Loe raamatut: «Путешествие в мир подростка:волшебная таблетка для родителей»

Как работать с книгой, для кого она

Несколько лет назад моя жизнь начала давать крен. Если говорить о жизни как о проекте, в котором есть ещё подпроекты, то несколько подпроектов были крайне неуспешны, не эффективны и крайне нерезультативны. При этом важный проект на тот момент, карьера, был головокружительно успешен! Пройдя всю карьерную лестницу: от медицинского представителя до должности руководителя отдела маркетинга, я добилась успеха.

Омрачало то, что проект под названием «Я – мама!», разбился о подводные камни особенностей цифрового поколения и земные скалы: отсутствие 28 часов в сутки, желание быть идеальной мамой с идеальными детьми, дать им все, что возможно и невозможно.

Я была частым посетителем кабинета директора школы, по разным причинам: сын подрался, дочь видели с сигаретой, она принесла на дискотеку мартини, сын стал говорить учителю, что он не прав и отстаивать свои права, чем довел педагога до бешенства. И еще много разных причин.

Я выходила из кабинета директора раздавленная и выжатая как лимон. С чувством пустоты и безысходности, главным вопросом: “За что, черт возьми, мне это все?” Именно тогда я осознала необходимость изменений, а, самое важное, их неизбежность. Сначала возникала злость на детей – я им все, а они неблагодарные. Лёжа в кровати трое суток, из глаз текли слезы, от того, что мне было так жалко себя. Когда причины жалости к себе закончились и лицо опухло от соленых слез, пришло осознание. Осознание, что это мой выбор был дать жизнь моим детям, они меня об этом не просили, совсем.

Да! Вернулась злость. Но уже на себя. Она меня включила в поиски новых возможностей и решений. Как сделать так, чтобы наладить отношения с детьми? Как сделать так, чтобы дети делились со мной, советовались? Как сделать так, чтобы они понимали, что учиться в школе – это не для меня, это для них. Что это им надо – не мне. Ответов не было. Подкрадывалось отчаяние.

И тут я вспомнила правило, которым я пользовалась всегда – усиливай свои сильные стороны.

Что было и есть моей сильной стороной – я умею качественно управлять большими и малыми командами. Умею давать людям ответственность и все необходимые полномочия для воплощения данных задач. Почему тогда я не поступаю так со своими детьми? Почему я навязываю им своё мнение? Почему постоянно жестко контролирую?

Этот маленький пример – напоминание о том, что значит быть коучем. Что значит уметь разобрать себя на части, а потом собрать. Нельзя быть коучем на работе и не быть коучем в жизни. Ты либо применяешь пять принципов коучинга Милтона Эриксона в своей жизни, либо извини, но ты не коуч.

Возможно, вы, как и я, сможете найти способ избавиться от старых методов воспитания и работы с детьми и подростками, которые раньше приносили пользу, а теперь только вред.

Или, возможно, вы чувствуете, как неэффективно и негуманно взаимодействуете с детьми и подростками в процессе жизни или работы. Вы хотите измениться, натягиваете на себя костюм «идеального родителя», но не знаете с чего начать.

Мое восстановление продолжалось несколько лет, но застарелые привычки, модели поведения, щедро подаренные нам родителями, и ценности, навешенные общественным мнением, трудно искоренить.

Существует много методов и способов работы, но мы сейчас про коучинг и про менеджмент, как вы могли уже догадаться.

В моем примере стать развивающей счастливой мамой, самостоятельно у меня не получилось. У меня не родилось в голове гениальной идеи о новом способе воспитания детей, я не разработала сверхновой системы развития и мотивации подростков. Я просто применила инструменты коучинга и менеджмента в воспитании моих детей. И это меня не задевало, что я не придумала велосипед, а научилась мастерски ездить уже на существующем.

