Loe raamatut: «Я всё смогу сама! Как маме одной справиться с трудностями, найти поддержку и устроить новую жизнь»

Font:

* * *

От автора

Бывает, случается так, что человек вдруг остается один на один с задачей, которая кажется неподъемной. Смотрит на свою жизненную ситуацию и не может вдохнуть от того, что она кажется не совместимой с выживанием. Чувствует шок, негодование и будто падает в бездну, опустошение, боль, бессилие. Испытывает ощущение колоссальной несправедливости. Именно это чувствует мама, когда понимает, что дальше ей придется в одиночку заботиться о детях, обеспечивать им безопасность и защищенность, растить их, воспитывать. Никто от этого не застрахован. Но никто к этому и не готов.

Эта книга – рука помощи для таких мам. Спасательная шлюпка, за которую можно зацепиться, выплыть и создать новое счастье. В книге – личная история, которую невозможно придумать. Она одна из тысяч таких же и в чем-то своем уникальная. Она тебя поддержит. Ты узнаешь себя. А также узнаешь практические приемы: как вытащить себя из болота трудностей, как устроить новую жизнь, успевать заботиться о себе и давать тепло детям. Она подает пример, как пройти этот путь и стать еще живее, целостнее, счастливее. Смогла я – сможешь и ты. Там, в конце туннеля, совершенно точно яркий свет. И я проведу тебя к нему за ручку, бережно обнимая и поддерживая, понимания всю гамму чувств, которую ты сейчас испытываешь. Я искренне верю в тебя. И помогу. Мы сделаем это вместе!

Введение

Рождение ребенка означает новую жизнь для всей семьи: новые задачи, новое распределение ролей, полное перестраивание привычного уклада и связанный с ним стресс. Это если семья полная. А как быть, если родитель только один? Если о распределении ролей и задач речи не идет? Как растить детей и одновременно обеспечивать семью? Как помочь себе и детям пережить тяжелые эмоциональные состояния в сложившейся кризисной ситуации? Вопросы крайне непростые.

Юридически статус матери-одиночки присваивается женщине, если отец не вписан в документ о рождении ребенка, умер или пропал без вести, о чем есть судебное постановление. Если же отец вписан в свидетельство о рождении, женщина формально не считается мамой-одиночкой. Подразумевается, что у отца есть предусмотренные законом обязанности, которые он должен выполнять если не добровольно, то по решению суда. Фактически же жизненные ситуации, в которых родитель растит ребенка в одиночку, гораздо более многослойны и разнообразны. Если бы все было просто, проблема матерей-одиночек не стояла бы столь остро. Не было бы многочисленных приютов для мам с детьми, у которых нет даже крыши над головой, не то что помощи в уходе за ребенком. На реальных примерах мы видим, что, если один из родителей отказывается заботиться о ребенке, принудить его практически невозможно даже через систему правосудия. В лучшем случае удается добиться алиментов. Но невозможно заставить человека принимать участие в жизни ребенка в полной мере – уделять ему свое время, внимание, любить его, заботиться о нем, брать на себя полноценную родительскую ответственность за жизнь, здоровье и морально-нравственное воспитание ребенка. Все эти обязательства ложатся на того взрослого, который фактически остается с ребенком и растит его. Не всегда это мама или папа. Таким взрослым может быть любой родственник или приемный родитель.

В то же время бывают обратные ситуации – когда оба родителя принимают активное и ответственное участие в жизни ребенка, не будучи супругами юридически например. Либо когда у мамы есть надежная поддержка других родственников, моральная и финансовая опора на некую социальную группу. Либо она сама достаточно обеспечена и может нанять помощников – няню, репетитора, детского психолога. В таких случаях женщина не ощущает себя мамой-одиночкой, даже если графа «Отец» в свидетельстве о рождении ребенка не заполнена. Здесь мы будем говорить о понятии «мама-одиночка» в фактическом, а не юридическом смысле.

Эта книга будет полезна мамам-одиночкам, которые находятся в трудной жизненной ситуации. У нее довольно широкая аудитория: от мам, у которых нет вообще никакой поддержки, до тех, кому не удалось наладить отношения с бывшим мужем после развода. Во втором случае к вопросам выживания и воспитания добавляются переживания и мамы, и детей по поводу ухода отца из семьи, что усложняет ситуацию.

