Loe raamatut: «Мужество быть собой»
ПРЕДИСЛОВИЕ
«В колыбели – младенец, покойник – в гробу: Вот и все, что известно про нашу судьбу. Выпей чашу до дна и не спрашивай никого: Господин не откроет секрета рабу»
Омар Хайям
Я начал писать эту книгу много лет назад. К ее созданию меня подтолкнул опыт, накопленный за мою профессиональную карьеру и личную жизнь.
Что такое «мужество быть собой»? Кто такой мужественный человек? Откуда оно, это мужество, берется? Как с ним жить? И нужно ли оно каждому человеку? Что оно дает и в чем выражается?
Мой жизненный путь, как я это понимаю сегодня, и стал воплощением поиска мужества и его проявления во всех сферах существования. В этой книге я постарался отразить большую часть своих переплетений и переживаний, которые проживал и проживаю по сегодняшний день в разных ситуациях и отношениях. Это мой опыт, мое богатство, которое просится «выйти в люди» и оказать вам посильную помощь.
Октябрь 1959 года, Ташкент. Я родился! Как и многих, меня ждали не тем, кем я явился на свет. Меня ждали девочкой! И так как ожидание было очень сильным, несмотря на то, что я родился мальчиком, мне повязывали платочки. Это всегда веселило окружающих меня детей, которые постоянно меня по этому поводу дразнили. Я обижался, злился, но ничего поделать не мог.
Мои детские истории и воспоминания зачастую связаны с моим дедом Александром, в честь которого меня назвали. Он был уважаемым в своих кругах человеком: занимал высокие должности и, несмотря на незаконченное образование, всегда слыл очень мудрым и справедливым руководителем, мужчиной, человеком. Я часто вспоминаю то состояние гордости и глубокого уважения к своему деду. Cкорее всего, как я это сейчас могу оценить, именно отношение к деду сподвигло меня стать успешным человеком и профессионалом в своем деле. Так я отдаю дань уважения и признания своему роду и, в частности, деду.
С ранних лет, на удивление и потеху взрослым, у меня всегда было собственное мнение относительно любых событий и по любым вопросам, которые мне задавали. При этом свое мнение я умел отстаивать! Взрослые часто шутили, посмеивались надо мной и с удовольствием провоцировали меня делиться «познаниями» по разным темам. Эта способность оказалась еще одним фактором, моим социальным мужеством, повлиявшим на взрослый выбор профессии.
В начальной школе я, как и все советские дети, прошел через такие популярные у учителей того времени формы воспитания и наставления, как публичное наказание или мотивирование (побуждение исправлять плохое поведение). Одной из поучительных историй стало мое вступление в ряды пионеров. Меня почему-то долго туда не принимали. Может быть, так пытались сподвигнуть учиться лучше, сравнивая с моим старшим братом-отличником. Эта закостенелая форма мотивирования и воспитания в школах, свойственная советскому времени, стала еще одним переживанием, которое отразилось на моем выборе профессии в будущем.
В третьем классе мне предложили посещать бассейн, и родители согласились, за что я им очень благодарен. На спортивном поприще я вырос до уровня кандидата в мастера спорта, учился в школе олимпийского резерва, воспитанники которой потом стали чемпионами соревнований разного уровня. Благодаря плаванию, которому я отдал почти 12 лет, у меня сформировались выносливость, самодисциплина, ответственность, настойчивость в достижении цели, умение быстро восстанавливаться, развились воля и стрессоустойчивость. Все эти качества помогают мне по сей день. Я совершаю большое количество перелетов между городами, и часто появляется физическая усталость, но я с ней справляюсь! За последний год у меня было 90 перелетов по стране, но я могу себе это позволить, потому что у меня есть ресурсы. Я безмерно благодарен себе за то, что сформировал силу воли, которая ведет меня по жизни.
Я сейчас понимаю, что детские истории и детство как таковое – это платформа, на которую мы опираемся, идя во взрослую жизнь. Именно в детстве формируются качества человека, которые он реализует взрослым. Хотим мы того или нет, чувства, связанные с детскими историями, живут в нас до тех пор, пока мы возражаем, отрицаем и сопротивляемся им. Это закон.
