Maht 240 lehekülgi
2007 aasta
Пережить развод. Универсальные правила
Raamatust
Развод – это настоящее испытание.
Что происходит с женщиной, переживающей развод? Что стоит за поведением мужчины, начавшим развод? Чем родительский развод может стать для детей? Ответы на эти и другие вопросы в уникальной книге доктора Андрея Курпатова.
«Классическая формула» развода. Как это бывает и что с этим делать?
Семь женщин, семь настоящих историй о разводе, семь потрясающих консультаций самого знаменитого психотерапевта России.
Мне 50 лет. У меня 3 дочери – 5,3 и 2 года. 4 года счастья в браке и последующие 4 года в аду. А, вернее, в иллюзиях… Хотя сама психолог, педагог, ученая степень))) Много изучено. На много вопросов найдено много ответов. 4 года я находилась в состоянии маятника, о котором пишет доктор Курпатов. Мучительное состояние. Все описанное в книге – научно, правдиво и реально. Жалею, что так долго тянула с решением о разводе, хотя все заявления и документы давно готовы… Жаль, что искала «последнюю точку» – эту книгу))) – так долго. Надеюсь, многим женщинам эта книга поможет быстрее и безболезненнее определиться с выбором жизненного пути. Грамотно, может, даже где-то жестко, но это необходимо, правдиво – сердечная благодарность доктору Курпатову за этот труд. Все равно мы, женщины, слабые))), нам так хочется в беде прислониться и укрыться… Мне помогла книга. Утвердила в решении о разводе, остановила мой маятник))), заставила признаться самой себе в самообмане – СПАСИБО. Сейчас куплю пару книг доктора о счастье и выходе из депрессии. Я неделю уже улыбаюсь, даже напеваю. Сняла квартиру, сделала там евроремонт, выставила загородное «гнездо» на продажу (без мужчины нереально построить дом и жить за городом с тремя крошками, являясь при этом еще и единственной добытчицей) и выбрала кваритиру-новостройку))) Это за неделю. Это все – благодаря замечательному автору, доктору Курпатову. Я вновь увидела радугу жизни и любовалась дождевой каплей! Хочу закрепить свои достижения и двигаться дальше – надеюсь, что следующие книги доктора станут моими попутчиками.
sevara6, с таким гонораром от Курбатова могла бы и на Арбате квартиру прикупить.
Огромнейшее спасибо автору. Раньше я относилась к словосочетанию «доктор Курпатов» (уж простите) холодновато. Начала разводиться, все стало ужасно жутко, решила поискать хоть какую-то литературу. Невероятно помогло. Состояние после прочтения книги изменилось кардинально. По большому счету, многие из обозначенных в книге вопросов я и сама задавала себе и сама старалась честно на них ответить, и даже вроде бы отвечала, но как-то неуверенно. Прочла книгу и будто побывала на групповом занятии (или как это правильно называется). Все более менее встало на свои места. Ответы я получила не самые утешительные, но тяжести от их принятия нет. Поняла природу моих желудочных проблем. Огромнейшее спасибо. Книга реально помогла мне выйти из депрессии, остановиться, оглянуться, успокоиться и начать вновь жить. Я не утверждаю, что все стало идеально, но уж точно проще. Вы приобрели поклонницу)))
На днях закончила чтение этой книги. Оцениваю её на 5+.
К счастью, переживать развод мне не приходилось, а вот болезненное расставание и все его последствия не давали мне спать спокойно в течение слишком уж длительного промежутка времени. Собственно, это и привело меня к доктору Курпатову :)
Автор, будучи профессиональным психотерапевтом, а не писателем, пишет легко, естественно и, самое главное, доступно. Вроде бы такая серьёзная и душещипательная тема – развод, но в процессе чтения я частенько улыбалась.
Доктор – молодец, всё разложил по полочкам, всё объяснил и показал, что многие процессы и реакции, которых я стеснялась и считала глупыми и неуместными в моей ситуации, на самом деле вполне естественны и предсказуемы.
Моё отношение к произошедшему после прочтения этой книги изменилось пусть не кардинально, но даже этого маленького «сдвига» достаточно для того, чтобы найти в себе силы двигаться дальше, а не топтаться на месте, завязнув в своих переживаниях.
Зовут меня Наталья, 60 лет. Со своим мужем знакома с 15 лет, в браке 39 год, четверо замечательных детей, шестеро внуков. Багаж большой. 16 лет назад муж завел любовницу, жил почти три года на две семьи. Когда созрела до развода, муж решил остаться в семье. Ходила к психологам, прошла кучу тренингов, пытаясь вернуть былое.