Я расскажу, как адаптироваться к роли мамы-одиночки. Затрону и эмоциональные, и материальные аспекты выживания: ты узнаешь, как решить вопросы с жильем, заработком, получить поддержку. Универсальных решений на этом пути нет, каждый проходит его по-своему. Но, если изначально знать, с чем можно столкнуться и что сделать, он будет не таким трудным. Часто выход из кризиса затягивается потому, что приходится до всего доходить самостоятельно и поиск решения занимает месяцы. Оно может быть элементарным, но мысли мамы-одиночки просто не идут в нужную сторону: мешают страх и переутомление.

Я много лет занималась социальной работой и видела множество историй мам-одиночек, участвовала в их жизни. А однажды и сама оказалась в аналогичном положении. Да, я не отношусь к малозащищенным слоям населения, у меня по крайней мере была работа, но именно тогда я в полной мере смогла понять, с какими трудностями сталкиваются женщины в такой ситуации. И как мало поддерживающей информации на эту тему – именно для мам-одиночек с учетом их специфики, а не для родителей вообще. Мой жизненный опыт позволил изучить эту тему со всех сторон.

Помимо рекомендаций книга дает маме-одиночке поддержку на этапе адаптации к своему новому положению: матери, у которой нет рядом родственников, которая растерянна, не знает, что делать, испытывает тяжелые чувства по поводу ухода отца ребенка из семьи. Я надеюсь, что эта книга станет спасательным кругом, который поможет мамам-одиночкам удержаться на плаву и быстрее выйти из кризиса. В отличие от прочей литературы она написана автором, который сам прошел аналогичный путь. Приведенные в книге зарисовки из жизни отражают, может быть, десятую долю трудностей и нюансов жизни мамы-одиночки: уложить их все в одну книгу невозможно. Однако тот, кто находился в таком положении, без труда представит себе, что осталось за кадром.

Глава 1
Ты

Остановка не предусмотрена

Ищешь, ищешь, не найдешь
Рассвет. Тишина. Ночью мы с детьми вернулись из поездки. Они еще не знают, что мама и папа разводятся и что папа уже вывез свои вещи из дома. Последнее обстоятельство оказалось неожиданным даже для меня. Сейчас они проснутся в полной уверенности, что папа дома, как обычно. Почти месяц его не видели, соскучились. А его нет. Как я буду им это объяснять?.. От своих переживаний тяжело, но представлять, что почувствуют дети, еще тяжелее.
Семь утра. Пора поднимать старшую дочь, чтобы отвезти в детский сад. Лежу. Не шевелюсь. Как быть, если младшая спит долго, а оставлять ее теперь не с кем? Значит, сегодня я не смогу отвезти старшую в садик. И завтра. И послезавтра… И как при этом работать? У меня есть обязательства. Я не могу одним днем все бросить. Тем более что деньги теперь еще нужнее, чем раньше. Как работать, если обе дочери будут постоянно находиться со мной, если вообще не на кого их оставить? Лежу. Почти не дышу. Не знаю, что делать.
Младшая вскочила первая. Радостная. Осознала, что мы вернулись домой – к папе! Выскочила из комнаты и давай бегать – искать его по дому. Пронеслась в одну комнату. В другую. Позвала. Снова пронеслась куда-то. Замерла. Тишина. Нехорошая тишина. Я медленно встаю с кровати, не зная, к чему готовиться. Дочь залетает в спальню, одним махом распахивает дверь шкафа, где были папины вещи, а там… пусто. Замирает. Я подхожу, пытаюсь аккуратно остановить, обнять. Вырывается. Начинает носиться по дому, потом в коридор, швыряет обувь – ищет папину… Но ничего папиного здесь больше нет. Замирает. И вдруг начинает кричать. Как зверь. Страшный, недетский крик. Мне кажется, что ее сердце разлетается на кусочки. Готова все отдать, чтобы собрать его, чтобы дочь не испытывала этой боли. Она такая хрупкая, маленькая. Такая нежная. А я не могу ей помочь. Протягиваю к ней руки, что-то говорю ласково, хочу ее спасти. И не могу. Она кричит. Отталкивает. Бьет меня. Потом падает мне на руки и горько плачет.
Время остановилось. Сидим на полу. Мыслей нет. Двухлетняя малышка на моих руках обмякла от слез. Уткнулась носом в меня и едва слышно скулит. Старшая дочь сонная вышла из спальни и в недоумении смотрит на нас. Сейчас и она начнет искать папу – готовлюсь ко второму кругу кошмара. Для меня же поддержки в принципе не предусмотрено. Рабочий день давно начался. Телефон разрывается от звонков. Жизнь не ждет. Она требует двигаться в прежнем темпе. А от меня не осталось ничего.

