Loe raamatut: «Сказки для Полины»

Глава 1.

Как, для чего и для кого появилась эта книга.

Незадолго до «встречи».

Сначала появилось ощущение абсолютного спокойствия и правильности происходящего. Пришло понимание, что все в жизни было не случайно. Все события, люди, ситуации, учили меня чему либо или выбивали устойчивые программы души, перекосы, неправильные установки. Полнейшее принятие себя. Такое состояние пришло недели за две до начала событий. Однако все время вставал вопрос, а что же дальше, чем теперь заняться? Ничего не хочется, не в контексте обиды или безысходности, когда руки опускаются, а по-другому. Просто такое состояние, как будто достиг всего что мог и хотел на данный момент, а теперь стоишь на перепутье, и не можешь придумать, куда пойти дальше. Хочется долго стоять, наслаждаться этим спокойствием. Понимание, что закончен некий этап, сложный, напряжённый, болезненный, и вот как выздоровление произошло. Далее пришло осознание, что я стал сильнее, и теперь все те страхи, программы, порчи, проклятия, зависимости не будут оказывать на меня столь длительного и разрушительного действия. Конечно, они попытаются, и не раз, но теперь я их знаю, и как-то смогу с ними справиться. И вообще теперь сам могу конструировать свою жизнь, пришла свобода. От этого и ступор, ведь всю жизнь шла отработка всяких негативных программ, наработка опыта борьбы с ними, постоянное давление среды, шла ломка души, в лучшую сторону, а теперь свобода и можно замедлить темп и осмотреться по сторонам, понять чего я хочу далее. Так же в один момент ощутил защиту бога-отца, теперь все колдуны, агрессоры, манипуляторы, если будут лезть ко мне, будут удалены, обнулены, стёрты по моему желанию, намного проще и легче чем раньше. И чудеса возможны. А через неделю я нашел ее блог, и понял что это Она.

Ютуб стал для меня новой вселенной,  бесконечным кладезем информации по всем аспектам жизни, книг, историй жизни вымышленных и реальных персонажей. Их развитие и победы, в тех или иных ситуациях, давали некоторую толику жизненного опыта, которого категорически не хватало в реале. Мне всегда казалось, что все эти знания как то нужны, когда-нибудь пригодятся, и не в каждом воплощении есть возможность много читать. А тут тысячи книг и историй на любой вкус. Идя с главным героем по перипетиям его жизни, читающий обретает уверенность, нарабатывает навыки, узнает новое, новые варианты решения проблем, видит другой взгляд на те или иные события. Кто то берет для себя больше, кто то меньше. Зависит от того, насколько герой похож на читающего, насколько читающий душой поддерживает решения и выводы героя. Последние полгода я стал больше смотреть каналы осознанных, по моему мнению, людей, которые говорили то с чем я был согласен, что отзывалось в душе. Потом больше девушек молодых стал смотреть, хотелось понять, что со мной не так, причины одиночества, почему никто не понимает. Да даже не осознанно, просто брал и смотрел. Сотни, если не тысячи часов просмотрено, всяких разных видео. Видимо так работает квантовая простройка, желаемый объект притягивает к вам. Возможно, Сотворительница миров чувствовала наличие божественного партнера в воплощении, и старалась притянуть. Похоже, это работает в обе стороны, ей захотелось завести Ютуб канал по психологии, и там делиться своими знаниями, воспоминаниями, эмоциями. И рассказывать там о себе, откровенно, с подробностями, читать любовные стихи. Мне выдали в рекомендациях какое то ее видео про одиночество, почему я одинока, как то так. Зашёл, немного посмотрел, отвлекся. Подписался, с намерением потом досмотреть как-нибудь. Потом опять в рекомендациях ее видео, про прошлые воплощения или про магию. Посмотрел полностью. Удивительно, кажется ещё один живой человек на моем пути, подумал я тогда. Буду просматривать, интересно. Потом было видео, где она упоминала про свои высшие ипостаси, про энергетические взаимодействия там, на высших планах бытия, свою огненную половину, или звездного партнера. Как она была Творительницей миров, а ее половина тестировал их и что-то чинил-отлаживал. Очень подробно рассказала о процессе слияния в том энергетическом мире. Про то, что жизнь на земле суть игра, матрица для обучения. А ее половина увлекся ей, этим супер навороченным симулятором. И захотел или стать его админом, или частью, рвался улучшать жизнь ботов и игроков, жалко ему их что-ли было, непонятно.

