Loe raamatut: «Звёздный янтарь», lehekülg 45
Однако плохое самочуствие, кажется, не расценивалось Главным Думающим как уважительная причина для неисполнения его приказов. Закончив выть, Зефирный Моряк, пошатываясь, все-таки двинулся к клетке с бывшими моими и Артема полуживотными. Те все еще находились под действием Умиротворяющего Воздуха. Поэтому просунутая в сделанный Васей лаз пухлая рука Зефирного Моряка никакого ажиотажа среди узников клетки не вызвала. Рука вытащила наружу племянницу господина лейтенанта, но Беклемишев и Костолом даже не заметили пропажи сокамерницы.
По закону подлости, Марргон-той почему-то решил начать трапезу с девушки, от которой напрямую зависела наша с Васей дальнейшая судьба. (Если, конечно, Бог даст нам выбраться из нутра "Черного Клыка". Начни аморфный Чужой с Беклемишева, то чем черт не шутит, он вполне мог бы и подавиться закованным в кибердоспехи полицейским. А начни с Костолома – так того вообще не жалко, а мы выиграли бы какое-то время.
Но Зефирный обжора выбрал самый лакомый кусочек – племянницу господина лейтенанта Аню. С которой Василий каким-то образом уже успел снюхаться. И потому этот герой-любовник не остался благоразумно стоять на месте, когда Моряк, крепко обхватив за талию бессуставными сосисочными пальцами, вытащил девушку из клетки. С фирменным берсеркерским кличем друг пустился бегом в обход пустого бассейна…
Опять таки по закону подлости вне узилища юная пленница быстро пришла в себя. И, ясное дело, начала орать, что вкупе с так и стоящими колом после удара электротоком волосами, знаете ли, впечатляло… А кто бы не заорал, очнувшись зажатым в руках у исполинского чудовища с пропитой рожей? Но, истинная дочь своей суровой мамаши, Аня орала не благим матом, а просто матом. Что несколько смазывало картинку. Получалось, что доблестный рыцарь Василий бежал с трехствольной дубиной наперевес спасать отнюдь не благовоспитанную принцессу, а какую-то базарную торговку, от выражений которой мог покрыться стыдливым румянцем даже капитан пиратского брига. Я тоже было дернулся бежать на помощь девушке, однако меня вкрадчивым шепотом остановила Голова:
– Подожди малость самую, Застекленный Червь, сей же час Косшанни-Арро попробует решить проблему благоприятственно…
И скомандовал андроиду зачем-то достать из кармана Васиного плаща банку вроде бы обычных собачьих консервов…
Дальше я не смотрел за манипуляциями Головы. К тому времени Вася уже добрался до Зефирного Моряка и изо всех сил вдарил ему увесистой трехстволкой по ноге. Импровизированная дубина отскочила от ноги как от надувного матраса, не принеся великану даже малейшего урона. Марргон-той лишь недовольно засопел – кому понравится, когда во время трапезы кто-то путается под ногами? – и вынужден был отвлечься, чтобы посмотреть, какая скотина там внизу нагло создает помехи для его пищеварения.
Но, к моему великому удивлению, морда бомжа Парфюмера ни в коей мере не исказилась гримасой ярости. А совсем даже наоборот – расплылась в довольной улыбочке. И пока огорченный неудачей Василий продолжал тупо лупить трехствольным деструктором по упругой ноге Зефирного Моряка, тот спокойно еще раз набрал в грудь воздуха. Неужели опять выть будет?
Однако, нет. Зефирный Моряк неимоверно раздулся, как потом выяснилось, совсем для другой цели.
Вымахав под дюжину метров, он теперь едва-едва не задевал помпоном матросской шапочки потолок карантинного отсека. Пропорционально телу увеличились и руки аморфного монстра. Если до сих пор рослую племянницу господина лейтенанта Моряк кое-как мог удерживать обеими руками, то теперь девушка свободно помещалась в его одной, левой руке. Освободившейся правой Марргон-той схватил докучливого героя, без устали молотящего по нему импровизированной дубиной. Проспиртованным голосом бомжа Парфюмера радостно прогундосил:
– Ништяк! Сейчас бутер себе путевый сварганю на закусон!