В этом и состоит практика коучинга: постоянное пробуждение и переориентация, благодаря чему Вы расширяете свои границы, рамки восприятия мира, благодаря чему вы сможете расширить диапазон влияния своего коучинга. Почему? Действуя таким образом, люди становятся превосходными специалистами в области семейного коучинга, воспитывают детей, которыми могут гордиться, а это, как бы ни цинично звучало, и есть продукт вашего проекта «Я – родитель», иначе зачем вы приняли это решение и взяли эту ответственность, семья, в целом, извлекает преимущества, связанные со свободными и ответственными членами семьи, живущими в мире возможностей, из которых возникают инновации и передовой опыт.

«Постоянное совершенствование» означает, что последовательно внедряя в семейную жизнь полезные методы, принципы и постулаты коучинга и менеджмента, нужно внедрять их в ежедневные дела, проработав одну методику, доведя до автоматизма и получив результат, переходить к другой.

Наскоком не получится: вы вырабатывали в семье правила и устои годами, не важно, что сейчас они не подходят – это как попрощаться с вредной привычкой – курить и выработать новую полезную: ходить пешком 30 минут в день. Запаситесь терпением и осознанием, что вам нужно время, что ваши дети – это не тыквы, они не превратятся в карету по велению волшебной палочки.

Книга предполагает большой спектр плодотворных коуч идей и менеджерских практик, которые можно внедрять в воспитание ваших детей. Некоторые из них можно назвать провокационными, но все они имеют практическое значение, применяются мной в жизни, опробованы и получен позитивный результат. Часть идей потребует переосмысления и определенных усилий, зато остальные будут восприняты вами как свои собственные. Думаю, что пригодятся все.

Почему важна эта тема

Большинство родителей, с которыми я сталкиваюсь как преподаватель, тренер и коуч, пытаются использовать разные психологические и коучинговые подходы для достижения хоть каких-нибудь результатов, обычно не относятся к этому процессу системно, прибегая к методам время от времени, получают временный эффект в виде посредственного продукта (улучшение поведения ребенка на время, а затем ухудшение в несколько раз).

Коучинг подойдёт вам для построения системы воспитания детей только в том случае, если Вы настроены делать это системно. Выработать системный подход не так уж и сложно. Как это сделать – книга дает ответ.

Для кого эта книга

Я понимаю, что мое видение коучинга и воспитания детей может в точности не соответствовать вашему, но держу пари, что с основами, а значит в глобальном аспекте мы сойдёмся. Эта книга содержит конкретные методики, методы и модели, собранные из коучинга, нейролингвистического программирования (не пугайтесь, вы делаете это и так, просто неосознанно), психологии и менеджмента. Вы согласитесь, что эта книга предназначена специально для вас, если любой из перечисленных пунктов ниже подходит Вам:

– подросток игнорирует вас, ваши просьбы, пожелания

– гаджет – единственное увлечение ребенка, вы не знаете, как это исправить

– ваш ребенок неуверен в себе

– подросток груб и агрессивен

– у подростка отсутствует желание делать что-то, а вы не знаете, как его мотивировать

– Ваш подросток не доверяет вам

Чего можно достичь благодаря этой книге

Пусть эта книга будет экскурсоводом по внутреннему миру коучинга и поможет вам стать счастливым родителем. В процессе чтения стоит отметить для себя, что работа коуча не бывает гладкой, в ней присутствуют эмоции и страсти, накладывают свои ограничения рамки человеческого мышления.

Обратите внимание, как книга перенесет вас на просторы возможных решений, предложит наблюдать и анализировать в ходе бесконечных поисков, направленных на совершенствование. Эта книга отражает мой подход к построению семьи как позитивной системы, убирая процесс воспитания как нечто обременительное, расстраивающие, изнуряющее и малоэффективное. Возможно, благодаря этой книге, вы увидите свою успешную роль как родителя и это гораздо больше, чем процесс воспитания. Я допускаю столь звездные результаты, но, прежде всего, мне бы хотелось, чтобы вы и те, на кого вы оказываете влияние, как минимум прочитали эту книгу и воплотили ее идеи на практике.

Как работать с этой книгой

Сразу скажу, если вы не готовы менять и осваивать навыки в первую очередь сами, вам не поможет эта книга. Моя книга как карта с маршрутом, а не волшебная палочка. Но волшебная таблетка, если будете принимать ее сами и давать подростку.

