Maht 181 lehekülge
2025 aasta
Любовь манипулятора: как не быть игрушкой в чужих руках и выбраться из токсичных отношений
Raamatust
Анастасия Балашова, автор бестселлера «Матрица манипуляций», покажет, как манипуляции работают в отношениях, можно ли с их помощью отсрочить расставание, и как строить счастливые отношения.
Кто манипулятор, а кто жертва, как избавиться от иллюзий, как перенести фокус на себя, как принять реальность и жить дальше, как строить новые здоровые отношения. Автор дает инструменты защиты – от манипуляций партнера и от собственных нарциссических иллюзий.
Эта книга для тех, кто зациклился на одном объекте, кого разрыв мучает долгое время, чья психика не справляется с пережитым стрессом, кто хочет строить здоровые отношения без манипуляций и переживаний. На личном травмирующем примере автор покажет все ошибки внутри отношений, этапы принятия расставания и путь возвращения к самой себе.
В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Прочитал эту книгу в печатном варианте, потому что люблю ощущать её в руках и делать заметки на полях. Мне было интересно, насколько глубоко автор, Анастасия Балашова, сможет раскрыть тему манипуляций в отношениях и токсичной любви. Скажу честно, некоторые моменты показались мне довольно очевидными (видимо, уже сталкивался с подобными вопросами в жизни), но в целом книга даёт хороший обзор того, как распознать манипулятора и не попасться в его ловушку.
Что мне особенно понравилось: автор не ограничивается перечнем «страшилок», а старается показать, как можно выстроить новые, более здоровые взаимоотношения с партнёром — или решиться на разрыв, если ситуация совсем запущена. При этом написано довольно живым языком, нет излишней «академичности».
Некоторые идеи и примеры автор повторяет несколько раз. С другой стороны, может быть, это сделано специально — чтобы важная информация «уложилась» в голове.
В целом книга оставляет приятное впечатление: видно, что тема автору близка, и она стремится помочь людям разобраться в хитросплетениях токсичных отношений. Если вы чувствуете, что ваш партнёр или даже вы сами иногда манипулируете, чтобы добиться желаемого, советую ознакомиться. Возможно, именно здесь вы найдёте для себя свежий взгляд и новые инструменты, как выйти из «порочного круга».
Ждала эту книгу еще до того, как узнала её название. После прочтения.. я замерла.. была под впечатлением.
Сейчас, когда эмоции улеглись, хочу оставить отзыв.
В книге очень честно описаны действия девушки и к чему они приводят. На примере истории автора можно учиться!!!
Это не просто рассказ подружки о её отношениях. Это полный разбор действий - следствий. С пояснением как не нужно и как нужно.
Это лучшая книга, которая описывает зависимость не в теории, а в практике.
Самым большим открытием для меня стало признаться себе, что я часто отношусь к людям, как к объектам, а не субъектам (в книге описано о чем я).
А так же меня до слёз торкнуло понимание, что я со всей своей добротой душевной, часто агрессивно думаю "ну посмотрела бы я на тебя, будь ты в моих условиях"...
Благодарю автора, что написала эту книгу!
Дихотомическое мышление – это мышление крайностей. Все или ничего. Так или никак. Сейчас или никогда. Идеально или ужасно. Хороший или плохой.
Когда человек сам себя любит, он перестает зависеть от других людей, заслуживать их любовь и выжимать из них последние капли. И самое важное – емкость внутри человека не может оставаться пустой, она обязательно чем-то заполнится: тревогами, ревностью, обидами. Поэтому лучше открыть свой источник и заполнить этот сосуд безусловной любовью.
пришел к другому выводу: «Нет любви, ну и даром не надо. Не больно-то и хотелось, и так прекрасно. Заберите все эти чувства и отстаньте от меня». В таком сценарии у человека нет даже стремления с кем-то сближаться и от кого-то требовать любовь
Мое состояние – это моя вина, моя ответственность и мой выбор. Меня никто не заставлял любить его, завоевывать и возвращать
Обиженный человек не видит чужие личные границы: «Есть я и есть мои желания. У других желания должны только совпадать с моими. Они не могут хотеть чего-то другого. Не разрешаю им иметь свои желания». Когда человек говорит: «Я тебя не люблю, мы расстаемся, мы не будем вместе», в этот момент есть только наши потребности: «Но я же хочу быть с ним, поэтому мне плевать, хочет он или нет».
Ülevaated, 2 ülevaadet2