Loe raamatut: «Эмоциональные инвалиды. Как избавиться от стереотипов и научиться слышать себя»

Фотограф Яна Сергеевна Шульц

Дизайнер Казбек Айдамирович Коджешау

© Анастасия Корепанова, 2020

© Яна Сергеевна Шульц, фотографии, 2020

ISBN 978-5-0050-9502-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Посвящается моей любимой маме Лоре

Дорогой мой читатель, я полагаю, что по большей части мою книгу будут читать женщины, и написана она преимущественно для них, но и мужчины смогут найти для себя много полезной информации. В книги есть некоторые истории и женщин, и мужчин, что дает более широкое понимание взаимоотношений и чувств и тех, и других в современном мире.

Деление на части в книге весьма условно. Некоторые главы из одной части могли бы гармонично вписаться и в другую, поэтому я делала разделение в какой-то степени интуитивно, руководствуясь своим видением и восприятием. Имена, возраст и детали историй клиентов изменены так, чтобы скрыть всякую возможность узнавания, но при этом не утратить основной сути ситуации. Имена иногда могут повторяться, это случайности.

Возможно, у кого-то возникнет впечатление, что в некоторых местах я по несколько раз делаю акцент на чем-то одном. Это намеренно. Устойчивые стереотипы коренятся в нас очень крепко, мы прокручиваем их у себя в голове сотни раз. Поэтому и новую информацию я позволила себе повторять в разных примерах и контекстах, чтобы максимально проиллюстрировать вам, что бывает иначе.

Одной из моих основных задач было не просто дать вам знания, но и предложить ключи к изменению ситуации, для этого в книге даны упражнения. Уже в процессе их выполнения вы сможете существенно изменить свой сценарий жизни. Возьмите из книги то, что вам нужно сейчас, а остальное оставьте. Возможно, спустя время вам захочется вернуться к некоторым местам.

Благодарности

В первую очередь мне хочется сказать спасибо моим клиентам, которые не просто вдохновили меня на написание некоторых глав, но и позволили использовать в книге примеры из собственной жизни. Я допускаю, что, читая свои истории в моей интерпретации, вы можете испытать богатую палитру чувств, раздражение и злость, поскольку ваше личное так препарируется, и в то же время радость и гордость оттого, что ваш пример может помочь другим. Что бы вы ни чувствовали, знайте, если бы не вы, этой книги просто не было бы в том виде, в котором она есть. Отдельное вам спасибо за ваши напоминания и вопросы «Анастасия Александровна, ну когда же, когда будет книга?». Не только я помогаю вам, но и вы помогали мне с моей прокрастинацией.

Также я благодарна моим друзьям и близким, которые поддерживали меня на этом пути. Казбеку Коджешау, который помогал во всех технических вопросах. Яне Шульц, которая первая прочла книгу и дала свою обратную связь. Максиму Раздобрееву, который щедро делился теоретическими знаниями.

Спасибо каждому, кто сделал полезные замечания к готовому тексту рукописи: Алине Бублий, Веронике Старусь, Яне Дубовенко, Дмитрию Богатому.

Каждый из вас помог мне неоценимо больше, чем это можно выразить словами!

Вступление

– Мама, мама, ну скажи, я же хорошая? – спрашивает, держа маму за руку, маленькое чудо лет шести, с хвостиками, завязанными цветными резиночками.

– Нет, – жестко отрезает женщина.

– Ну мама, ну пожалуйста, ну скажи, что я хорошая, – уже дрожащим голосом повторяет девочка, едва успевая своими маленькими шажками за скоростью бодро идущей матери.

– Нет, Лиза, ты нехорошая девочка, ты меня сегодня расстроила. А хорошие девочки не должны никого расстраивать! Вот когда ты исправишься, тогда я подумаю, – говорит ледяным тоном женщина.