Каждая глава этой книги не связана тесно с другими. Кроме первой и второй главы, где говориться о постулатах и принципах коучинга. Чтобы успешно внедрять этот подход в воспитание нужно внедрить принципы и постулаты, иначе все остальное может не сработать. Последующие главы не связаны между собой, любую можно читать тогда, когда почувствуете в этом необходимость. Возможно, в какой-то момент вы запаникуете из-за ситуации дома, в школе и, просматривая название глав в разделе «Содержание», наткнетесь на подходящее. Или находясь в состоянии, рефлексии, откроете книгу на случайной странице и начнете читать первые попавшиеся слова, полагая, что именно они нужны в данный момент. Не стесняйтесь читать от корки до корки, если вам нравится. Это же полезно. Просто имейте в виду: для получения хорошего результата не нужно менять маршрут. В случае необходимости, используйте книгу как надежного попутчика. В те моменты, когда вы действуете самостоятельно и не нуждаетесь в помощи, она будет терпеливо ждать вашего возвращения.

Главы содержат идеи, которые нужно попробовать реализовать. Это для того, чтобы помочь вам перейти от теории к практике и уверенно двигаться к намеченному горизонту. Для этого заведите толстую тетрадь, которая будет мила вашему сердцу и станет вашим помощником в общении с вашим подростком. У меня, например, это самая дешевая тетрадь на 96 листов, дешевая, потому что я люблю мягкие темные листы, мне нравится на них писать и рисовать, в клетку – потому что там много таблиц и схем. А вот ручка у меня очень красивая, перьевая с черными чернилами, мне нравится, как она пишет.

Поскольку все главы самодостаточны, то кратко о результатах:

– Вы совершите увлекательнейшее путешествие: разберете себя на кусочки и соберете, точно так же поступите с подростком.

– Коучинг начинается с себя. Поэтому именно здесь Вы найдёте 5 волшебных принципов коучинга в воспитании детей, 5 постулатов позитивного родительства и 4 канала восприятия информации.

– Это будут основы, которые дадут возможность осознать, принять и найти силы двигаться дальше.

– Узнаете много нового о себе и своём ребёнке.

P.S. Два важных момента. 1. Всю книгу вас будет сопровождать мой самый важный помощник – коуч Юлик. Коуч Юлик – это героиня моей жизни, а не то, что этой книги. Прототип этой героини – моя дочь Юлия, которая открылась мне совершенно с другой стороны, когда я стала менять отношение к своим детям, когда стала относится к ним как к отдельным личностям.

2. Книгу иллюстрировала моя студентка Валерия. Конечно, было бы гораздо проще взять профессионала, поставить ему задачу и получить гарантированный результат строго в дедлайн. Но мне было интереснее пойти другим путем, поэтому я предложила сделать иллюстрации моей студентке. Я преследовала несколько целей:

– помочь подростку с работой и заработком (в Украине не любят нанимать подростков – их надо обучать, они срывают дедлайны, непрофессионалы, с ними надо возиться, объяснять),

– показать подростку, как это – взять на себя ответственность,

– научиться воспринимать обратную связь, не всегда приятную.

Больше о Валерии вы сможете почитать в конце книги.

Глава 1.

Как мне поможет коучинг в общении с ребенком?

К моменту первого знакомства с коучингом и Agile [система совмещения коучинга и наставничества – прим. ред.] у меня был 10-летний опыт управления проектами и 11-летний – воспитания детей. Однако я даже не представляла, что эффективные и простые модели бизнес-коучинга могут помочь в общении с детьми.

Моя модель воспитания была частично измененным способом воспитания моей мамы. В моем мире взаимодействие с детьми было жизненно важным серьезным делом. Я, как мама, отвечала за мир в семье, за развитие детей, а также за функционирование семьи как единого целостного механизма.

Все, что касалось воспитания детей, казалось мне сложным процессом. А я и представить не могла, что может быть как-то по-другому! Ежедневно я фокусировалась и искала ошибки, просчеты и неверные поступки, которые совершила. Это очень выматывало физически и морально.

