Представьте, что ваша жизнь – это сериал. Она поделена на сезоны, серии, сцены и кадры. Какой-то сезон вызывает у вас бурю эмоций, другой – так себе, а третий оставляет лишь сильное желание всё бросить. Чем-то напоминает нашу жизнь, верно? Как не старайся, но даже в самом идеальном сериале есть несколько скучных сезонов и поганых серий. Что уж поделать, нельзя быть идеальным во всём. Если продолжать эту аналогию, то живём мы эпизодами. Первые шаги – эпизод, садик – эпизод, школа – тоже эпизод. Дальше различные классы, компании друзей, разочарования и переезды. Всё это эпизоды нашей жизни. Хорошие и плохие. Скучные и не очень. Депрессивные и веселые. Лично я – терпеть не могу конец школы. От одноклассников уже тошнило, подростковые комплексы взошли в зенит, а на горизонте маячили экзамены вызывая неподдельный, почти животный страх. Я выгорел, уходил «в разнос», отрывался и совершенно не видел «куда жить». В те времена я был почти что одержим идеей «клуба 27» искренне веря, что после 25-ти, можно спокойно заказывать себе катафалк. Мне было 16 и поймав подростковую «шизу», одна часть меня считала, что жить нужно ярко и быстро, а вторая – тряслась перед словом «экзамены» и туманным будущем. Я мечтал делать что-то безумное, яркое и вызывающее. Варить мыло с добавлением крови. Снимать «глубокие» фильмы, с тонной обнаженки и расчлененки, научится играть на сложном инструменте, типа волынки и обязательно сколотить безумную группу, превращающую каждое выступление в одну сплошную вакханалию. Одним словом, я был подростком с тонной энергии и без малейшего представления куда её деть. Бесился от бессилия. Я помню, как мне было противно буквально от всего, как я ненавидел каждый новый день школы, чувствовал, как приближается тот самый выбор, к которому я не был готов. Фрустрация и бессилие перед надвигающеюся судьбой. Так выглядела моя первая депрессия. Я забывался в чём только можно, искренне считая, что останусь в этом подвешенном состоянии навечно. Это был плохой эпизод для меня. Начались проблемы в учёбе, смутные компании и несколько раз я даже попадал в отделение полиции. Даже спустя время, вспоминая эти моменты мне становиться не по себе. Не хотелось бы вновь пережить это время. Попасть туда, где я снова буду смотреть на мир своими неопытными, ещё детскими глазами не понимая, как справляться с эмоциями и проблемами. Однако этот эпизод, как и многие эпизоды после него – прошли. Я не буду скрывать, что тогда, будучи неопытным и глупым подростком я не раз размышлял на тему суицида. Тогда мне казалось, что лучше не иметь никакой жизни, чем иметь такую. Страх перед будущим, неопределенность и напряжение вполне могли стать основой для очень глупого поступка. Только сквозь года понимаешь, насколько уязвим и неопытен, подростковый мозг и как легко им можно манипулировать. Как я уже писал в первом правиле, многие подростки живут «здесь и сейчас» и не могут представить себя в будущем. Им кажется, что именно сегодня происходит их жизнь, происходят события, которые, имеют пожизненные последствия. А прибавьте сюда эмоции, которые молодые люди испытывают вообще в первый раз? Всё это может привести к печальным результатам, особенно если нет поддержки со стороны.