Одна из таких ярких историй, которая жила во мне до 50 лет – это история с велосипедом. Как и все мальчишки, я мечтал о том, что мне купят велосипед. Очень часто и настойчиво я просил об этом родителей. Так как в то время велосипеды стоили очень дорого, родители не могли себе позволить такую покупку без предварительной подготовки. Но летом в нашем саду уродилась вишня, и родители пообещали нам с братом, что если мы соберем вишню, а бабушка ее продаст, они купят нам велосипед. Я помню, что мы с братом очень старались и за неделю собрали порядка 33 ведер. Мы отказывали себе в прогулках и дворовых играх, жутко уставали, но выполнили свою часть договора! Бабушка продала вишню, но велосипед родители нам так и не купили. Я пережил тогда бурю негодования, чувство несправедливости, обиду и злость, но ничего не мог сделать. Мечта на тот момент осталась мечтой. Конечно же, острота чувств с годами притупилась, но с этой мечтой я прожил до 50 лет. И я исполнил ее – купил велосипед, уже будучи взрослым и состоявшимся человеком. Когда я спросил родителей, почему они так и не подарили мне велосипед, они ответили, что очень боялись за мою жизнь, переживали, что я нанесу себе вред или попаду под машину, когда буду кататься. В детстве ни я, ни родители не нашли слов для объяснения причин ситуации, не проявили должного внимания к этой истории. Тем более, что я катался с другом по городу на чужом велосипеде, и родители этого не знали. А ведь именно такие истории остаются жить в нас и регулируют нашу взрослую жизнь: мы неосознанно движемся в тех направлениях и делаем выборы, которые уводят нас от боли, страданий и в то же время от принятия ответственности за результаты этих выборов.
В 14 лет я поступил в Суворовское училище, началась моя военная карьера. После окончания Киевского высшего военно-морского политического училища я служил на Северном флоте. За время службы я получил знания, умения и навыки, которые помогают мне до сих пор, и я рад, что жизнь подарила мне условия, в которых я усвоил многие темы, провел исследования и получил свой первичный психологический опыт, пробираясь через эти жизненные «джунгли».
Марксистско-ленинская психология – это первые азы и навыки работы, которые стали базой для моей дальнейшей работы психологом. За службу на экспериментальной атомной подводной лодке, кото рую занесли в Книгу рекордов Гиннесса, меня наградили Орденом «За службу Родине в Вооруженных Силах СССР» III степени (так называемая
«Звезда шерифа»). Это моя гордость, и я с удовольствием делюсь ей с вами.
Сентябрь 1992 года, село Тулома. Я устроился работать учителем истории. Поводом для смены профессии послужил развал СССР – тогда мы все оказались перед выбором, и сама жизнь позволила мне сменить род деятельности. В школе я стал классным руководителем 5 «Г» класса педподдержки, в который собрали детей, отстающих в учебе и пропускающих занятия. Когда я только начинал, родители прогуливали собрания, дети не готовились к урокам, успеваемость была низкой. Через 4 месяца я организовал работу так, что класс стал сплоченным, успеваемость выросла, а родители стали активно участвовать в жизни школы. Я смог сделать так, что дети начали посещать все занятия, стали коллективом, в котором каждый ученик принимался с его особенностями. За проделанную работу директор наградила меня возможностью пройти обучение в Мурманске, в Центре гештальт-терапии. Школа дала мне колоссальную базу для профессиональной работы со всевозможными психическими отклонениями, со сложными детьми и родителями, с конфликтами в семье и между партнерами, с детскими страхами и мотивациями, с детской любовью и ее проявлениями.
Декабрь 1994 года, Санкт-Петербург. Я познакомился с Центром гештальт-терапии и моими первыми учителями в этой области. Вспоминаю их всегда с теплом и благодарностью. Именно тогда у меня возникла идея создать свою школу консультирования, в которой бы помогали преодолевать психологические проблемы людям, особенно тем, кто участвовал в боевых действиях. Но в то время мне не хватило настойчивости пролоббировать этот вопрос – идея собственной школы эффективного консультирования по моей авторской технологии до сих пор ждет реализации.
