Loe raamatut: «Долгая дорога к себе»

Письмо, которого не было

Здравствуй, милая моя. 

Я знаю, ты должна была получить это письмо раньше, но поверь мне – как бы я ни пыталась найти нужные слова, они скользили меж пальцев и отказывались собираться в стройный текст. 

Я знаю, как тебе больно. Это пройдет, слышишь? И сердце перестанет ныть, и горькая печаль уйдет. Сейчас дай всему просто быть таким, каким оно есть. Истинная суть происходившего и происходящего с тобой откроется потом, когда появятся все необходимые пазлики и сложатся в цельную картину. Дай себе и времени время. Дай самой жизни творить магию жизни!

Я знаю, что впереди тебя ждет путь, сотканный из тяжелых эмоций, непростых выборов, сложных решений, колоссальных усилий. Путь перерождения и трансформаций – и он не будет легким. 

Слушай себя и доверяй услышанному! Будут периоды, когда ты захочешь опустить руки и сдаться, опусти руки и сдайся моменту с единственной целью отдохнуть и со-настроиться. Продолжай движение, шаг за шагом, и помни, как бы тебе ни было больно, ступай так, словно ты идешь босиком по шелку.

Я знаю, что ты пройдешь дорогой из желтого кирпича и в конце ты обретешь самый драгоценный из возможных даров – саму себя, себя подлинную, себя цельную, себя наполненную светом и любовью.

Я верю в тебя как никто другой, и я всегда рядом, тебе стоит только заглянуть в свое сердце…

Твоя я

Нулевое письмо

«Я верю в то, что люди и ситуации даются нам

 для еще более глубокого познания себя.

И встречи с собой настоящим.»

Отношения – это улица с двусторонним движением, с разделением ответственности 50 на 50: каждый участник привносит что-то свое, чтобы вместе создать нечто общее и влиться в поток.

В этой книге вы не найдете «грязного белья», попыток кого-то в чем-то обвинить и на кого-то указать пальцем. Для этого есть просторы интернета и социальные сети.

Моя цель, как автора и психолога, в том, чтобы каждый и каждая, кому попадет в руки эта книга смогли найти в ней то, что нужно именно им. А также смогли понять, осознать и принять важную мысль:

разрыв и прекращение отношений, какой бы не была причина, а также развод — это больно и зачастую прискорбно. Но наравне с этим — и шанс на новое начало. 

Вслед за колоссальной болью приходят возможности:

— глубже и лучше понять самого себя 

кто я, какой я есть, каким хочу и могу быть, мои возможности, мои способности, мои желания, моя целостность и наполненность, как я проживаю себя, свои состояния, свою жизнь, моя реализация, моя позиция в отношении себя, других и мира в целом

— пересобрать себя по-новому 

в психологической терминологии – собрать разные части самого себя, разные состояния, мысли, чувства, способы реагирования и поведения, чтобы узнать истинное и цельное Я

— найти новые опоры и смыслы 

«В чем сила, брат?» – где мои ресурсы и мои опоры, каковы мои ценности, вектор моего продвижения по жизни и в жизни, кто и что меня вдохновляет, наполняет, поддерживает на моем пути, моя способность «держать на ручках» самого себя. 

– освободиться и открыться для самого естественного в этой жизни – любви, найти ее в себе и через любовь же построить свое счастье.

Мотивация и силы для хорошей и счастливой жизни, прожить которую достоин каждый из нас – вот то, что я вложила в книгу, протянула метафорическую руку поддержки, делясь собственной историей сквозь призму глубины и искренности.

В книге намеренно введена определенная ступенчатость погружения как в мою историю, так и в вас самих – каждый найдет здесь что-то новое и узнает в каких-то моментах себя.

Каждая глава дополнена инструментами и практиками для самопознания, проживания эмоций, самонаблюдения и самоанализа: с целью поддержки себя и всех, кто проходит непростой путь расставания или развода. Или только готовится сделать этот шаг, чтобы отпустить прошлое и найти новые смыслы и опоры.

На мой взгляд, сама история написания этой книги случилась достаточно любопытным образом, и в этом я усматриваю некое провидение, которое вело меня почти четыре года с момента собственного развода.

