Мне 47 лет, и последние 16 лет я веду тренинги и семинары, консультирую и пишу книги – про личностный рост и отношения, тексты и тренерскую профессию.

А еще большую часть своей жизни я регулярно чувствовал себя сильно моложе своего возраста.

Но это не та молодость, когда перед зеркалом стоишь гордо и думаешь «какой я классныыыый, и меня женщины любят». А когда вдруг чувствуешь себя внутри лет на 10—12, а порой, и на все 6—8.

Когда было страшно подойти на улице к понравившейся девушке и сказать хотя бы «привет», не говоря уже о большем. Или когда очередная попытка ответить на вопрос «а как я дальше хочу жить» оказывалась неудачной. Или когда я годами делал то, что мне не нравится, жил там, где не хотел, и терпел это – без малейшей попытки что-то изменить. «А что я могу?».

И даже когда я стал тренером и начал обучать других людей, я замечал за собой это расхождение возраста по паспорту и реального возраста. И до меня дошло, что я просто не взрослый.

По паспорту да, а в реальности – скорее, нет.

И я занялся своим взрослением, а заодно изучением того, как с этим дело обстоит у других людей.

И понял, что обстоит плохо.

Смотрю на взрослую женщину лет 50, которая рассказывает мне про сложности в семье, а вижу испуганную и уставшую девочку лет 10, на которую повесили ответственность, что она не вывозит.

Смотрю на внешне уверенного в себе мужчину, жалующегося на «не понимающего его жену» и вижу растерянного мальчика лет 12, который вообще не понимает, что с женщинами делать, да и со своей жизнью в целом тоже.

А потом я посмотрел на своих (и чужих) родителей и увидел старых замученных детей, нагруженных ответственностью и обязанностями по самые уши, и лишенных самых простых прав – например, права выбирать как самому хочется жить.

И тогда я понял, что проблема массовая и большая.

Что формально взрослых много, а реально взрослых очень мало.

И стал помогать по мере своих сил тому, чтобы внутренний возраст сравнялся с паспортным, и люди не только выглядели взрослыми, а еще и чувствовали себя такими, и вели себя соответственно.

Вот, написал об этом книгу, например.

Тут нет умных психологических фраз, отсылок на исследование и профессиональной статистики.

На первый взгляд, все, о чем я тут пишу, звучит довольно просто. Многие вещи вы даже знаете.

Может даже мысль порой возникнуть «ну это же очевидно».

Но, как вы уже много раз видели в жизни, порой самые простые и даже очевидные вещи тяжелее всего доходят, и совсем непросто внедряются. И получается «знаю, но не делаю».

Целей этой книги несколько:

– объяснить процесс и итог взросления

– показать, как можно повзрослеть (социально и психологически), а какие дороги туда никогда не приведут

– вдохновить и дать поддержку на пути тем, кто уже идет, или только собирается

По сути, это самоучитель по взрослению, но без to do листа – его вы создадите сами, прочитав книгу.

А еще буду регулярно погружать «в контекст», то есть, говорить и рассказывать о том, что происходит и происходило в российском социуме.

Психологи порой упускают социальную часть, и в итоге описывают «сферического коня в вакууме». Но я убежден, что то, что вас окружает (страна, город, нация и ее менталитет, социальные условия) напрямую определяет ваше становление как личности, и это важно учесть.

Я не только пишу книги, но еще и работаю практически – веду консультации и тренинги, семинары и беру людей в долгосрочную работу. Продавать вам в книге я ничего не буду, она не для этого написана. Но если в процессе у вас возникнет желание и запрос поработать глубже и практично, то в самом конце книги вы найдете все необходимые ссылки. Там и про консультации и про курс по внедрению этой конкретной книги, и про систему личностного строительства.

Пара рекомендаций по прочтению книги.

Не перескакивайте вперед, на «интересненькое». Книга выстроена так, что одно цепляет за собой другое, и важно идти последовательно и ничего не пропуская – если вы хотите целостную картинку сложить, конечно.

Если вы не просто информацию по теме собираете, а хотите ее применить на практике, то, возможно, было лучше прочитать книгу два раза – сначала без остановок и целиком (чтобы получить общую картину), а потом медленнее и постранично, записывая мысли и возможные планы. И инсайты – куда же без них?