Или это просто у меня от ее слов леденеет на душе. Меня начинает трясти. Золотистые хвостики с цветными резиночками переливаются под ярким солнечным светом, к ним добавляются с радужным блеском слезы маленькой Лизы. Я не знаю ни ее, ни ее маму. Но мне становится грустно. То ли за нее, то ли за себя. Я совершенно не помню, как и в какой момент я решила быть хорошей. Но я отчетливо ощутила на себе все последствия данного решения.

Эта книга включает в себя истории многих, очень многих хороших и несчастливых девочек и мальчиков. Эта книга включает и мою личную историю. Безусловно, она наполнена моим профессиональным опытом практикующего психолога, но в первую очередь я пишу ее как женщина. Женщина, которая, погрузившись до апогея своей хорошести, смогла все же вынырнуть и вдохнуть чистого воздуха свободы. Свободы уже не от, а для. Для себя и своей жизни.

Слезы. Сколько слез пролито в моем кабинете! Сколько салфеток и платочков использовано в попытке как-то заткнуть сочащиеся раны!

Она говорит, что он поступает с ней подло, и тут же начинает рыдать, потому что женщине не должно упрекать или обвинять в чем-то своего мужа. Она последнее существо на земле, потому что сидит и жалуется на него. А он-то хороший. Он даже не бьет.

Руками – да, но сколько пощечин и ударов нанесено бывает более болезненных по женской самоценности!

Где же мы так научились бросать себя? Откуда эта привычка обесценивать собственные чувства? «Неважно, что чувствую я, ведь другим еще хуже». Но ведь это ложь! Ведь важно же. Ведь как бы там ни было у других, вам плохо! Вам больно! Вы это чувствуете, и именно это мешает вам полноценно наслаждаться жизнью, идти по ее пути.

Так же, как женщины страдают в своей хорошести, мужчины страдают в «мужественности». Более того, признать и даже осознать это им бывает еще сложнее. Многие поколения «хороших мальчиков», вырастающих в «настоящих мужчин», несут это бремя, сталкиваясь с постоянными трудностями и разочарованиями, и не имеют возможности даже понять, что именно они чувствуют.

Эмоциональная сфера у мужчин атрофируется, связь между эмоцией (чувством) и ее телесным ощущением притупляется. Вопрос «Что вы чувствуете?» приводит в замешательство. Мужчина может ответь: «Я не понимаю вас» или «Я думаю».

Но точно так же, как незнание не спасает от ответственности, неосознавание чувств и переживаний не означает, что их нет. Вытесненные из сознания, они продолжают воздействовать на эмоциональное и физическое состояние человека, приводить к головным болям, напряжению в шее, плечах, сердечным болезням, перебоям с потенцией.¹

То, что понимается под «хорошей девочкой», очень отличается от того, что понимается под «хорошим мальчиком», но суть проблемы остается та же. И те, и другие изо всех сил стараются соответствовать определенному стереотипу, поддерживая ту модель поведения, которая пропагандируется СМИ, фильмами, обществом и передается в семье из поколения в поколение в качестве модели воспитания. Ту модель, которая как будто является нормой.

Что же плохого в том, что каждый занимается своим делом исходя из своей половой принадлежности? И действительно, все так дивно устроено: мужчины сильные, рациональные и должны содержать семью; женщины слабые, эмоциональные и должны заниматься хозяйством. Только вот и те, и другие – люди. И те, и другие переживают мыслительные и чувственные процессы. И если говорить о базовых аутентичных чувствах, таких как страх, злость, печаль, радость, то они свойственны каждому человеку независимо от его пола и возраста. И мужчина, и женщина одинаково могут испытывать страх, злость, печаль, радость. И одна из основных проблем заключается в том, что половое деление идет против самой природы, ставя запреты и ограничения на чувствование всех своих чувств.

· «Мужчины не плачут».

· «Чего ты боишься, ты мужчина или нет?!»

· «Чего ты распустил нюни, как девчонка?!»

· «Будь сильным!»

· «Настоящие мужчины должны быть выносливыми!»

· «Мужчина должен уметь постоять за себя!»

