Loe raamatut: «Шоколадка на всю жизнь. Легенды и сказания семьи Никитиных»

© Андрей Никитин, 2018

ISBN 978-5-4490-2743-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Из фотоальбома, посвященного моему детству, глядит на меня улыбающийся Аютя Кикити (Андрюша Никитин), а рядом со снимками стихотворные подписи, сделанные моей мамой. К примеру, к фотографии, где вместе родители и я:

ВОТ КАКАЯ ЗДЕСЬ СЕМЕЙКА: ПАПА, МАМА И АНДРЕЙКА!

А из нынешних фотоальбомов на меня смотрят сразу четыре Андрейки: Рома, Егор, Коля, Иван. РЕКИ – папа! Хотя мама Ира уверена, что это четыре её копии…

Почему именно 4? Всё в мире завязано на этой цифре. Регулярно сменяют друг друга четыре времени года – и в этом непреклонность закона материальной природы. А основной закон духовного мира изложен в четырех евангелиях. Все многообразие типов человека сводится к четырем основным темпераментам. А в доме, где обитает человек, всегда четыре угла…

И всё же – почему не пять или три?

Мне кажется, здесь проявился еще один закон природы – закон парности. Не зря же Ной сказал: «Каждой твари – по паре». Значит, на пару родителей (хотя мы тварями себя не считаем!) должно приходиться по паре мальчиков. Дважды два – четыре! Вуаля!

Но почему, например, не девочек? А? Эта и другие загадки семьи Никитиных породили и порождают до сих пор самые разнообразные легенды, сказания, мифы… Собранные воедино они и составили наш самодлящийся письменный эпос, имеющий форму летописи.

Летописчик – Аютя Кикити, 4 десятка лет от роду.

2002 год

27 марта.

Мы купили сегодня яйцо с Покемоном. Шоколадное. Внутри оказалась – как нам показалось – бесполезная резинка. Да к тому же для девочек. Назавтра мы хотели подарить её Даше Митиной. Но Рома закрыл овальную коробочку, в которой помещалась резинка, надел резинку на коробочку, нарисовал сверху глазки синие и чёрные, внизу красный рот. Бамбушечка от резинки стала носом, и получился клоун. С ним Рома пошёл на кухню, где сидели ничего не подозревающие мама и папа.

– Смотрите, клоун! – воскликнул Рома. А мама упала с табуретки. Ну, чуть было не упала.

– Ты сам это сделал? – удивлённо спросила мама.

– Да, сам!

– Ты – гений! – в один голос прозвучали мама и папа, и по меткому выражению Ромы, «просчастливились».

P.S. И хрюшка пришла к ним. Но это уже художественный вымысел.

31 марта.

Папа навел порядок в книжках, убрался в комнате и, наконец, дошёл до того, что стал с Ромой разбирать денежки в свинье-копилке и сундучке-копилке. «Надо порядок навести в копилках», – сразу понял Рома. В свинью-копилку было решено складывать только дензнаки в иностранной валюте. Поэтому туда положили украинские копейки в количестве 45.

В сундучке-копилке вниз положили копеечные копейки, а вверх – монетки покрупнее.

Воодушевлённый идеей разобраться везде и повсюду, Рома предложил от избытка чувств:

– А давай помоем стены!

Потом добавил:

– И потолок!

И в конце – в полном экстазе:

– И крышу!!!

4 апреля.

Вчера папа, как обычно, отводил Рому в детский садик. Выйдя из подъезда, Рома вдалеке – у помойки – увидел какого-то мальчика. При ближайшем рассмотрении мальчик оказался знакомым и более того – из той же группы детского садика, Федей Захаровым. Рома громко закричал на всю улицу:

– ФЕДЯ!!!

– РОМА!!! – крикнул в ответ Федя, также изумленный от неожиданности. Рома же поспешил продемонстрировать Карлсона, которого накануне ему подарила мам. За 210 рублей она купила его на рынке в воскресенье. Но мы никак не можем перейти к собачке!

Сопровождая Федю и его маму, бежала большая собачка с чёрным носом. «Это Федина собачка», – убежденно сказал Рома.

Приближаясь к саду, мы обнаружили, что Федя и его мама идут как ни в чём не бывало, но… без собачки!

– А где собачка?! – удивлённо спросил Рома.

– Не знаю, – ответил папа.

– Надо же какая умная собачка, – продолжил свои размышления Рома, – Она не ходит в детский сад.

2003 год

2 марта.

Увидев по ТВ супермена без плаща, Рома громко закричал:

– Смотрите: Бэтмен – раздетый!

11 марта.

Логопед Вера Викторовна в саду дала детям задание на дом – нарисовать ламу. У нашей мамы это задание вызвало большое затруднение. Но как оказалось, не только у нашей. Когда Вера Викторовна спросила Иру Афиневскую, почему в альбоме для домашних заданий у неё не оказалось ламы, та, потупясь, ответила, что мама никогда не видела ламы (в отличие, скажем, от рамы).