Ещё сильнее я прочувствовал эпизодичность нашей жизни, когда помогал переезжать своей бабушке и дедушке на новую квартиру. Много разных коробок, где-то сервиз, где-то обувь, а где-то просто бытовые мелочи. Переезд прекрасно позволяет осознать сколько хлама, пусть и дорогого сердцу хлама, у нас скапливается. Уже в новой квартире, я неспешно разбирал коробки, с каждой секундой все глубже и глубже погружаясь в чужое прошлое. Вот она, фотография старой «пятёрки», которую дедушка просто обожал (у деда уже давно фольксваген). Разбитый пейджер, старый приёмник которым никто не пользовался уже лет десять, ноутбук из начала нулевых (ради забавы я пытался включить его – тщетно). Бабушкины книги по йоге (за всю жизнь никогда не видел бабушку в позе «собаки», но, по её словам, она увлекалась йогой, когда я был ещё младенцем), дедовская резная зажигалка (он давно уже не курит), старая, тяжелейшая швейная машинка. Я нашел даже бабушкину «доску мечты». Знаете, раньше была такая популярная штука, сделать аппликацию из различных своих желаний, зачастую материальных, а потом закрепить их на стене и «мотивироваться». Например, вырезать из журнала особняк на Беверли-Хиллз, дорогую одежду, автомобили, яхты и прочие вещи, приклеить вырезки на огромный лист бумаги и повесить на видное место. Доску она сделала давно, ещё в моём детстве. Я даже помогал ей определиться с моделями той или иной техники. А сейчас это скорее память о тех временах, как и весь прочий хлам. Но главное здесь не это. На доске, на уже выцветших от времени картинках, красовались старые, никому не нужные модели кнопочных телефонов, автомобилей и компьютеров, способные сейчас служить лишь музейным экспонатом или пылиться в частной коллекции. А ведь тогда это были предметы зависти, писк моды, символ большого дохода и статусности. Ради этих вещей совершались преступления, а люди грызли друг-другу глотки из-за зависти. Теперь видите, как наша жизнь фрагментирована? Видите эти короткие эпизоды? Моя бабушка с дедушкой всё ещё прекрасно себя чувствуют. У них есть силы, чтобы продолжать жить, есть стремления и желания. Когда-то мой дедушка мечтал о «пятёрке» и спустя долгие годы он заработал на неё. А теперь он гоняет на VW и подумывает прикупить что-то «посолидней». Бабушка когда-то увлекалась йогой, шила себе одежду, изготавливала домашние, резные свечи. Сейчас она ходит в спортзал, одежду покупает, а вместо свечей ведёт частный, детский кружок по рукоделию. Могла ли она себе представить такое будучи моложе? Я думаю – нет. Учитывая её категорический характер и нелюбовь к чужим детям. Но всё меняется. Её эпизоды прошли, сменились на новые.

Возможно некоторые сейчас вполне законно спросят: Дорогой автор, это всё здорово, но что ты скажешь насчёт потери близкого человека? Или других крайне негативных переживаний, связанных с ужасным опытом? Ведь в этом случае говорить о том, что это «всего лишь эпизод» и что «нужно жить дальше» – язык как-то не поворачивается. И тут я отвечу, что вы совершенно правы. Некоторые события в жизни генерируют настолько большое количество неприятных эмоций, что они полностью захватывают наше сознание. В этом случае прислушаться к голосу разума без помощи профессионального специалиста практически невозможно. И здесь я могу лишь порекомендовать одно: Живите. Не сегодня, так завтра, не завтра, так через год, не через год, так через 5 лет ваша боль, пусть и не исчезнет, но станет тише. Она станет… выносимее. Но помимо боли придет и другая жизнь, другие эмоции, белая полоса. Нет худа без добра и без добра нет худа. Помните о том, что наш мозг имеет способность привыкать, привыкать абсолютно ко всему. К любым условиям, к любым эмоциям. Со временем ваша психика и сознание устанут бояться, переживать и терпеть. А время постепенно вымоет неприятные переживания, главное дайте ему шанс. И поверьте, через 20 лет вы себя уже не узнаете.

Ментальное упражнение:

Теперь небольшое упражнение всем тем, кто сейчас на распутье. Всем, кто сейчас волнуется насчёт будущего или находится под прессом негативных эмоций. Данное ментальное упражнение помогало мне не раз. Оно было бесполезно только в том случае, когда я полностью терял контроль над своей рациональной частью, и полностью отдавался эмоциям. Поверьте, я не хочу преуменьшать влияние эмоций. Вы и я, мы оба понимаем, что порой их просто не сдержать. Также важно понимать, что это упражнение – не волшебная пилюля от депрессии. Если вы УЖЕ в тяжелом психическом состоянии (хотя в этом случае, вы бы вряд ли дочитали до этого момента), вам поможет лишь специалист, помощь которого вам необходимо получить, чем раньше, тем лучше.

