Loe raamatut: «Заметки на полях»

Интервью

Все чаше эффективной формой рекламы становятся эксклюзивные интервью. Приведем образчик этого нового направления в рекламном бизнесе.

Ведущий программы "Секреты быта и любви":

– В последнее время все большую популярность приобретают презервативы нового поколения под индексом "ХС". Их производителем и распространителем является межведомственное акционерное общество "Панталоны" совместно с добровольно ограниченным торговым обществом "Страсть". Что это за продукция, чем она отличается от обычных кондомов, в чем ее преимущество перед ними и каков диапазон ее действия – об этом наш корреспондент беседует с заместителем управляющего МАО "Панталоны" по анализу спроса Резинкиным Архипом Осиповичом.

–  Архип Осипович, что означает индекс "ХС" и почему вашу продукцию называют "чудом"?

–  ХС – значит "химически стойкий". Ну, а почему "чудо" – судите сами: наши презервативы в огне не горят, воды не боятся, коррозии не подвержены, им не страшны ни холод, ни жара сорокаградусная. Соли, кислоты, щелочи, агрессивные газы им тоже не помеха. Одним словом – ХС.

–  Просто фантастика! Но как надежно служат ваши новые изделия?

– В том-то и дело, что средний срок службы презервативов "ХС" составляет не менее 15 лет, и это без учета климатических условий.

– Чем еще замечательна ваша новинка?

–  За счет введения в состав изделий обогащенных синтетических каучуков они приобретают повышенную пластичность на изгибах и уникальную степень удлинения. И это не голословное утверждение. По всем названным параметрам имеется заключение компетентной комиссии на основе испытаний в межведомственной лаборатории аномалий потенции им. Зигмунда Фрейда.

–  Весьма убедительно! Ну а какова стоимость этого чуда? Наверное, она тоже сильно отличается от стоимости обычных презервативов?

–  На первый взгляд отличается. ХС дороже обычных презервативов примерно в 20 раз. Но здесь есть один важный нюанс. Ведь наше изделие многоразового действия. При строгом соблюдении правил эксплуатации он сохраняет свои потребительские качества более десятка лет. Я даже допускаю, что в трудовых коллективах такая вещь может приобретаться в складчину. В ближайшем будущем, на мой взгляд, могут появиться специализированные пункты проката. Так что с учетом данных факторов я считаю цены на наше изделие относительно невысокие.

–  Вы, Архип Осипович, бьете фактами в пользу ХС не в бровь, а в глаз. Ну, а по внешнему виду ваша продукция, наверное, все же уступает западным аналогам?

–  Презервативы ХС прокрашены ровно, гладко, без разводов и подтеков, выглядят ярко, сочно, к тому же не темнеют от времени, не выгорают на солнце, не шелушатся, не отслаиваются и не трескаются.

–  А как быстро они сохнут после использования? Неделю? Сутки? Часы?

–  Всего 40 минут в помещении и всего 15 минут на солнце.

– Потрясающе! Устойчивые ко всему, экономичные, эстетичные, относительно недорогие, да еще и быстро сохнут. Убедили! Лично я выбираю презервативы ХС.

–  Позвольте от имени нашей фирмы вручить вам наш скромный подарок упаковку ХС в экспортном исполнении.

В поисках национальной идеи

Где национальная идея, где политическая религия, способные сплотить нацию в трудные времена построения развитого капитализма. Где эта организующая и руководящая сила, которая за все в ответе и всегда права. А ведь был раньше такой объект веры и поклонения. И действительно тогда поэт имел право на эти гордые строки:

Прошла зима, настало лето.

Спасибо партии за это!

Для консолидации общества надо создавать новые политические партии по интересам. Как, например, известная всем по участию в парламентских выборах «Партия любителей пива»¹. Правда, с пивом это мелковато и узковато. Все-таки пивные патриоты, составляют только небольшую часть нашего общества. Надо использовать более масштабные интересы. В этом плане плодотворной представляется идея создание «Партии любителей секса». В эту партию вступят все, даже те, кто в этой области не на что не способен, вступят именно для того, чтобы никто об этом не догадался.

Девизом такого нового политического образования может стать один из следующих вариантов: «Сила в знании! Даешь половое воспитание!», «Хотят даже боги», «Встретимся в постели», «Выбор миллиардов», «Время получать удовольствие».