И тут я вдруг понял, что она рассказывает про меня! Как током пробило, от макушки до копчика. С того момента я начал вспоминать. Присмотрелся к Полине, так ее звали, повнимательнее. Надежда на отношения, тем более с известными и красивыми была давно потеряна мной, и я уже перестал обращать внимание на них в контексте отношений там, или дружбы. Даже внешность старался не замечать, чтобы не расстраиваться. Написал в комментарии, что ощущаю себя именно тем, ее половинкой, рассказал о своих трудностях, просил прощения, что втянул ее в эту матрицу, плохо о себе отзывался, написал, что отпускаю ее, если она найдет себе достойного. В общем, старые негативные программы всколыхнулись, не надо было так. Ущемление себя, жалость к себе, синдром жертвы, все такое. Думал, что я уже с ними справился, а тут, ощутив давно забытые высокие энергии, снова расклеился. (На самом деле я так не считал и не считаю, потому что лучше чем с «близнецом» ей вряд-ли будет, хотя наверно зависит от состояния и индивидуально. Но, я в сказки верю с детства, и через всю жизнь пронес веру, что встречу таки настоящую любовь. Когда полное слияние, взгляд на вещи общий, любишь одно и тоже, фантастическое понимание друг друга, и огонь, огонь во всех телах)

Чуть позже вспомнилось, что в течении жизни, в моменты тоски или депрессии от отсутствия любви мне приходили знаки. Однажды, у соседей напротив, была свадьба, люди веселились, гуляли, радовались. Я не завидовал тогда, просто душа болела, хотелось также, чтобы была любовь, друзья, радость, достаток. А у меня дом покосившийся, отец пьяный с матерью как всегда орут почём зря. Он под сущностью, ее не слышит, а она надрывается, какие то доводы ему, увещевания, претензии. А сущность ухмыляется, и орет всякие рандомные матные оскорбления. Объяснял ей, типа это не он, он тебя не слышит, да какое там, она продолжает. Все лицо в прыщах, друзей нет, ну приезжают летом из города, но в учебный год нет. Все обзывают из за фамилии, бедности, полных ног и живота, ябедой. А вышло все глупо. В первом классе, мальчишка второгодник хулиган, стал докапываться до меня, слепил из пластилина половой орган и говорит вот я твою маму и прочее. Я вырос дома, и не понимал тогда, что это обычная практика. Наверно надо было бы нос ему разбить, и всего делов. Но мне такие методы тогда в голову не пришли просто. Да и не смог бы, уже потом я узнал, со временем, что заблокировано у меня атакующее физическое действие. Когда нужно кого то ударить, начинает болеть и колотиться сердце, кружиться голова, ломить затылок. Закладывает и ломит поясницу так, что перехватывает дыхание. И вот, без задней мысли вообще, рассказал матери про это. Ну первый класс, чего я там понимал, опыта общения со сверстниками ноль. А она понеслась на следующий день в школу, надавала ему пощёчин, устроила безобразный скандал. Ее задачей было всеми силами защищать меня в ранние годы, чтобы я случайно не погиб, не заболел, была гиперопека. Но можно ее и понять, что бы вы сделали, если 3-е классник, сопляк станет вас матом обзывать,  и неприличные жесты показывать. Мужчина может и стерпел бы, а женщина? И вот потом самый ад начался. Прямо травля, так до 11 класса и травили, за тот случай, типа маменькин сынок, ябеда, всякие гадости только ленивый не делал. И что со всем этим делать я тогда вообще не представлял. Суицид как то не рассматривал, понимал, что не смогу, да и смысл, они только обрадуются все. На душе, с тех времён, висело конечно, тяжелое… Я в тот день решил, когда свадьба у соседей, что все равно исправлю жизнь, и найду любовь, все у меня будет. И вот в ночь увидел сон, который не сон, такой в полусознании. Увидел ее, в вишнёвом свитере лапша, черных брюках, с кудрявыми объемными волосами, немного более круглолицую чем сейчас, грустную, и тоже с какой то безнадежностью в глазах, грустью, тоской. Видимо ей в тот период тоже нелегко пришлось.  Я тогда не умел ментально посылать, сердце было закрыто, душа неактивна, ей ничего не отправил. Но пришло ощущение, что вот это она, и мы когда-нибудь будем вместе. Я тогда не очень поверил, впервый раз у меня было такое, видение внушение, сон который не сон. Однако ощущение что это правда все же было, и душа стала болеть от одиночества чуть меньше.