Шаг первый: посмотрите на всё с позиции времени. Если вас кто-то предал, вы находитесь под давлением или на распутье, а может что-то пошло не так как вы планировали, подумайте, как это событие отразиться на вас в будущем? Например, через 20 лет? Неужели кража вашего кошелька через 20 лет будет иметь большое значение? А сломанный палец на левой руке? Изменившая вам подружка? Через 20 лет, одна только инфляция съест большую часть украденной суммы, палец будет как новенький, а ваша новая спутница или даже жена, будет воспитывать ваших детей. Закрывается одна дорожка, но открывается другая. Что бы вы не делали. Ситуация уже произошла, и вы уже в ней, нет смысла пускать слезы. Время сотрёт этот момент, как и воспоминания о нём, также как бабушкину «доску желаний».

Шаг второй: что делать если невыносимо настолько, что хочется выть на луну и лезть на дерево? В очередной раз повторю, что, если с вами случились шокирующие события, которые скорее всего станут триггером для депрессии – советую, не откладывая обращаться к специалисту за профессиональной помощью. Боюсь, что в этом случае ни одна книга в мире, не будет способна вытянуть вас из депрессивного состояния. И чем дальше вы будете откладывать помощь профессионала, тем хуже могут быть последствия. Те, кто чувствует подобное состояние из-за какой-то личной драмы, первое расставание, предательство, тяжелый период на работе или в учёбе, совет здесь только один: ждать и терпеть. Многие, конечно, скажут, что совет «так себе», однако позвольте мне объяснится. В своё время у меня тоже была несчастная, первая любовь. Моя спутница казалась мне идеальной, а наши отношения – пиком прекрасного. Расстались мы через 2 месяца и 13 дней. Ндааа… А я уже планировал совместную старость. Каким же романтиком я всё-таки был. Сейчас просто даже не верится. Боль была большой. Обычно, в таких случая говорят “дыра в груди”. Я не понимал как с позиции «идеально» всё пришло к фразе «мы расстаемся» за такой короткий промежуток времени. Я искал проблему в себе, я искал её везде где только можно. Мне хотелось узнать причину, причину которой не было. Один мой знакомый тогда дал мне любопытный совет.

Знакомый: – «Ты же понимаешь, что это всё гормоны там, всё такое? Ну как бы, всегда так себя чувствуешь после расставания.»

Я: – «Так, а мне то, что делать?»

Знакомый: – «Ну советую тебе понять и принять тот факт, что ты одурманен, ну будто бы пьяный или скорее уже после пьянки. Представь, что ты перепил и у тебя похмелье. Так вот, ты же знаешь, что похмелье – это временно? Сидишь, вот ждешь, тупишь. Некоторым рассол помогает. А через день уже на ногах, уже и голова не болит и убить себя не хочется. Так что просто сиди и терпи. Ускорить эти процессы не получится.»

На тот момент эти слова будто собрали в моей голове цельную картину. Я уже слышал где-то о том, что влюбленность – это химия, что ты буквально одурманен и сам не свой. Но я никогда не смотрел на подобные эмоции с подобной стороны. После этой встречи с приятелем, когда мне было особенно плохо, я повторял про себя фразу «всё в порядке, ты просто не в себе, это пройдет.» Раз за разом. Я будто бы заклинал сам себя ещё немножечко потерпеть. Ещё чуть-чуть и будет легче. Помимо этого, я старался отвлечься чем только можно, всегда с кем-то находился и не оставался один. Удивительно, но это сработало. Через пару недель эмоции притупились, я вспоминал о своей бывшей все реже и реже, а химические чары любви медленно отпускали мою голову. Через месяц я уже встретил другую девушку, хотя после расставания искренне считал, что останусь один-одинёшенек до конца своей жизни, да и вообще я однолюб. Смешно, правда? Так что порой приходится терпеть подобные моменты. Время действительно лечит и расставляет всё на свои места. С тех пор я пользуюсь этой фразой всегда, когда что-то идёт не так. В случае если я попадаю в ситуацию, когда эмоцию берут верх, а от меня мало что зависит, я понимаю, что нужно переждать и потерпеть. Вспомните, как после горячего скандала, вы просыпаетесь утром и не чувствуйте той радуги из эмоций, которая была ещё вчера. Уже одна ночь значительно помогает прояснить мысли. А что будет после 10, 100 или 1000 ночей?