И, предварительно изъяв у Васи оружие, аккуратно, со знанием дела, приладил друг к другу обе "половинки" бутерброда. Голова к голове, строго по классической позиции Камасутры.
Что говорить, повезло голубкам, что Марргон-той на текущий момент находился в образе бомжа, а не какого-нибудь гурмана. Хотя бы меня, чела вполне себе культурного в плане эстетики приема пищи. (Ну, по крайней мере, до заселения в общагу.) Уж мне-то прекрасно знаком бутерброд системы "канапе", для приготовления которого пригодилась бы зловещего вида "трехстволка". Марргон-той без особого труда удерживает в одной руке двух человек общим весом кило под двести. Так что соединить компоненты бутерброда вместо зубочистки вполне подходящим для этой цели ружьем аморфному гиганту труда не составило бы.
Прижатые лицом к лицу ручищей Зефирного Моряка плотнее некуда, Вася и Анна мгновенно утихомирились. И Вася перестал дергаться, чтобы ненароком не заехать подружке головой в нос. Да и Аня прекратила ультразвучить как сирена. Что тоже есть "гут", иначе Васиным "перепонным барабанкам" копец бы настал. Возись потом с этим контуженным…
Впрочем, о чем я толкую… Марргон-той так и так сожрет Васю, равно как и горластую племянницу. Нанизанные подобно коллекционным жукам на трехстволку, они хотя бы не мучались. А теперь им предстоит медленное болезненное переваривание в чреве монстра. Заживо.
Хватать оброненный кем-то из зообандитов "рогач", и бежать к Зефирному гиганту, чтобы поджарить ему пятки не было смысла. Разве только чтобы стать третьим компонентом в состряпанном им сэндвиче. Да и то не получилось бы, ибо ноги мои наотрез отказывались идти в сторону Марргон-тоя. Оставалась надежда, что Голова как-то отговорит старого дружка завтракать сегодня…
Но, кажется, этому было не суждено случиться. Толстые губищи аватара бродяги Парфюмера расширились до размеров топки (или как эта хрень там называется?) сказочной русской печи. И вот уже пухлая рука подносит "бутерброд" из Васи и Анны к раззявленному хайлу (вперед ногами, что характерно) явив моему взору точно скопированные гнилые пеньки зубов оригинала…
Самое время было произойти какому-нибудь чуду. И, как ни странно, чудо произошло. В этот момент очень кстати на свет божий выползла еще одна сохраненная Марргон-тоем личина. Аватар Парфюмера с его чисто гастрономическими запросами – выпить да закусить, – почему-то сменил аватар контрабандиста-папарацци Артема, моего соседа по жилому модулю. Он же – бывший Властитель по крови Арро-Тиомм.
ГЛАВА 27. Гибель Марргон-тоя.
Смена личности произошла в считанные секунды. По физиономии Зефирного Моряка пробежала рябь, стерев мурло Парфюмера, и сразу проступили черты лица Артема. Лишь занятый в долг у Головы глаз все так же надменно пялился из глазницы.
Не заставила долго ждать и мания Артема все-все-все снимать на камеру. Глядя на разномастный бутерброд в руке, Зефирный Моряк, на удивление точно скопировав голос папарацци, сказал:
– Не-е, такой прикольный бутярик грех не запечатлеть! Да меня просто завалят лайками!
Так как смартфона у Моряка не имелось в наличии, то он, обуянный страстью Артема к эффектным снимкам, тут же создал фотокамеру из подручных материалов. А именно: из куска собственной башки (которая, впрочем, немедля восстановила форму) и глаза, одолженного взаймы у моего нового союзника – Кожаного Урода (он же – Голова). "Фотик" в левой руке Марргон-тоя получился прямоугольным, с глазом Головы вместо объектива. Примерно так выглядели фотоаппараты второй половины двадцатого века. Марргон-той начал щелкать селфи одно за другим, используя знакомое мне желтое полыхание многофункционального глаза Головы в качестве вспышки. Аморфному монстру даже палка для селфи была ни к чему: он просто по мере надобности удлиннял или укорачивал руку с импровизированной фотокамерой.