Наш папа по этому поводу заметил:

– Теперь понятно, почему лама занесена в Красную книгу. Её никто не видел!

12 марта.

Сегодня у Ромы спросили, почему он не нарисовал ламу. Он не нашёлся, что ответить.

Умнее всех поступила Кристина – она вообще ничего не нарисовала в альбоме для домашних заданий. Соответственно, её не ругали.

13 марта.

Сегодня за ужином мы пришли к выводу, что лама – это загадка природы.

14 марта.

Получены первые достоверные сведения о ламах. В альбоме у одной из девочек обнаружен набросок этого животного. Портрет, правда, поясной, то есть видны только голова и шея. Первое впечатление – гибрид динозавра и жирафа.

15 марта.

Нам задали новое задание. Про ламу – ни слова. Мама нарисовала чернокожего. С одним ухом. Вы скажете, причём здесь лама? Но одноухий чернокожий – это тоже загадка природы!

26 марта.

Сегодня в садике было открытое занятие. Присутствовали: воспитатели, родители. И др. Др – это дети родителей. Переходим к Роме. Он без труда справлялся с самыми сложными заданиями. Самый первый назвал тему занятия, которая звучала так: «Звукослоговой состав слова». Без запинки воспроизвёл термин «артикуляция» Мама, присутствовавшая на занятии, сидела от этого гордая и довольная. И вот настал апофеоз. Логопед Вера Викторовна предложила детям составить слова, начинающиеся с определённых слогов. Например, на слог СА: СА-ША, СА-МО-ЛЁТ и т. п. Роме досталось задание со слогом СИ. Дети наперебой стали подсказывать ему возможные варианты: СИ-МА, СИ-ЛА. Но Роман очень хотел проявить свою индивидуальность и поэтому отмёл все подсказки. В напряженной тишине он отчётливо, громко – именно так, как учат все логопеды! – произнёс: СИ-КА! Он хотел было повторить, так сказать, закрепить успех, но, заметив неоднозначную реакцию присутствующих, стушевался и умолк. Зато родители стали наперебой смотреть на маму Ромы, которая к тому моменту всё ещё продолжала гордиться недюжинными способностями своего сына. Всё! Все засмеялись. А ситуацию разрешила Вера Викторовна. Она похвалила Рому за оригинальность и быстро придумала своё слово на СИ: СИ-РЕНЬ!

Без даты.

Как-то мама от избытка чувств решила Роме на ночь спеть колыбельную. Проникновенным и тихим голосом она стала напевать что-то типа «Спи, моя радость, усни…» На что Рома ей сказал:

– Мама! Не мешай мне спать!

2004 год

Папа сказал, что новый год нужно встречать непременно с огоньком. С этой целью в магазине были приобретены:

– Свеча римская, 5 звёзд – 6 шт.

– Петарда «Северное сияние» – 1 шт.

– Хлопушка с конфетти и серпантином – 4 шт.

– Космический истребитель – 2 шт.

– Батарея салютов «Обезьяна» – 1 шт.

Всё это хозяйство решено было взорвать с наступлением сумерек (очень мудрое решение, как покажут дальнейшие события!). Поскольку даже у главного пиротехника – папы – имелись некоторые сомнения, решено было произвести испытательный взлёт петарды «Северное сияние» в безлюдном месте двора дома. Это было мудрое решение, т.к. ракета вместо того, чтобы улетать в морозное зимнее небо, свалилась на бок и начала беспорядочную стрельбу во все стороны. От которой, к счастью, никто не пострадал. Все прятались за углом дома.

Неудача не посеяла зерна сомнения в пытливый ум папы, и уже через две минуты, у ларьков, он объявил о немедленном запуске – без всяких испытаний! – космического истребителя «Вжик-9». «Вжик», хоть и был весьма небольшим по размеру, но имел грозный, можно сказать, истребительный нрав. Причём, истреблять он нацеливался всё, что находилось поблизости. Итак, сразу после запуска «Вжик-9» отклонился от заданной траектории и принялся планомерно истреблять верхнюю одежду проходящих мимо прохожих. А особенно – длинную шубу одной из девушек. Та с криком «А вроде взрослый мужчина…», обращённым, очевидно, к папе поспешила уйти с опасного места. Папа, впрочем, тоже!

На сей раз неудача сильно озадачила его. Чтобы исключить подобные проколы, а точнее сказать – прожоги (в частности, шуб случайных прохожих), он предложил пойти на безлюдный стадион. Здесь папа – уже не так бодро, как раньше, – предложил сначала потренироваться на свечках. Свечки взмывали на удивление ровно вверх и давали обещанные пять звёзд… Все опять развеселились. И тут мама неожиданно произнесла:

– А давайте запустим истребитель!

