?
Я посмотрел на Гришу. Гриша посмотрел на меня. Буквально через секунду в комнате раздался такой дикий смех, что не будь я на своем месте, то заподозрил бы некие психические отклонения у обладателя такого хохота. Ну а что поделать? Нервное напряжение последних дней дало о себе знать, хорошо хоть в столь безобидной форме удалось выплеснуть накопившееся.
Да и Грише тоже досталось, ну не готовит жизнь наших менеджеров к таким откровениям! Не готовит!
Смеялись мы еще минут пять, потом тихо подхихикивали примерно столько же времени.
– Ну а серьезно, что с планами, друг? – повторил вопрос Гриша.
Действительно серьезные вопросы Гриша задает. Хоть он и весельчак, даже временами балагур, но котелок у него варит!
– А я не шучу, попробую найти других таких же… Не верю, что такие возможности перепали только мне! Ну не верю и все тут! – категорично заявил я.
– Ладно, уговорил! Ну а дальше то что? – гнул свою линию Гриша.
– А там уж, друг мой Гриша, по обстоятельствам пойдет. Если что, я могу рассчитывать на тебя? – спросил я.
– Это ты сейчас так пошутил? Конечно я с тобой. Вместе начали, вместе и закончим эту историю! – с этими патетичными словами Гриша хлопнул мне по плечу своей в общем-то немаленькой лапищей. Больно.
– Справедливости ради – историю начал я один, точнее я и та проклятая лестница. – педантично заметил я, потирая плечо.
– Да ладно тебе! Пусть это и не я тебя на лестницу ронял, но, если бы я знал к чему приведет такой твой полет навстречу ступенькам…то даже не знаю, друг, даже не знаю. – ухмыльнулся Гриша.
Вот тут-то меня и пробрало! Я все гадал – а что это за мужик такой помог мне найти свою судьбу (и заодно способности к телекинезу) среди холодных и безжалостных питерских ступенек? Пусть я и не знаю кто именно это сделал, но, кажется, начинаю догадываться зачем. Мурашки, протанцевавшие вдоль позвоночника, ясно дали мне понять, что я на верном пути. Чутье не дремлет.
Я расширенными глазами посмотрел на Гришу, тот понял все правильно и сразу выдал кучу рекомендаций вперемешку с руганью:
– Черт бы тебя побрал, Артем! Ты же реально вписался в какой-то блудняк! Тебе сейчас нужно быть крайне осторожным! Не вздумай никому показывать эти свои фокусы с телекинезом! В офисе вообще не подавай виду, что у тебя в жизни что-то поменялось!
– Понимаю, не дурак. – кратко ответил я.
– Ладно, извини, переживаю за тебя. – почесал свою макушку Гриша.
Я махнул рукой. А что тут говорить? Прав Гриша, прав по всем статьям. Кто бы это не сделал, как минимум – он знает где я работаю (да и где живу, скорее всего тоже знает), как максимум – имеет какие-то свои планы (в моем воображении – всегда негативные) на меня и на мои способности.
Внезапно друг встрепенулся, посмотрел на свои наручные часы и весело подмигнул мне:
– Так, мне надо хотя бы попробовать выспаться, а то как же я буду обслуживать корпоратов не выспавшийся? Сейчас такси вызову да почешу к себе. Не унывай, дружище!
– И то верно. – мой широкий зевок как бы подвел итог сегодняшней встрече.
Меня самым наглым образом прервали на пике моего зевка (нелюди!). А именно – кто-то очень настойчивый и не обделенный дурной силушкой начал методично колотить по моей двери. Хорошо хоть дверь сейфового типа. Тревожно переглянувшись, мы бесшумно вышли в прихожую. А что, вдруг там за дверью секретные агенты какой-нибудь паранормально-секретной службы безопасности? И вот хрен же его знает, есть такая служба или это все мои бредовые фантазии.
Хм, какой-то мужик в тапках и халате стоял и нагло лупил мою дверь основанием кулака. Еще один неадекватный сосед? Не привыкать.
Что касается шума от ударов – так он был обусловлен габаритами предполагаемого соседа, неплохой такой кабан! Ростом где-то под метр девяносто пять, ширина плеч явно превосходит мою, хотя богатырской бы не назвал. Другое дело – живот, вот живот там был всем животам живот, уж не знаю на каких дрожжах он это все отъел, но выглядело внушительно.
