Любовь без фильтров

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

«Каждый раз, когда ты уезжаешь, я ощущаю в тебе острую необходимость. Береги себя. Я люблю тебя»

– твоя А.

Если бы ты знал, как сильно я скучаю по тебе, как только ты уезжаешь. Ожидание встречи бывает невыносимым, и не слишком я уж и драматизирую, говоря, что думаю о тебе каждую минуту, так оно и есть.

Каждое своё утро в последнее время я начинаю с фразы: «Я люблю тебя» и знаешь, кому она адресована?

Тебе.

Три слова.

Записи с дневника:

Я не хочу, чтобы ты уезжал.

Почему я не могу просыпаться рядом с тобой, а утром готовить тебе кофе, если мы знакомы уже 124 дня, а это 2976 часов?

Сколько ещё должно пройти времени, чтобы этот момент наступил?

Если бы я знала…

/май, 10 – 17:54/

Заново жить и учиться доверять, наверное, для кого-то это просто невозможно, но не для меня. Я научилась давать людям бесконечные попытки, я научилась открывать своё сердце после предательства, обмана и грубой лжи. Я делаю это не потому что слишком «наивна», а лишь потому что – я другая.

Люди часто закрывают своё сердце и душу, после расставаний, предательств и прочего, и, боясь очередного провала, они так старательно оберегают своё сердце, что не замечают, как оно становится прочнее камня, они перестают чувствовать. Мне знакомо это.

Я перестала верить мужчинам. Их поступки никогда не соответствовали словам, что они говорили. Представь моё удивление, когда я узнала тебя и поняла, что ты другой?

Безграничное удивление.

Когда мы познакомились с тобой, я не боялась того, что ты обманешь или предашь, я чувствовала уверенность в тебе. Понимаешь?

Не понимаю, почему в этот раз у меня столько новых чувств, словно, ангел стоял за моей спиной и шептал о том, что ты и есть тот мужчина, который разрушит созданные ранее стереотипы и построит новый мир. Наш мир.

И я верила тебе.

Я доверяю тебе.

«Хочу насладиться моментом, а не сидеть в сети. Но мне немного будет не хватать Вас»

(14.01.18 —А.)

«И мне Вас А.!»

(14.01.18 —Д.)

Моё первое не хватание тебя…

Правда.

Наше общение началось с правды. Единственный человек, с которым я хочу быть абсолютно откровенной.

«Привычка расставаться»

(15.01.18 —А.)

«Думаешь, это хорошая привычка?»

(15.01.18 —Д.)

«Расставаться с прошлым/с тем, что мешает двигаться дальше/с нездоровыми отношениями/с плохим влиянием – не всегда плохо. Про людей можно сказать иначе. Привычка отпускать. У меня, кажется, она есть»

(15.01.18 —А.)

Наш первый разговор.

Затем звонки становились стабильными, и представить вечер без твоего звонка – я не могла. Я никогда не общалась так много ни с кем по телефону. Твой голос настолько уже стал родным, что, даже закрыв глаза, я помню, как он звучит.

Первый разговор – январь, 11, 2018.

«Вчера вспоминала о тебе. Иногда. Периодом сегодня»

(17.01.18 —А.)

Я хотела сказать, что… думала о тебе постоянно, но не смогла. Мне казалось, что это будет некстати. Я солгала, получается?

Нет, мне было страшно, признаться.

«Я была действительно занята. Сходила с ума. Не спала двое суток»

(18.01.18 —А.)

Да, о тебе я думала всё это время!

Мои дурацкие цветы для тебя. Мне так хотелось прикоснуться к твоей душе, что я отправляла их практически в каждом сообщении.

Я рассказывала тебе о магии, мантрах и прочем, мне казалось важным поделиться с тобой этим. Возможно, некоторые мои фразы ты считал бредовыми, но, тем не менее, относился ко всему ты с терпением и уважением. Тем самым помогал мне открываться для близости.

Меня влекло к тебе, я не знала, как описать это чувство и что вообще это за чувство. Такое впервые, как и многое другое с тобой.

«Я скучала по общению, но сейчас даже не знаю о чём написать»

(18.01.18 —А.)

Часто такое бывало. Я очень ждала твоего возвращения в сеть, но иногда не знала, что написать тебе. Мне не нравилось это. Я очень хотела поговорить с тобой, но не знала о чём.