· «Мужчина не может позволить себе расклеиться!»

· «Если ты настоящий мужчина, то должен уметь терпеть боль!»

· «Мужчины не жалуются!»

Если свести все эти фразы к телесным и эмоциональным переживаниям, то слышатся они как запрет на чувства. Не чувствуй! Не чувствуй! Если тебе страшно, то ты не должен это показывать. Если тебе печально, ты не должен это показывать. Ты должен быть всегда сильным и игнорировать то, что ты чувствуешь на самом деле. А не поэтому ли у нас такая высокая смертность мужчин от инсультов и инфарктов в возрасте от сорока пяти до шестидесяти? Не потому ли, что все свои чувства они старательно с детских лет сглатывают, как ком в горле, и засовывают куда подальше? Если вы мужчина, то обратите внимание на свое тело сейчас. Понаблюдайте за ним в течение дня. Как сильно напряжены ваши плечи? Или, может быть, вы даже втягиваете их в себя? Насколько зажата ваша шея? Попробуйте выдохнуть и расслабиться. Расслабьте плечи, вы ведь не несете на них на самом деле ничего тяжелого, кроме навязанной вам мысли о тотальной ответственности.

Тем временем девочкам рассказывается другая история.

· «Ты можешь печалиться, бояться, радоваться, а еще лучше нести радость другим, но, так как ты девочка, ты не должна злиться и вообще должна вести себя достойно».

«Девочки громко не смеются».

· «Ты же девочка, ты должна быть послушной».

· «Как тебе не стыдно за такое поведение, ты же девочка!»

· «А ну не кричи! Ты девочка или нет?!»

· «Женщину украшает скромность!»

· «Женщина должна улыбаться и быть понимающей!»

· «Будь терпеливой, ты же девочка!»

· «Не балуйся, ты же девочка!»

· «Нельзя показывать свое настроение людям!»

· «А ну прекрати кричать! Ты девочка или кто?!»

· «Ты почему себя так ведешь? Девочки себя так не ведут!»

Так, женщине запрещается злость, из-за чего она не чувствует собственной силы, не осознает своей способности влиять на жизнь, очень рано свыкается с образом жертвы или бедняжечки и всеми дополнительными вытекающими, какой именно должна быть «хорошая девочка».

Я помню огромное количество подобных предрассудков из своего собственного детства, а работая в детском центре, я убедилась, что ситуация ничуть не изменилась. Хотя визуально может показаться, что воспитание детей стало более свободным от предрассудков, это зачастую всего лишь визуальная иллюзия. В действительности мифы те же, просто подаются под соусом мнимой лояльности. Из вышеперечисленных установок девочка усваивает, что должна быть покорной, не должна высовываться, не должна позволять себе быть яркой личностью, не должна быть изобретательной.

В подростковом возрасте предрассудки всплывают с новой силой. Тогда как парню разрешается задерживаться и гулять допоздна, девочку запугивают опасностями и предостережениями, что с ней что-то может случиться. И самое лживое обещание некоторых родителей своей дочери: «Вот выйдешь замуж, тогда и нагуляешься!» – хотя и мать, и отец отлично знают, что это не так. Более того, девочка зачастую просто переходит из рук гиперзаботливых родителей под крыло мужа, не знающая, что такое быть самостоятельной. У нее в голове устойчиво живет мысль, что сама она в этом мире не справится. И что даже если ее не будет что-то устраивать, то нужно уметь подстроиться к обстоятельствам, лишь бы не остаться одной в этом «жестоком, подстерегающем опасностями мире».

Или еще один распространенный миф о том, что женщины менее способны в точных науках и некоторых других видах деятельности, доходящий до того, что женщины в принципе менее способны. Ведь большинство гениальных личностей именно мужчины: художники, композиторы, ученые, открыватели.

«Не мешай мне. Я занят!» – говорит мужчина и абсолютно не задумывается о ваших чувствах.