– Господин Кожаный Урод! Спасайте уже ребят, вы обещали! – воспользовавшись паузой для селфи, взмолился я. – А я вам сейчас же Число передам как на блюдечке…
– С голубой каемочкой? Ведаю, ведаю… – отозвалась Голова, которая в это время руками андроида прямо на полу что-то мастерила из крышки помянутых собачьих консервов, карманного зеркальца и чего-то типа обычного детского пластилина. – Наберись терпеливости еще, отрок Застекленный Червь. Постой возвышаясь самый малый отрезок хроноисчисления бесшумно. У меня почти все в готовности… Да где же это, демоны меня возьми! И опять полезла рукой андроида в карман Васиного плаща.
Искомым предметом оказалась обычная зажигалка. Зажигалкой Голова (опять таки, руками андроида) нагрела комочек странного пластилина размером с шарик для пинг-понга. Затем аккуратно положила получившееся "тесто" на крышку и приплюснула это дело сверху зеркальцем.
По радостному кличу "Хо-о-о!" я понял, что поделка удалась на славу. Но как эта штука сможет помочь в спасении людей?
Я пригляделся к творению Головы повнимательней. Так…Жестяная крышка… такое же по размеру зеркало… Что-то эта фигня мне напоминает… Черт! Да ведь это точное подобие того диска, что мы с Васей "зарядили" в древнюю плиту-телевизор!
Хм… Если диск Головы идентичен по форме и содержанию с нашим, Зефирному Морячку не позавидуешь. Прочнейший материал плиты-телевизора взрывом диска разбарабанило изнутри предельно жестко. А уж желеобразные телеса Марргон-тоя, должно быть, вообще в мелкие клочья разорвет. Как я понял, диск представляет из себя примитивный, но очень мощный аккумулятор энергии. И при определенных обстоятельствах может рвануть похлеще любой бомбы. И, похоже Голова знает, как создать эти обстоятельства в нужный момент. Хрен ли толку будет, если Марргон-той к чертовой матери взорвется через денек-другой. Когда все присутствующие уже будут давно переварены без остатка. За иключением разве что пары-тройки зубных имплантов и экзоскелета господина лейтенанта.
– И не жалко вам будет убивать старого друга? – зачем-то спросил я Голову.
Голова пронзительно посмотрела на меня единственным глазом, но до ответа таки снизошла:
– Фаброгрусс не убьет Марргон-тоя невосстановимо, отрок Застекленный Червь. Как не убивают его бесповоротно Великий или Малый Склидурры. В сравнительности с физиологией хомо это все равно что из взрослой особи с большим детородным органом ты вдруг преобразуешься обратно в молодую особь без твердых наростов для перетирания грубой пищи, молочными зубами именуемыми… Но будучи юн телесами, не будет Марргон-той юн умственно. Потребные для полноценного жизнефункционирования опыт и память взрослой особи сохранит он в накопителях кристаллических бережливо. Лицезрей же, отрок Застекленный Червь! Я выполню свое клятвенное обещание, и в надежде пребываю, что ты выполнишь свое!
После этих слов Голова скомандовала андроиду вытянуть руку с диском и сказала, обращаясь уже к старому дружбану в личине Артема, все еще увлеченному фотографированием себя любимого:
– Вновь поименнованный Соль-Аррис! Не возжелаешь ли после употребления напитка крепчайшего для продолжения кайфа увеселительного колесами закинуться? Ведаю я, ты никогда не откладывал на призрачное будущее получение удовольствия сию минуту доступного…
– А давай! Братан, догнаться за чужой счет я завсегда пожалуйста! – обрадовался продожению банкета тупорылый аватар тупорылого папарацци Артема.
Нагнувшись, Марргон-той протянул к андроиду раскрытую ладонь пухлой руки. Робот, как булыжник в ковш экскаватора, небрежно зашвырнул диск в гигантскую ладонь аморфного Чужого. После чего, схватив драгоценный ящик с хозяином-кукловодом, чуть ли не бегом рванул к ближайшей нише, образованной "ребрами жесткости" корабля. Что инстинктивно вслед за "жестяным" проделал и ваш покорный слуга. Мало ли…
И лишь добравшись до какого-никакого укрытия, мы смогли продолжить наблюдение за Марргон-тоем.