Как оказалось, это вполне нормальное явление и иногда необходимо помолчать.

С полуслова.

ГЛАВА ЧЕТВЁРТАЯ

«Мысленно сменить зиму на весну и влюбиться»

Эльчин Сафарли. «Нет воспоминаний без тебя»

 
11.05.18
Почему становится так пусто, как только за ним закрывается дверь?
 

«Но я не вижу никакого смысла в том, чтобы выставлять напоказ то, что я ещё могу скрыть»

Ирвин Уэлш. На игле.

Я долго скрывала то, что влюблена в тебя. Мне не хотелось никому рассказывать об этом. Мне хотелось молчать. Да, говорят, что счастье любит тишину, но это не так. Счастье хочет, чтобы о нём говорили, но из-за неправильных стереотипов нам приходится скрывать его. Люди привыкли молчать о том, что они счастливы, а когда им плохо, они рассказывают об этом всему миру. О любви не нужно молчать. Напротив, нужно быть открытой и проявлять свою любовь как можно сильнее. Нас всегда будут осуждать, критиковать, недолюбливать, так что, это не повод закрывать свои чувства и прятать эмоции, находясь в обществе.

Если бы я не осталась с тобой на всю ночь, в марте, вряд ли бы рассказала о тебе родителям. Ненавижу вопросы.

«Женщина может быть счастливой, полностью удовлетворенной с одним мужчиной, ибо она не смотрит на его тело, ее интересуют его духовные качества. Она влюбляется не в того, кто имеет прекрасно развитую мускулатуру, а в того, у кого есть харизма, нечто необъяснимое, но невероятно привлекательное, в того, чью тайну хочется познать. Женщина хочет, чтобы ее избранник был не просто мужчиной, она хочет, чтобы он был приключением на пути достижения осознанности»

Ошо (Бхагван Шри Раджниш). О женщине.

«А мне нравится…

один

снег»

(20.01.18 —А.)

Тогда я впервые попыталась признаться в своей симпатии к тебе.

Меня всегда учили, что девушка не должна первая проявлять свою заинтересованность в мужчине, но и это я отрицаю, как и прочие шаблоны. Я считаю, что необходимо говорить о том, что ты чувствуешь, и не думать о том, что тебе скажут в ответ.

Ты особенный. Даже в моменты серых будней, я вижу в тебе прекрасное. Всегда боялась этих моментов, но теперь, когда наши встречи стали превращаться не только в долгожданные события, но и в обыденность, мне было сложно научится взаимодействовать с тобой в такие дни, но кажется, я сделала это. Я поняла, что хочу готовить для тебя завтраки, гладить твои рубашки, смотреть, как ты умываешься по утрам, кормить нашего кота, писать любовные сообщения с фразами «люблю/скучаю/жду вечером дома/ужин в семь/целую» и многое другое. Это всё то, что есть в обычной жизни.

Когда мы ехали в машине, я смотрела на тебя и думала, какой ты красивый. И дело было не только во внешности. Я думала о том, как сильно люблю тебя и что твой мир мне очень важен. Не могу найти слов, чтобы описать то чувство, которое переполняло меня в тот момент, но оно было наполнено безграничной нежностью и любовью к тебе, да.

«Я не пожалела о том, что написала тебе… с того момента ни разу»

(21.01.18 —А.)

«А могла бы?»

(21.01.18 —Д.)

«Конечно»

(21.01.18 —А.)

«Интересно даже, что я мог бы сделать, чтобы ты пожалела о том, что мне написала?»

(21.01.28 —Д.)

«Люди могут быть несовместимыми. По погоде/ характеру/ гороскопу. Людям может быть неинтересно вместе. Люди могут разочаровывать друг друга. Не оправдывать наших ожиданий. Не принимать нас и многое другое»

(21.01.18 —А.)

Я не пожалела даже сейчас.

Кстати, сегодня 20/05.

Я много думала по поводу ожиданий. Пару месяцев назад увидела статью про обиду, где было сказано, что обида – это детское чувство, возникающее, когда люди не оправдывают наших ожиданий. Т.е. нужно избавится от ожиданий, и принимать других людей такими, какие они есть. Мы не можем постоянно делать то, что от нас хотят другие, точнее, ожидают другие. Точно также как и я не могу требовать от тебя больше, чем ты мне можешь дать.