Женщина зачастую, как бы сильно она ни была увлечена своим делом, отвлекается на то, чтобы соблюсти все «женские церемониалы», соответствующие стереотипам. Согласитесь, сложно создать что-то гениальное, когда думаешь о том, что должна хорошо выглядеть, не быть выскочкой, убраться дома и приготовить ужин.

Навык погружаться в процесс с головой у мужчин намного лучше, так как они умеют не тревожиться о том, что должны кого-то обслужить. В некоторых случаях женщины все же позволяют себе поставить свои увлечения и интересы на первое место, но даже дошедших до этого уровня дерзости ждет крах, так как часть этих женщин, «очнувшись», начинает испытывать чувство вины и старается загладить его удвоенным пониманием, хорошестью, послушанием и ублажением желаний партнера. Таким образом, в итоге она все равно остается в проигрыше и с угрызениями совести.

Словно женщина никак не может дать себе разрешение: «Да, я могу быть чем-то увлечена! В моей жизни могут быть ценности, помимо отношений. И отношения не должны пресекать мне путь к моим целям! Мужчина не панацея на все случаи жизни. И он не должен стоять высшей точкой всех моих стремлений и усилий».

Возможно, вы почувствуете себя некомфортно от этих слов, даже испытаете что-то близкое страху или ужасу. Но в то же время подобная фраза от мужчины звучала бы вполне естественно, не правда ли?

Мужчины же, читая эту фразу, могут испытать гнев и негодование. И это тоже неудивительно. Более того, за этим может быть спрятан самый что ни на есть настоящий страх того, что привычный устой рухнет.

Но так как нам, людям, свойственны все чувства, даже подавляемые, они требуют выхода. И выход находится. Мы начинаем замещать одни чувства другими. Женщины испытывают вместо злости обиду. Мужчины – вместо печали гнев. В результате это непонимание самих себя и своих переживаний приводит к печальным последствиям и одних, и других.

Какая между всем этим связь?

Как хорошие девочки и мальчики страдают от собственной хорошести?

Как все это влияет на уровень нашей удовлетворенности жизнью?

И главный вопрос, что со всем этим можно сделать?

Часть 1. Распространенные мифы, стереотипы и предрассудки

Хвалить должны другие

«У меня очень хорошие родители! Правда! У меня нет этих ваших детских разочарований!»

Нередко мои клиенты из кожи вон лезут, чтобы доказать мне, что у них все хорошо, ни в сказке сказать! Остается только догадываться, насколько человеку сложно озвучить, признать и принять наличие определенных беспокойств, что он готов платить деньги, чтобы пятьдесят минут рассыпать фразами: «У меня все нормально! Ничего такого! Не знаю, что это я решил² вам позвонить!» (Тут обычно проскальзывает легкий истеричный смешок.) И тогда мы можем поговорить на отстраненные темы. Например, я часто спрашиваю о значимых событиях в жизни человека, о том, как прошло его детство, и вижу, как дремлющая армия переходит к готовности номер один и с истинным патриотизмом рвется в бой, крича: «У меня было хорошее детство. У меня самые лучшие родители».

Никто ведь и не опровергает данной информации, никто ведь и не говорит, что они плохие, вопрос-то был всего лишь о том, как прошло детство, но зачастую по такой реакции ставишь себе галочку обсудить эту тему подробнее.

Я люблю своих клиентов и уважаю их. Безусловно. Априори. Без «но» и «если». Я верю, что если они ведут себя, говорят, поступают именно так, как они это делают, то у них на то есть свои причины. И каждый, с пеной у рта защищающий свои детские воспоминания, действительно оберегает святое – свою личную историю.

Я ни в коем случае не позволяю себе говорить плохо или обвинять в чем-то близких своего клиента, и в контексте данного вопроса о детстве и о родителях важно понять: они в любом случае делали то, что могли и считали нужным. И мы в любом случае будем их любить. Но они делали это сквозь призму своего опыта, воспитания и восприятия, а мы принимали и понимали это так, как могли. И если что-то ранило нас в детстве, чего-то не хватило, недостало, то цель терапии не в том, чтобы найти правых и виноватых, цель в том, чтобы понять и научиться наконец-то получать то, чего так сильно не хватает и чего так страшно попросить.