На счастье, у аватара Артема оказался темперамент, схожий с темпераментом базовой сущности аморфного Чужого. Зефирный Моряк, нисколечко не думая о возможных последствиях, махом заглотил диск с сюрпризом. И теперь с нетерпением ждал "прихода", топчась на одном месте с так и ненадкусанным "бутербродом "в руке. Что дало возможность Голове по-быстрому проинформировать меня о своих дальнейших планах.
– Отрок Застекленный Червь! За требовательностью спасения жизнефункционирования Кингконга и Ан-нии, а также потому, что вскорости должен присутственно возвратиться Главный Думающий, я настроил Дзирг на распад силой разрушительной малою, однако в самый наиближайший промежуток хроноисчисления. Запоминай же порядок деяний своих без торможений мыслеобразных! В сей же миг ты примешь в свои верхние конечности вместилище переносное, в котором я пребываю. И, коли тебе дорого жизнефункционирование товарища и его вероятной персональной самки, будешь держать постоянно меня лицом к Соль-Аррису и быстродейственно, в точности должной, исполнять все мои указания повелительные. Ибо занят я буду всецело управлением прислужником низкоразумным, чтобы самолично передвигаться уверенно…
Какие там еще Кожаный Урод выдумал для меня "указания повелительные" из-за присущей ему манеры речи и выставленному на небольшую задержку взрывателю диска-Дзирга я так и не узнал. Потому что как раз в этот момент сработала замаскированная под безобидный накопитель энергии бомба…
За несколько секунд и так здоровенный Марргон-той раздулся, что твоя сверхновая. Или как рыба-еж, если какому-нибудь читателю, любителю экзотической рыбалки, астрономическое сравнение не совсем понятно… Ладно еще, что брюхо аморфного Чужого уперлось в "ребро жесткости" за которым прятались я и Голова с андроидом-рабом. Так что мы еще легко отделались. Не то что Вася и Анна, прижатые обширными телесами Марргон-тоя к потолку отсека. Чувствовалось, что даже заняв почти все доступное пространство карантинного отсека, гигантская туша была не прочь еще расшириться. Но, слава Крокодильим Богам, мы находились не хлипком фанерном ларьке, а внутри прочнейшего звездолета.
Я напрягся, ожидая взрыва в любой момент. Но Голова уловила мои трусливые флюиды и на удивление кратко велела мне "не ссать и рукоприкладственно держать вместилище ровно". И, правда, как оказалось, ссать не было причины – взрыва как такового не произошло. Аморфный Чужой попросту лопнул, как лопаются гигантские мыльные пузыри. Лопнул, рассыпавшись на тысячи одинаковых по размеру – примерно с обычный футбольный мяч – белых шаров. Собранная на коленке бомба сделала свое черное дело…
Тут уж Голова не мешкала: щупальца так и забегали по пульту ДУ андроидом. "Жестяной" рванул чуть ли не с низкого старта, совершенно не обращая внимания на несущуюся ему навстречу лавину из шаров.
ЧАСТЬ 7
ГЛАВА 1. Новое платье короля.
Наверное, из-за легкого ошеломления я не понял, зачем сразу же после гибели Марргон-тоя, не дожидаясь, пока его останки упокоятся, следует посылать андроида за Васей и Анной. Так-то да, эти ингредиенты кошмарного бутерброда сверзились с довольно приличной высоты. Но чтобы разбиться о вершину холма из упругих "футбольных мячей", надо было хорошо постараться. Впрочем, Кожаному Уроду видней. Я хорошо знал, что не в его правилах делать зряшную работу.
Тем временем андроид, преодолевая сопротивление на глазах расползающейся горы белых (разве что промелькнул и скрылся в нише между "ребрами жесткости" один слегка светящийся лиловый, что ли) шаров, добрался до места, где аморфного Чужого э… раздербанило на, в некотором роде, комплектующие. (Сказать, что Марргон-тоя просто разорвало в клочья, согласитесь, было бы некорректно. Ведь никаких неэстетичных кровавых ошметков, в принципе, не наблюдалось.)