И вот я после просмотра видео, осознав что это она, та самая которую я искал и ждал, вот она, красива, не в отношениях, без детей… И очень похожа на ту грустную девчонку из видения в детстве. Это все меня воодушевило. Решил попробовать связаться с ней телепатически, ментально, энергетически, попробовать выйти на ее душу, высшее я. Если это реально она, то должен быть отклик!

Ощутил взгляд этих бездонных глаз, представил что в реале смотрю в них, открыто, ничего о себе не скрывая, с открытым сердцем и душой, со всеми своими травмами и ранами, с любовью, радостью от долгожданной встречи, восхищением ее красотой и утонченностью манер, ( хотя она иногда в видео и ругалась матом, но это казалось мне таким милым), этим неповторимым стилем в одежде, иногда напоминающим моду 19 века, иногда яркое вечернее платье, а иногда простая футболка с джинсами. И послал ментальный посыл, я тут, жив, относительно здоров, в меру осознан, я наконец нашел тебя, разглядел среди сотен других, и все помню. Весь спектр ощущений, когда мы были вместе, неизвестно сколько воплощений назад, как было хорошо и радостно. Водоворот энергий, переплетающихся в причудливые узоры, фигуры, цвета, пространства, формы… Сердце и душа радостно замерли в предвкушении, узнает или нет? Вдруг сотни, тысячи поклонников и желающих познакомиться вынудили ее закрыться непроницаемым щитом, блокирующим все и вся, не пропускающим не плохое но и не хорошее? Вдруг творящиеся несправедливости, унижения женщин, тупость, похоть, эгоизм, стремление доминировать у мужчин окончательно повредили ее способность чувствовать светлое, теплое, радостное направленное в ее сторону? Ииии пришел ответный сигнал, от сердца, от души ее, удивление, робкая надежда, небольшой огонечек любви, тепла.

