Составитель Андрей Николаевич Николаев
ISBN 978-5-0053-1501-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
***
– Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
– Простите?
– Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
***
Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего
врага.
***
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все
онемели, молчат. Он и говорит:
– Так, всех депутатов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый
цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
– А почему именно в зеленый?
Сталин:
– Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
***
Маленький мальчик интересуется у своего отца:
– Пап, а что у мамы между ног?
– Гараж.
– А что у тебя между ног?
– Ключ от гаража, сынок.
– Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.
***
Отец служил на границе с Китаем и Монголией. Рассказывает мне
очередную историю со службы.
– Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей
части разные вещи, в основном еду.
– И Местные жители думали, что духи её будут есть?
– Так, духи и ели…
***
Жил да был дед в деревне, а было у него три внука. Однажды
приходит он в амбар, смотрит, а там корова сдохла, попинал её —
реально умерла, горевал три дня, да потом пошел и застрелился,
приходит бабка – смотрит дед застрелился, жизнь потеряла смысла
– взяла и повесилась. Дальше пришли 3 внука, смотрят – корова
мертвая, бабка повесилась, дед застрелился – пошли искать счастье.
Первый внук пошел на дремучее болото, а там смотрит русалка
красивая сидит, решил её спросить где искать счастье, а она отвечает:
– Удовлетворишь меня 10 раз – скажу!
Первый внук смог только 8 раз, его русалка и утопила. Следом второй
внук – история повторяется, удалось ему 9 раз – тоже утопила.
Третий внук приходит:
– Скажи где счастье-то искать?
– ты меня удовлетворишь 10 раз скажу!
– А 15 раз можно?
– Можно!
– А 20 раз можно?
– Можно!
– А ты как наша корова не сдохнешь?!
***
– Почему Тайки так хороши в сексе?
– Они тренировались все свое детство!
***
Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую,
там мужики на сковородке жарятся. «Нет, это не для меня!» —
подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти
толкают. «Нет, это не для меня!» – подумал мужик. Зашел в третью,
там мужики стоят по колено в дерьме и курят. «Ну это получше
остальных!» – сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:
– Ну чё, покурили, а теперь доедайте..
***
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что
бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские
картинки эти, сука, аж трясёт!
***
Парк в центре города. Скамейка. На ней – тургеневского типа
девушка читает «основы феноменологии». Из кустов вылазит грязный,
вонючий бомж с бутылкой портвейна и садится на ту же скамейку.
Девушка смущенно отодвигается. Бомж: – Девушка, портишка
хлебнуть хотите? – Ну что вы! Как можно! Бомж: (после длительной
паузы) – Угу… я так понимаю – о м%ньете речи быть вообще не
может…
***
Что легче разгрузить: Вагон с кирпичами? 2. Вагон с годовалыми
мертвыми младенцами? Ответ: Вагон с годовалыми мертвыми
младенцами – легче на вилы накалываются.
***
Цирк. Конферансье объявляет:
– Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет.
Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер
снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку,
отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
– Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!
***
Людоед приходит в детский дом.
– Я хочу усыновить ребеночка.
– Которого?
– Взвесьте вон того…
***
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
***
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него
и спрашивает доктора:
– Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
– Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
***
Первое апреля. Две подруги:
– Я тут над мужем пошутила – воды в постель, спина белая и т. д. и
т. п.
– А я пошутила – обхохоталась!
– Как???
– Мужу с ута говорю: «У тебя член под подушкой!»
Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его
оттуда доставал!
***
Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке
отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит
маленькая девочка и стyчит мячиком:
– Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х…й, ля-ля-ля-ля!
***
– Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
– Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
– Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес
твоих настоящих родителей!
***
– Официант! Что это ползает по моему салату?!
– Витамины, сэр.
***
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он
прожил ещё два года.
***
Весёлый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет
пошлый анекдот.
***
Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно
Чёрное море и больше не вмешиваться в природу.
***
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли,
что кассир умер.
***
Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись
все голуби района.
***
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени
всплывали.
***
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его
ботинки.
***
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз – левым
глазом и один раз – правым.
***
На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и
получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нах*р.