К сожалению, сплочению общества в единый кулак препятствуют различные экстремистские организации. Так по сообщениям печати стало известно о существовании «Партии красивых», в программных целях которой значатся: штрафовать людей за избыточный вес (€12 за 1 кг) и за волосатые ноги (€120), а за шутки про блондинок – и вовсе сажать в тюрьму. А верхом беспредела является требование этой партии о насильственной депортации всех граждан с кривыми ногами. По данным компетентного источника не последнюю роль в этой организации играют такие известные отечественные красавицы, как Набиуллина и Голикова. Поговаривают, что ядром этой политической конструкции является партия радикальных монархисток «Бляди России».

Общество должно стать политическим монолитом. Мощным рычагом вовлечения в этот монолит верующего населения может явиться прижизненная канонизация ведущих политических деятелей страны. Патриарх всея Руси должен наладить регулярную работу комиссии по причислению к лику святых с целью обеспечения своевременного рассмотрения всех достойных для канонизации кандидатов, представленных Советом Федерации и Государственной думой России.

Одним из первых нововведений в святки будет, как ожидается святой Владимир. Пока непонятно в чью честь президента или Жириновского. В связи с имеющей место неоднозначностью ученые богословы решают вопрос о возможности указания в святках дополнительных характеристик лиц, причисленных к лику святых. Например, «День святого Владимира Вольфовича» или «День святого президента Владимира» и у верующих уже нет никаких сомнений.

Нужны новые патриотические передачи по телевидению, пропагандирующие национальные духовные ценности, такие как «Сокровища русского мата» или «Истоки» о тайнах отечественного самогоноварения. Надо наводнить телеканалы сериалами патриотической направленности. Мы сами в состоянии делать долгоиграющие фильмы, которые будут захватывать нашу публику покрепче «Санты-Барбары». Необходимо снять политико-эротическую мыльную оперу "Депутат по вызову", приключенческую эпопею «Узник кремлевской канализации» а также многосерийные римейки известных и любимых народом фильмов «Унесенные вирусом», «Вечера на хуторе близ Крыжополя», «Москва хохлам не верит». А как вам развлекательное шоу «В парной со звездами» со съемочной площадкой в Сандунах и участием Киркорова и Собчак в качестве ведущих или бытовые истории из жизни политического бомонда «Герой в галстуке, но без трусов», а также интеллектуальные поединки ветеранов российской торговли «Что, где, почём».

Надо побольше выпускать товаров с национальной символикой. Например, сырокопченая колбаса "Министерская", начиненная салом таким образом, что на срезе – виден профиль Мишустина. Салат «Россия» – трехцветный: красная икра со сметаной в голубых тарелках. А как вам нравится средство от импотенции «Ванька-встанька».

Консолидации общества должен способствовать истинный патриотизм. Недопустимы безответственные раскольники, вопящие, что

Если в кране нет воды,

Значит, выпили жиды!

Это грубо и дико, такие утверждения сталкивают народы лбами. Тем более что это наглая ложь. Среди сантехников евреев практически не бывает.

Хорошие результаты в объединении общества вокруг центральной власти может обеспечить государственная благотворительность. В этом направлении можем дать ряд ценных советов: организация стриптиз-шоу в доме ветеранов революции, бесплатная раздача в малоимущих слоях населения семян баобаба, месячных абонементов на посещение платных туалетов, а также билетов на матчи сборной России по преферансу. Можно организовать крупномасштабную акцию: подарить каждой бесквартирной семье «Домик в деревне», причем любой модификации: кефир, молоко, ряженка с учетом пожеланий.

Краеугольным камнем политического монолита общества должны стать женщины. Ведь наши женщины любимы народом и на многое способны. Как сказал поэт:

Мерседес на ходу остановит,

В пылающий бутик войдет.

Было бы вообще предпочтительней иметь парламент чисто женский. Ну, в крайнем случае несколько мужиков, чтобы все-таки были представлены все слои населения. В этом случае невозможно вообразить, что наши леди будут вести дебаты до поздней ночи по вопросам призыва в армию всех женщин не родивших до 23 лет или принятия заявления о включении Югославии в состав Ставропольского края, как ближайшего к ней субъекта федерации. Ровно в 18.00 вся повестка дня будет полностью исчерпана, надо же народным избранницам купить продукты, детей и мужа накормить, постираться, убраться и решить вопрос, в чем завтра в Думу идти. Кроме того, женщины наверняка хоть драться не будут в парламенте и микрофон кусать в дикой злобе.

Господа россияне, жители великой страны мы сами способны себя накормить, развеселить и защитить. Все у нас есть, даже секс. Сплотимся в единое целое, в монолитный кулак, о который расшибет себе лоб любой желающий попробовать на зуб загадочную русскую душу. Да Россию одолела слабость, но у россиян есть гордость, а значит – будет в стране радость.