Осень 1996, город Кола. Я решил открыть Кольский Центр и развивать направление гештальта в Мурманской области, чем и занимался до 2002 года. У истоков создания Центра стоял мой друг и ученик Олег Конышев, затем подключился Андрей Валамин. С Олегом мы впервые организовали конференцию по гештальту, на которую собрали около 300 участников, а я пригласил своего учителя Георгия Платонова. С этого момента в самой северной части нашей страны начал развиваться гештальт: открылись группы разного направления работы с этим методом – терапевтические и обучающие. Очень многие люди прошли через них и до сих пор пишут мне теплые слова-воспоминания о том, как с помощью наших семинаров они совершили прорывы в личной жизни, в своих личных историях. Несмотря на суровость мурманского региона, надо сказать, что гештальт-терапия открыла много тепла в людях. Благодаря нашей работе гештальт живет в Мурманской области по сей день.
Сентябрь 2001 года, Москва. Семинар, с которым приехал в Россию Берт Хеллингер, оказал сильное влияние на взгляды и подходы к работе с людьми, переживающими потрясения судьбы. С этого времени в России активно развивается новое направление в психотерапии – метод системных расстановок Берта Хеллингера. В это десятилетие системная психотерапия все глубже входит в практику и нашу жизнь: издаются книги, описывающие метод и иллюстрирующие возможности системного подхода, проводятся семинары, проходят многочисленные терапевтические группы. Мы с коллегами изучаем законы, по которым строится окружающий мир. Правила, действующие внутри человеческих взаимоотношений, знали и знают немногие. Каждый из нас, хочет он того или нет, вплетен в человеческие системы – семью, в которой он живет, родительскую семью, расширенную семью или род, различные организации и т. д. Мы вступаем во множество отношений, со временем привязываемся к окружающим людям, и наши связи становятся системными переплетениями. То, что помогало раньше, теперь может сковывать нас, не давать расти, приводить к конфликтам и кризисам в отношениях, в любви. Я тогда стал искать ответ на вопрос «Можно ли освободиться от системных переплетений?» Когда я впервые принял участие в расстановках и побывал на месте заместителя, я был сильно удивлен. Я стал думать о каком-то «шаманстве» ведущего и почувствовал, как быстро и благотворно действует поле расстановки. В ней открыто проявлялись чувства, росла энергия, ресурс к жизни и ее изменениям. Во время расстановки выстраивался образ системы, в которую входил человек. Этот образ отражал его отношения с другими людьми. Через ряд промежуточных шагов образ трансформировался, и обычно при этом человек переживал самые сильные чувства, получал инсайты. Он будто шел в темной комнате на ощупь, но вдруг включился свет, и все стало ясно. В конце расстановки создавался образ-решение, который использовался как ресурс. Прояснялось то, что долгое время было помехой в продвижении и изменениях, загоняло в «тупик». Образ-решение благотворно действовал на человека и помогал ему сделать новый шаг, привнести изменения в жизнь. За один семинар или сеанс расстановки мы проделывали работу, на которую в обычной психотерапии уходит много встреч! Самое важное, что это все проявлялось очень наглядно и позволяло пережить чувства, которые были когда-то остановлены.
С этого времени я, что называется, «заболел» методом: начал искать возможность обучиться, прояснить свои затруднения и «тупики» в жизни. Оказалось, что метод удивительным образом работает в узнавании и принятии ответственности за собственную судьбу. Читая книгу известного китайского мудреца Чжуан-цзы, который жил во второй половине IV века до нашей эры, я поразился его знаниям системных переплетений. Вот пример беседы двух мудрецов:
О, отец! О, мать! Небо ли? Человек ли? Голос поющего дрожал, слова комкались.
Почему ты так странно пел? – спросил один из них, войдя в дом друга.
Я искал того, кто довел меня до такой крайности, и не мог найти, – ответил первый. – Разве мои отец и мать могли пожелать мне такой бедности? Небо беспристрастно укрывает, а земля беспристрастно поддерживает все сущее. Неужто они могли пожелать мне одному такой бедности? Я искал того, кто сделал это, и не мог найти. Выходит, то, что довело меня до крайности, – это судьба!
Открыть эту истину – значит принять ответственность за то, что происходит в моей жизни. Признать, решиться на изменения и измениться самому – это, пожалуй, самое трудное, с чем встречаешься. Недаром еще Гераклит сказал, что у каждого спящего свой мир, но лишь пробудившиеся от сна живут в одном общем мире.
Работая с людьми в группах и на индивидуальных сессиях, я сам многое смог увидеть, многому научиться, многое прожить и прочувствовать. Я благодарен за то, что судьба дала мне возможность познать этот метод, а опыт позволил использовать его сильные стороны для раскрытия и поддержки тех, кто лицом к лицу встречается с трудностями судьбы.