Идея и первые главы появились во время моего ретрита на Бали, где я нашла собственные ответы на многие вопросы, где со мной случился опыт осознанности и переосмысления, о которых я подробнее расскажу в следующих главах.

Пока происходила моя собственная психологическая работа, проживание и принятие случившегося, и я занималась насущными проблемами и делами day by day, в которых немалую роль сыграли и ковидные времена, написание книги отошло на последний план. Но мое искреннее желание поделиться как собственной историей, так осознаниями и практическими моментами не пропали, они ждали своего часа и места.

Активная фаза работы над книгой выпала на каникулы с моим сыном на о.Корфу (Греция) летом 2023 года, что тоже явилось судьбоносным моментом для ее написания.

С нами случилось много ярких событий – новые колоритные места и интересные знакомства, Средиземное море и греческий неторопливый уклад жизни, это все дало мне ощущение внутренней наполненности, расслабленности и возможности никуда не спешить.

Я уже везде успела. Я – та, какая есть, там и тогда, где хотела и хочу быть.

И это было жизненно прекрасно – то, как развивались наши с сыном выгоревшие от знойного греческого солнца волосы, когда мы колесили на машине под любимую музыку по острову, соленые капли на губах после купания в море, ласкающие взор зеленые и лазурные виды средиземноморского побережья.

Именно в такие мгновения ты понимаешь силу момента «здесь и сейчас», ощущаешь как жизненная энергия циркулирует в тебе, и ты полностью открыт для жизни, любви и свершений.

Особенно запомнился и оставил неизгладимое впечатление один момент из нашего путешествия.

Впервые в жизни я видела своими глазами стихийное бедствие – Грецию тем летом охватили страшные пожары. На Корфу все началось со столба небольшого сероватого дыма, первое, что пришло мне в голову – наверное, горят кусты, дерево или заброшенный сарай. Но дальше дым разрастался и темнел прямо на глазах, хотя языков пламени еще не было видно. И к ночи все приобрело ужасающие масштабы – языки пламени в метр высотой сформировали огненную дорогу, которая то поднималась по склону холма, то спускалась к побережью. Пожары не прекращались трое суток.

Тогда я абсолютно четко поняла и ощутила на уровне тела что-то наподобие первобытного страха и ужаса: насколько мы на самом деле гости планеты и мира, насколько обширны наши тотальные иллюзии о главенстве и безопасности, щедро приправленные привычкой контролировать все и вся. Насколько, по сути, мало зависит от нас и насколько мы – частичка чего-то куда большего.

Природные и социокультурные аномалии, сбои в энергетическом мироустройстве, геополитические конфликты, личностные кризисы моих близких, родных, друзей, коллег, клиентов на фоне внешних событий и внутренних трансформаций дали точное и четкое понимание, что момент для книги настал.

Все мои знания за двенадцать лет в сфере психологии и практической работы, весь мой жизненный опыт, вся моя работа по проживанию разных состояний как своих, так и совместно с моими клиентами – стали фундаментом для появления на свет книги, которую вы держите сейчас в руках.

Написание книги – путь, извилистый и непростой, а прохождение и проживание историй с поломкой отношений, расставаниями и разводами – еще более сложный и тернистый путь с остановками, с откатами, с ускорениями и замедлениями, и я предлагаю вам отправиться в это путешествие по дороге из желтого кирпича вместе со мной.

Письмо первое или начало конца? 

«Иногда — чтобы вырастить прекрасные цветы, 

сначала им нужно дать умереть.»

Самые сложные беседы и важные встречи с самим собой случаются ночью или на рассвете, потому что это время – когда мы действительно можем быть максимально честными и открытыми с собой, время – когда подсознание разговаривает с нами и грань между внешним и внутренним, между иллюзорным и реальным тонка и прозрачна, когда тайное и скрытое становится явным и осязаемым…

4.30 утра

Я лежу в постели в номере отеля в Риме, смотрю в потолок и понимаю, что мне буквально нечем дышать, а по ощущениям — как будто на моей груди лежит бетонная плита…

Пытаюсь понять, как я оказалась в этой точке и как давно я живу с этой бетонной плитой. Грустно улыбаюсь. Похоже давно, так как не могу вспомнить, когда последний раз я дышала полной грудью… 

Мысли и чувства путаются, образуя единый запутанный клубок из страхов, сомнений, опустошенности, тоски и понимания, что во мне что-то сломалось и как прежде уже никогда не будет…

Понимая, что сна ни в одном глазу, я судорожно пытаюсь ухватиться за остатки здравого смысла и удержаться от падения в эмоциональную бездну, хватаюсь за разум и воспоминания, чтобы найти… Найти что? 