Однажды все изменилось и на один месяц я стала коучем для своей семьи. Я с трудом представляла свою цель: семья как небольшая команда, работающая по собственноручно составленным планам, которая способна действовать, как слаженный механизм. И всё это должно было работать без скандалов, ссор и взаимных обид.

Это казалось заведомо проигрышной игрой, однако наблюдая в течение тридцати дней, как я помогла сформироваться своей семье – как команде, которая, совместно работая, успешно выполняла задачи, я убедилась, что коучинг работает во всех сферах жизни, а моя модель воспитания детей устарела.

К тому моменту, когда вы закончите читать эту главу, вы ответите на следующие вопросы:

– Что такое коучинг и почему он важен для гармонии семейной жизни?

– Как стать родителем-коучем?

– Что самое важное в коучинге и как это применить в коммуникации с подростком

Что же такое коучинг?

Коучинг (англ. coaching) – метод консультирования и тренинга, в процессе которого человек, называющийся «коуч», помогает обучающемуся достичь некой жизненной или профессиональной цели.

Если простыми словами, то коуч Юлик сказал бы так: “Коучинг – это волшебное путешествие для достижения гармоничных, осознанных отношений, результатом которых будет счастливая семья”

Как, по сути, выглядит коучинг? вы приходите к специалисту с задачей (но, чаще всего, с проблемой) и в процессе работы превращаете проблему в задачу и сами ищите решение. Задача коуча – задавать правильные вопросы, совместно с клиентом составлять стратегию достижения цели и поддерживать его на всем пути.

Коучинг можно выделить как направление психологической работы. А еще элементы коучинга можно встроить в свою жизнь, стать, в какой-то степени, коуч-родителем, а заодно коучем самому себе. Ведь нам тоже приходится регулярно честно отвечать на вопросы и ставить себе задачи.

Как же это работает?

Для наглядности используем простой пример.

Коуч Юлик: Давайте попробуем сравнить стандартное поведение и поведение в разрезе коучинга.

Стандартное поведение родителей: «Спагетти надо есть вилкой». При этом ребенок не думает, а просто принимает новую для него догму, спущенную свыше от родителей. С точки зрения развития личности – это минус.

Коучинг: Родители кладут перед ребенком ложку, нож и вилку – и говорят: «Как ты думаешь, чем удобнее есть спагетти?» Тогда ребенок начинает думать. Родители могут задавать наводящие вопросы: «Как можно ложкой поднять спагетти? А как можно вилкой? А как еще? и т. д.» И тогда ребенок думая, исследуя, сам приходит к нужному для родителей решению. Когда он пришел к нему сам – это совсем по-другому влияет на него. Это ненавязанное сверху без объяснений решение, это его самостоятельное решение, выбор, оно намного весомее, понятнее и полезнее.

Может быть, спагетти, слишком примитивный пример, и это не очень повлияет на формирование ребенка, но, если этот метод применять в серьезных вопросах, его значение и влияние на личность ребенка будет неоценимым.

Для меня стало настоящим открытием применение коучинга в образовании и в воспитании детей и подростков. Он дает потрясающие результаты.

Коучинговый подход:

– Развивает ответственность, осознанность, самостоятельность в принятии решений;

– Повышает мотивацию, личную заинтересованность в процессе обучения и в подготовке к экзаменам и контрольным;

– Помогает найти будущую профессию и увидеть свой собственный путь.

– Коучинг развивает у учащихся новый тип мышления, основанный на уверенности в себе и будущем, на позитиве и на желании взаимодействовать с окружающими, соблюдая интересы сторон. И это лишь часть тех плюсов, которые дает инновационный метод коммуникации.

Что делает этот процесс по-настоящему эффективным?

Позитивный настрой и коуч-позиция родителей. Последняя базируется на 5 принципах Милтона Эриксона и является основой проведения коучинговой сессии. А в нашем случае – это основа любого разговора с подростком. Опираясь на эти принципы, родители помогают и поддерживают своих детей на пути становления самостоятельных, уверенных и осознанных личностей.

1. Со всеми все ОК!