Когда-то я спросила одну женщину, которая отметила золотую свадьбу, в чём секрет их семейного благополучия. Она сказала лишь то, что мы не изменим другого, особенно, если это наш любимый человек, но мы можем изменить своё отношение к тем моментам, которые мы бы хотели изменить. Что просто нужно притереться друг к другу. Был ещё один секрет, но пусть он станется секретом.

 
Молчи. И обнимай меня крепче.
 

«…нашёл минутку, решил тебе написать…»

(21.01.18 —Д.)

«Мне нравишься ты.

Не «ты мне нравишься», а именно так как я написала в первый раз. Общаться с тобой»

(21.01.18 —А.)

«А ещё я люблю всё чёрно-белое. Особенно фотографии, немые старые фильмы»

(21.01.18 —А.)

Я действительно вижу в этом романтику. Жить в ночном режиме и запоминать яркие фрагменты чёрно-белых будней, думаю, так даже лучше. Быть кем-то особенным, и отключится от посторонних мнений, пусть говорят, что хотят, у меня своя правда.

Слишком часто приходилось делать выбор, но в конечном итоге, я выбрала одиночество. Ты говорил, что мы делаем себя сами, так вот, так оно и есть.

Я не видела фильмов с Чарли Чаплином, но помню, что тебе они нравились. Не могу сказать, что я часто смотрела фильмы, всегда предпочитала книги, поэтому литература меня всегда более привлекала, чем кинематограф. Наверное, потому что я сама придумывала образы героев у себя в голове, когда читала, и они были более удачные, нежели те, что позднее видела в кино.

«Я хочу, чтобы ты перестал искать что-то вне себя и прислушался к тому, что у тебя внутри. Люди боятся того, что внутри, а это единственное место, где они могут найти то, что им нужно»

Мирный воин (Peaceful Warrior)

«А сейчас потерялся немногов себе»

(21.01.18 —Д.)

«… Что тебе говорит сердце? К чему тебя тянет? Посиди в тишине и подумай о том, что внутри тебя всё ещё живёт маленький мальчик, который точно хотел стать взрослым и…

Что этот мальчик сейчас говорит?»

(21.01.18 —А.)

Человек не может быть счастливым, если он не сумел найти себя и свой путь. К сожалению, большинство людей сейчас так и живут.

Для меня духовное развитие и поиск себя всегда был в приоритете, точно так же, как и верная любовь, которую я обрела совсем недавно. И я не понимаю, почему в школах этому нас не учили. Нас заставляли учить законы физики, математические формулы, таблицу химических элементов, даже не спросив нас, а нравится ли нам это.

Лучше бы нам рассказали про вселенский причинно-следственный закон, согласно которому праведные или греховные действия человека определяют его судьбу, испытываемые им страдания или наслаждения. Этот закон, по крайней мере, всегда в силе, в отличие от остальных.

Если говорить о сансаре, то есть «Тибетская книга мёртвых», в которой описан промежуточный цикл между смертью и рождением, доктрина кармы, последствия и законы природы, влияющие на жизнь человека. В тот момент, я не понимала того, о чём в ней рассказывалось.

Мои родители не понимали, откуда во мне всё это. Бесконечная любовь к музыке/странные рифмы в стихах/любовь к философским книгам, психологии и эзотерике.

«Ты так старательно закрываешься»

(21.01.18 —А.)

Полгода назад я начала изучать кармические законы, но со временем поняла, что вынести всего этого я не смогу.

Раньше я могла написать любую мелодию на фортепиано, но сейчас я не могу заставить себя даже подойти к синтезатору. Со временем я стала изучать себя, поняла, что все события в нашей жизни мы создаём сами, транслируя свои мысли в реальность.

 
00:45
Какого чёрта я не сплю?
Май, 26.
 

Я считаю, что человек сам формирует себя, как личность. Благодаря тому, что я узнала раньше, я поняла, что очень важно жить в гармонии с собой. Медитация научила меня останавливать поток бесконечных мыслей и слышать тишину. Не только слушать, но и слышать.

Конечно, навязанные нам установки и стереотипы они оказывают на нас влияние, но если у человека есть внутренний стержень, то он сумеет себя отгородить от внешнего мира.