Хоть какие-то свидетельства реальности происходящего, ну ведь должны же были быть звоночки, подсказки или я не заметила даже гулкий звон набатного колокола? 

Где она, точка невозврата и начало конца той привычной и комфортной жизни, моего брака и меня во всем этом, которые я хорошо знала и хотела (Знала ли? Хотела ли?), но в которых исчез самый важный элемент — я сама как женщина, как личность, как человек.

Конечно, начало конца было положено задолго до Рима, много раньше, когда в череде выборов, решений, поступков, повседневных дел исчезла магия притяжения, совместности и чего-то едва уловимого, что живет на кончиках пальцев, какой-то очень важный элемент.

12 лет брака, 14 лет вместе, 16 лет знакомства, рождение ребенка и вдруг два близких взрослых человека становятся чужими. Так бывает, просто об этом мало кто рассказывает и, тем более, этому не учат в школе.

***

Мы так часто думаем о том, чего хотим, мечтаем о какой-то совершенно определенной жизни, об особых отношениях, о конкретных достижениях. Всей душой желаем всего этого, вот только сама жизнь и наше продвижение по ней вносят свои корректировки. При должной степени осознанности, мы способны понять, что все идет именно так, как и должно. Правда, осознать, увидеть и принять это мы готовы далеко не сразу.

Забавно, но в итоге, ответом на все становится любовь. Но, давайте по порядку.

Я также, как и многие из вас, хотела найти себя, реализоваться, построить классные отношения и обзавестись крепкой семьей (в идеале заполучить то самое «жили они душа в душу долго и счастливо»).

И я не буду кривить душой, я получила желаемое. Но вот сюрприз – фраза «бойтесь своих желаний, они имеют свойство исполняться», – оказалась реальна, как никогда. Ведь получить желаемое – мало, важно то, как именно, когда и в каком состоянии мы все это обретем.

Все атрибуты «жизни мечты» у меня были – я с медалью закончила школу, получила престижное юридическое образование и работу по профессии, ранний брак и идеальные отношения, последующее психологическое образование и полную смену профессии на психологию, рождение ребенка.

Вот только я продолжала играть роль хорошей девочки с «задвинутыми под кровать» комплексами отличницы, перфекционистки, идеалистки, страхами и травматическим прошлым опытом.

Но вот парадокс: схема работала и, надо сказать, работала долгие годы, ведь я была счастлива, делилась лайфхаками успешной жизни. Мне казалось, ключевое здесь «казалось», что это все то, о чем я всегда мечтала. При этом я все сильнее и сильнее задвигала свою ментальную коробочку с ворохом внутренних проблем под кровать.

Внутри меня сидел назойливый червячок, который не давал мне покоя и шептал «не туда, не про то, ты сбилась с маршрута», но я не слушала, я боялась, что это может оказаться правдой и тогда моя «жизнь мечты» рухнет.

_________________________________________________________________

В психологии существует понятие «фасадных» отношений и «фасадной» жизни, когда «жизнь в кайф и успешный успех – это круто» как красивая, но пустая картинка, более того: в 9 случаях из 10 за ней находятся обычные питерские парадные с отваливающейся штукатуркой и сломанным лифтом. 

В такой фасадной истории скрываются внешние, зачастую социально приемлемые потребности, но упускаются из вида и не принимаются во внимание ранние, базовые и истинные потребности, нужды и желания. 

Почему? 

Потому что мы стремимся быть удобными, включенными в отношения, принятыми близкими и обществом, признанными и понятыми, любимыми и ценными. И зачастую показать себя настоящих, сказать об истинных желаниях, страхах, сомнениях, неудачах, слабостях, да и просто сказать «я устала» и «я не вывожу», невыносимо трудно и страшно. Ведь есть вероятность оказаться отвергнутыми, непонятыми, исключенными, непризнанными, одинокими.

_________________________________________________________________

Тогда я была именно такой – внешне благополучная и «фасадная» версия меня и моей жизни, а внутри «черная дыра» из страхов, комплексов, травматического опыта и плохо осознаваемого понимания:

Кто я? Какая я? Что я хочу?