Вот так я отправил свой первый душевный посыл, а от Полины пришел робкий ответ. Отправил ещё, пришел более весомый и наполненный. И пошла перестрелка душ. Вспомнилась строчка из песни, так вот как она выглядит! Я понял, что её тонкие оболочки, сердце и душа меня узнали, радости моей не было предела. Перед самым первым посылом ещё попалось видео, где ее любовные стихи, она читала их так, искренне, с душой, с грустью и усталостью от того что не вместе с огненной половинкой, уже так давно, столько воплощений, и не утратила тех чувств, ощущений, и продолжает искать его и надеяться на встречу. Эти стихи просто зажгли меня, последние сомнения отпали, каждая строчка отзывалась в моей душе, сердце волнами тепла, восторга, предвкушения, ожидания долгожданного чуда. Уже два года как я вообще перестал про такое думать. Просто занимался собой, чистил старые блоки на биополе, пытался зарастить пробои, вмятины в тонких телах. Наращивал защиты, пробовал разные новые профессии изучать, искал ответы на интересующие меня вопросы, в том числе и в духовных сферах. Привычно собирал информацию о происходящем в мире, о новых тенденциях, веяниях. Принял себя таким, какой есть. И теперь мне не важно, стоять на пороге сельского дома греясь на солнышке, или в Париже, или на Бали, или на Кубе… Мое состояние не изменится, ну если только чуть-чуть. А для неё это важно… Путешествовать, роскошь, достаток. Первые два дня я плакал от счастья с одной стороны, что встретил ее, а с другой, что не смогу быть с ней вместе, из за финансовых проблем у меня. Мне хватает того что есть, и заставить себя много работать я не могу. Моя душа устала, любое упоминание о регулярной физической работе по графику, повергает ее в уныние. Видимо ресурсы души на одну жизнь не бесконечны. Часть моих ушла на желание, чтобы не нужно было принуждать себя идти на нелюбимую монотонную работу, иногда с токсичным окружением, рано вставать, для меня это важно, конкретная «сова».

Часть ушла на детское желание, чтобы родители прекратили каждый день ругаться, отец перестал пить. Ещё часть энергии ушла на желание, чтобы никто не обзывал и не унижал. Поэтому, очень важно, родители, воздержитесь от травмирующих факторов для ваших детей! Иначе весомая часть их жизненной энергии уйдет вот на это, на стремление стабилизировать ситуацию в семье, на депрессии, на стремление сбежать, даже на пожелание смерти. А вместо этого им нужно думать о своем будущем. Чем они станут заниматься, о карьере, о семье, о творчестве, как они могут быть полезны, о изобретениях, о своем видении мира. Практически, ругаясь и доставая детей, вы забираете у них счастливое, гармоничное будущее.

Еще крупная часть энергии души ушла на магические войны, о них немного расскажу ниже. На мысли о всеобщем благе, справедливых наказаниях для подонков, на справедливое распределение ресурсов, и чтобы молодые люди из низов имели шанс при хороших способностях выбраться наверх, раскрываться, приносить пользу обществу на своем месте. Все эти мысли забирали тонны энергии души. Ну и самое главное, чтобы встретилась та самая крутая любовь, о которой стихи, книги, песни слагают. А вот на финансовое благополучие, изобилие, энергии не осталось. Да, умом я понимаю, что вот есть несколько сфер, где можно научиться, развернуться, наверстать. Как примерно развиваться, и что делать. Но, душа сопротивляется, сразу накатывает усталость, сонливость, лень, и понимание что мне это не нужно, не принесет удовлетворения, счастья. Нужно будет себя заставлять.

