Loe raamatut: «Военные письма. Начало»

© Александр Невзоров, 2022

ISBN 978-5-0055-5969-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Количка! Уж ты так редко стал писать письма, что и у меня нет желания писать, т.к. пишешь, а ответов нет. Ужасно скучно, ну что-то всё это не зависит от меня. И живёшь так, как придётся. Считаешь однообразные дни. Как это всё надоело. И отсутствие писем совсем уничтожает желание ждать чего-то, так как и не знаешь, чего ждёшь, и сколько ещё нужно ждать. Вообще у меня так ко всему апатия, стараешься делать то, что от тебя требуют, а дома так совсем не хочу ничего делать. Каждый день откладываю на следующий. Просто просиживаю или пролёживаю закутавшись в одеяло. Интереснее ничего не могу придумать. Всё ужасно надоело. И кажется что во всех невзгодах виновен ты, так как даже не пишешь, я же большего от тебя и не требую. От мамы получила письмо уже давненько, а ответить так и не могу, т.к. писать о хорошем нечего, а писать для того чтобы ей ещё нагнать тоску, ей и без меня хватает. А всё остальное или вернее всё разве они меня поймут и зачем им моё нытьё. Всякому только до себя. Всё же очень живётся одиноко. Девочки стали большие но говорить им что мне трудно жить незачем, слишком рано, да они и не поймут. А вообще все люди враги и эгоисты. И я конечно, но не в такой степени, мне например, жаль каждого и хочется помочь каждому, постигшего каким нибудь горем. Сегодня взяла домой работу, но делать не хочется. А вообще я укладываюсь в рабочее время, вечерами не работаю. Сегодня Оля занялась разглядыванием фотографий, которые у нас сложены в шкафу. Почему-то вытащила фото с Коли и приколола. Спросила, почему нет с Нади хорошей карточки и почему она не пишет. Просит чтобы я нашла её где она есть и тогда она ей напишет. Так что зря я обвиняю Олю в лени, я сама стала ужасно ленивой, совсем не та, нет интереса ни к чему. Опять стоят сильные морозы, в квартире по-прежнему холодно. Болеть не болею кроме в назначенное время и то очень заметно. И тебя почти не вижу во сне. Вчера приехал Долженков на костылях, нога не действует. Я не видела его, но говорят что очень похудел и ещё должен лечь в госпиталь. Вот в этом я завидую Шуре, всё же она счастлива даже за то, что так жила распутно. Хорошо если никто ему не скажет, а если найдутся такие сплетники, тогда ему то будет разве легко. За то что он её обеспечивал, сам болел, она наслаждалась. Я к ним вообще давно не хожу, а просто только здороваюсь с ней. Общество её окружающих не слишком нравится. Теперь конец но всё изменится. Она очень похудела, похуже меня. А вообще она счастлива. Ждём. Крепко целуем. Нина. пиши чаще. 1.02.1943г.

Количка! Я всё хочу отвыкать от писем, но как-то сразу очень трудно. Ты так совсем не пишешь, отчасти виновата связь, а отчасти и ты. Тебе, наверное, надоело писать? Несмотря на то что со мной и дети, а всё же скучно. Что не похвалишься своей работой за прошлый год. Мы сдали свой отчёт за прошлый год досрочно, даже за февраль уже сегодня закончили. Здорово, да? Ты совсем разленился по отношению к нам. Придётся наверное писать, кому либо другом, т.к. я не могу чтобы не писать, до того привыкла. Писать и не получать ответа не интересно. Но я думаю что ты теперь уже стал свободней и будешь уделять внимание для нас, правда? Так хочется писем не меньше чем встречи. Я так не знаю или бранить или просить чтобы ты писал или в этом году нужно отвыкать, ты так мыслишь? Я возражаю, всё же интересней, когда получаешь частенько письма. Всегда знаешь, что делаешь ты, и поэтому кажется что живёшь вместе и остального не замечаешь. Мы живём по прежнему, девочки с каждым днём растут, а я стараюсь. Все здоровы. Получаем письма от мамы, Вити, Колиной жены, Вали и её мужа. Всё это помогает жить. Вернее в этом заключается жизнь. А ты, наверное, замёрз? Почему не пишешь в отношении чесанок или не доволен. И вообще давно ничего не пишешь. Витя тебе писал, ты ему не ответил, он обижается. Я ему написала, что ты и мне-то не пишешь, пожаловалась. Ждём. Целуем. Нина. 4.02.1943г.