Знаете основное свойство черных дыр? Туда засасывается словно в пылесос со сломанной кнопкой «on/off» все – время, мечты, стремления, силы, ментальная, психическая и жизненная энергия.

Чем больше ты в них отдаешь, тем больше они от тебя требуют, ведь «накормить» черную дыру практически невозможно.

Тогда у меня было многое – близкие люди и их хорошее отношение, любящий и поддерживающий партнер, атрибуты успешной жизни, классный опыт реализации и моего развития.

Для выстраивания и поддержания «фасада» – хватало, но для перекрытия всасывающей бездны внутри – катастрофически мало.

Мы с мужем встретились скорее вопреки: слишком разные интересы, разный круг общения, но мы сошлись, в мои девятнадцать и его восемнадцать лет, а впереди нас обоих ждал тест на взрослость, испытания отношениями и смелость в принятии решений.

История моих отношений и будущего замужества красивая, почти, как та самая сказка, о которой мне мечталось в далеком детстве.  Я бесконечно благодарна судьбе за нашу первую встречу, наш успешный брак и нашего сына.

Почти три года ухаживаний и крепкой дружбы, моих сомнений и страхов относительно готовности к серьезным отношениям и семейной жизни, нестандартного предложения руки и сердца последовала свадьба моей мечты и недоумение родных со всех сторон: «Чего это они так рано, скорее всего по залету?!»

Мы поженились в мои двадцать два, и его двадцать один год – юные, влюбленные, и да, пожалуй, наш брак можно легко назвать ранним.  (я отношу наш союз к третьей, психологической категории).

_________________________________________________________________

По юридическим нормам, ранним считается брак, заключенный людьми, еще не достигшими законодательного возраста для вступления в брак. 

Общественное мнение апеллирует к мнению, что ранний брак – брак, заключенный раньше стандартного возраста, лет в 18-20. 

С точки зрения психологии, ранний брак – заключение союза молодыми людьми, психологически и ментально неподготовленными и непонимающими, что и для чего они это делают. 

По статистике в России количество ранних браков за последние 10 лет сократилось, но тем не менее, на почти 7 ранних браков (возраст 18-21 год) до сих пор приходится 5 разводов в первые 1-3 года после свадьбы.

_________________________________________________________________

Меня одолевали сомнения, но все же я сделала шаг в неизвестность, крепко вцепившись в руку супруга:

«Мы так молоды, еще жизни не повидали толком, не нашли каждый себя и не реализовались как личности»

«Если семья, то раз и навсегда»

«А если мы не справимся и это будет фатальной ошибкой всей моей жизни?»

Установки, установки и еще раз установки. Удивительно, насколько пропитана ими каждая сфера нашей жизни.

У всех нас есть определенный набор установок, убеждений и шаблонов, зачастую негативного характера, которые мы получаем в наследство от наших семей, по мере воспитания, роста и становления, а также социальные «прививки» как надо, как положено, как принято.

И я не исключение. Важно распознать, узнать и назвать их, прежде чем они постараются «испортить» и «отравить» нашу жизнь. Поверьте, за годы практики с клиентами и личных кризисов, я видела, как подобные установки пробуждаются, точно оскаленные звери и пытаются использовать любые подвернувшиеся возможности для того, чтобы разрушить наши «карточные домики» счастливой жизни.

_________________________________________________________________

Убеждения – это устойчивая система взглядов и установок человека, которая основана на его знаниях, навыках, умениях, жизненном опыте, воззрениях, отношении к самому себе, к чему-то или кому-то, желаниях и идеях.

Убеждение – это сформировавшиеся в ходе роста, развития, воспитания, приобретения опыта своего рода наши аксиомы жизни (ценности, стереотипы, шаблоны поведения, ментальные конструкции, установки и др.), в том числе во взаимоотношениях с нашими значимыми фигурами (родители, наставники, партнеры, учителя и проч.)

Мозг принимает все наши убеждения, не требуя подтверждения, и более того активно мешает нам менять свои взгляды, мысли, чувства, способы реакций и поведения, при этом использует их как ключ к решению возникающих по жизни трудностей автоматически. 