И каждый раз, когда внутри появится мысль «я это знаю/слышал», спросите себя «ок, слышал, а внедрил?». Если да, то вы молодец, продолжайте читать дальше. Если нет, то пометьте себе, что можно сделать в ближайшее время, и… продолжайте читать дальше.

Продолжаем движение!

Александр Давыдов

Часть 1. Определение понятий

Кто такой взрослый человек вообще?

Есть разные версии ответа на этот вопрос.

В мужской среде это часто связывают с первым сексом. Получил первый сексуальный опыт – уже не мальчик, а мужчина. Правда, эта концепция несколько устарела, когда секс стал чем-то нормальным и распространенным среди подростков. Многих из них уже не нужно водить строем в публичный дом для получения первого мужского опыта, как это делали с кадетами до революции. Они сами много чего интересного тем кадетам рассказали бы. Тем не менее, секс как мужская инициация из мальчика в мужчину до сих пор идея популярна.

Распространенная идея среди женщин – конечно, рождение ребенка. Идея тут в том, что становясь мамой, женщина берет на себя большую ответственность, которую может полноценно нести только взрослый человек, и, таким образом, автоматически превращается во взрослую женщину. Женская инициация из девочки в женщину через роды точно опережает мужскую по популярности.

Еще одна версия «как стать взрослым» – в финансовой самостоятельности. Уехал от родителей, на работу устроился, обеспечиваешь себя – вот и взрослый уже. И неважно, во сколько лет это сделал – хоть в 16 можно так взрослым стать. Можно без секса и детей даже.

Но не все так просто. И в этом вопросе очень легко ошибиться, назвав себя тем, кем не являешься. И прожить всю жизнь в иллюзии «я взрослый» – как, например, делали это наши родители и их родители.

На этом месте должны возмутиться те, кому за 50. «Как это мы не взрослые? Мы столько пережили, столько работали, стольким пожертвовали, вагон ответственности на себе везли всю жизнь. И что, мы дети?».

Чаще всего – да, дети, просто, очень замороченные и уставшие. Но об этом чуть дальше.

И эта еще одна концепция «как стать взрослым» – нахватать на себя вагон ответственности и тащить ее на себе всю жизнь, периодически нагружая на себе еще и еще. И это опять не про взросление. Вернее, лишь частично про него.

А что тогда про него? Что такое «быть взрослым»?

Давайте разбираться.

Любой человек, вне зависимости от пола, возраста и национальности, может обладать тремя состояниями: Ребенок, Взрослый и Родитель.

Ребенок

Единственное состояние, которым каждый человек обладает безусловно, с рождения и несет его в себе до конца жизни. И неважно, было ли детство свободным и счастливым, прошло в холодных бараках без воды, или с автоматом в руках на войне.

Человек рождается в этот мир в состоянии Ребенка, познает мир из Ребенка, и учится ходить и разговаривать, находясь в Ребенке. Ребенок не может никуда деться из человека, даже если с малых лет он тяжело трудился, участвовал в боевых действиях, или жил в постоянной атмосфере абьюза и страха.

Это как сердцевина в персике. Персик может быть сочным и спелым, перезревшим и гнилым, зеленым и жестким, но косточка будет в нем всегда. Без косточки нет персика, без состояния Ребенка нет человека.

Но есть большая разница в том, каким будет Ребенок внутри – забитым, испуганным, злобным, радостным, свободным, осторожным, проявленным или почти невидимым.

Контекст.

Не буду говорить за весь мир, но в России (СССР, Российской империи) с Ребенком никогда хорошо не обращались.

Совершенно утилитарный подход к детям в бедной дореволюционной России (родилось 15, 10 дожило до подросткового возраста – неплохо, есть кому в поле работать) и холодный отстраненный подход в богатой (гувернантка и учителя ребенком занимаются, мама заходит изредка поцеловать в лоб).

Люди как человеческий ресурс в советской России – жизнь человека ничего не стоит, каждый ребенок – просто новый строитель коммунизма/защитник Родины от врагов, и нечего тут с ними сюсюкаться, поиграли чуток и на работу до конца жизни.