«Они никогда не хвалили меня. Мама говорила, что другие пусть хвалят, а не мы, еще чего решат люди, что мы тебя нахваливаем, потому что ты наша дочка. А папа говорил, что нечего ерундой заниматься, а то зазнаюсь и стану не пойми кем».

Марианне уже отнюдь не пять, не пятнадцать и даже не тридцать лет, но она все еще ждет, когда же ее похвалят. Когда же она получит это долгожданное одобрение своих достижений. А достижений у нее предостаточно. Она отличная хозяйка, заботливая и внимательная мама, верная, добрая жена, хороший специалист в своей сфере. Но Марианна никак не может сама понять, что она молодец. Что она достигла многого, что это ее заслуги, ее старания. Ее успехи и достижения. Что ей не нужно ждать, когда это ей скажут другие люди, что нет необходимости ждать этого от родителей, что она сама может похвалить себя или открыто попросить об этом. Чтобы хвалить себя, ей разрешения не давали, и она сама тоже его себе не дает.

В мужском варианте этот миф срабатывает немного иначе. Даже тогда, когда мужчины жаждут похвалы, поддержки, одобрения и/или восхищения, они стараются не просто не показать этого, но даже всячески проявить к таким сантиментам безразличие или легкое пренебрежение (я в этом не нуждаюсь). Но маленькому мальчику, живущему в каждом мужчине, все это может быть очень даже нужно и важно. Более того, иногда этот маленький мальчик остро желает получить похвалу и поддержку, но не решается на столь рискованный шаг, чтобы открыто попросить, ведь это, как ему кажется, может пошатнуть его «мужественность».

Что еще интересно: люди, которые не принимают похвалу, могут при этом с огромным аппетитом принимать критику. Говоря «принимать», я подразумеваю даже не то, как человек реагирует внешне, а то, насколько восприимчиво он относится к сказанному. Так, некоторые могут внешне одинаково сухо относиться и к положительным откликам, и к отрицательным, но внутри это может звучать так: «Если мне говорят хорошее, то это неискренне, человеку просто от меня что-то нужно. Если говорят плохое, то это так и есть, потому что со стороны виднее».

В таком случае важно выработать несколько полезных навыков:

– Хвалить себя самому. Признавать свои успехи и достижения.

– Принимать положительные отклики в свой адрес от других.

– Отвергать отрицательные (если это не критика от профессионала, за которой вы сами обратились, но и ее вы можете взвешивать и пропускать через сито).

– Просить положительные отклики, помощь и поддержку от других (начать можно с тех, кто для вас наиболее щедр и безопасен).

– Давать положительные отклики другим.

Задание.

Подумайте, какой пункт дается вам хорошо?

Какой труднее? Какие убеждения и стереотипы срабатывают (например, «если я буду хвалить других, они зазнаются»). Разберите свои стереотипы с позиции взрослого человека. Насколько они актуальны и верны?

Напишите десять похвал себе. В идеале делать это каждый день. Записывать вечером три – пять похвал, например: «Дочитала книгу. Приготовила вкусный ужин. Проснулась в обед, дала себе время отдохнуть». Самое трудное – хвалить себя за простые обыденные вещи, но это и самое ценное!

Подумайте, кому вы давно хотели сказать, сделать что-то хорошее, но останавливались? Сделайте это. Начните говорить теплые слова своим детям, партнеру, близким и друзьям.

Когда вам дают сомнительные комплименты, критику, прислушивайтесь к себе. Точно так же, как вы можете отказаться от кофе, когда вы его не хотите или не любите, вы можете отказаться и не принять слова другого человека.

Комплекс перфекциониста

Недостаточно хорошо

«Ну я же недостаточно хорошо это делаю?»