Пожалуй, это один из самых удивительных принципов, с которыми мы сталкиваемся в психологии. Мы уже привыкли искать изъяны в себе, в других людях, в маленьких и больших детях. Мы возводим стены отчуждения от планов и детей, потому что вот… А если взять и принять, что с нами, с нашими детьми и всеми остальными людьми все в порядке, что каждый ребенок наделен огромным талантом? Все изменится.

Да, это значит, что с моими детьми все хорошо. Они прекрасны – такими, какие они есть, со своими уникальными особенностями и талантами. И мне не надо исправлять их. Это просто чудесная новость и я могу расслабиться и просто наблюдать за ними! Просто смотреть как они растут и радоваться, что они выбрали меня своей мамой! И я могу научить их такой позиции по отношению к себе, для того чтобы их самооценка была более устойчивая.

«С тобой все хорошо» – говорю я сыну, который не справился со своими эмоциями и поругался с сестрой. «Ты устал и не выспался, к тому же ее слова, действительно, задели тебя».

А еще хорошая новость в том, что со мной, как с мамой, тоже все ОК! Я самая хорошая мама для своих детей! И тогда я свободна от чувства вины! Я прощаю себе плохое настроение и ошибки – я делала, что могла. Я могу восстановиться, наполниться и продолжать двигаться. Все изменится… все будет хорошо!

Каждый ребенок – личность. С ним все в порядке. Важно видеть в ребенке его сильные стороны, лучшие качества, его таланты, позволять ему быть собой. Акцентируйте свое внимание на позитиве, на том, что у ребенка получается, старайтесь дать понять ему, что он ценен. Относитесь с принятием и любовью к ребенку.

Стоит избегать любые сравнения ребенка со сверстниками. Каждый ребенок – индивидуален. У всех детей разный темп восприятия, разный темп развития. А сравнение ребенка с кем-то другим вызывает только негативные эмоции и полностью противоречит нашему первому принципу.

Об этом также важно вспоминать тогда, когда учитель вашего ребенка пытается навязать вам обратное. Помните, что это всего лишь мнение учителя и на любую ситуацию нужно посмотреть под другим углом.

Вместо сравнения составьте для ребенка его собственную шкалу развития или понимания какого-либо вопроса.

Можно применить коучинговый инструмент – шкалирование – как возможность оценить себя. Например, предложить подростку на шкале от 1 до 10 (где 10 – это максимальный результат) определить, где сейчас он находится в понимании какого-либо материала. Он отмечает место на шкале (например, 7), и затем спросить: «А что тебе поможет продвинуться на ступеньку выше? Что для этого нужно сделать?» Отвечая на вопросы, можно увидеть шаги для достижения цели, составить планирование. Это снимет внутреннее напряжение и поможет самостоятельно развиваться.

2. У ребенка есть все необходимые ресурсы для достижения успеха.

Этот принцип означает, что родители позволяют детям приобретать свой опыт и поддерживают их. При этом стараются не давать советов, поскольку детьми это воспринимается как недостаточная вера в них, в их силы. В зависимости от возраста, важно позволять ребенку ошибаться. Более того, помогать видеть полезный опыт в ошибках, что в будущем поможет научиться быстро исправлять свои ошибки и избегать самокритики, а также даст силы брать на себя инициативу и смело идти вперед к поставленной цели.

А это значит, что мои дети смогут все! Смогут все, чего они по-настоящему захотят! Моя роль – поддерживать их желания и мечты, верить в них, вдохновлять! Как мама, я могу научить их, что любая неудача – это всего лишь опыт и важно продолжать стремиться к тому, чего ты по-настоящему хочешь! Я знаю, они смогут! Большая сила скрыта у них внутри! И опять, я наблюдаю, наблюдаю и замечаю таланты и сильные стороны. Я понимаю, что я их поддержка и вдохновение, я не должна делать ничего за них, а значит я могу проживать СВОЮ жизнь и реализовывать СВОИ таланты.

Это противоречит нашей обычной логике, ведь всегда чего-то не хватает, всегда находятся отговорки, что вот если бы… тогда бы.