Да, к сожалению, я привык к свободе, теперь это одна из моих главных ценностей, и отказаться от нее я смогу навряд ли. Да и не решит этой проблемы работа по найму, что я там смогу заработать? Тысяч тридцать – пятьдесят в месяц, а нужно уже через год на Кубу, Доминикану и США лететь, и платить хотя бы за себя. Да и не общаемся мы ещё физически, даже в сообщениях, она не знает что я, с кем она энергетически душой и сердцем общается,  это тот стремный чувак в комментариях. Я написал ей в ВК, что то про магию, огненных половин и присовокупил пару душегреющих клипов, но ответа нет. Там 5 тысяч подписчиков, наверняка сотни сообщений в день, разные бизнесы, отчёты, деловая переписка… Миллионные обороты бизнеса наверняка предполагают уйму ежедневного общения. Только приглашений на свидания, скорее всего, сотни предложений приходят в день. Так что ей наверняка некогда смотреть каждый клип, присланный в сообщения, заходить на страницы незнакомых чуваков. Буду иногда оставлять комментарии в ВК и телеграмме, в надежде на прорыв защитных фильтров. Итак, два дня я плакал. И первые два дня, не на минуту не отпускал ее на тонком плане, боясь потерять хрупкий полевой контакт, не мог не о чем другом думать, но она не пропала, утешала меня, согревала теплом мою душу, а по вечерам мы встречались в нашем месте для встреч в иллюзорном мире. Связи укрепились, отклик почти мгновенный, подумаю с теплом о ней, и через пару секунд ответ, тепла, нежности, любви, спокойствия. Даже почти пообщаться мысленно удалось на третий – четвертый день. Попытался передать найди меня, в ВК, в ВК, сообщения прочитай, она типа руками разводит, не вижу. Связи укрепились, когда я расстраивался, о невозможности нам быть вместе она приходила, обнимала, и тоска и грусть проходила. Или я почувствую, что ей одиноко, или она устала, или зла, то я ее обниму, пошлю волны тепла, любви, надежды и смотрю, она уже воспряла, успокоилась, и мне отвечает тем же. Как это все приятно, и никто не поверит… Сочтут сумасшедшим, все придумавшим. Возможно только огненные половины, которые воссоединились, возможно они чувствовали что то подобное, и знают что такое возможно.

Итак, денег у меня считай нет в нужном количестве, общение в реале не налажено. Что же делать. Даже будучи у меня необходимый доход, ее этим и не удивить собственно, она вроде состоятельна. На третий – четвертый день я успокоился, так, всю жизнь ждали, или даже много воплощений, связи на тонких планах есть, надо думать. И квантово простраивать обретение друг друга. Я чувствую, она простраивает, и сам стараюсь по мере сил. Верю в сказку. Да, страшно, вдруг ей встретится, ресурсный хороший человек, и все, я в пролете. Как и мозг говорит, указывая, что процент нашей встречи равен нулю.

Но она сейчас занимается чистками, энергетикой, и видно достигла кое-чего в этом. Вдруг сумеет распознать, что это не я, и что со мной может быть лучше, в плане тонких состояний. Ведь даже не занимаясь ещё таким, она сумела сохранить память о том, как хорошо нам было когда то. Не заиметь детей, не погрязнуть в роскоши, быте, разврате.  Да у нее были отношения, теперь их нет, значит есть шанс, значит таки что-то ее не устроило в предыдущих. Но вариантов что мне делать я так и не придумал тогда. Стал искать ответ. На шестой седьмой день пришло такое: что запишу видео, расскажу эту историю всем, и кину клич на всех площадках, типа собираю деньги на мечту. Ночью перед сном мне такое понравилось, типа сказка, матрица, надонатят, эх наивность таки не победил до конца. На другой день понял, что не очень идея, маловыполнимая. Да может это был бы вариант, если бы миллион подписчиков был. А у меня один на Ютубе и 60 друзей ВКонтакте, миллионную аудиторию негде взять. Да и долг получается, как не крути, энергообмен, и все такое как же? В итоге решил изложить всю историю в письменном виде, максимально художественно оформлю, изложу красиво, добавлю воспоминания из прошлых жизней, совместные с Полиной и одиночные, рассуждения о матрице, историю нашего с ней знакомства, того, давнишнего, первого, ещё до матрицы, ту которую запомнилась. Про наши родные миры, как их увидел. Увидел кстати, после начала энергообмена с ней, видимо ключ к информации находится у двоих в паре? Или вообще у женщины. Раньше таких воспоминаний мне не открывалось, только мои одиночные несколько эпизодов. Видимо общие воплощения проще вспомнить, когда на связи.

Вот, напишу практически книгу. И отправлю ей, типа на рецензию. Если нужно, то за деньги, как психологу, как на консультацию приду.