Коля! Несмотря что нас разделяет такое большое расстояние, всё же ничего не скроешь. Скажи, кто такая эта дама. Почему ты ни разу о ней не заикнулся? Только не лги. Мне это не нужно. Я пишу письма не ей, какое право она имеет для того чтобы их читать? Пожалуйста правду, без лжи и красивых слов. Как легко было отучить от писания писем, это последнее, больше я не пишу. Мешать тебе не буду. Я должна жить для детей. А ты сам, для себя. Вот поэтому ты так боялся, чтобы у меня с Долж. чего не вышло. Хорош гусь, нечего сказать, а я просто дура, беспокоюсь, болею и всё за что? За обман. Пишу о своём горе, кому и зачем? Только скажи одно, кто она? Красива? Умна? Я так недавно считала себя счастливой в этом, а теперь? Я тебе больше не напишу. Пока буду жить здесь, а потом уеду. Какой ты… Понятно почему нет писем, работа? Хороша работа. Чистая. А что сказать детям? Я пока не знаю. В таком случае мешают. Хорошо что у тебя их нет, а они у меня. Вот теперь всё, больше уже ждать нечего. 7.02.1943г.

Ниночка! Получил твои письма; №50 и с твоими глупыми фантазиями №51. Я уверен, что тебе уже стыдно за высказанные ничем не обоснованные догадки, за глупость и вообще за всё письмо. Всё можно прощать, забывать, или стараться не придавать значения, но этого как-то не хочется и недостойно. Причиной составления этой дерзости отчасти послужило некоторое отсутствие от меня писем, а главным образом эти окружающие тебя грязные отвратительные людишки. Приходится только посочувствовать… Раньше – уверенная в себе, во многом самостоятельная – как ты могла впасть под влияние кого-то. Приходится строить только догадки. Всё это так странно. Вместо ожидаемых красивых слов от меня на твоё «последнее» письмо – просто хочется выругаться. Жаль, что непродолжительное время разлуки ни сама разлука не смогли изменить некоторые черты твоего характера. Воспроизведённый мною за 20 месяцев какой-то новый образ Ниночки – посерел, поблек, и «та» рисовавшаяся будущая новая счастливая жизнь получила другие окраски прошлой будничной жизни, употребляемой нами в течение ряда лет. Значит в нас ничего не изменилось.

Количка! Я просто не знаю как поступить. Я конечно не права, написав такое письмо. Мало ли что можно узнать от других, важно от тебя. Но не могу верить лишь только потому, что читая такие письма неужели люблю писать одно, а делать в то же время другое. Если только да? То тогда пусть останется в силе написанное ранее письмо мною. Я тогда просто не могла выдержать и тут же написала. А теперь мне почему-то кажется что я не права. Я хотела бы только оно чтобы не произошло, ты должен сообщить сам. Но вообще писем давно не получаю, получила открытку из которой узнала что ты был в командировке. Я писала почти каждый день, но писем не носила, рвала, казалось что они написаны не так как это нужно. Ах если бы я знала точно, то тогда не было бы никаких колебаний. Но при одной мысли что есть другая не хочется писать. А вообще за это время у меня столько неприятностей, просто не везёт. Но думаю что всё утрясётся и я вновь буду считать себя счастливой. Правда или нет? А вот когда вдумаюсь и представлю тебя там кажется что никак ничего не могло случиться. И всё это я должна знать только одна, то или другое. Обидно если так. Как ещё недавно всё было хорошо, с каким нетерпением ожидались письма. А теперь просто не могу понять что происходит, т.к. я ещё не знаю насколько это правда. Дождусь от тебя, а тогда уже буду реагировать иначе. Вот теперь уже говорить о своей соседке и подобных ей нет желания, оказывается весь мир засажден ими. Надеюсь что ничего не случилось, всё будет по-прежнему. Ждём. Целуем. 12.02.1943г.