Правило 6: Перестаньте слушаться маму

Возможно, кого-то этот заголовок обрадует. А кого-то возмутит. Здесь я не буду описывать важность ношения шапки зимой или почему нужно отвечать маме на звонки. Необходимо понять, что одно дело слушать родителей, когда вы ещё ребёнок или подросток. Это важно. Родители, пусть и не все, пытаются сделать так, чтобы ваша жизнь проходила максимально безопасно и комфортно. У них больше опыта и больше понимания жизни. Другое дело, слушать и потакать родителям, когда вам уже за 20 и уж тем более за 30. И речь здесь не идёт об уважении или неуважении к старшим. Речь идёт о вашем личностном развитии, которое очень часто сдерживается семьёй. Эта глава посвящена теме, которая близка лично мне.

Довольно долго я считался с мнением своих родителей. Не просто считался, а уважал и считал их мнение исконно правильным.

Мама. Моя мама, например совершала стандартную ошибку воспитания – ставила планку моего развития слишком низко. Хвалила за те или иные увлечения, вбивая мне в голову ощущение особенности.

«Ого, ты знаешь английский? Точно будешь востребованным специалистом! Да сейчас молодежь ничего не учит вообще.»

«Ого, ты купил себе набор гантелей! А сейчас почти никто спортом не занимается, вон все жирные ходят.»

«Ого, ты чем-то целыми днями занимаешься в компьютере! Точно будешь специалистом. Сейчас программисты ого-го получают!»

Ей было не важно, что английский я знал на среднем уровне, лишнего веса у меня было килограмм 15, а в компьютере я зачастую занимался тем же, чем и остальные подростки. Словом, она описывала меня каким-то особенным, хотя я таким совершенно не был. Будто бы не существовал ещё миллиард молодых парней вроде меня, а живем мы в каком-то вакууме. В общем воспитывала из меня домашний цветочек. Нет, я не вырос законченным нарциссом и к большому счастью для себя я научился распознавать этот подлог. Я, в отличие от мамы, видел свои недостатки, хоть её слова и тормозили прогресс, вселяя в меня излишнюю уверенность. Ну знаете историю по типу «ты у нас самый красивый?» Я видел лишний вес и видел, что я не такой уж и распрекрасный «гений» коим меня описывают.

Шоком для моей семьи стал момент, когда я решил съехать и поступить учиться в другой город. Моя мама смотрела на меня как на божество, ведь она на подобные шаги в жизни не осмеливалась. У неё вообще была довольно спокойная, размеренная жизнь, без особых потрясений и больших опытов. Ну по крайней мере судя по тому, что я про неё знаю. Когда я переезжал, я действительно думал, что я какой-то сверх смелый, сверх авантюрный искатель приключений, а не один из миллионов таких же юнцов. Решение покинуть родительский дом было одним из важнейших в моей жизни, впоследствии подарившее мне огромный жизненный опыт.

А сейчас я сделаю небольшое отступление. В очередной раз я хочу подчеркнуть, что я рассказываю именно свой опыт, для того чтобы наглядно показать определенные проблемы, которые присущи не только моей семье. Важно понимать, что, рассказывая о том, что я съехал от родителей, я повествую именно о своей истории и не призываю никого из вас следовать за мной. Я не знаю вас, вашей истории, вашей семьи и финансового положения. Поэтому прошу вас не создавать себе готовых решений из моей автобиографии. А теперь вернемся к теме.