Достав из кармана куртки перцовый баллончик (мало ли, я и так на нервах, а тут еще какой-то малоприятный амбал в дверь ломится), я было приготовился открывать дверь, как услышал насмешливое фырчанье Гриши:
– О великий маг, не зазорно ли вам, да с баллончиком? Как самому захудалому смертному?
– Ну хочешь иди сам разберись, умник нашелся, там рама как два меня. – огрызнулся я. Преувеличил? Да, но ненамного!
– Один момент, ваше магичество! Ваша воля моими руками! – заржал Гриша.
Вот тут следует пояснить, что наш Гриша не совсем простой менеджер. Наш Гриша любит и уважает бокс. Казалось бы, что в этом такого? Но есть один нюанс – телосложение Григория подходило под боксерское определение «супертяж». А еще, я бы не сказал, что Гриша придерживается альтруистичных взглядов на мир.
Гриша рывком открывает дверь и далее идет краткий диалог Гриши (Г) и соседа (С):
– Чего надо? – Г.
– Задолбали шуметь! – С.
– Слышь! – Г.
– Тебе что-то не ясно?! – С.
– Ты че сказал?! – Г.
Решив, что такой информативный диалог очень скоро выльется в не менее содержательный мордобой, я поспешил вмешаться:
–Так, стоп, мужики! – раненым лебедем проорал я, одновременно вклиниваясь между ними. Зачем? А затем, чтобы распахнуть пакет с кучей битой посуды прямо перед носом ошалевшего от такого вопля соседа (на что и был расчет). – Видишь? Раритетный сервис! Раритетный! Мы весь день осколки собирали, под конец уже задолбались в край! А это подарок был!
С этими словами я горестно опустил руки и трагично вздохнул. Пакет с посудой громко и выразительно звякнул.
– Ну, да ладно, мужики, че я не понимаю, что ли. – спустя несколько секунд смущенно пробурчал сосед, почесываю голову.
– Да мы тоже не правы! – Гриша тоже не стал строить из себя примадонну и протянул руку. – Гриша! А это мой друг – Артем!
– Коля! – сосед тоже оказался не из обидчивых и пожал протянутую руку.
Пришлось провожать соседа до его этажа. Как оказалось, Николай живет прямо подо мной, так что далеко мы втроем не ушли.
На обратном пути, уже открывая свою дверь я скорее почувствовал, чем услышал, какое-то непонятно шевеление за дверью ненормального Толика. Как будто кто-то (интересно кто же?) трется всем телом об дверь. Может, у него собака есть? Не видел ни разу, но вдруг?
Зайдя в свою крепость и закрыв дверь на все замки (это уже входит в привычку, с такими-то соседями!), я внезапно вспомнил, что так и не удосужился посетить ту самую клинику со странным названием – «Возрождение».
Хотя, а какой в этом смысл теперь? Головная боль весь день не давала о себе знать (как, в общем-то, и старые добрые приступы тошноты). Поэтому – к черту клиники, больницы и всевозможные оздоровительные учреждения! Пора наслаждаться жизнью!
5 глава. Новое старое знакомство
Ранним утром ничто не предвещало беды!
Я великолепно выспался, у меня не болела голова, да в конце концов даже на работу пришел заранее на целый час!
Стоически вытерпев лифтовую толкучку, я ввалился в нашу уединенную сисадминскую каморку, как обычно не глядя поздоровался с Игнатом (который уже был на рабочем месте, что не удивительно). Плюхнулся в свое кресло, потянулся за кружкой и поднял взгляд на своего начальника.
И вот на этом моменте моя челюсть медленно так поползла вниз…
– Дерьмо… – ошеломлённо выдохнул я, у меня аж глаз от неожиданности дернулся. Точнее от открывшегося мне зрелища.
– Ты что-то сказал, Артем? – встрепенулся Игнат и вопросительно посмотрел на меня.
Я молчал. Я старался. Честно, очень старался не брякнуть чего-нибудь такого, о чем потом могу пожалеть – это в конце концов мой единственный непосредственный коллега по отделу и, к тому же, мой руководитель. Но…к чему такой маскарад, спрашивается?
Игнат молча продолжал смотреть на меня. Я точно также молча смотрел на него.
– Игнат, да что за маскарад? Тебя как в таком виде пропустили охранники? – уже не в силах сдерживать свое любопытство спросил я.