В каждом должна быть уникальность.

Именно это я увидела в тебе.

А ведь бывает иначе – смотришь в душу человека, а видишь там пустоту. На самом деле, это страшное зрелище, когда чей-то мир гаснет…

«С ней я могу быть таким, как я есть. А не таким, как привык»

Аглая Дюрсо. Секс по sms.

Не знаю, в какой момент я в тебя влюбилась, но прошло всего несколько дней, а меня уже безумно влекло к тебе. Так внезапно.

Я не говорила об этом тебе, просто не осознавала этого тогда. Да, мне было трудно признаться себе, что я влюбилась в тебя. Для меня это новое чувство и неизвестное.

Словно я проснулась после долгого зимнего сна и в моей душе наступила весна. Да, так бы я описала это пробуждение. Когда очень долго было холодно, а потом внезапно появляешься ты и этот бесконечный поток тепла в моём сердце. Эти бабочки, которые стали для меня чем-то особенным и важным…

С тобой мой мир изменился. Я стала живой. Наверное, это то самое чувство, когда человек попадает в какую-то экстренную ситуацию, где находится на грани, но чудом остается живой и после этого начинает ценить жизнь ещё больше. Воскрешение.

«Ты не такая. В моё воображение ты зашла хорошей девочкой»

(22.01.18 —Д.)

«Я такая противоположная только с теми, кто мне не нравится»

(22.01.18 —А.)

«Значит, я тебе нравлюсь»

(22.01.18 —Д.)

«Нет»

(22.01.18 —А.)

Соврала.

В этот день ты нарисовал мне сердечко. Я храню каждую фотографию, которую ты мне прислал. Для меня это важно.

Приглашать тебя к себе на кофе, находясь на расстоянии и, пожалуй, это романтично. Привыкла пить кофе в одиночестве и редко кого просила составить мне компанию.

Понимаешь?

Когда-то я читала про этапы развития отношений. Да, я согласна, что отношения не могут надолго задерживаться на одной стадии, т.к. всему необходим переход к новым формам и к следующему этапу. Но я не согласна с тем, какие имена «учёные» присваивают этим стадиям.

Я приняла тебя.

Я приняла твой мир.

Я приняла твои достоинства и недостатки.

Я приняла твоё мировоззрение, твои привычки и устои.

Я прислушиваюсь к твоему мнению.

Я открыта с тобой и откровенна.

Я доверяю тебе.

Я люблю тебя, даже когда на улице плохая погода.

Я люблю тебя, даже если ты злишься.

Я люблю тебя, даже тогда, когда обижаюсь.

Я люблю тебя, даже если не рядом.

Кажется, это и есть любовь.

«Никогда не понимала, как один человек своим присутствием может изменить настроение другого»

(23.01.18 —А.)

Ты был частью чего-то особенного. Неоновое созвездие в моей галактике.

Мне бы хотелось разделить твой мир полностью. Впусти меня.

Самые прекрасные перемены происходят с нами внезапно. Ты стал моей внезапностью.

Современное общество диктует нам новые правила. В этом безумном ритме порой так сложно быть просто счастливым, я ведь помню, когда передо мной стал выбор – я хочу быть правой или счастливой. Я выбрала второе.

ГЛАВА ПЯТАЯ

– Сильно скучала?

– По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.

Марк Леви. Семь дней творения.

Иногда мы так боимся признаться в своих чувствах, сказать близким, как нам их не хватало…

Наверное, в этом и проблема нашего времени – мы боимся быть настоящими и открыть свою душу кому-то. В этом и заключается близость. Как часто вы говорите своим родителям, что их любите? Как часто обнимаете их при встрече? У вас есть секреты, которые вы можете доверить только своему брату или сестре? Вы любите себя?

Как вообще можно любить кого-то, если нет любви к себе?

Многие говорят, что они не понимают, почему работа с образами родителей так важна в работе над собой. Они не понимают, почему благодарность родителям так важна. Однако, какими бы не были ваши родители, как минимум, вы должны быть им благодарны за то, что появились на свет. Без этого базового осознания сложно стоить здоровые, гармоничные отношения.