Достаточно или недостаточно. Хорошо или плохо. Красиво или некрасиво. Мне всегда становится интересно, где находится это чудо-пространство, где определены все меры. Где рядом со школьной математической линейкой лежит шкала достаточности-недостаточности, хорошести или нет. Мне интересно, как эту самую достаточность определяют мои клиенты. И как часто выясняется, она совершенно может не зависеть от каких-либо внешних факторов или объективных причин, скорее, само по себе убеждение «я недостаточно» навязчиво пульсирует в голове и мешает увидеть реальность.

«Я испекла торт и хотела отнести его на работу, но вместо этого купила в магазине, – рыдая говорит Мария. – Потому что мой торт недостаточно хорош».

Что торт недостаточно хорош, Мария решила, когда представила в своей голове картинку, что торт может кому-то не понравиться, а для нее это будет значить, что даже не сам торт, а она недостаточно хороша.

Во всем этом возникает вопрос. Как так выходит, что характеристика торта (вы можете подставить что-то свое: проект, стих, картину, идею) переносится на характеристику самой личности? Почему Мария считает, что если она или то, что она делает, кому-то не понравится, значит, она плоха?

Чему мы учимся в семье? В первую очередь мы обучаемся взаимодействовать с собой, миром и другими. Уже в детстве мы выбираем и принимаем решение. Я хорош или плох. Мир добр или зол. Люди друзья или враги. Именно с этой ранней детской позиции мы в дальнейшем будем выстраивать свою жизнь. Причем усваиваем мы это не только по словам, но и по мимике, акцентам, поступкам значимых для нас фигур. Зачастую это родители, иногда тети, дяди, бабушки – те люди, с которыми ребенок рос и взаимодействовал большую часть времени.

Если человек все свое детство был лишен поддержки и защиты, то едва ли он сможет сам себя поддержать и защитить (в большей степени это касается женщин, но актуально и для некоторых мужчин). Он попросту не знает, как это делается, он не представляет, что при этом чувствуется, и самое главное, он не знает, что так вообще можно.

Что не только другой человек, но и мы сами можем себя поддержать. Что не нужно героически терпеть и молчать, не нужно притворяться и делать вид, можно открыто и прямо заявлять о своих желаниях и потребностях. Можно в случае необходимости самому себя защитить. Отстоять свои права и границы. Оберечь себя от нежелательного извне. Что вообще можно подумать о себе, позаботиться о себе. Спросить себя: а я действительно этого хочу? Действительно именно я хочу именно этого? Зачем я делаю то, что делаю? Мне нравится так? Или я делаю это для кого-то? Какие цели я преследую? Чего хочу в итоге достичь?

Пока вы сами себе не научитесь задавать эти вопросы и в первую очередь самого себя уважать и любить, вам будет очень сложно заполучить любовь и поддержку от другого человека. Пока вы не научитесь отличать свои собственные цели и ценности от тех, что навязаны обществом, будет приходиться очень тяжело, так как из раза в раз вы рискуете тратить свои силы, время и прочие ресурсы на достижение того, что в итоге не принесет удовольствия. Не принесет по той простой причине, что это не то, чего вы хотели.

Задание.

Подумайте о том, что в действительности, отбросив социально одобряемую мишуру, вы думаете о:

– себе,

– других,

– мире.

В пункте о себе часто встречаются детские фантазии, к примеру: «Я не умею общаться с людьми». Но вы же ходите на работу? В магазины? Значит, вы можете общаться!

В пунктах о мире и других бывает много фраз, похожих на лозунги. Например: «Людям нельзя доверять». И тогда каким людям? Всем ли людям? Всегда ли нельзя? Когда можно?

Поработав с тремя этими группами убеждений, вы можете существенно продвинуться вперед к внутренней свободе. У вас появится вариативность вместо полярности суждений. Вы обнаружите, что между северным и южным полюсом очень много комфортных климатических зон.