У нас всех есть свой собственный набор убеждений (ментальных, психологических, поведенческих и др.) в той или иной сфере жизни (отношения, семья, здоровье, карьера, благополучие и др.)

_________________________________________________________________

По правде сказать, мы справлялись, с головой окунувшись в быт, в новые обязанности, в новый формат жизни для нас обоих, параллельно с которыми шла постоянная работа над собой и с собой по поиску себя и своей реализации в жизни.

Мы оба хотели построить хорошие отношения и крепкую семью, ведь в ценностях у обоих была семейственность, учитывая опыт разводов со стороны всех родителей и не по одному разу.

Поэтому мы шаг за шагом выстраивали полноценную семью со своими обычаями, правилами и внутренней наполненностью и, как нам казалось, успешно справлялись с поставленными задами и целями – доверие, близость, безопасность. У нас было все это, и – любовь.

_________________________________________________________________

Парные и семейные ценности – совокупность представлений о семье, союзе и парных взаимоотношений, влияющая на выбор семейных целей, способов организации жизнедеятельности и коммуникации внутри семьи, союза, пары, которая может передаваться из поколения в поколения, дополняться и создаваться индивидуально в каждой отдельно взятой семье, союзе и паре, которые укрепляют, объединяют и выступают стабилизаторами. 

Например, любовь и уважение, взаимная поддержка и доверие, забота и взаимопомощь, верность и внимание, общие цели, интересы и задачи, взаимопонимание и др.

Парные и семейные обычаи и правила – это принятые в отдельной семье, союзе и паре обычаи, нормы поведения, повторяющиеся события или действия. Они призваны приносить радость и удовлетворение, наполнять и объединять пару и/или членов семьи (например, совместные завтрака или ужины, определенные ритуалы, встречи нового года и дней рождений, семейные традиции и др.)

_________________________________________________________________

Мы проживали кризисы – каждый в отдельности, как пара и как семья. Мы исполняли социальные и родительские ожидания, ошибались, учились на ошибках, поддерживали друг друга, но всегда оставались командой и точно знали, что в нашей паре один за всех и все за одного.

Одним из совместных интересов были путешествия – мы много, где побывали вместе, соприкасались с разными культурами и общались с большим количеством разных людей, нам всегда было интересно как друг с другом, так в обществе старых и новых знакомых, мы вместе узнали, открывали, познавали мир.

Мы были хорошей командой.

Возможно, со стороны мы казались той самой идеальной парой с картинки в модных журналах. Нам часто об этом говорили и «завидовали по белому», что мы так долго вместе, понимаем друг друга и живем для самих себя. К слову, ребенок у нас появился только спустя десять лет совместной жизни, когда мы стали достаточно осознанными, зрелыми и готовыми к этому шагу.

_________________________________________________________________

Семейные кризисы — это состояния в паре, когда нарушается равновесие и постоянство внутри системы (союза), и это приводит к неудовлетворению. Обычно толчком служат какие-то (внутренние или внешние) события, ситуации, изменения, которые нельзя разрешить, используя привычную модель поведения.

Чаще выделяют следующие временные интервалы парных/семейных кризисов:

Кризис 1 года совместной/семейной жизни или начала отношений – конец «конфетно-букетного» периода и «встреча» ожиданий с реальностью.

Кризис 3 лет семейной жизни – «притирка» надоела, хочется проявить свою индивидуальность или меньше зависеть от индивидуальности партнера. Появление ребенка может как спровоцировать этот кризис, так и помочь его преодолеть.

Кризис 7 лет семейной жизни – кризис интересов, встает вопрос, как параллельно развиваться семье и не забывать про личностное развитие каждого из партнеров, кризис общих и личных целей и задач, сверка совместного движения и курса пары. 

Кризис 10-12 лет совместной жизни – в большинстве пар этот период семейной жизни совпадает с кризисом среднего возраста у партнеров (пересмотр жизненных, парных и семейных ценностей, вопросы реализованности партнеров, проблемы с подростковым возрастом у детей и др.), основной вопрос на повестке дня – «Так будет всегда?»

Кризис 15 лет совместной жизни – часто к этому моменту партнеры понимают, что они друг друга знают очень хорошо, порой слишком хорошо и «аж до оскомины», возникает вопрос: «Что же, это все? Больше ничего интересного в совместной жизни не будет?» и ответы находятся разные и разными способами.