***
Любой человек может быть у ваших ног. Главное – точно попасть в
челюсть!
***
Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать
собственный крик.
***
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус
тоже никто ещё не жаловался.
***
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась,
когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто
люблю бить детей.
***
Если вы сорванец, альпинизм не для вас.
***
И тогда я решил быть добрым, потому что понял – патронов на всех не
хватит.
***
Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки
внуку, страдающему амнезией.
***
А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к
работе.
***
Бить лежащего человека – не красиво, но очень эффективно и
безопасно.
***
Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно
отбросил копыта.
***
Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства.
***
Самая плохая примета – черная кошка разбивает зеркало пустым
ведром.
***
Донор сопротивлялся до последней капли крови…
***
Если вы злитесь на обидчиков, знайте – ваши нервы прекрасно
успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих
убл*дков.
***
Плохо выглядишь – это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя,
судорожно начинает косить траву…
***
Я перестала бороться со своими внутренними демонами… Теперь мы
заодно.
***
Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по
количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
***
В детстве было лучше. Кто-то не нравится – взял его ударил лопаткой
и засыпал песком. А сейчас это статья.
***
Однажды, была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно
засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.
***
Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается
лбом и затылком.
***
Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус
записывал.
***
Пастух не смог свыкнуться с потерей и третий день выгуливал фарш.
***
Менеджеру, отвечавшему в супермаркете за срок годности продуктов,
дату смерти постоянно перебивали на несколько дней позже.
***
Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать
апостол Петр.
***
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
***
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто
медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
***
Она хотела попробовать всё в этой жизни – но остановилась на
цианистом калии.
***
– Его только за смертью посылать, – шутили друзья. Дошутились.
Привел…
***
Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ: «… не
предназначен для игры в русскую рулетку».
***
Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного
тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.
***
Он знал Антарктику как свои 5 пальцев. Остальные 15 были в разное
время отморожены и скормлены исхудавшим лайкам.
***
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из
IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
***
А может быть корова,
а может быть собака,
а может быть ворона.
Секс-шоп для зоофила.
***
«Все надо делать с юмором!» – сказал палач, рубя голову дольками.
***
На демонстрации новых моделей самолётов в Лябурже наш
истребитель сделал мёртвую петлю и задушил пилота.
***
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием – теперь жарит не
только без масла, но и без огня.
***
«Хочу немного пожить один…» – пояснял изобретатель водородной
бомбы…
***
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000
рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво – под
шансон и новости.
***
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и
побежали мыть руки…
***
Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя
ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
***
Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с
целью унизить своего лечащего врача.
***
Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик
отделался легким испугом и другом Сережей.
***
Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза
сидел.
***
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого
замыкания.
***
У веселого молочника умерла корова, и он стал грустным мясником.
***
Суперизвращенец изменил жене с мёртвым псом-геем, одев на него
женские собачьи чулки.
***
Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.
***
Играя с бомжами в «съедобное-несъедобное», всегда рискуешь
проиграть.
***
Без труда не вытащишь кишечник из врага!
***
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
***
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы!
***
Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды,
кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.
***
В последний момент я передумал есть голубя и отпустил. Но голубь не
улетел. Не летают они, вареные голуби.
***
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.
***
Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за
волосы?
***
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и
прострелил ей колено.
***
Со своим охр*ненным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня
обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх пакетах.
***
Одноглазый мальчик на Хеллоуин всегда пират.
***
Он был вегетарианцем. Надеялся дожить до ста. Но на него упало
дерево. И пока он лежал без сознания, белка перегрызла ему горло.
***
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять
напряжение.
***
Храни тебя Господь… в прохладном темном месте…
***
Только прилёг – а уже заколачивают.
***
Больше всего окаменевших статуй жителей Помпеи было найдено
возле таблички с планом эвакуации.
***
В садике дети после прививки не выбрасывают ватку, потому что от
нее пахнет папой.
***
Парадокс: Чем больше самоубийц – тем меньше самоубийц.
***
Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в
голове, смеясь, можно добежать до больницы.
***
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по
почте пришёл её палец.
***
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, тупо
поджёг здание и стал смотреть, откуда лезут люди.
***
На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.