Если ли бы Ваша книга «Как пережить развод» была написана в те годы и была мною прочитана, можно было попытаться договориться с мужем на каких условиях можно выстроить новые отношения и сохранить полноценную семью. А если нет, то развод был бы однозначно. В книге, наконец- то, нашла ответы на мучавшие меня все 16 лет вопросы. Муж все время говорит мне, что только от меня зависят отношения в семье, женщина хранительница очага и т.д. и т.п.., хотя многие годы до этого было по другому. Не так посмотрела, не то сделала, не правильно сказала, не с той интонацией … Оказывается, он меня «озолотил», благодетель, оставшись в семье, и я ему должна до конца своей жизни. Все эти годы в состоянии «маятника», от «любви» до «ненависти». Самое ужасное, что с каждым разом «маятник» стопорится в «ненависти» даже больше уже не к мужу, а себе. Годы то ушли.
Старое не вернуть и одной не под силу выстроить новые отношения. А могла бы за эти годы стать счастливой, жить для себя и своего многочисленного семейства. Да и он бы нашел свое счастье, однозначно. Он хороший, замечательный человек.
Спасибо доктор Курпатов. Продолжу читать Ваши книги и обязательно буду их рекомендовать своим детям, друзьям и знакомым.
книга увлекательная, но не было ни одной истории , где люди расстались не из за любовницы. как будто только по этой причине люди перестают быть близкими…
Иногда женщина отказывается от всего, что муж ей подарил или купил «для дома, для семьи». Как ни странно, это тоже проявление агрессии: «Мне от тебя ничего не надо!» Мужья в такой ситуации чувствуют себя неловко, но это, собственно, то, чего мы и добивались, – пусть почувствует себя виноватым, пусть поймет, что он подлец и так далее. Вот, собственно, и агрессия в таком, в сущности, невинном жесте – «Я верну тебе все, что ты подарил!»
Наверное, вы заметили – всю книгу я старался не говорить о детях. Хотя, если они есть у разводящихся супругов, они всегда – вольно или невольно – оказываются втянуты в эту историю. Но я намеренно не говорил о том, как это может быть, потому что самая главная задача разводящейся пары, то есть мамы и папы – исключить детей из этой истории. Исключить! Оградить и спрятать. Отношения между родителями – это отношения между родителями. Мы не имеем право вмешивать своих детей в свои проблемы. Развод в любом случае, как бы мы ни старались, будет для них травмой. Но чем меньшую роль они будут играть в происходящем, чем меньше они будут участвовать в этом, чем меньше они будут видеть, тем менее болезненной будет эта травма. Да, хочется сохранить семью, да, хочется, чтобы отец жил вместе с детьми. Да, все это важно. Но если не получается, дети не могут быть ни инструментом возврата беглого мужа, ни способом выяснить через них (или посредством их) отношения с ним. Шантажировать ребенком, пользоваться им как «миротворцем» или «гонцом», «почтовым голубем» – это неправильно. Как-либо «настраивать ребенка» – это просто преступление. Как бы родители ни провинились друг в отношении друга, они навсегда остаются для ребенка родителями, и он нуждается в нормальных, гармоничных отношениях и с тем и с другим.
Александр Сергеевич Пушкин, который, как известно, неплохо разбирался в делах сердечных, писал по этому поводу: «Сердце будущим живет, / Настоящее уныло. / Все мгновенно, все пройдет,
Как прыжок с тарзанки. Объявили о разводе – скинули с вышки. Дошли до идеи самоубийства – долетели до поверхности воды. Потом пробуждение инстинкта самосохранения – это мы на сотую долю секунды замерли внизу. И дальше, практически с той же силой, движение вверх. Вверх в данном случае – это агрессия. Напряжение, до сего момента шедшее внутрь, теперь разворачивается на сто восемьдесят градусов и идет наружу. Аутоагрессия, выражаясь по – научному, то есть агрессия, направленная на самого себя (вплоть до идеи убийства себя!), превращается в нормальную агрессию, направленную на окружающих.
Отношения – это ведь всегда двое. И если они не складываются, то тут правых и виноватых искать бессмысленно. С одного берега строили мост, с другого строили мост, а он не сошелся в центре реки. У кого были неправильные расчеты? Мы с вами не скажем. Мы можем сказать только то, что оба расчета были неверны.
Arvustused, 136 arvustust136