Кризис 20 лет совместной жизни – этот период связан больше с тем, что дети выросли, по одному, они «вылетают из гнезда», оставляя маму и папу снова наедине друг с другом и «как и что делать друг с другом» партнеры часто не понимают.

_________________________________________________________________

Мы старались, мы росли, мы развивались, мы работали над собой и над отношениями, но в какой-то момент мы стали слишком разными — и упустили это мгновение.

Мы прошли точку невозврата неоднократно, но каждый раз давали друг другу и «нам» — новый шанс. Личностные перестройки и трансформации, смена ценностей как личностных, так и парных, изменение форматов коммуникаций, семейные кризисы, в частности, появление ребенка и моя постродовая депрессия, отдаление друг от друга.

Каждый из нас больше был увлечен своим, нежели совместным — так бывает, это жизнь, и она всегда расставляет все по своим местам как со знаком «+», так и со знаком «-».

И какое-то время мы оба закрывали на это глаза, в надежде, что кризисы минуют, все станет как прежде, а главное — сохранится наш семейный status quo и видимость семьи, что являлось нашим семейным сценарием, который для нас обоих был сверхважным и за который мы держались как за спасательную шлюпку, которая тонула вместе с нами.

Иногда сохранение «фасадности» отношений становится основной ценностью, нежели качество самих отношений, зачастую это связано со страхом и необходимостью радикальных изменений, страхом «быть пойманным» и «разоблаченным», страхом перемен. И мы помним, что кризис – это когда по-старому уже не получается жить, а по-новому – еще непонятно как, здесь то и в этом «между» скрывается глубинная проблематика, которая уже назрела и лезет из всех щелей» (ушли чувства, взаимопонимание, интерес друг к другу, общность, безопасность).

_________________________________________________________________

Семейные сценарии – повторяющиеся шаблоны взаимоотношений, поведения, форм реагирования, которые поддерживаются всеми членами семьи или которые поддерживаются наиболее авторитетными членами семьи. 

Свой уникальный сценарий человек создает еще в детстве на основе своего детско-родительского опыта отношений, обычаев и нравов семьи, культурных, социальных и психологических факторов своего воспитания, роста и развития. 

Чаще встречаются такие сценарии: 

«все ради детей» – так называемая детоцентрированная семья, когда ради детей и на их благо члены семьи готовы положить все (здоровье, время, деньги, собственные интересы), в том числе и сохраняется брак. 

«мы – команда и дружная семья» – девиз такой семьи «один за всех и все за одного», который работает как в сторону со знаком плюс (и тогда мы на выходе имеем dreamteam), так и со знаком минус – и тогда на выходе мы имеем, что одни члены семьи начинают дружить против других членов семьи или кого-то одного (по типу изгой – «в семье не без урода»). 

«мы же семья» – чаще такой девиз выступает щитом тех самых фасадных отношений (видимость семьи и отношений), потому что «принято», «положено», «так правильно» и «должно быть» и др.

_________________________________________________________________

Письмо второе или нажмем рестарт? 

«Все правильно, даже, если сейчас тебе так не кажется.»

Воспоминания мелькают, как сцены из немого кино — он тебя не встречает в аэропорту. Ты едешь одна ночью в такси и не знаешь ровным счетом ничего.

Будет ли он ждать тебя дома? Будет ли разговор? Будут ли объятия? Будет ли обсуждение планов на предстоящие день и неделю? Будет ли хоть что-то из того, что ты знала и к чему привыкла?

Ждал. Но лучше бы нет. Звенящая тишина и полное холодное игнорирование, вместо привычных объятий и теплого поцелуя. Когда ты понимаешь без слов, что это конец и шансов на исправления уже нет, точка невозврата пройдена и не одна…

В адском полусне мы пробыли неделю, практически не общаясь друг с другом.  Каждый из нас находился в своей собственной темнице под названием «выбор», каждый искал свои «за» и «против», каждый находил свои оправдания и другие рациональные вещи. У каждого болела душа о прошлом – как и что было, о настоящем – как и что есть и о будущем – как не будет уже никогда.

Вечер выходного дня. Кухня. Тяжелый разговор, который окончательно выбил почву из-под моих ног и всадил последний гвоздь в крышку гроба под названием «наш брак» и «наша семья».