Папочка! Поздравляю Тебя с годовщиной дватцатьпятой и посылаю тебе парасенка которого сама рисовала. У меня скоро выподит зуб потомучто мне в школе его ударили вот как было. Когда я стояла около стенке и читала на меня налетел Жиряков и об стенку стукнулись ртом, стукнула себе зуб и губы зуб треснул но еще не выпал. Папочка мы с мамочкой обманули Валю. мама ей купила мишку в магазине и мы сказали что это он пришел от тебя и что он сказал что он опоздал к Ритули на именины. Крепко целую и обнимаю Оля. 17.02.1943г.

Количка! Получила сегодня 2-ю телегроамму (какую я получила недели 2 назад). Поздравительную, с днём рождения, выходит где-то одна едет на черепахе. Письма получили Оля и я №7, а после 6. А вобще ты писал очень мало. Я верю что ты был занят и не хочу сказать что ради меня ты не должен лишний час был отдохнуть (поспать). Это всегда можно простить. И за это я конечно не сержусь, а беспокоиться конечно пришлось, мало ли что могло за это время произойти. Я кажется ко всему готова. Оного никак не ожидала. Но и теперь ещё не знаю так ли это. А вообще ты должен написать сам всё. Я не хочу сказать что у тебя с ней близкие отношения, но если вы даже хорошие знакомые, а всё остальное произойдёт незаметно. Ты можешь сказать что ты же мужчина и прочее. Всякие есть и мужчины и женщины. У нас тоже всякого хлама хватит. Но я этому не завидую и меня лично ничто бы не прельстило ни красота ни деньги. Как ни трудно, а всё же придётся беспокоиться о всём самой. Ты конечно не понимаешь, что значит что дети растут. Ты уехал они были совсем маленькие, а теперь они много выросли, в связи с чем и больше хлопот. Всё абсолютно малое, а достать не так то легко. Пока бегала туда-сюда насчёт валенок для Оли, по коммерческой цене остались только такие, которые ей уже сейчас малы, а думать чтобы они были годны и на будущую зиму и не приходится. А всё же пришлось взять, может быть удастся обменять, заплатила 114 рублей. Это уже доставило много неприятности. Оли сломали верхний зуб, она об этом пишет так просто, а для меня это большая беда, зуб больше не вырастит, и с этих пор быть без зуба, вставить металлический, испортить вместе с этим и мордочку. А в отношении квартиры, так не могу быть покойной никогда ни днём ни ночью. Поломали все замки, какие были, и всё это днём. Каждый раз бегать я не могу смотреть, а чужого не напросишься. Целую неделю сидела знакомой мать, но она не может ходить каждый раз, у неё свои дела. И просто не придумаю что делать. Хотела переменить квартиру, но жаль свою комнату, всё же прижились и на солнце. И что из этого обмена может выйти. Возмущает спокойствие моей соседки. Хотя ей не до этого, то женится, то расходится, то просто приходит ночевать, как это всё противно и гадко. Если меня оберут, то тогда совсем уже всем обидят. Потерять то что у меня есть в квартире, тогда я просто нищая. И вообще я без горя не живу. Всё что-нибудь не так, как нужно. А отсутствие писем ты думаешь окоротало спокойствия. Для себя лично я совсем не живу, я не имею возможности бывать ни в кино ни в театре и вообще кроме конторы и дома. Лишь только потому что я хочу дождаться тебя. И что же из этого выходит? У него уже там есть хорошие знакомые, о которых он боится заикнуться сам. Ты скажешь надоела со своими упрёками, а если бы ты знал как мне неприятно узнать об этом. А вообще чем обманывать, лучше ничего не писать. Это постепенно забудится и будешь думать что когда-то был муж, а потом он стал мужем другой. Как только напишешь обо всём никогда не буду писать и не буду надоедать ничем. Надеюсь что ты не так близок к ней, но очень любезен. Если можно было сделать какой-то вывод. И зачем создан человек, только для того чтобы всю жизнь работать, переживать, а иного я не вижу. Я ещё кажется и не жила и уже отжила т.к. светлых дней для меня не предвидится. Я очень часто вижу во сне что я выхожу замуж за нашего Колю, а сегодня ещё и ты что-то мешался. Коли очень не хотелось чтобы я жила с тобой, говорит что он тебе не пара. Очевидно его жена вышла замуж, а мой муж успел жениться? Она писала об этом, а ты скрываешь. Чтобы так суждено, моя мать прожила самые лучшие года одна с детьми в горе и нужде, и меня постигло то же. Всё что ни делается, всё говорят к лучшему. Уже и встреча не нужна. После всего этого я не хочу встречаться, незачем. Напишешь, расскажешь как всё произошло и я успокоюсь. Жаль всё это произошло слишком поздно, эти 2 года у меня много унесли. 18.02.1943г. Жду писем.