Видок у Игната был, как говорится, не от мира сего (это я еще мягко выразился): свисающие чуть ли не до середины шеи мочки ушей; большие и круглые глаза, в глубине которых мягко переливалась золотистая радужка (это что, линзы такие? Никогда подобного не видел); плюс ко всему прочему – не поленился же измазать себе кожу какими-то серебристыми блестками напополам со светло-синим гелем. Может, на дворе Хэллоуин, а я даже не в курсе?
Глаза Игната стремительно начали увеличиваться. Хотя, мне казалось куда уж больше? Сантиметра четыре уже в диаметре, не меньше!
Так, надо брать дело в свои руки, а то коллеге, как мне кажется, дурно стало. Кто его знает, вдруг я задел какие-нибудь там чувствительные струнки его широкой души? Неотесанный мужлан же, что с меня взять?
–Игнат! Да ты не переживай, мы ведь живем в двадцать первом веке! – все-таки решил я с чего-то начать свою пропитанную толерантностью речь.
– Ты…
– Да говорю же – забей! Я тебя не видел, ты меня не знаешь! – про себя я подумал, что было бы забавно посмотреть, как Игнат завалится в таком вот виде в кабинет к нашему заведующему – достопочтенному Антону Евгеньевичу. Эпично бы получилось.
– Ты охренел совсем, Новак?! – возмущённо спросил Игнат.
– А я что? Хоть слово плохое сказал? Да я… – начал открещиваться от обвинений в расизме, сексизме и прочих нехороших вещах.
– Если я услышу еще хоть слово, хоть одно маленькое словечко о том, как ты меня понимаешь, то ты у меня лет пять еще отпуска не увидишь! – рыкнул Игнат.
О как, сильно бедолагу задело, если даже всегда меланхоличный коллега так реагирует… Однозначно – Игнат перенервничал. Раньше я его таким не видел (во всех смыслах этой фразы).
Шутливо подняв руки в жесте мира, я выдал свою самую дружелюбную улыбку и произнес:
– Значит я тебя не так понял.
– Ты, блин, умник, прижми свою задницу к креслу и слушай. – все еще сердито ответил Игнат.
– Но я же и так си… – попытался справедливо возмутиться я.
– Хватит! Я тебе тут не шутки шучу, Артем! – самым серьезным тоном из всех возможных произнес Игнат.
Для разнообразия (и из инстинкта самосохранения – кому захочется пять лет без отпуска батрачить?) я решил промолчать и посмотреть, что же будет дальше.
Горестно вздохнув, Игнат принялся наматывать круги вокруг своего рабочего места. Периодически кидал задумчивые взгляды в мою сторону, при этом вид у Игната был такой, будто он взвешивает меня и все мои прегрешения на одних ему известных весах.
Любопытно, что это он там обдумывает себе?
– Я – Лоран-Ра. – наконец нарушил тишину Игнат.
– Звучит по-сектантски. – индифферентно заметил я.
– Ничего ты не понял. – и все, принялся дальше расхаживать вокруг своего стола. Очень содержательно ответил.
– Без обид? – решил я на берегу прояснить данный момент.
Игнат резко развернулся ко мне с видом уже решившегося абсолютно на все человека (а человека ли?) и протянул руку к своему креслу. Кресло долго уговаривать не пришлось, и оно резво подпрыгнуло на метровую высоту и застыло прямо там же в воздухе. М-да. Вот так походя он одним усилием мысли поднял в воздух кресло, которое весит около пятнадцати килограмм! Если меня не обманывают глаза, и он таки сделал это при помощи телекинеза, то мне, очевидно, есть куда расти! Мало того, что он поднял очень тяжелое кресло (для телекинеза тяжелое), так он еще и удерживает его прямо над своим столом без каких-либо усилий!
– Ты видишь сквозь Покров! – то ли обвинительно, то ли утвердительно произнес Игнат. А может и то и другое одновременно. Я так и не понял.
Да у Игната сегодня прямо-таки день открытия каких-то сакральных истин! Вижу! Да еще и сквозь Покров! Ну что за бред…
– Игнат, как бы тебе сказать… – максимально вежливо я начал выстраивать свою защитную линию. Из говна и палок выстраивать. А почему так? Да потому что я совершенно не понимаю, о чем идет речь! Потому что у меня недостаток жизненно важной информации! В хронической форме недостаток!
– Но видеть сквозь Покров ты начал только недавно. Ты даже не понимаешь о чем идет речь. – не обращая внимания на меня продолжил Игнат. – Но это же невозможно!
– А почему? И что за Покров? – успел я вклиниться с очень даже интересующими меня вопросами. Да, собственно, для меня любые вопросы по теме моего дара были интересными!