Это был самый сложный и странный разговор в моей жизни – когда оба знают, что сказать, но не знают – как. Как озвучить основную повестку круглого стола максимально бережно по отношению друг к другу и к себе самим?

Это был очень важный момент, потому что подобные разговоры ранят и причиняют боль обоим, ведь в таких патовых ситуациях оба максимально открыты и уязвимы. И я благодарна мужу, что он оказался сильнее и взял ответственность за итоговое решение на себя.

Он стоял спиной ко мне, но я видела, как из-за его плеча поднимался легкий дымок от сигареты. Тихий голос, практически шепот, который звучал громче самого пронзительного крика:

— Для нас самым правильным будет расстаться.

На мгновение дыхание перехватило, а шум в ушах заглушил голос самого близкого человека.

— Мы многое сделали, — тяжелый вздох и он обернулся ко мне – мы многое попробовали сделать, чтобы все изменить, исправить, но все так, как есть. Мы близкие друг другу люди и всегда останемся родителями.

Он развернулся, чтобы выйти из кухни, и легко коснулся моего плеча.

— Я сегодня же соберу вещи и уйду. Остальное решим потом.

Мои губы почти беззвучно прошептали:

— Да, ты прав, так будет лучше для всех…

Шах и мат. Шок. Наверное, я что-то говорила. Помогала собрать какие-то вещи. Признаться, время стерло нюансы: вроде бы катились слезы, а внутри появилась зияющая дыра и какая-то зловещая пустота.

Он сказал «пока» и сам закрыл за собой дверь.

Единственное, что я необыкновенно четко запомнила – это звук поворачивающегося ключа в замке входной двери. Я стояла в прихожей и не могла сдвинуться с места, просто села на пол и сколько просидела не помню, все было как в тумане, только в голове нависшая словно грозовая туча мысль:

 «теперь я одна».

Мы приняли совместное и непростое решение не быть больше вместе как пара, дать друг другу возможность быть счастливыми как-то иначе. Теперь мы просто остались родителями и людьми, которые большую часть своей сознательной жизни знали друг друга и которые за спиной имели огромный опыт совместной жизни.

Могу точно сказать, что для нас обоих это было испытание на прочность, «костыль» был выбит у обоих и дальше следовало как-то научиться передвигаться самостоятельно на своих двоих.

«Костыль» в виде установок, убеждений, фасадной картинки относительно семейной жизни и представлений о том, как это должно быть сломался о реальную жизнь, в которой может быть сильно по-разному и сильно не в соответствие с ожидаемыми сценариями.

_________________________________________________________________

Наше сознание и мозг работают определенным образом и благодаря механизмам психологической защиты (отрицание, вытеснение, проекция, рационализация и др.) наша боль в какой-то мере «анестезируется» и притупляется, чтобы не произошло полного или частичного распада личности и человек не сошел с ума от горя. 

Но как благая функция она несет в себе и угрозу, так как долгое пребывание в защитах способно привести к игнорированию происходящего и проблем, а также к избеганию реальности, а не ее проживанию и принятию. 

_________________________________________________________________

У каждого теперь начинался свой собственный путь и своя собственная новая жизнь.

Мой путь на поверку оказался извилистым, наполненным глубинными процессами и трансформациями.

Сейчас, сквозь года, когда опустошение и боль давно прошли, оставив после себя осознанное принятие и светлые воспоминания, я четко вижу, что это был путь моего личностного перерождения, путь Женщины, путь к новой версии самой себя и своей новой жизни.

_________________________________________________________________

Если вы думаете, что расставание по обоюдной договоренности легче, чем когда есть конкретная причина у одного из партнеров, то вы ошибаетесь. 

Процесс горевания проходит одинаково остро вне зависимости от причин, договоренностей и прочих рациональных вещей, ведь во всей этой истории есть два важных и существенных компонента – эмоции и время проживания всей психотравмирующей ситуации.

Процесс горевания. 

Разрыв и прекращение отношений – своего рода «смерть» как отпускание значимой части жизни, значимого человека, значимого себя и вашего прошлого, проживание всего спектра эмоций.

Стадии горя/утраты/принятия неизбежного: ⠀

⠀

шок – состояние ступора, психологической, физической и эмоциональной «заморозки»;