Папа, понурив голову, пошел запускать ещё один «Вжик-9». На этот раз – поскольку на стадионе никого не было – космический истребитель не нашёл ничего лучше, как истребить самого себя.

Решили не рисковать и снова пустили свечу. Снова все развеселились. И тут мама неожиданно сказала:

– А давайте запустим обезьяну!

Надо сказать, батарея салютов «Год обезьяны» была самым внушительным пиротехническим изделием из всего обилия «огонька», с которым надлежало встретить Новый год. Соответственно, был риск, что в случае неудачного запуска она могла уничтожить всё живущее в радиусе 20 метров! Папа обречённо понёс устанавливать «Обезьяну» на вратарской линии футбольных ворот. Мама откопала из снега два камня, которыми надлежало укрепить батарею салютов. И вот настала минута запуска… Зажгя фитиль, папа со скоростью зайца (и петляя зачем-то так же, как он) ринулся к маме и Роме с криком «Ложись!». Рома залёг прямо в снег… А батарея салютов, громко и весело выстрелив высоко вверх семью разноцветными огнями, возвестила о наступлении «Года обезьяны».

– Ура! – закричали мама и папа.

– Ура! – закричал и Рома, выплюнув снег изо рта.

2005 год

7 января.

Сегодня мы поняли, что кое у кого НЕИССИКАЕМЫЕ запасы сики.

8 января.

Сразу после наступления Нового года папа с Ромой поехали к бабушке и дедушке в Простоквашино, т.е., простите, в Подозёрск – кататься на лыжах (мама отговорилась Егоркой). Конечно, можно было и в Иванове прекрасно покататься, но тут отсутствовали лыжи. А в Подозёрске папа нашёл себе модные пластиковые лыжи, а Роме достались лыжи из богатой лыжной коллекции деда Толи. Эта коллекция, происходящая из старинного города Шуя, знаменита обилием различных экземпляров: тут и толстые солдатские, и полусредние офицерские, и совсем тоненькие… не то детские, не то фашистские. Да, и ещё эта коллекция известна тем, что все лыжи в ней разные и к ним нет палок. Папе при продаже шуйской квартиры удалось спасти два уникальных экспоната: парные, что само по себе удивительно, лыжи двух видов. Впрочем, палок к ним всё равно не было. А на одной из лыжин не работало крепление.

Впрочем, дед Витя выстругал из кольев отличные палки, так что Рома всё же сумел выйти на лыжню. В отличие от папы, который из-за того, что его модные пластиковые лыжи были шибко скользкие, всё не мог стартовать, куда-то поскальзывался то одной нагой, то другой. Но вот, наконец, и он обрёл зыбкое равновесие. Папа с Ромой весело заелозили в окрестностях деревни Лесниково. Лыжню, естественно, приходилось прокладывать самим, причём довольно бессистемно. Так они елозили примерно около часа, после чего на финишной прямой Рома упал и закричал бабе с дедом:

– Снимите с меня эти лыжи! – и даже пустил слезу.

Но поскольку была пройдена довольно существенная дистанция, папа вручил Роме медаль – монету 1992 года достоинством в 20 рублей. Однако Роман не оценил высокого спортивного смысла этой награды и поспешил с нею в магазин за лимонадом. Продавцы долго разглядывали диковинную денежку, но продавать лимонад отказались.

27 ноября.

Сегодня мы ехали на маршрутке из Иванова в Москву. Ровно половину пути, которая, как известно, равняется Лакинску, наш богатырь земли русской безмятежно продрых у мамы на руках, лишь изредка подрыгивая ногами во впередисидящего соседа.

В Лакинске наш богатырь (далее – БЗР) воспрял с маминой тёплой печи и решил показать всей маршрутке удаль молодецкую. Чего он только не делал! Во-первых, громко распивал титю, отрываясь от неё лишь при виде какой-нибудь «БИ-БИ!». Но потом неизменно возвращался к своему предмету, властно восклицая: «Мама, титя!».

Потом он надумал играть в прятки с мирно спавшими на сиденье позади пассажирами. Они не смогли его найти, ввиду того, что так и не просыпались, но их неловкость породила у БЗР приступы громкого хохота, примерно в течение получаса, от которого они всё же проснулись. Ну, а напоследок БЗР ещё спел несколько песен, вяло напоминающих «Спокойной ночи, малыши» – единственный мотив, который он на данный момент освоил. В общем благодаря БЗР водитель долетел до Москвы, как ошпаренный в спину, – за 4 часа.

28 ноября.

Сегодня Рома, дожёвывая курицу-гриль, неожиданно вспомнил, что по стране ходит птичий грипп. Поэтому оставшийся крохотный кусочек – в целях профилактики – есть не стал.