Уж не знаю, что помогло андроиду молниеносно отыскать "тушки" людей – его пожарная специализация или громкие нецензурные высказывания барахтающейся в море белых "футбольных мячей" сладкой парочки. Не чинясь, безо всяких там "мэм" и "милорд" робот схватил голубков за шкирки. И, толкая, перед собой на всех парах двинулся через месиво из шаров в обратный путь.
Едва андроид втолкнул спасенных за "ребро жесткости", я понял, почему Голова так спешила с эвакуацией Васи и Анны. Видимо, прекрасно знала, что реакция Марргон-тоя на устроенную ей "подлянку" будет, так сказать, многоступенчатой. Если я правильно понял, изначальную мощь кустарно изготовленного взрывного устройства впитала в себя удивительная плоть аморфного Чужого. Необъяснимым образом вся выделенная Дзиргом разрушительная энергия была попросту "расфасована" по "футбольным мячам" как по консервным банкам. Однако где было тщедушной, бренной оболочке хоть и уникального в плане адаптации к окружающей среде, но все равно уязвимого разумного существа, тягаться со слепой яростью бомбы. Не выдержав сумасшедшего напора наспех законсервированной энергии, белые шары все-таки стали взрываться. Ладно еще, что цепной реакции не произошло. Взрывались шары, слава Богу, каждый по отдельности, с совершенно непредсказуемой временной задержкой. Резко начинали вибрировать, а через считанные секунды агонии лопались с громким характерным звуком, расплескивая вокруг сгустки тягучей белой слизи.
Опустив запыхавшихся "клиентов" на палубу, андроид бережно принял с рук на руки ящик со своим обожаемым хозяином. И сразу же выставил прозрачную часть ящичка из края "ребра жесткости". Наверное, чтобы Голова могла оценить результаты устроенной ею диверсии. Увиденное, судя по перекосившейся физиономии, башке крайне не понравилось. Похоже, что-то пошло не так, как изначально задумывалось…
– Не лицезрею я визуально сущности Марргон-тоя истинной, пережившей Фаброгрусс мною жесткосердно учиненный, – задумчиво проговорила Голова. – Не случилось ли беды какой с его накопителями памяти кристаллическими после отравления жидкостью огненной, "паленкой" в просторечии именуемой?..
– Господин Кожаный Урод, не о тех ли блестящих камешках вы говорите, которые ваш друг отдал своему этому… Нуммо-гойту сверх оговоренного за освобождение?
– О, демоны презлейшие! В какой пакостный отрезок хроноисчисления это случилось? Ответствуй же без умысла коварного, отрок Застекленный Червь! – не на шутку взволновалась башка.
– Когда случилось? Да сразу после того, как ваш Марргон-той вполз сюда через люк в виде то ли колбасы, то ли удава. А уже следом за ним проник в отсек, с головы до ног обвешанный склянками с "паленкой" Оле… Нуммо-гойт, короче, этот. Вы в тот момент сидели, как, простите, шкодливый кошак, под замком, в клетке, под присмотром зообандитов. Но должны были, в принципе, все прекрасно слышать. Тем более, что Марргон-той, взывая к вам, как резаный орал на весь отсек. И вот тут-то Нуммо-гойт под угрозой применения э… "аннигилятора высокомолекулярных полимеров" отжал у вашего дружка камешки…
– Увы, увы, – к великому прискорбию не мог я слышать зов призывный Марргон-тоя и последующие глаголения, – выслушав мои объяснения, мрачно сказал Кожаный Урод. – Ибо один из зверолюдей во исполнение повеления насекомообразной женщины водрузил мне на вместилище мыслительное премерзкий гаджет – наушники, исторгающие шумы ритмические, молодежной музыкой именуемые. Хо-о-о, нельзя мне было инициировать Фаброгрусс при наличии у Соль-Арриса, скорее всего, лишь единого, последнего, кристалла накопительного, никак нельзя… А врочем, дело житейское: Марргонтой умер – да здравствует Марргон-той! Так глаголят, кажется, хомо?..