Лениво-отстраненный подход к детям в позднесоветское время – родители на работе, дети предоставлены сами себе и делают то, что хотят, не до них вообще, сами справятся как-нибудь.*

Про особенности воспитания и отношения к детям в последние десятилетия, вызвавшим массовые жалобы от «старейшин» в «инфантильности современной молодежи» расскажу чуть дальше и отдельно, ибо тема очень любопытная.

Главная задача человека в состоянии Ребенка – познать мир, открыть себя в нем, начать понимать «кто я, чего хочу, куда хочу жить». А еще начать определять свои границы (это я, а это они) и наработать ресурс, с помощью которого он выстроит всю свою дальнейшую жизнь. А еще только в состоянии Ребенка можно получать и впитывать родительскую любовь и ощущать свою нужность как человека.

Что происходит чаще всего в реальном мире?

Познание мира постоянно ограничивается – и это даже не про «туда не ходи, снег в голову попадет», а скорее про «зачем тебе это?», «это все бред» и «мальчики/девочки таким заниматься не должны». Изначально неограниченная территория познания перегораживается заборами, шлагбаумами, красными флажками и ничем не объяснимыми запретами. И если в некоторых семьях запреты стабильные и четкие (набор правил, которые нельзя нарушать), то в остальных они могут меняться постоянно и даже противоречить друг другу.

Границы ребенка не уважаются вообще.

И даже не потому, что родители злобные и тиранические, а потому, что родители не знают, что это такое. У них самих, когда они были детьми, никаких границ не было. Да и какие границы, когда живешь втроем/впятером в одной комнате, а все вокруг считается «общим»? Много ли детей могут похвастаться тем, что с детства жили в своей отдельной комнате, например? На всякий случай, уточню: отдельная комната – это когда один ребенок в одном помещении с закрывающейся дверью, а не «детская» на троих.

Границы – это не только про физическую территорию и личное имущество. Это еще и про уважение к мнению и желаниям ребенка. Когда ребенок слышит «мало ли чего ты хочешь?» и «ты еще мал, чтобы свое мнение иметь», то он привыкает к этому. Он привыкает к собственной беспомощности, к тому, что от него мало что зависит, и что за него обязательно все решат другие люди, и просто сообщат ему о результате. Он привыкает к тому, что его не за что уважать, если только он не достигает чего-то важного (например, все пятерки в четверти или золотая медаль). Уважение к себе для него – не безусловная величина, а то, что надо постоянно зарабатывать. Просто так уважать себя не за что.

Что у нас там еще? А, точно, любовь.

С ней у холодных советских людей всегда тяжело было. Любовь подразумевалась в концепции (вместе с «материнским инстинктом»), но открыто проявлять ее к детям не очень приветствовалось. Особенно, к мальчикам – они же будущие воины, зачем с ними тетешкаться? По плечу похлопать, иногда по голове погладить, в лоб поцеловать, сказать «ты молодец» – ну и все, достаточно любви, чего тебе еще надо?

Было принято считать «выдачу любви» в бытовой заботе – кормим, обуваем, одеваем, в школу отправили – значит, любим. А слова – это просто слова.

Подход деловой, конечно. Вот только так с детьми не работает. Ребенку критично важно ощущать любовь, видеть ее, слышать ее, получать ее подтверждения. Ему важно быть уверенным в том, что его любят, что он нужен, что его родители рядом с ним, помогут ему, что с ними можно поговорить, им можно довериться и они поймут и поддержат.

Ребенок появляется на свет не в состоянии «чистого листа», а уже со своим характером и личными особенностями, поэтому разным детям любовь нужна в разных объемах. Кому-то хватит относительно небольшой порции, а кому-то нужен вагон и тележка.

Но выросшие в «арктической мерзлоте» советские люди не могли дать ни любви ни уважения даже себе самим, откуда бы у них что взялось на детей?

Невозможно дать другим то, что не даешь себе самому, это будет фикцией, профанацией, лицемерием и ложью. Гораздо проще накопить на новую пару ботиночек и считать это подтверждением любви. И не нужно никаких «пустых слов и объятий».