В 2007 году я создал свой Институт Системных Технологий и Консультирования в Санкт-Петербурге и прошел обучение у Гериберта Дюринг-Майера, руководителя Института системных решений CLARO (Карлсруэ, Германия), члена сертификационной комиссии Немецкого сообщества системных расстановок (DGfS-IAG), супервизора EAS (European Association for Supervision) системно-феноменологической терапии по Б. Хеллингеру (расстановки). Знания и опыт позволяют мне сегодня комбинировать гештальт-метод и системный подход в консультировании, чтобы в кратчайшие сроки помочь человеку разобраться в ситуации.
С помощью коротких историй, описанных в этой книге, я рассказываю, как за 25 лет работы начал видеть факторы, мешающие людям в реализации их планов, не позволяющие им выйти из жизненных тупиков, личных отношений, тормозящие самореализацию и удерживающие их в привычных и неосознаваемых стереотипах.
В основе перемен лежит желание самого человека изменить свою жизнь, поэтому терапевту очень важно наладить контакт, при котором люди смогут убрать сопротивления, не позволяющие произойти позитивным изменениям.
Основная часть моего опыта переживаний с людьми их историй, их изменений, подвигов и поисков, становления их состоятельности нашла отражение в этой книге. Я хочу поделиться своим опытом с вами, чтобы этими историями вдохновить вас на перемены в собственной жизни.
ГЛАВА 1
РОДИТЕЛИ И ДЕТИ
«Когда природа лишила человека его способности ходить на четвереньках, она дала ему, в виде посоха, – идеал! И с той поры он бессознательно, инстинктивно стремится к лучшему – все выше! Сделайте это стремление сознательным, учите людей понимать, что только в сознательном стремлении к лучшему – истинное счастье»
Максим Горький
Лето 2010 года, Новосибирск. В аэропорту меня, как обычно, встречают мои организаторы и очень хорошие друзья Ольга и Павел. Они очень активные, всегда поддерживают меня во всех начинаниях и в поиске лучших решений в работе. Договорились мы с ними однажды организовать цикл моих авторских семинаров по методу системных расстановок Берта Хеллингера, и с тех пор я постоянный гость в Новосибирске.
Сейчас уже поменялись организаторы, ученики, программы обучения, но я продолжаю постоянно прилетать в этот город, потому что люди здесь очень отзывчивые и восприимчивые ко всему новому. Я всегда трепетно и с уважением отношусь к моим организаторам. На мой взгляд, они совершают настоящие подвиги, собирая мне каждый раз группы от 25 человек и больше. На семинарах я встречаю единомышленников и людей, находящихся в поиске.
Одним из самых востребованных стал семинар «Родители и дети». Я его провожу с большим удовольствием и каждый раз по-разному, потому что для меня отношения между родителями и детьми – интереснейшая тема. Она, по сути, вечная: всегда существовала, существует и будет существовать. Когда родители и дети жили в общей стае (если такой природный феномен существовал), дети какое-то время следовали за родителями. Скорее всего, дисциплина была очень жесткой, потому что это было связано с выживанием, а продолжительность жизни была тогда небольшой.
Сейчас, конечно, условия жизни поменялись: родители другие, возможности другие, социализация другая, но отношения между детьми и родителями никуда не делись. Они остались на уровне древнего мира: родители дают, а дети берут.
Родители, прежде всего, дарят жизнь, и этот вопрос очень часто возникает в конфликте, когда обиженные дети говорят своим родителям: «Я вас не просил меня рожать, мне не нужна от вас жизнь». Ребенок отказывается от жизни, уже получив ее. При этом он пытается обвинить родителей или сделать им больно за то, что они совершили такой «опрометчивый поступок», как рождение ребенка.
Надо сказать, что на многое в этой ситуации влияет история встречи родителей, то, в каких условиях ребенок появился. Очень многие вещи законодательно закреплены, но какие-то моменты не отмечаются или имеют название, но не имеют отражения в законодательстве. Например, внебрачные дети. Официально их называют «незаконнорожденными». Мама и папа, не вступившие в брак, могут считать, что их дети родились в семье, но с точки зрения системы они считаются внебрачными, незаконнорожденными. Поэтому, когда говорят о том, что нет надобности ставить штамп в паспорте, совместные дети – очень важный аргумент для заключения брака. Это нужно – чтобы ребенок себя чувствовал рожденным законно. Ему очень хочется быть «законнорожденным».