Об этом принципе коучи говорят: «В этом сила трансформационной беседы: она позволяет людям заглянуть внутрь себя и собрать все свои ресурсы для сознательной осведомленности. А после сделать наилучший выбор. Таким образом, люди начинают успокаиваться и доверять. Они показывают себе, что обладают всеми внутренними ресурсами для своего успеха. И в этот момент они перестают нуждаться в советах и одобрении других».

3. В основе каждого поступка лежит позитивное намерение (независимо от того, как это выглядит со стороны).

Порой увидеть позитивное намерение в поведении детей бывает достаточно трудно. Однако, если родители следуют этому принципу, они выстраивают комфортный диалог с детьми.

Зная это, я по-другому смотрю на поступки своих детей и думаю: «Ведь он хотел чего-то хорошего для себя…». Просто мой ребенок из-за недостатка опыта выбрал не самый эффективный способ достижения желаемого, не подумал о других людях. И с ним, по-прежнему, все ОК! Теперь, анализируя поступки моих детей, я думаю: «А чего по-настоящему хотел мой ребенок? Какое глубинное желание за этим стоит? Что хорошего он хотел для себя? Возможно, ему просто нужно было, чтобы я обняла его…». И тогда я более чутко отношусь к своим детям, я пытаюсь понять их истинные потребности, дать то, что им, действительно, нужно

Примером послужит притча:

Маленькая девочка держала в руках два яблока. Её мама, улыбаясь, мягко попросила кроху:

– Милая, ты не могла бы дать мамочке яблоко?

Дочка посмотрела на маму, а затем внезапно надкусила одно яблоко, и потом – другое. Женщина почувствовала, как улыбка застывает на лице, и постаралась не показать разочарования. Она расстроилась, что любимая доченька не пожелала с ней поделиться…

Но вдруг девочка протянула одно из надкусанных яблок и сказала: “Мама, возьми вот это, оно – вкуснее!”

Когда Вы верите, что положительное намерение сопровождает каждое поведение, это позволяет выйти на новый уровень понимания. Это создает возможность обрести осознанность, которая приведет к полезному изменению. Даже за разрисованными обоями стоит желание изменить мир, украсить его. За вырванными цветами стоит желание узнать «как это устроено». И наш выбор – отругать или показать достойный способ удовлетворения истинных потребностей.

4. Ребенок в каждый момент времени делает наилучший выбор из возможных.

Этот принцип освобождает ребенка от обвинений и упреков со стороны родителей, а родителей – от чувства разочарования.

Если определенный выбор ребенка, противоречит взглядам родителей, нужно прояснить истинную причину поведения, увидеть то самое позитивное намерение, которое лежало в основе. И тогда дать возможность отыскать иные пути и способы достижения цели.

А это значит, что мой ребенок всегда делает максимум того, на что он способен, в соответствии со своим возрастом, характером, наличием опыта… Если он пропылесосил как-то не очень идеально – это не потому, что он не старался, а потому что он сделал лучшее на что способен в 10 лет. И если он пишет «как курица лапой», как говорит моя мама, значит это лучшее, на что он способен сейчас.

И тогда я не ругаю и не критикую, я не пытаюсь все «улучшить», а я направляю фокус своего внимания на ПОЗИТИВ: на то, что он сделал так хорошо, как мог, на то что СДЕЛАЛ, в принципе, на то, что старался… И тогда я перестаю быть вечно недовольной и ворчливой, я вижу хорошее, я хвалю и поддерживаю.

5. Изменения неизбежны. Дети растут и развиваются.

Иногда взгляд родителя ограничен и подавляет эти изменения. Это отрицательно сказывается на подростке. И, наоборот, когда мы видим в ребенке его личностный рост и поощряем его, мы помогаем происходить позитивным изменениям. Когда речь идет о ребенке – это особенно очевидно! Ведь дети так быстро меняются, многое они просто «перерастают» …

И тогда я не фокусируюсь на проблемах, я понимаю: «И это пройдет…», я не паникую, я отношусь философски ко многим вещам…

И ребенку важно понять, что не всегда так будет, что все изменится, и, непременно, в лучшую сторону. С ним все хорошо, а будет еще лучше!