Что там еще в списке было?

Понимание «кто я, чего хочу, куда хочу жить» и ресурс для дальнейшей жизни?

С этим, как легко догадаться, тоже беда.

Чтобы помочь ребенку найти его собственные ответы на эти вопросы, родителю нужно допустить, что ребенок найдет не ответы, что хотел бы услышать сам родитель, и что ребенок может не продолжить «дело родителей» и вообще выберет что-то «странное и неправильное».

Я как-то ехал в поезде, и вместе со мной, в одном плацкарте ехала мама с ребенком. Ребенок что-то рисовал, и мама сказала ему фразу, которая почему-то врезалась в память. «Нарисуй, что хочешь. Например, дерево». Невинная, в общем-то, фраза, никакого «криминала». Но она очень хорошо отражает подход родителей в отношении самоопределения детей в жизни.

Делай, что хочешь, но… сначала закончи вуз и получи диплом.

Делай, что хочешь, но обязательно создай семью, и ребенка роди.

Делай, что хочешь, только следуй этим правилам (достаются скрижали с заповедями).

И это еще мягкая модель родительского воспитания – ведь тут есть фраза «делай, что хочешь». Во многих семьях такое даже вслух не скажут – «как это может ребенок делать, что хочет, со своей жизнью? Он же все испортит. Сейчас я ему все поясню, что нужно делать».

Родители либо директивно направляют детей по заранее прописанному жизненному пути (просто потому, что «мы твои родители, мы тебя воспитываем и поэтому мы будем решать»), либо манипулируют им через фразы вроде «мы за тебя так переживаем, не хочется, чтобы ты испортил себе жизнь» или «если ты так не поступишь/поступишь, ты нас очень расстроишь/у отца приступ будет/мать сляжет».

Ребенка, с одной стороны, подталкивают к тому, чтобы быть взрослым (зарабатывать на жизнь, найти работу), а с другой, ограничивают его в правах взрослого (например, решать, куда он пойдет учиться, или какую работу выберет, создаст семью или пока будет один). Или вообще лишают этих самых прав.

И это главная причина того, почему так много людей, являясь взрослыми с социальной точки зрения, не становятся ими с психологической.

У детей мало обязанностей, но и мало прав. У взрослого больше обязанностей, но и гораздо больше прав и свобод. Но это в теории.

В реальности обязанности выдаются лопатами, а права – чайной ложечкой. А если тот же подросток начинает просить больше прав (или, господи упаси, требовать их), то ему обязательно напомнят про то, что :

– он еще мал, чтобы решать за себя

– родители столько в него вложили (и стольким ради него пожертвовали), что он в неоплатном долгу и должен их по гроб жизни слушаться

Получается, что дети (фактически) – собственность их родителей. А иногда, даже рабы.

Без права на свободную волю, на самостоятельные решения, но с обязанностями.

А еще фактически лишенные любви (или получившие ее в маленьких дозах), без личных границ и уважения к самим себе.

Но осознавать и ощущать свою невзрослость точно не хочется. И на «помощь» им приходит вторая роль

Родитель

Ребенок, которому не дали стать взрослым, или просто помешали набрать ресурсов для самостоятельного перехода в это состояние, может пойти другим путем.

Нахватать на себя вагон ответственности – например, за других людей, и попытаться стать взрослым через это.

И, конечно, очевидный вариант здесь – семья.

Как говорят мужчинам? «Повзрослей уже, остепенись, хватит гулять, заведи семью и ребенка».

Как говорят женщинам? «Хватит в мечтах жить, повзрослей уже, выйди замуж, роди ребенка».

И вот Ребенок добавляет в свою жизнь вторую роль – Родителя, не становясь при этом Взрослым. Что выходит в итоге? Ничего хорошего.