Понятно, что в жизни невозможно все загнать в рамки закона. Не все мужчины и женщины готовы сразу после встречи жениться и тем более рожать детей. Тем не менее, так бывает, что отношения завязываются, дети рождаются, а брак не оформлен, потому что существует слишком много разных условий.
Идеальный вариант: два человека встретились, влюбились, договорились о свадьбе, поженились и родили ребенка. Казалось бы, все хорошо, но неизвестно, как пойдет дело дальше, как будут развиваться их отношения, когда родится ребенок. Пока пара вдвоем, у каждого только по одной роли – «муж» и «жена». Этого вполне хватает, они наслаждаются ими, но ребенок привнесет в их жизнь новые роли. Он установит новые временные рамки, новые границы между родителями. Что будет дальше, никто не знает. Даже в русских народных сказках есть фраза: «Я там был, мед, пиво пил… Жили они долго и счастливо и умерли в один день». Вторая часть – не факт. Заметьте, никто не берется продолжать сказку дальше – пишут только до момента, когда герои связывают себя брачными узами.
Я думаю, что в любой молодой семье возникает ситуация, когда никто не знает, чем все закончится: какие препятствия встретятся на пути жениха, какие – на пути невесты, как этот процесс будет развиваться. Все ли родители примут брак? Родители жениха или родители невесты могут оказаться против. Кто-то будет открыто заявлять о своем несогласии, а кто-то не подаст вида, но как только возникнет малейший конфликт или один из пары допустит оплошность, они могут тут же оказаться рядом и сказать: «А мы тебе говорили!» Когда появится ребенок, это родительское «против» может усилиться. И это тоже отражается на ребенке, который появляется в семье.
Второй вариант, который не раз встречался в моей практике: когда уже заявление в ЗАГСе лежит, пара вдруг узнает о беременности. Не все это принимают и с этим соглашаются. Казалось бы, два человека любят друг друга, хотят быть вместе, уже решили официально оформить отношения, и тут неожиданно беременность. Что делать? Снова получается, что зачатие ребенка привело к конфликту между родителями, которые говорят: «Мы же договаривались до свадьбы не беременеть, может, даже и после свадьбы не беременеть какое-то время». Договоренность нарушена. И хотя ребенок желанный, появился в семье, но конфликт из-за его рождения существует.
Следующий вариант развития событий – это брак из-за беременности. Люди просто встречаются, занимаются сексом и вдруг узнают, что скоро их будет трое. Встает вопрос: что делать – то ли аборт, то ли свадьбу. Много семей образуется таким образом. При этом один из партнеров может не очень-то хотеть жениться, для него это нежелательный сценарий развития отношений. Но в силу разных обстоятельств, например, давления родителей, семья все-таки создается, а ответственность перекладывается на ребенка. Он потом всю жизнь себя чувствует виноватым, его часто «гнобят» и обвиняют в том, что из-за него многое в судьбе поломалось. Причем обвиняет и «гнобит» именно тот родитель, который не был готов к браку.
Может быть такое, что и оба партнера не хотели брака: просто встречались, им было здорово вместе, хорошие сексуальные мгновения случались. А тут первая беременность. У аборта много рисков, в том числе тот, что потом женщина не сможет забеременеть. И конечно, страх перед процедурой никто не отменял. Подобный конфликт уже может быть долговременным. По сути дела, семейная пара будет этим конфликтом всегда пользоваться, прикрываться до тех пор, пока не примет решение расстаться или согласиться со случившимся. Ребенок же будет нести конфликт до тех пор, пока не признает свое неучастие или невиновность. Очень много существует таких детей, кому родители говорят: «Ты мне жизнь поломал, потому что появился на свет в не самый подходящий момент», «Я хотела замуж за другого мужчину» или «А я хотел жениться на другой женщине». Ребенок при этом думает:
«Елки-палки, я-то тут при чем? Ну, женились бы. Зачем вы так тогда поступили, зачем позволили мне появиться? Надо было лучше предохраняться. Не нужно было тогда заниматься сексом». Но события-то уже произошли, и их отпечаток навсегда останется в истории семьи.