И, как ни в чем ни бывало, Кожаный Урод принялся копаться в своем походном мешке… Что, интересно, у него там припасено кроме уже израсходованной запасной головы к андроиду?
"Хм… Однако, Кожаный Урод не шибко-то долго скорбел о старом друге. Или "да здравствует" означает, что этот чертов холодец вот-вот возродится и снова начнет быковать?", – рассеянно думал я, пока Голова рылась в мешке.
Между тем спасенная "сладкая парочка" отдышалась до такой степени, чтобы высказаться по самым животрепещущим для них вопросам. Наадреналинный "подвигами" Вася задорно спросил:
– Что, Робинзон и Пятница, придумали уже, как выбираться с острова будем?
Не знаю, что общего у Головы с Робинзоном, но "толстый" намек на свою набедренную повязку я уловил.
Племянницу же господина лейтенанта волновало (уж, простите, не буду приводить ее "трескотню" дословно), почему у ее, нафиг, "Васеньки" в друзьях числятся такие "уроды" как "андроид-извращенец", "дурацкая голова из магазина розыгрышей" и "маньяк-эксгибиционист в конченых очках".
Как видите, мой аскетический наряд, дарованный почившим в бозе Марргон-тоем, племяннице, как и ее "Васеньке", не понравился. Но называть совершенно незнакомого человека "маньяком", все равно, извините, перебор. Да будь я маньячилой, на такую двухметровую лошадь со стоящими дыбом рыжими волосами и не позарился бы, как бы мне не приспичило. А с "эксгибиционистом" – вообще не в тему: кто не знает, что эти деятели предпочитают не памперсы, а плащи на голое тело. Впрочем, от плаща я бы сейчас не отказался. Не очень-то хотелось, чтобы на мою незащищенную одеждой кожу попали, возможно, ядовитые "сопли" от уже вовсю лопающихся белых шаров. Я даже представил себе этот классный шпионский плащ: длиннополый такой, с просторным островерхим капюшономм воротником, с глубокими, вместительными карманами для мелочевки из Хранилища…
И в самый разгар раскатывания губы я почувствовал, как памперсы на мне буквально расползаются в разные стороны. Но предстать перед всей честной компанией в костюме Адама, слава Крокодильим Богам, не пришлось. За какие-то секунды памперсы трансформировались в плащ, о котором я только что мечтал. В просторные карманы которого чудесным образом переместились безделушки из Хранилища.
"Хм… Вот теперь я что ни есть самый настоящий эксгибиционист, без трусов, зато в плаще", – подумал я с истинно философской отрешенностью, ни чуточки не удивившись произошедшей с моим единственным предметом одежды метаморфозе.
Да и чему было удивляться? Тому, что подарок аморфного существа оказался также аморфным, видоизменяемым по мысленному приказу нового хозяина? За последние, насыщенные самыми фантастическими событиями сутки, я и такое видел.
Голову тоже не ни чуть не удивила случившаяся с моими памперсами хрень. Даже немного обрадовала. С явным облегчением она сказала:
– Забыл я умственно, что дар Марргон-тоя – одеяние Фуаф-фо, подобно дарителю, менять структуру пластично умеет. Что ж, тем благоприятственней: значит, требовательность в третьей личине защитной отпадает…
После этих слов Голова вытащила из мешка и кинула Анне и Василию по простенькой маске с очками и респиратором. Мне же было велено изготовить противогаз "самолично посредством чудесного одеяния Фуаф-фо". Без особой надежды на успех я представил себе, как у плаща под капюшоном появляется маска "застекленными" прорезями для глаз и дыхательной системой, примерно как в противогазе.
Но вопреки моему пессимистическому настрою Фуаф-фо, или просто "фуфайка", – как я для удобства переиначил название подаренной Марргон-тоем одежды – послушно воплотила в жизнь мои мысленные указания.