4 декабря.

С понедельника начали новую жизнь. На английском языке. Мама нарезала кучу карточек из журналов, чтобы учить английские слова, так сказать, воочию. Апофеозом англомании стал неожиданный переход мамы с русского на английский в тот момент, когда папа спросил будет ли она чай.

– Ту ти ту ту, – на чистом английском произнесла мама и далее ещё минут 15 пыталась что-то втолковать папе, не прибегая к русским словам, а заменяя их мычанием и жестами. Апофеоз апофеоза агломании наступил, когда мама с пеной у рта стала доказывать папе:

– Вумен из… бьютифул… пауэр! Бьютифул, – мамин кулак оказался перед папиным носом, – Понял?!

10 декабря.

Папа с утра проснулся со словами:

– Что-то у меня в горле перхоть…

Решили, что это можно вылечить лишь одним способом – пойти кататься с горки в Измайловском парке. Мама по этому случаю даже купила ледянку пластмассовую. Производитель этого изделия несмотря на нерусское название «Нордпласт» от всей русской души написал: «Срок годности – 10 лет». Не год, не пять, а 10, и всё тут!

Но ООО «Нордпласт» даже не предполагало, какие испытания выпадут в этот день его изделию. Для начала на нем робко поездил Рома, но момент истины для ледянки настал тогда, когда на неё взгромоздилась мама Ира. Оповещая о своём приближении изумленных детей громким криком, она методично стала кататься туда-сюда, лишь изредко и нехотя отдавая ледянку Роме. Постепенно у дотоле безлюдной горки образовалась изрядная толпа, причём не ясно было, собралась ли она кататься или смотреть, как папа громким шёпотом напоминает Ире, что она мать двоих (на тот момент!!!) детей. В конце концов наплыв народа привлёк внимание конных милиционеров, прискакавших с другого конца Измайловского парка, занимающего, как известно площадь в 1600 га. Только это остудило пыл мамы Иры, и мы пошли домой.

11 декабря.

Сегодня мама, руками показывая, какую большую шоколадку она хотела бы купить, случайно уронила Рому. Шоколадку такую всё равно не нашли. Купили конфет. А Рома восстановился после падения.

13 декабря.

Повадился у нас Егор ночью не спать. Ему уж и книжки почитаешь, и покажешь на часах сколько время, и расскажешь, что давно «уснул бычок» и что он «лёг в коробку на бочок» и что «только слон не хочет спать…», а ему хоть бы хны: смеётся заразительным детским смехом, пока папа не спросит мрачно:

– Ты что – слон?

Тогда Егор как бы обиженно заползёт под одеяло, как бы положит голову на подушку и даже как бы захрапит… Но когда усталая мама повернется к стенке, раздаётся вой трубы. Это трубит Егор. Головой кивает он. Маме он шлёт поклон… И так может продолжаться час, два, пока мама вконец не осоловеет. Как правило, к этому моменту осоловевшим уже является и Егор, но он упорно сопротивляется сну, и даже ходит в темноте, как сомнамбула.

И тогда мы придумали вот что. Не секрет, что главным снотворным для Егора является мамина «титя». Но ошибку нашли в том, что она была слишком доступна для него. Он получал ее, едва улегшись, так сказать, без боя. А надо было его, так сказать, потомить, помариновать без тити… Что и сделали. Едва пробило девять часов вечера, как наша мама превратилась… нет, не в тыкву, а в «сонное существо». То есть безо всяких, там, сказок и стишков про бычка она заснула. А Егор в это время ещё только нагружал своё «биби» всякими штучками, чтобы сделать очередной 378-й рейс за день, а впереди у него по путевому листу значилось ещё не менее двадцати. Но вот удалось отвлечь его от баранки и привлечь к разбиранию дивана. Он это дело обожает. Поднатужившись, как Иван Поддубный, и издавая приличествующие звуки, типа «Опа!», «Ух!», он приподымает тяжеленную половину дивана и достаёт оттуда постельное бельё. После этого примерно полчаса радостно прыгает, путаясь в белье. Но вот, наконец, и его чуть сморило – Егор укладывается и милостиво дозволяет Роме почитать ему книжки. Когда все они прочитаны, Рома спит, а Егор ещё ни в одном глазу. Он уже начинает догадываться, что что-то тут не так, кидается к папе, но у папы тити нет! Это странное открытие пронзает Егора насквозь, и в ночной темноте раздаётся одинокий, но громкий крик. Это значит, что близится момент «Х». Осталось лишь чуть-чуть – ещё минут 10 – потомить Егора, и он будет полностью готов. Через десять минут папа в темноте отводит притихшего Егора в комнату к маме. Едва открывается дверь, как он выскакивает из рук папы… Минут через 15 после этого наступает тишина.