У нас в стране за последние 20 лет с ростом благосостояния и погоней за материальным достатком как-то потерялись традиции, какие-то границы норм отношений, культура воспитания. Тема обязательного заключения брака вообще перестала существовать. Когда я 26 лет назад начинал преподавательскую деятельность и учился психологии, американцы к нам ездили, чтобы учиться тому, как родители сохраняют отношения со своими детьми на долгое время, почти до самой старости.
Если вы знакомы с американской системой, то знаете, что там в семьях дети с 18 лет идут в самостоятельную жизнь. Отношения между ребенком и родителями регламентируются, все согласовано – кто что привозит, кто что покупает, кто сколько тратит и т. д. У нас этого никогда не было. Была только определенная культура.
Второй фактор, изменивший ситуацию – отсутствие ясности в вопросах «Что будет с моим ребенком?» или «Когда дети вырастут, что они получат?» С одной стороны, образование стало очень доступным, но с другой – из-за этой доступности непонятно, куда дети пойдут и что получат в жизни, как они смогут себя реализовать. При этом главная задача воспитания – это воспитание автономности, то есть родитель должен быть уверен, что когда ребенок вырастет, он сможет сам себя обеспечить, справиться со всеми трудностями и невзгодами, сможет сохранить себе жизнь, чего-то добиться. Последнее для родителей – предмет определенной гордости, спокойствия и радости. Несомненно, родители думают и о своей старости, о том, как их дети будут относиться к ним в преклонном возрасте, смогут ли о них позаботиться.
Сейчас в стране нет четкой системы распределения, которая существовала до 1992-го года: молодой человек поступал в институт и к моменту выпуска знал, куда поедет работать, где его ждет должность, на которой он будет отрабатывать время, потраченное на обучение. Контроль был очень жестким, а образование в основе своей – бесплатным. То есть государство давало возможность учиться, но зато диктовало условия, распределяя готовых специалистов. Соответственно, на этот государственный заказ работало определенное количество вузов, школ, техникумов, училищ.
Но с 1992-го года государственный заказ исчез, и, как грибы после дождя, начали расти вузы, академии, различные учебные заведения, выпускающие специалистов, которым нет места на рынке труда. Появилось огромное число юристов, их некуда было деть. Я вспоминаю историю, когда я в Санкт-Петербурге пришел в одно высшее военное учебное заведение и спросил: «А что это за профессия такая – финансы и кредит?» Мне ответили: «Сами не знаем, но спрос большой. Обучаем, в принципе, тому же, что и на экономическом факультете, просто название другое». Тогда в стране появился банковский сектор, потребовались специалисты для его обслуживания.
«
ПРИ ЭТОМ ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА ВОСПИТАНИЯ —
ЭТО ВОСПИТАНИЕ АВТОНОМНОСТИ,
ТО ЕСТЬ РОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН БЫТЬ УВЕРЕН, ЧТО КОГДА РЕБЕНОК ВЫРАСТЕТ,
ОН СМОЖЕТ САМ СЕБЯ ОБЕСПЕЧИТЬ, СПРАВИТЬСЯ СО ВСЕМИ ТРУДНОСТЯМИ И НЕВЗГОДАМИ,
СМОЖЕТ СОХРАНИТЬ СЕБЕ ЖИЗНЬ, ЧЕГО-ТО ДОБИТЬСЯ В ЭТОЙ ЖИЗНИ
»
Рынок стал стихийным, как и образование, на самом деле. Я знаю, потому что много лет проработал в этой системе. В образовании за последние годы возникло очень много «непоняток». В детских садах нагрузка на детей стала больше учебной, чем игровой. Ребенка развивают сразу со всех сторон, чтобы из него что-то получилось.
Страх за будущее детей породил огромную индустрию, которая говорит: «Иди сюда, и будущее твоего ребенка обеспечено», «Иди туда, и твой ребенок вырастет самодостаточным, целеустремленным, адаптивным, способным сохранять полную автономию в современных условиях». Везде призывы: «Развивайте детей», «Растите детей быстрее!», «Создавайте лидера с самого раннего детства!» При этом за век воспитательная функция сильно поменялась. Если сто лет назад в государстве воспитанием, как правило, занимались мужчины, то сегодня большую часть воспитательной и образовательной функции взяли на себя женщины. Это сказалось и сказывается на том, каких лидеров мы растим. А ведь первый принцип роста лидера – это автономность личности, его способность взять на себя ответственность за собственное будущее, за то, как оно будет складываться.