А еще, что очень важно – изменения в наших детях неизбежны, они происходят каждый день. Наш выбор – созидать это и участвовать в данных изменениях или гнаться за непонятными идеалами. Хоть иногда хочется сказать «остановись мгновенье, ты прекрасно», но мы вынуждены принимать перемены. Дети открыты переменам, а мы должны быть открыты переменам в наших детях и в своей жизни. Дети растут очень быстро и изменения в них, порой, молниеносны. И задача родителей – использовать каждый период роста ребёнка с максимальной пользой.

Ценность следования принципам Милтона Эриксона родителями очень высока. Представьте, если бы каждый раз, обращаясь к подростку, мы смотрели бы на него как на целостного талантливого осознанного гармоничного человека, то что бы тогда изменилось в наших взаимоотношениях? Что стало бы возможным для него и для нас? Какую ценность мы передаем, когда обращаемся с ними так, а не иначе? Кем мы становимся для них? Кому еще это важно, если не нам, родителям, по-настоящему верящим в наших детей? Это нелегко, менять себя и мировоззрение, но это возможно. Стоит только захотеть и регулярно практиковать это.

Предлагаю начать внедрение: возьмите тетрадь и начертите себе такую таблицу или распечатайте ее. Ежедневно или периодически полезно делать такой анализ.

Поступок моего подростка

Что я чувствовал(а)?

Что я чувствую сейчас, спустя некоторое время?

Что этим хотел добиться подросток?

Что было хорошего в том, что произошла такая ситуация?

В чем есть резерв и над чем предстоит еще работать с моим подростком?

Что я чувствую сейчас, когда я поговорил с подростком и провел данный анализ?

Как я поступлю в следующий раз?

Тут Вы описываете поступок как будто пишите его в книгу статистики, без эмоций.

Например, сегодня меня вызвали в школу к директору, потому что мой сын Артем подрался со своим одноклассником, разорвал ему пиджак и разбил губу

Тут опишите что Вы чувствовали, когда узнали об этом.

Главное – это Ваша тетрадь, Вы пишите это для себя, будьте честны с собой.

Злость, непонимание зачем он это сделал, желание наказать и запретить делать это вновь.

Тут опишите то, что Вы чувствуете, когда эмоции улеглись.

Разочарование (в ребенке – ведь Вы так стараетесь,работаете, хотите , чтобы у него все было хорошо, а он…), разочарование в себе и вину от того, что не научили решать спор по другому. Возможно опустошение, непонимание как двигаться дальше.

Ответьте на вопросы: почему Артем поступил так, что он хотел достичь поступив так?

После того, как впишите свои предположения, поговорите с подростком. Задайте ему вопросы (а возможно Вы их уже задали в школе):

– 

Что произошло?

– 

Почему ты выбрал именно такой способ, чтобы решить этот вопрос?

– 

Когда ты принял это решение, что ожидал? И ожидал ли вообще какой-то результат?

– 

Что ты чувствовал тогда, перед дракой?

– 

Что ты чувствовал сразу после драки?

– 

Что ты чувствуешь сейчас?

– 

Как можно поступить по другому? Альтернативную пути решения данного вопроса с одноклассником?

– 

Чем они будут выигрышнее для тебя?

Запишите сюда его ответы, не Ваши выводы, а его ответы.

Рассуждайте в позитивном русле. Что позитивного в той ситуации, что произошла?

Артем проявил себя как человек, который способен отстаивать свое мнение, умеющий постоять за себя.

Необходимо показать Артему другие инструменты, чтобы отстоять свое мнение, объяснить что важно контролировать свои эмоции, потому что в большинстве мы действуем импульсивно (и это нормально, но не желательно), потом можем жалеть о своих поступках, поэтому надо работать надо контролем и управлением своих эмоций.

Опишите свои чувства/эмоции после проведенных нескольких этапов.

Проанализируйте как они изменились в сравнении со второй и третьей колонками. Спросите себя – почему?

Тут опишите как Вы поступите в похожей ситуации, если она повторится.

Глава № 2.