Помню, как боялась написать тебе о том, что я скучала. О том, как тебя не хватало. Сейчас я не боюсь тебе говорить об этом так часто, как только можно. Нет ничего плохого в том, чтобы говорить человеку о своих чувствах снова и снова. Жизнь внезапна. Мы никогда не можем быть уверенны в том, что будет завтра. Почему бы и не сказать лишний раз о любви?

Он показал мне, что любовь – это нечто большее, чем то, о чём пишут в романах. Знаете, а ведь с тех самых пор, я перестала верить романам.

Однажды я прочитала роман Джасинды Уайлдер «Я, ты и любовь» и, прочитав всего четыре главы, эта книга заставила меня задуматься. Изначально это была фраза на развороте:

«Эта книга для тех, кто терял любимого, кто засыпал и просыпался в слезах, кто на собственном опыте убедился, что „всё нормально“ очень скоро перерастает в „ничего хорошего“». В тот момент я вспомнила, сколько раз говорила о том, что «всё в порядке», понимая, что «нет, ничего у меня не в порядке». Мне не хотелось, чтобы он уезжал/мне не хотелось класть трубку / мне хотелось, чтобы он был рядом / попросить остаться, но я понимала, что есть то, что сильнее наших желаний.

Главная героиня потеряла человека, которого любила. В тот вечер они поехали в загородный дом, на улице была дождливая погода. Они сидели в авто, где за пару минут до случившегося он сделал ей предложение. Она испугалась. Им было восемнадцать. Девушка покинула машину, парень вышел за ней, поднялся сильный ветер, и, рядом что-то треснуло. Сломалось дерево… Она увидела, что к ней приближается смерть, а после пришла сильная боль. Девушка была ранена, обернувшись, увидела его. Он лежал, придавленный сосной. Через минуту он погиб. Каждую секунду он твердил, что любит её, а умирая, держал её руку. Она долго винила себя в случившемся. В тот миг её мир был разрушен.

И я поняла, что все обиды, недосказанность в отношениях, гордость и всё остальное, это, на самом деле, мелочи. Мы столько времени тратим на них, а могли бы просто быть счастливы. Ты никогда не знаешь, когда услышишь его голос в последний раз. Ты никогда не узнаешь, когда фраза «люблю» станет последней…

Просто в момент, когда вам покажется, что в отношениях что-то идёт не так, просто представьте, что его /её больше нет.

Я представила. И, знаете, это было самое ужасное представление в моей жизни…

P. S. Когда я впервые услышала его голос, я поняла, что этот мужчина мне послан Вселенной. Что-то внутри подсказало, что это «моё». Порой мне казалось, что он читает мои мысли. И, если честно, никто и никогда не имел такого влияния на меня, как он.

Прошло полгода с момента нашего знакомства и за это время не было ни одного дня, чтобы я не скучала по тебе, мой родной Д.

Сходить с ума и думать о тебе даже в своих снах, знаешь, моя душа выбрала тебя и все эти слова, которые день за днём я говорю тебе, от тоски по тебе. Жить в твоей голове, наверное, это и есть тосковать по кому-то.

Желание знать о том, как проходит твой день, стало привычным. Я не боюсь говорить с тобой откровенно, ведь именно правда в нашем общении всегда преобладала. Но о каких-то моментах я молчала раньше, а теперь научилась о них говорить.

«Мне нравится с тобой общаться»

(23.01.18 —Д.)

«А я… не могу подобрать слова»

(23.01.18 —А.)

«Иногда их не нужно подбирать»

(23.01.18 —Д.)

Слова… заменяли ту невозможность, которая возникла между нами, когда между нами города, и я не могу обнять тебя. Мы касались друг друга словами, что может быть прочнее той невидимой нити, которая связывала нас всё это время?

Сообщения были наполнены нежностью. Мы разгадывали друг друга. Словами мы выражали свою любовь.

И, знаете, любовь на расстоянии существует. Это необычайно редкое явление, но только поистине верные и любящие сердца способны сохранить свою любовь. Я не говорю о том, что это так просто. Нужно уметь слышать и понимать друг друга, находить компромиссы, учиться взаимодействовать в различных ситуациях.

Очень часто во время разговора по WhatsApp я не знала, что тебе сказать… Просто смотрела на тебя и молчала. В молчании всегда больше слов.

Но была одна грань, которой я всегда боялась. Мы часто подходили к ней, мы ходили по лезвию ножа, и, я не знаю, какая сила нас уберегла от падения в пропасть.