Увидев мой обновленный наряд, Вася хмыкнул и обозвал меня "ку-клукс-кланом". А вот племяннице господина лейтенанта мой модернизированный "шмот" понравился. До такой степени, что был переведен из категории"маньяк-эксгибиционист" в категорию "стильный чамор". Что, согласитесь, прогресс…
ГЛАВА 2. Ящик фокусника.
Голова не дала нам долго рассусоливать. Под неприятный треск лопающихся шаров, она, насколько могла кратко, проинструктировала нас:
– Пора нам совместно потрудиться быстродейственно. Ибо Главный Думающий вернуться в сию реальность должен вскорости и планы наши тогда порушит он безжалостно… Я и отрок Застекленный Червь по обоюдной договоренности изгоним всех непосвященных хомо с Межвездной Ладьи, предварительно изъяв из заплечного вместилища дяди Анн-тона Чудесные Камни. Отворением специальных покоев для полуживотных проверим мы знание отроком Червем Тайного Числа Повелевания Вещью Чудодейственной. После чего отрок Червь даст повеление Вещи стереть наложенное им Тайное Число. В доказательство чего на Вещи узрим мы смену цветности Клейма-Отметины Хозяина… (Это той, наверное, точке на Ключе, которая после моих жамканий, действительно, сменила цвет с красного на зеленый.) И тогда отроки Застекленный Червь, Кингконг и отроковица Ан-ния могут покинуть Межзвездную Ладью и вернуться к жизнефункционированию обывательскому, даже не принося клятвы нерушимой о сохранении Тайны Великой "Черного Клыка"…
– А что делать нам с Аней, пока вы с Димоном будете зверье с корабля выпроваживать и ништячки по сидорам шмонать? – язвительно спросил у Головы Вася.
Понятное дело, друг не мог даже в мыслях позволить себе находиться не в центре событий, играть на вторых ролях, или попросту затеряться в массовке. Супергеройская натура не позволяла. Тем более при девушке подозрительно-ласково называющей его не иначе как "Васенькой".
Но Голова уже, кажется, раскусила сложный характер Василия. С должной долей трагизма в голосе, нисколечко не переигрывая, сказала:
– Вам, отрок Кингконг и отроковица Анн-ния предначертано исполнить сложнейшее, почти невыполнимое повеление. Попробуйте же двойственно изыскать среди тысяч множественных капсул нестабильных единственную капсулу стабильную с Марргон-тоя Зародышем внутри. Сформироваться если суждено ей было, конечно, после Фаброгрусса столь катастрофического… Опознать зримо капсулу несложно: цвета она любого быть может, за исключением белого, и свечение иметь невеликое цветности соответствующей. Может быть, попутственно отыщете мой глаз второй, в котором нуждаюсь я бинокулярного зрения ради…
"Хм… Все-таки психология в некоторых случаях – штука полезная, – удовлетворенно подумал я. – Даже если не найдут ничего в этой кутерьме – не беда. Главное – чтоб друг почувствовал себя причастным, до зарезу нужным, а лучше – в принципе незаменимым. Чтобы свет клином, чтоб никто, кроме нас. И не важно что светящийся цветной шар Голова нафантазировала по ходу дела…"
И тут меня как током шарахнуло. Нет, не выдумала башка этот чертов шарик для того, чтобы сладкая парочка не путалась под ногами во время передачи Лаксианского Ключа. Я же собственными глазами совсем недавно видел эту хрень!
Не видя для себя выгоды скрывать инфу о лиловом шаре, я как на духу в двух словах все рассказал Голове. Башка, узнав что Зародыш Марргон-тоя редчайшего лилового цвета пережил Фаброгрусс, несказанно обрадовалась. Даже пообещала, если Вася и Анна найдут-таки Зародыш, по-царски наградить как их, так и меня. Голова от щедрот своих разрешила нам взять каждому по парочке кристаллов Драккса, которые еще предстояло конфисковать у Олежи-Эйнштейна. (Хорошо еще, что Голове не пришло хм… в голову отвалить нам по самородку Янтаря из в скором времени конфискуемых ей наших же запасов, размещенных в рюкзаке господина лейтенанта. Вася за фальшивки вряд ли бы лез из кожи вон, что могло вызвать у Головы подозрения).