Папа. Мнение моего отца было некой последней инстанцией. Я всегда ему доверял. Мой отец обладает великолепнейшим даром, который помогал ему на протяжении всей жизни. Он превосходнейший, яркий и импульсивный оратор. Своё мнение он всегда подает с чувством, эмоциями и уверенностью. Спорить с таким человеком – себе дороже, а что уж говорить про меня, когда я был ребёнком или подростком? Я был вдохновлен этой подачей, этой искренней уверенностью. Мне казалось, что этот человек может ответить совершенно на любой вопрос, и ответ будет всегда правильным. Чем старше я становился, тем сильнее у меня развивались “повстанческие” настроения. Я начал противостоять ответам отца, надеясь хоть раз услышать что-то вроде «ты прав». Услышать хоть что-то что не подавляло бы мою точку зрения, что-то вразрез с «линией партии». Началась долгая и большая игра в «докажи, что ты прав» продолжавшаяся ещё много лет. Не знаю зачем мне это было нужно. Возможно, я хотел почувствовать какое-то признание со стороны родителя. Возможно что-то ещё, чего я не смогу объяснить. Большой перелом случился, когда я давным-давно, по совету приятеля купил биткойн и был достаточно глуп, чтобы похвастать этим перед папой. В ответ я услышал тираду о бесполезной трате денег, о мошенничестве, финансовых пирамидах и ещё много красноречивых эпитетов. Настроение было испорчено, а я уже смирился с потерянными деньгами, так как отец убедил меня в том, что я 100 % потеряю абсолютно всё. Через некоторое время моя маленькая спекуляция привела к заработанной сумме, равной полугодовой зарплате моего отца.

Ещё одно небольшое отступление, раз уж мы заговорили о спекуляциях. Снова повторюсь, что я рассказываю СВОЮ историю, а не даю конкретные указанию к действию. Тогда я сам слабо понимал, что такое криптовалюты и для меня это была самая настоящая авантюра, ведь я действительно мог потерять, пусть и не большую, сумму денег.

Я был на седьмом небе. Наконец-то я докажу, что он был не прав! Наконец-то он увидит конкретный результат и возьмет свои слова обратно! Однако отец был разочарован ещё больше и продолжил рассказывать какой я идиот, вместо того чтобы как-то похвалить меня за авантюру. Тогда я понял очень важную вещь. Убедительно рассказывать – не значит что-то знать.

Довольно долго во мне жили эти два комплекса.

Первый, приобретенный от мамы, выражающийся в низкой планке развития. Когда я что-то начинал, я почти никогда не доводил это до конца. Первые успехи в чём либо, откликались у меня в голове фразой: «Молодец, остальные и этого не могут».

Второй, от папы, выражающийся в желании вечного поиска валидации в глазах отца. В вечном желании «показать себя», доказать, что я что-то знаю лучше. Думаю, что многие из вас сейчас могут ошибочно посчитать, что я в обиде на свою семью и в чём-то их обвиняю. Конечно же нет. Я люблю свою семью и благодарен своим родителям за сотни и тысячи других полезных качеств, которые они мне привили. Я прекрасно понимаю, что воспитание – дело очень тонкое. Понимаю, что не существует идеального воспитания. Все мы заложники своего окружения, опыта и комплексов. Все мы люди. Моя мама, как и тысячи других матерей, замылила себе глаз, «души не чая» в своём сыночке. Она боялась, что мне в чём-то будет трудно, что у меня будут проблемы, кризисы, прочие сложности и старалась оградить меня создавая «медвежью услугу». Изолировать неприятный, но очень важный опыт. Поощряла любое начинание, вселяя во мне излишнюю уверенность, будто бы не существует такой штуки как конкуренция. Мой отец, напротив не замечал моего мнения, не смотрел на меня как на равного, хоть и поддерживал в начинаниях. Отвечал на вопросы в которых не был компетентен (и я сейчас не о биткойне), спорил ради спора и разводил праздную демагогию. В этих случаях я не чувствовал ничего кроме фрустрации и разочарования в себе, даже если я в чём-то был прав. Одно испорченное настроение и зерно сомнений в каждой обсуждаемой дискуссии.

Есть и другие семьи, такие, где родители пытаются воплотить в детях свои несбывшиеся мечты. «Вот будешь у нас балериной/адвокатом/доктором/». И здесь тоже важно научится распознавать такие моменты и научится вовремя говорить «нет», особенно если что-то идёт вразрез с вашими интересами.