Ты сильнее меня. Ты всегда был сильнее моих слов и эмоций. Я слабее тебя. И мне не стыдно в этом признаться. Мне приходилось учиться молчать, когда меня переполняли негативные эмоции. Я позволила себе быть женщиной. Слабой. Уязвимой. Ты выучил наизусть мои манеры и привычки. Мне не скрыть от тебя своего возмущения, ты и сам это знаешь. Ты знаешь меня лучше, чем знаю себя я.

Меня убеждали, что женщина не должна быть слабой, что это глупо и низко, но благодаря тебе я поняла, что женская слабость – это роскошь, которую могут позволить себе не все.

«Давай про твои глаза? У тебя ведь они зелёные?»

(24.01.18 —Д.)

«Нет, серо-голубые»

 

(24.01.18 —А.)

Ты часто говорил о том, что видишь человека по глазам. Интересно, что же ты видел в моих? У тебя карий цвет глаз, но он явно отличается от тех, что мне приходилось встречать ранее. Он слишком уникален. В твоих глазах я тонула.

Любовь…

Я закрываю глаза и представляю тебя, твой образ, твою улыбку, цвет твоих глаз, пытаюсь воссоздать в памяти важные моменты нашего разговора, и пусть пока по сети, я же знаю, что рано или поздно наступит день, когда я увижу тебя. Жить в режиме ожидания, крутить в голове как киноленту будущие события, а ведь в реальности всё будет по-другому, пожалуй, в этом заключается этот режим.

Помню родинку на твоей щеке, как ты мило улыбаешься… Очередной раз, возвращаясь в комнату после разговора с тобой, я думаю о тебе.

«Лучше развиваться и приобретать хорошие качества, но не менять свой мир на другой»

(24.01.18 —Д.)

Твои слова всегда были важны для меня. Не знаю, как описать это всё словами, но ты словно фразы, что между строк. Они особенно важны.

Я сразу почувствовала, что ты моё. О таком не пишут книги, не сочиняют песен, а благодаря тебе у меня эмоции через край, понимаешь? Да.

Это как нужно любить человека, чтобы писать о нём стихи?

Для каждого вопроса есть свой ответ, а он, как правило, имеет своё время.

В прочем, как и для всего остального.

«Как я тебя очень…»

(24.01.18 —А.)

«И я тебя очень…»

(24.01.18 —Д.)

Люблю.

Именно это я имела в виду, но тогда было бы неуместно сказать тебе об этом.

«Давай у тебя будет ТТ, у меня красная помада. Я буду „любить“ тебя, а ты защищать меня?»

(24.01.18 —А.)

«Давай, хорошая сделка»

(24.01.18 —Д.)

Мы не нарушаем условия. Люблю, когда игры честные, а правила, мы придумываем сами. Только вот это вовсе не игра, всё слишком серьёзно.

Когда-то мы говорили с тобой о том, какую ёлку лучше ставить, и ты сказал, что искусственную. Я хочу настоящую. Для меня Новый год – это магический праздник. Он исполняет все наши желания. Я хочу чувствовать в доме запах мандарин, конфет и свежей ёлки. Хочу украшать её, чтобы с неё сыпались иголочки, в этом ведь счастье. Искусственная… она не создаст такую невероятную атмосферу в доме.

«Между известным и неизвестным всегда выбирай неизвестное»

Ошо

Я очень часто пишу стихи. Не только в том случае, если меня что-то сильно зацепит, но и для того, чтобы разобраться в некоторых вопросах. Говорить с кем-то о любви/жизни/о внутренней борьбе – я не привыкла. Мне всегда было проще разобраться в чём-то самой. Я пишу, а значит, расставляю мысли по полочкам. Полезно остановить внутренний хаос и привести свой мир в порядок. Недавно ты прочитал мои стихи, написанные до знакомства с тобой, и сказал, что там есть боль. Боль является частью роста. Какие-то события в прошлом могли ранить меня, но я всегда понимала, что завтра эта проблема для меня будет не актуальной. Важно понимать, что в мире не всегда всё так, как бы нам этого хотелось. Благодаря своему прошлому, я научилась ценить многие вещи/ценить дружбу/любовь…

Никто никогда не проявлял такой интерес ко мне. Иногда ты просил рассказать тебе о том, о чём я бы хотела забыть, но я знаю, что ты поймёшь меня и я рассказывала. Наверное, так правильнее. Когда мы знаем о прошлом, нам становится немного понятнее поведение человека в настоящем. По сути, ведь многое исходит именно с прошлого. Психологические травмы, детские обиды, страхи, сомнения, опыт. Всё это отражается на нашу действительность. Нам становится проще воспринимать человека.