В начале 90-х годов, по-моему, появились книжки доктора Добсона, автора сценария знаменитого сериала «Санта-Барбара». Кстати, про семью и детей он пишет довольно интересно. Так вот, этому доктору люди задавали много вопросов типа «Когда надо воспитывать ребенка?», «В какое время начинать?» Он отвечал: «Воспитывать нужно уже с рождения».
Но, на самом деле, как воспитывать ребенка с самого начала? Если учитывать наше биологическое происхождение, если внести нас в классификацию живых существ на Земле, то, как и у всех животных на планете, у нас есть импринтинг. До 5 лет дети воспитываются, копируя поведение взрослых. Они смотрят, как взрослые делают, и повторяют, запоминают, а потом воспроизводят. Это копирование очень активно идет до 5–7 лет. Собственно говоря, в этом возрасте ребенок очень четко должен видеть, как ведут себя мама и папа, что они делают, как между собой строят отношения, кто какие функции выполняет, как они это делают: с удовольствием или без удовольствия, с любовью или без любви, со скандалами или без скандалов. Ребенок это очень хорошо запоминает.
Уже в 2–4 года дети начинают проявлять себя. В этом возрасте они обычно выдают какие-то веселые, замысловатые «перлы». Много книжек издано о том, что дети от 2 до 5 лет говорят, говорили или могли говорить. В этот период взрослые над ними потешаются, но на самом деле ребенок в это время переживает очень важный процесс становления личности, он все делает серьезно, пытаясь создать что-то свое.
Потом у детей наступает период любознательности, когда они начинают задавать вопросы родителям и пробовать разные дела вместе с ними выполнять. Особенно им хочется с мамой на кухне что-нибудь лепить, смешивать, резать, наливать; или с отцом пилить, строгать, гвозди забивать, в гараже находиться, ремонтировать велосипеды и прочие механизмы. В этот период ребенку важно везде побывать. Он хочет все узнать. Но что большинство родителей делают? Вспоминайте, что, как правило, говорят ребенку? «Иди, не мешай!» У него есть интерес, любопытство, тревога: «А куда мама делась? Чем она занимается? Почему я давно ее не видел?» Он приходит к маме, а она говорит: «Так. Иди отсюда, не мешай. Не до тебя сейчас». А потом, когда ребенок вырастает, мама говорит ему: «Иди сюда, мне без тебя тревожно». А он ей отвечает: «Так. Иди отсюда, не мешай». И все. А родители удивляются: «Как же так?! До такого-то возраста был милым мальчиком или милой девочкой, всегда был рядом, все рассказывал, а с какого-то возраста – «Иди отсюда, не мешай». А ведь ответ на этот вопрос простой: когда-то родители делали то же самое, просто не придали этому значения, не замечали, что они так делают. Они заботились о своем удобстве, но мало кто думал об интересе ребенка и его беспокойстве. О чем ребенок беспокоится, никто не знает, потому что у него, начиная с рождения, идет осознание. Чем больше ребенок воспринимает окружающий мир, тем больше у него возникает страхов, потому что многим вещам и событиям, которые происходят, он не находит объяснений. Объяснения и комментарии можно получить только от взрослых.
Вот пример: биологи проводили эксперимент с обезьянами. Они взяли маленьких обезьянок в возрасте до года, три клетки и создали машину, которая мигает, шумит-гудит, имитируя какой-то природный катаклизм. В первую клетку обезьянок посадили без взрослых, они были одни.
Когда машину запустили в клетку, большинство детенышей сразу впало в состояние ступора, депрессии, потом они стали очень часто болеть, и многие из них умерли.
Во вторую клетку ученые подсадили чучело обезьяны-мамы и снова запустили «адскую» машину. В этом случае маленькие обезьянки облепили чучело и тряслись от страха, не зная, что делать. Фигура взрослой особи есть, а ответной реакции от нее нет. Естественно, одна половина подопытных заболела, а другая удержалась.
В третьей клетке была настоящая, взрослая мама-обезьяна. Когда машина заработала, все обезьянки залезли к маме на спину и оттуда выглядывали – то есть даже проявляли любопытство. Самка же, не обращая никакого внимания на шум, сидела и ела банан, потому что ей нечего было бояться. Ожидаемо судьба маленьких обезьянок здесь сложилась гораздо удачнее, чем в двух предыдущих случаях.