– Да потому что такие способности у вас, то есть у людей, проявляются примерно до 10 лет включительно! Исключений нет и не было, насколько я знаю вашу историю. – уже вполне вменяемо и спокойно ответил начальник.
– Ну, где я, а где ваша история? Все меняется, Игнат. – резонно возразил я.
– Хм, хм. – пошевелил бровями мой начальник.
Игнат так и не нашелся что мне ответить. Немую сцену прервал звонок моего мобильного.
Вздрогнув от неожиданности, бросил быстрый взгляд на экран телефона. Гриша звонит, не очень вовремя он решил пообщаться, если честно.
– Да возьми ты уже трубку. – махнул рукой Игнат (хорошо хоть не той рукой, которой кресло удерживал). Вот вышел бы казус – прилети в меня 15 кило офисного кресла.
– Да…Гриша? – я честно попытался пересохшим горлом выдавить нормальное приветствие. Не получилось.
– Привет! Слушай, я по поводу того мужика, который тебя вроде как толкнул, но ты его не разглядел, помнишь? – энергично начал Григорий.
– Еще бы я не помнил, что с ним? – мгновенно насторожился я.
– Да я, собственно, не столько о нем думал, а скорее о той клинике, в которой ты очнулся… Как оказалось, клиника «Возрождение» является одним из наших ВИП клиентов и обслуживается мои хорошим…коллегой. – заговорщицки продолжил Гриша. Вот же шпион доморощенный.
– И что с того? Это не преступление. – скептически ответил я.
– Послушай! Так вот, я попросил коллегу показать мне сводную отчетность по этой клинике… – Гриша, судя по всему, решил меня еще немного помучить и продлить интригу.
– Гриша, не тяни кота сам знаешь за что!
– Да ты блин весь момент испортил – ладно, не буду рассказывать тебе чего стоило мне с ним договориться, а скажу лишь – с тебя простава!
– Ок, но может ты уже скажешь мне – в чем дело? – прорычал я в трубку.
Посмотрел извиняющимся взглядом на Игната и весь обратился в слух, потому что дальше…дальше действительно пошло самое интересное.
– А дело тут в ежемесячных транзакциях, Артем! Клиника «Возрождение» получает ежемесячно очень крупные суммы, настолько крупные, что ты такого количества нолей в одном месте ни разу не видел! И получает их в зеленом эквиваленте от некоей корпорации «Вира». Знакомое название, не правда ли? – победным тоном возвестил Гриша.
– Да ну нафиг. – ошеломленно произнес я.
– Вот именно, друг. Ладно, я пошел «копать» дальше. Свяжусь с тобой уже вечером. Бывай. – торопливо попрощался со мной друг.
– Пока. – немного заторможено ответил я.
Причина моей легкой заторможенности проста – мои мысли сейчас сделали резкий скачек в прошлое, ведь буквально в этот понедельник я нос к носу столкнулся с представителями этой самой корпорации. Вира, чтоб ее.
Если я прав, то сейчас я нахожусь под столь плотным колпаком, что мне попросту бессмысленно даже думать о том, чтобы выйти из всей этой истории целым и очень желательно невредимым. Черт.
– Игнат, ты случайно не в курсе, наши…гости из «Виры» еще в городе? – спросил я, истово надеясь на отрицательный ответ.
– Не знаю насчет города, но на завтра им уже подготовлена переговорка. Сам ее готовил, пока кое-кто головой стукался. – выразительно пошевелил синими бровями Игнат.
– Хреново… – протянул я
– А что? Какие у тебя дела с даар? – Игнат как будто бы даже насторожился.
– С какими еще даар? – ответил я вопросом на вопрос.
– Ну, вернее двумя даар и одним метаморфом, если быть точным. – внес уточнение этот достойный представитель каких-то там Лоран-Ра.
Я, наверное, около минуты молча смотрел на Игната, пытаясь понять – это он меня так изощренно стебет? Или на полном серьезе полагает, будто я знаю кто такие даар и метаморфы? Так ни к чему и не придя, отхлебнул из кружки свой кофе (уже остывший, между прочим!), устало откинулся на спинку кресла и произнес:
– Игнат, расскажи мне все, пожалуйста.
Рассказ получился содержательным. О чем тут говорить, если почти все время повествования (а Игнат умеет рассказывать красочно и, одновременно, по делу) мой рот был широко открыт, а мои глаза постоянно стремились покинуть орбиты? Но обо всем по порядку!