Ещё один фактор, который меня стимулировал начать общение, это то что она закрыла Ютуб канал. Ну не на совсем, а просто все видео сделала доступными по ссылке, что почти однозначно. А то видео, где про меня и ее прошлое, на него даже ссылки нет в телеграмме. После первого же дня нашего общения на тонком плане. Вдруг этот канал нужен был ей, чтобы найти меня, а теперь она почувствовала, что нашла то что искала,  и Ютуб канал стал ей неинтересен. Иначе смысл практически закрывать канал для новых подписчиков?

Итак, отправлю на рецензию. Или она тогда поймет что я это то, что надо, или не поймет и возмутиться, что ты типа напридумывал тут, извращенец? Или прикинется психологом и порекомендует прорабатывать Тото и Тото. Или скажет, размечтался нишеброд. А вдруг это ее заинтересует, все это, и она захочет меня увидеть в реале, держа наготове газовый баллончик и шокер. Или, возвращаясь в Петербург, залетит к нам в Пензу на пару дней, найдем что посмотреть, поговорим. Или, если реально крутая книга получится, захочет соавторствовать. Или поможет определиться с вариантами монетизации. Ну и круто было бы начать общаться хотя бы в личке, и когда нибудь встретиться. Но в идеале, ей книга очень зайдет, она проникнется, посмотрит на меня повнимательнее, поймет что это реально я, а книга станет крутым бестселлером, принесет мне много денег, и мы в следующем октябре вдвоем отбываем на Кубу.

Я бы конечно сейчас не рекомендовал такие дальние путешествия. В мире неспокойно, вангую мировую войну через несколько лет. И все эти переселения из бедных стран в благополучные, явно спланированы. Где гарантия, что это не кончится кровопролитием, революцией, по типу как в ЮАР было. И красивая белая пара, ещё и русских, это как бельмо на глазу всяких нехороших людей, чувствую опасность. Даже крутой спецназер не вытянет неожиданного нападения, а я тем более, не туда развивался. Тайланд, Вьетнам это одно, а те далёкие берега вызывают во мне чувство опасности. И мне принципиально не делать вакцины сейчас, не хочется механитов программируемых в организм, а чтобы перелет делать ведь нужно же будет вакцинироваться?

И загорать я не люблю, прячу даже руки от солнца, очень на них родинок много, опасаюсь как бы чего не вышло. Стараюсь лёгкие рубахи носить с длинными рукавами. И  показать, похвалиться в плане мышц у меня не густо. И море не вызывает у меня восторга, очень ровно к нему отношусь. Но, если ей так захочется, я готов рискнуть.

Кто то напомнит ещё про способ заработать миллион и более. Но это не мой вариант, до следующего октября навряд ли отпустят оттуда. Потом есть у меня неслабое предчувствие, что не вернусь я. На протяжении всей жизни, мне матрица жёстко вдалбливала, что путь воина не для меня, ну никак. И если я так ничего и не понял, то может обнулить. Да и здоровья нет, из-за малой ёмкости лёгких, быстро задыхаюсь, устаю. И суставы, и спина уже не те, недолго до сорока. Нужен ли в отряде такой балласт? Я думаю что нет. Война дело молодых, это к сожалению, правда.

Если книга не получится, или плохая, то может хоть общаться начнем. А книгу тогда на Ютуб канал, может у кого пара таки в реале сложится, кто то прочитает, и не испугается подойти к той крутой и недоступной, но которая вызывает похожие на мои чувства. Или почувствует, что то похожее к незнакомому человеку и присмотрится повнимательнее. Или станет себя развивать заранее, чтобы не быть слабым и бедным как я. По-моему, мне удалось прописать несколько реально красивых и знаковых моментов. Хотя может в женских романах такое сплошь и рядом? Я их не читал.

Да, все эти ощущения… Поверьте это реально круто, стоит десятилетий поиска. И да, с любимыми не расставайтесь. Не карьера, не деньги, не вера, ничто не перевесит настоящую любовь. Берегите любимых, прощайте, старайтесь всегда понять и поддержать.