Количка! Сегодня у меня счастливый день, 2 письма получила – 8,9. Этого давно не было, вчера пришло №5. Все целы за исключением телеграммы, которую ты отправлял по возвращению, пропала. При получении часто писем, жизнь как будто что украшает, вернее самое главное в жизни. Уже сегодня мне ждать больше нечего, а только можно прочитывать их по нескольку раз и без конца думать. Хорошо что в этом мне никогда никто не мешает. Девочки уже спят. Только в квартире опять холодно, в этом году набрали в дом управление иностранцев (как в кв. 30), из них нет никакого толка, ужасно ленивые, благодаря их мы мёрзнем. Вообще это на смену хозяевам с… Видишь Количка выходит что я зря рассчитывала на подарок, но это ничего, я же дома. Деньги всегда нужны, но можно всегда найти выход. Очень не огорчайся, вышлишь по возможности. За валенки купленные Оли ещё не платила. Конечно уплачу, она их не носит – маловаты, нужно менять, а потом я думаю что скоро они и не нужны, надо беспокоиться о кожаной обуви. Вообще без забот не живёшь. Эти дни ты как будто вновь с нами, так хорошо чувствуется, как будто никто не мешает. Даже Оля и то часто видит тебя во сне, всё ты с нами. А когда это сбудется, чтобы мы могли не чувствовать, а видимо и слышать тебя. Вот уж как на тебя рассердилась, кажется что ни за что не хочу видеть. Но чувствую что это всё неправда. Ты может быть очень обиделся или смеёшья что как это дошло до меня? Сорока принесла на хвосте. В письме от 02.02. ты пишешь, что видел сон и решил что я больна, да один день очень боялась попасть в больницу, но ничего всё по прежнему, все говорят что я поправилась. Это потому, в это же время писала тебе хорошие письма. А теперь мне кажется, что я сплю, у меня в душе просто затишье какое-то. Как будто я ничего и не знаю, но я не прощу если что случилось. Мне нужно думать о детях, а они так быстро растут, что меня огорчает, зачем всё бежит так быстро, детство бывает только один раз, а оно у моих детей не слишком хорошо. Я так хотела бы их видеть маленькими вместе с этим и забот у меня было поменьше. Меня не огорчают их наряды. Оля ростом больше своих лет. Летом наверное уедет в колхоз на работу, а там и в ФЗО. Может быть события всё изменят, как хотелось, что произошло. Как можно скорей уехать нужно отсюда. В конторе так много произошло перемен. На меня ещё нагрузка, придётся бывать в Старом городе несколько раз в месяц, что не особенно хочется. 2-ое уехали в командировки. Я сейчас чувствую себя хорошо. Много значит покой душевный, но у меня почти никогда его нет, всё что-нибудь не так. У нас ещё есть новые знакомые. Мама с двумя деткам очень хорошими малышами и со своей мамой (бабушкой деток). Мальчик 2,5 и девочка 3,5, очень забавные, Оле и Рите нравятся, они их приглашают к себе и ходим туда все трое. Неплохая семья. Ждём. Целуем крепко. (?). 02.43г. Я думаю что ты на меня не сердишься за ранее написанные письма. Приедешь, поговорим и вообще разве можно всего написать.