Это люди своей эпохи. Со своими «тараканами», комплексами, страхами и фобиями. Наши родители не идеальны, и никогда ими не были. Как и мы не будем идеальными родителями для наших детей. В детстве нам кажется, что они взрослые и знают лучше. Однако это не так. Наши родители ограничены полученным ими опытом. У кого-то этот опыт небольшой, как например у моей мамы, которая за всю свою жизнь никогда не жила на съемной квартире и никогда не проходила собеседование на работу. Просто так вышло, это совсем не её вина. Так что, вряд ли я буду слушать её советы по поиску квартиры или как лучше выглядеть на собеседовании.

Конфликты «отцов и детей» вещь абсолютно нормальная и естественная. И важно понимать, что вы – совсем другое поколение, на которое будут возложены совершенно иные, уникальные социальные ситуации и задачи. Мир всё-таки не стоит на месте и каждое новое поколение, вновь и вновь пересматривает уже, казалось бы, вечные, «правила жизни». Именно поэтому не стоит бояться «набивать себе шишек». Опыт ваших родителей важен, но он был ценен именно тогда, в прошлом. Сейчас же это скорее ком из стереотипов и догм, нежели что-то рациональное. Когда-то и ваш опыт превратиться в такой же бесполезный кластер знаний, и вы также не будете понимать новое поколение, что совершенно нормально. Цените свою семью, но не давайте ей завладеть вашими решениями. Вы – самодостаточная личность, а не домашний цветочек или воплощение несбывшихся родительских амбиций.

И тут я сделаю третье отступление в этой главе, так как важно кое-что прояснить. Если вы молодой несовершеннолетний парень или девушка и вас вдохновили вышенаписанные строки на потенциальный скандал с вашими родителями, я советую «попридержать коней». Речь в этой главе не идёт о том, что нужно каждый раз ругаться если вам запрещают пойти на концерт, сомнительную тусовку или клуб, просто потому что вы ЛИЧНОСТЬ. Речь идёт о более глобальном родительском влиянии, которое нужно научится распознавать. О желании родителей навязать вам жизненный путь, гиперопека, болезненная и ненормальная привязка к дому, даже когда вам за 18. Контроль вашей жизни, советы на темы, в которых ваши родители совсем не разбираются, попытка указать вам с кем общаться и дружить. Важно понимать, что вы должны быть УЖЕ совершеннолетним. Потому что до вашего совершеннолетия ваши родители имеют полное право запретить вам пойти на концерт вашей любимой группы. Также стоит отметить то, что я не призываю сходу пойти и в пух и прах разругаться с вашей семьей, в случае если вы сейчас «прозрели». Конечно, ваша семья будет сопротивляться некоторым вашим решениям, но также важно не разрушить отношения с близкими. Не рубите с плеча, а старайтесь донести вашу точку зрения медленно и аккуратно, понимая и принимая тот факт, что ваши родители из другой эпохи, а вам может потребоваться длительный период времени чтобы переубедить их и не разрушить отношения. Если вы считаете, что влияние ваших родителей слишком велико, то вполне резонно задуматься о переезде. Не расценивайте это как предательство, это абсолютно нормальная часть жизни. Все птицы улетают из гнезда, это просто необходимо. Вам нужен ваш личный опыт, соизмеримый с вашим поколением. Ваши собственные «шишки», чтобы понять, чего вы хотите и куда двигаетесь.

Ментальное упражнение:

В следующий раз, когда вы будете советоваться с вашими родителями, всегда помните о том, что это люди другой эпохи. Просто держите в голове эту мысль, но не делайте её доминирующей в вашем общении. Ведь некоторые родительские советы весьма ценны для любого времени. Проверяйте информацию, понимайте, что стоит слушать и в чём ваша мама действительно разбирается, а чего не стоит. Принимайте также тот факт, что ваши родители тоже люди. Порой они хотят дёшево самоутвердиться за ваш счёт. Порой они обижаются как дети, а иногда хотят почти насильно привязать к себе. Такое бывает, ведь ваша мама – не суперженщина, а папа – не супермен. В детстве – это наш источник знаний, в юношестве – оберегание и совет, в возрасте – опора и поддержка. Каждый раз родители меняют свои роли в зависимости от вашего возраста. Поэтому следите за тем, чтобы эти роли не затягивались дольше, чем нужно.