Да, я не прошу тебя рассказать о твоих прошлых отношениях, но не потому что мне неинтересно, а потому что это не имеет никакого значения.

Сегодня.

У нас новый мир.

«You are my soul. Ты моя душа»

– А.

Последние полгода все мои мысли и текста только о тебе. Столько нежности…

Я помню этот момент. Я очень хотела написать тебе о том, что я влюблена в тебя, но не могла. Это очень серьёзное признание и сказать тебе об этом, не убедившись в своих чувствах – я не могла.

«Но это неважно, важно другое»

«То…»

«Что»

«Я»

«Не могу»

«Написать»

(24.01.18 —А.)

«Это что-то плохое?»

(24.01.18 —Д.)

«Это что-то страшное для меня, но ничего плохого в этом нет. Тебе может понравиться»

(24.01.18 —А.)

Я возобновляю в памяти то, с чего всё это начиналось и теперь многие вещи вижу совсем по-другому. Чувствую себя маленькой девочкой, которая боится признаться в своих чувствах…

«Я сейчас напишу, конечно, мне страшно признаться, но потом пропаду на пару минут. Нужно будет перегореть от эмоций. Просто вдруг ты неправильно поймёшь»

(24.01.18 —А.)

«Пиши»

(24.01.18 —Д.)

«Уважаемый, Д.! Хочу донести до Вас одну удивительную вещь – Вы заинтересовали меня как личность. С любовью, А.»

(24.01.18 —А)

«Пошёл я курить»

(24.01.18 —Д.)

«Вы, А., донесли до меня так официально ту информацию, что я Вас заинтересовал как личность, но при этом для Вас это было так страшно»

(24.01.18 —Д.)

«Очень»

(24.01.18 —А.)

«Перегорела?»

(24.01.18 —Д.)

«Да»

(24.01.18 —А.)

«А я нет…»

(24.01.18 —Д.)

Моё первое признание. Сегодня я сказала, что не знаю о чём писать и что здесь одни фразы с диалога, но ведь они главнее всего. Теперь я поняла это. Прожить заново всё то, что чувствовала, и пусть моих комментариев будет не так много, есть фразы, которые не стоит объяснять.

Хотелось бы, чтобы всё в моём монологе шло по порядку, но понимаю, что вряд ли мне это удастся.

Наверное, нет ничего прекраснее начала чего-то нового. Иногда мне не хватает тех моментов, которые были в начале, но я понимаю, что наши отношения развиваются и принимают форму достаточно серьёзных отношений. Мы не теряем тот огонь, что был ранее, а это главное. Мы уже достигли того этапа, когда мы можем поговорить абсолютно на любые темы и, на самом деле, это очень здорово. Сейчас я испытываю к тебе не только духовный интерес, но и сексуальное влечение. Как по мне, то это безумно мощная сила, которая уже неделима с простым желанием любить тебя. Это как кофе с молоком. Страсть вперемешку с нежностью и бессонные ночи гарантированы.

«Ты просто не видишь»

(24.01.18 —А.)

«Не вижу, но чувствую»

(24.01.18 —Д.)

«Жаль, что ты только это чувствуешь»

(24.01.18 _А.)

«И не только»

(24.01.18 —Д.)

«Ты говоришь, что я хорошая. Я пытаюсь сказать, что нет, но ты не веришь»

(25.01.18 —А.)

«Я знаю, что ты хорошая»

(25.01.18 —Д.)

Обычно люди стараются показаться лучше, чем они есть на самом деле, а я хотела, чтобы ты думал обо мне хуже, чем я есть. Одна из моих странностей. И я не понимаю, зачем люди стараются выглядеть идеальнее, если они не такие. Хотелось бы видеть больше настоящих людей, которые не боятся выглядеть нелепо поутру, которые не боятся того, что кто-то узнает, что они не идеальны, того, что кто-то неправильно их поймёт.