Женщина-ребенок выходит замуж (потому, что уже «пора») и рожает ребенка (ведь часики уже тикают, и нам вообще внуки нужны). У нее теперь море новых обязанностей и ответственности. И никаких новых прав и свобод. Она же должна быть не просто мамой, а «хорошей мамой», или даже «самой лучшей мамой». А поскольку взрослой она родителями не признана (и сама себя взрослой внутри часто не считает), то над процессом воспитания должен быть постоянный «родительский контроль». И у ее ребенка становится сразу много родителей, и ее собственное мнение тут ни разу ни главное. Бабушки и дедушки далеко не всегда готовы брать на себя заботы о ребенке (например, посидеть с ним, чтобы дать маме выспаться и отдохнуть), но вот инструкции выдавать они способны ежедневно. Направлять, «делиться житейской мудростью», «оберегать от возможных ошибок» и журить за те, что уже случились.

Мама, фактически, не мама ребенку своему, а старшая сестра для младшей сестры/брата.

Заботься о нем, люби, будь рядом, но следуй этим 20 правилам, и не вздумай их нарушать. Мы родители, а не ты, ты просто сидишь с ним.

А даже когда родительский контроль не такой плотный, или просто слаб, есть еще контроль общественный – бабушек на детской плошадке, соседей или просто мимо проходящих ответственных и знающих людей.

Женщина, став мамой, часто живет в страхе – «облажаться» и стать «плохой мамой». Ей страшно, что что-то не получится, и ее обвинят в этом. А потом она и сама привыкает винить во всем себя. Вы ведь замечали, что когда в новостях пишут про что-то плохое, что случилось с ребенком, первый вопрос общественности – «где мать, почему она это пропустила/позволила?». Не родители, не отец, а именно мать.

И это все на фоне потери физической формы и большой части красоты и вообще внешности, постоянной усталости, депривации сна, и прочих прелестей материнства, которые сложны даже для взрослого и зрелого человека. Что уж тут про ребенка говорить.

Уставшие «взрослые» дети растят детей маленьких, если одной фразой.

Мужчинам роль отца тоже взрослости тоже особо не прибавляет.

Статус «отца», прилив гордости за себя и порцию одобрения от окружающих он получил, но это одноразовое событие, и пузырьки от шампанского в голове быстро выветриваются. А дальше будни. Нужно больше зарабатывать, а значит, больше работать (и чаще всего, не делая то, что очень нравится и любишь), свободного времени меньше, сил мало, усталости больше. А тут еще жена уставшая, хуже выглядящая и не высыпающаяся. Секса меньше, и вообще «плюшек», на которые он надеялся, семью создавая, маловато стало. И все чаще возникает внутри крамольный вопрос «а ради чего это все?». Работаю больше, денег в итоге меньше, секса меньше, конфликтов больше, ребенок кричит, спать не дает, времени с друзьями посидеть и вообще делать то, что нравится, мало или вообще нет. В чем бонусы отцовства то? Где выгоды?

Но, в отличие, от женщины, которой никто не позволит «соскочить» с родительской функции, у мужчины такая возможность есть. Он может отстраниться от жены и ребенка, полностью погрузившись в работу. Он может завести любовницу. А еще он может попросту уйти из семьи, оставив ребенка жене, и, в лучшем случае, давать деньги и став «выходным папой». А может не делать и даже этого. И его положение в обществе сильно не пострадает – если он продолжает работать. А если еще и семье помогает, и с ребенком по выходным гуляет, так вообще отличный папа.

Но это все не про взросление, правда?

Именно так Ребенок, став Родителем, не становится взрослым, а вместо этого из ребенка жизнерадостного и активного превращается в постаревшего и уставшего.

Наши родители, и их родители в массе своей такими и были. Уставшими Детьми-Родителями, но без добавления Взрослого.

Ребенок-Родитель (РР) не может позволить, чтобы его ребенок был свободным, и решал по своему. Это слишком мучительно для РР, это живое напоминание о том, что он сам мог бы жить такой же жизнью, но у него не получилось. А если воля ребенка сильнее, то РР начинает манипулировать и шантажировать, и напоминает про «долг». А если ребенок не поддается на манипуляции и шантаж, то РР остается только одно – скатиться в жалость к себе, и одиноко и печально (или одиноко и злобно) стареть, постоянно жалуясь на «неблагодарных детей, на которых всю жизнь положил».

И да, обязательно ругаться на то, что «нынешнее поколение инфантильно» и не готово брать на себя ответственность.