Итак – помимо старого доброго человека, гордого носителя самоназвания – homo sapiens, на нашей старушке Земле существует множество мифологических видов, о которых я мог слышать только в легендах и сказках, а о некоторых созданиях я не слышал вообще ничего: к примеру те же Лоран-Ра – радикально миролюбивые, гуманоидные существа, со странной кожей и глазами как будто из жидкого золота, отличаются феноменальными способностями к телекинезу и склонностью к уединенному образу жизни; ах да, чуть не забыл, правящей касты у них нет, зато у них есть некий коллективный разум, действующих по принципу сетевого соединения клиент-клиент, но с территориальным ограничением.
К примеру, когда один из питерских Лоран-Ра прибывает по делам в Москву – он подключается к новой ментальной сети (московская) и отключается от старой (питерская). На местах контролируют все это веселое дело некие Направляющие – самые старые и самые почтенные из Лоран-Ра. Но и это еще не все! Абсолютно все Направляющие соединены в ментальную сеть с Великим Лораном. Я так понял – это очень древнее существо, которое живет в добровольной изоляции и ненавязчиво координирует и помогает всему своему виду. По слухам, живет Великий Лоран где-то в Ирландии. Больше о нем никто ничего не знает, ну кроме Направляющих, скорее всего.
И это только вершина айсберга! Я уж не буду говорить о том, что между телекинезом и ментальными способностями присутствует, судя по рассказу Игната, самая что ни на есть прямая связь. Все это направление магии называется…Сила Разума. О-очень интересно, нужно будет поскорее провентилировать эту тему.
А вот еще метаморфы – сначала по описанию Игната я подумал, что это старые добрые оборотни, но не тут-то было! Как оказалось, они настолько же оборотни, насколько я скрипач-виртуоз. Метаморф просто может произвольно изменять свое тело. И все. Ни от каких лунных циклов, серебра и тому подобного метаморфы не зависят. Хорошо хоть их мало, и они все поголовно одиночки, уж не знаю почему. Зачастую устраиваются наемниками в крупные корпорации (да, да, в такие, как корпорация «Вира») и, надо сказать, являются там одним из самых ценных активов.
Ведь что может быть проще и результативнее чем заслать такого вот метаморфа к конкурентам в рамках осуществления промышленного шпионажа? Или исполнения чего похуже…гораздо хуже.
На этой мысли здоровые мураши пробежали вдоль позвоночника, очевидно сигнализируя, что в будущем меня ждет не очень-то и приятная встреча с одним из таких разведчиков.
И, как вишенка на торте, вид – даар. Самый многочисленный (после человечества, естественно) вид. Внешне почти не отличаются от нас, за одним маленьким исключением – у них вся верхняя часть лба покрыта мелкими пластинками, плавно переходящими в волосы. Чешуя, если по-простому.
– Даже не представляю, как это выглядит. – вырвалось у меня.
– Сходи да посмотри у рекламщиков в отделе. Там у нас одна даар работает. – пожал плечами мой руководитель.
– Ты сейчас серьезно? – недоверчиво переспросил я.
– Серьезнее некуда, Карина зовут, если что. – кивком головы Игнат подтвердил свои слова.
– Обязательно схожу, такое зрелище я точно не пропущу. – заверил я Игната. – Так что ты там говорил насчет даар?
Как оказалось, помимо отсутствия серьезных внешних отличий, у нас с даар и «внутри» то все было максимально схожее: те же устремления и побуждения, те же желания и слабости. Аналогичное стремление к коллективизму и сопутствующему созданию разнообразных кланов, орденов, корпораций, тайных сообществ и других ячеек общества.
При этом, что у людей, что у даар – создаваемые ими сообщества в основном состоят только из участников своего вида. Однако, существуют и исключения. Например, во Франции зарегистрирована фирма, где основной кадровый состав разделен между представителями даар и лютенами (по объяснениям Игната – это французское название таких мелких духов, проживающих в лесах, полях, речках и в прочих уединенных местечках). Как уж они там сосуществуют – без понятия. Но, очевидно, что такой симбиоз приносит пользу хотя бы одной из участвующих сторон.
Но вот одно отличие у нас все же нашлось, и это отличие – магия!
А точнее – предрасположенность к тем или иным видам магии.
И если у стандартного человеческого одаренного – это силы огня и ветра, то у аналогичного даар – это строго силы воды и земли. Как и почему матушка природа распределила именно так – загадка, в том числе для Игната.
