Выразительность нашей благодарности должна быть пропорциональна степени заботы о нас. И тут тоже есть очень тонкий момент. Бывает так, что какой-то человек очень старался быть нам приятным и полезным, но в силу независящих от него обстоятельств дело его не получилось. И вот тогда нужно поблагодарить не только за величину итогового результата (что в данном случае было бы нетактично с нашей стороны – как язвительная насмешка над неудачником), а за объем предпринятых человеком усилий и за его желание и стремление помочь нам. Важно оценить сам замысел человека, его душевный порыв, создать хотя бы маленький (а лучше – большой!), но все же стимул для того, чтобы этот человек и потом не раз желал делать нам что-то хорошее. Ибо, как показывает жизнь, такие люди в нашей жизни, как правило, на вес золота. И разбрасываться ими – это просто непростительная глупость, имеющая порой весьма драматические последствия даже для самых умных, хитрых и шустрых.
Особенность благодарности состоит в том, что это одно из чувств, в значительной степени влияющих на наши отношения с любой категорией окружающих. Те, кто делает нам добро хотя бы изредка или иногда, должны быть выделены нами в отдельную категорию людей, к которым у нас будет совершенно особое отношение. Суть этого отношения состоит в том, что мы относимся к ним более внимательно и чутко, с большей предупредительностью и заботливостью.
Если нам выдается возможность сделать что-то приятное для того или иного человека этой категории, то мы не должны упускать такую возможность. Можно даже провести некоторую разведку и узнать то, в чем есть потребность у данного человека. И потом по мере сил и возможностей постараться восполнить имеющийся дефицит. Ведь иногда и сам человек в принципе может это сделать, но обстоятельства складываются таким образом, что все время что-то ему мешает, то плохое настроение, то нездоровье, то времени нет, то еще чего-нибудь. И опять же, если возникает ситуация, когда мы можем сделать приятное любому человеку, т.е. есть выбор кому именно это сделать, то лучше выбрать благодетеля. Или мы можем сделать то, к чему благодетель относится безразлично и то, что может быть ему приятно или полезно, то лучше выбрать второй вариант.
Если возникает ситуация, когда наши действия вольно или невольно могут нанести прямой или косвенный ущерб этим людям, то наша забота должна состоять в том, чтобы предотвратить подобный вариант развития обстоятельств или свести этот ущерб к минимуму. Мы должны стараться не создавать без особой необходимости проблемы и неприятности этим людям. И таким образом стремиться не потерять их доброе отношение к себе. Уже не говоря о том, что наше с ними общение не должно у них вызывать по возможности даже самых минимальных отрицательных эмоций. Это и будет наша забота об их душевном состоянии, о душевном здоровье. И желательно, чтобы эта забота была не редким эпизодическим явлением, а постоянной логической линией нашего поведения.
Другая сторона медали состоит в том, что в соответствии с психологическими и духовными законами жизни, таким образом мы должны относиться всегда и ко всем. Но это требует от человека очень большой мудрости, терпения, особой психологической гибкости и изящности, душевной щедрости, больших усилий ума и души, гармонии личности и еще многих других талантов и способностей, которые встречаются вместе предельно редко. И поэтому ожидать такого поведения от каждого второго не стоит, потому что это невозможно даже теоретически. А вот если нам такой человек все же встретился, то мы должны ценить его и особенно дорожить возможностью общения с ним, как с золотым самородком человеческого общества, а не как с простодушным слугой, ублажающим все наши капризы и прихоти. Если же мы периодически прямо или косвенно обижаем или огорчаем такого человека, не заботимся о его душевном комфорте, то, скорее всего, спустя некоторое время, мы утратим возможность полноценного общения с ним. И в этом будет не только решение нашего благодетеля, но и воля Высших Сил, пославших нам его, вложив в его ум желание быть нам приятным или полезным.
Эгоисты и потребители считают, что весь мир и так должен вращаться вокруг них, а поэтому все другие люди и так обязаны постоянно делать им приятное и полезное, не ожидая при этом какого-либо чувства благодарности за это. Аналогичная логика имеет место и у очень богатых людей, имеющих большую власть (формально или неформально – это в данном случае не играет роли); обладающих особыми талантами и способностями (или думающих, что обладает таковыми); у красивых людей, полагающих, что все должны поклоняться их красоте; у физически сильных людей, уверенных, что другие должны поклоняться их силе; у интеллектуалов, отличающихся повышенной самоуверенностью и самовлюбленностью; у бездуховных деятелей культуры и искусства и многих других, обладающих страстью к самолюбованию.
Очень своеобразно понимают многие люди благодарность по отношению к своим родным и близким. Большинство почему-то, как минимум, подсознательно, считает что перед своими родными и близкими нет необходимости применять какие-то особенные психологические тонкости и изощрения. Они, мол, и так будут нас любить, потому как вроде бы обязаны это делать – они же наши родные. Но при этом совершенно забываем о том, что регламентированная любовь по обязанности и безграничная любовь по собственному естественному и искреннему желанию – это два явления, совершено разные и количественно и качественно. И если второе весьма приятно для нас, то первое почти начисто лишено привлекательности и красоты, яркости и выразительности. Иначе говоря, не очень-то лежит к нашей душе. Это, на самом деле, суррогат любви. Это как соевое мясо, которое похоже на мясо, но не дает ни удовольствия, ни сытности, присущего мясу, создавая лишь мимолетную и частичную иллюзию.