Таким образом, заинтересовав "пиплз" материально, Голова существенно увеличила свои шансы заполучить вожделенный лиловый шар. Тем более, что обследуемая территория благодаря мне сузилась до одной-единственной ниши между "ребрами жесткости".
Первыми, прикрыв лица масками, вышли на промысел Василий и Аня. Я пожелал им непременно найти Зародыш и скорей возвращаться обратно. И даже сентиментально проводил взглядом. Вслед за поисковиками отправился в путь андроид с хозяином в полупрозрачном ящичке. Я тоже не стал телешиться: накинул капюшон и потопал в кильватере робота, то и дело подскальзываясь босыми ногами на бренных останках Марргон-тоя …
Кто бы сомневался, что прежде чем выставить окуренных газом людишек за пределы корабля, Голова изымет у них интересующие ее материальные ценности. А из таковых в карантинном отсеке "Черного Клыка", по мнению Головы, имелись: рюкзак, набитый Звездным Янтарем и кристаллы Драккса, вытребованные Олежей-Эйнштейном у Марргон-тоя. Битые молью шкуры зообандитов башку вряд ли заинтересовали.
В первую очередь Голова, разумеется, посчитала нужным эскпроприировать наши непосильным трудом нажитые самородки Звездного Янтаря.
Под размеренным "огнем" самопроизвольно взрывающихся белых шаров мы подошли к клетке, в котором сидели господин лейтенант и Костолом. До сих пор находясь под влиянием Умиротворяющего Воздуха, они и не пытались выбраться наружу через проделанный Васей лаз. Черт, да и не могли они! Как я мог позабыть про путы на их ногах?!
Но может, оно и к лучшему, что пленники остались в клетке. Ведь через вроде бы редкие прутья решетки желеобразные останки Марргон-тоя почему-то не проникали. Да и сами шары близко к клетке подкатывались как-то неохотно. Судя по всему, тюрьма, как могла, заботилась о своих узниках-полуживотных, принадлежащих не абы кому, а милордам Властителям. Хитрой автоматике загона для хозяйского скота было невдомек, что эти самые Властители уже давно изгнаны из касты благороднорожденных в одних лишь "памперсах". А один из Властителей, напичканный Умиротворяющим Воздухом, даже "мотает срок" в таком же узилище по соседству.
Безо всяких там "здрасте-пожалуйста" Голова Кожаного Урода (разумеется, руками андроида-трансвестита) повернула что-то упорно доказывающего невидимому собеседнику Беклемишева к лесу передом, а к себе, соответственно, задом. Теперь добраться до сокровищ ей было не пример легче. Пока я лихорадочно соображал, стоит ли начинать рассказывать басню о мнимой бомбе в рюкзаке, ящик фокусника был аккуратно, всего лишь тремя махами перочинного ножика, освобожден роботом от рюкзака и чумазой защитной пленки. Сквозь прутья клетки ящик не пролазил, а перекатывать его к проделанной Васей лазейке у Головы терпения не хватило. Открыла "сундук" с, откровенно говоря, фальшивыми сокровищами прямо внутри клетки.
И обнаружила там лишь громоздкие, с дурацкой пищалкой, часы с дачи любимой тещи господина лейтенанта. В нашем спектакле они играли роль компактного взрывного устройства. Которое при несанкционированном открытии крышки, якобы, должно было развеять в прах драгоценное содержимое ящика. (Но не более того. Изготовление кровавого фарша из самого "фокусника" и находящихся поблизости людей в планы Беклемишева, само собой, не входило.) Так, по крайней мере, собирался заявить похитителям "кровиночки-племяшки" Беклемишев, чтобы уберечься от возможного кидалова.
А вот самородков Звездного Янтаря, хотя бы и поддельных, в ящике, представьте себе, не наблюдалось. Точнее, они находились в нем, только в другом, потайном отделении. Там, где фокусник до поры, до времени держит кролика или парочку голубей. Поместить липовый Янтарь в потайное отдление – это уже я расстарался. Чтобы, в свою очередь, уберечься от, чего уж греха таить, вполне возможного кидалова со стороны господина лейтенанта.