Остаться одной с маленькими детьми можно по разным причинам. Развод, гибель супруга, его отсутствие в принципе, переезд в другой город, где нет родных, отказ родственников от общения. Так или иначе эта ситуация и физически, и эмоционально сложная. В большинстве случаев она сопровождается сильной болью из-за утраты супруга. Даже если отношения уже были в плохом состоянии, все равно больно оттого, что все так закончилось.

Переживая расставание, человек хочет забыться. Зарыться в одеяло и не выходить из дома. Залипнуть в сериалы. Или, наоборот, трудиться до беспамятства на работе и наматывать километры на беговой дорожке. У каждого свои рецепты, но все они сводятся к тому, чтобы на какое-то время сменить привычный распорядок, восстановиться и потом выстроить новый. И все они не применимы для мамы-одиночки. Она не может лечь и не вставать или уйти в работу. По сути, она остается в прежней жизни – за тем исключением, что вчера здесь был супруг, а сегодня его нет. Как и возможности отдышаться, восстановиться: дети нуждаются в заботе и любви. А если и до расставания отношения были сложными, то уровень усталости и эмоционального истощения может зашкаливать.

Хочется «нажать на паузу», чтобы оглядеться, сообразить, что к чему. А тут дети. И все остальное. Нужно активно приспосабливаться к ситуации, эмоционально поддерживать детей, которые тоже переживают боль утраты, решать вопросы с жильем, заработком. О времени на восстановление себя не может быть и речи. Это как поезд, который несется быстрее, чем ты можешь осознать его движение. Остановить его мгновенно невозможно. Метаться по вагону бессмысленно. Выпрыгнуть в окошко тоже не вариант как минимум потому, что в поезде твои дети. Придется ехать до определенного пункта назначения. Поэтому обними детей и просто дыши.

Два минус один не равно один

Когда два человека действуют вместе, результат их совместных усилий не равен сумме результатов каждого, если бы они действовали поодиночке. Иначе говоря, если два человека сообща что-то делают, они достигнут гораздо большего, чем если будут делать то же самое поодиночке и потом сложат полученные результаты. Поэтому и говорят, что 1 + 1 равно 11. А не 2. Распределение задач в соответствии со склонностями каждого, распределение ответственности, поддержка друг друга, совместное обсуждение проблем и поиск оптимальных решений, возможность отдохнуть, пока напарник у руля, – вот почему командная работа гораздо эффективнее единоличной, когда речь идет о многозадачном проекте.

Так же и в семье. Неверно считать, что когда один из супругов выходит из семьи, в которой есть дети, то на второго ложится вдвое больше задач. Нет, их становится примерно в десять раз больше. Как будто не ноша вдвое потяжелела, а бетонная плита внезапно на тебя свалилась. В этой ситуации 2–1 не равно 1! Груз навалившихся трудностей, в том числе эмоционально-психологических, кажется просто неподъемным. Хочется сбежать. А нужно остаться.

Дыши
За последние три месяца – один свободный от детей вечер. Психическое и физическое переутомление запредельное. Дышу, будто хватаюсь за воздух. Вдох-выдох. Распродаю вещи, чтобы оплатить текущие расходы. Никогда бы не подумала, что могу оказаться в такой ситуации. Бывший (юридически пока еще нынешний) муж с новой подругой путешествует по Европе. Разговоры пусты – он будто не в себе то ли от новой влюбленности, то ли от мнимой свободы. На просьбы о помощи отвечает, что сейчас нет возможности поддержать больше. И что у меня бизнес – могла бы и сама справиться. А бизнес, и без того не суперприбыльный, в минусе и долгах. И надо с нуля выстраивать рабочий процесс в новых условиях. Но как? Когда мне это делать?
Вдох-выдох. Нестерпимая боль, ощущение предательства, депрессия, обида за детей, за боль, которую они переживают, пока папа отсутствует. Усилием воли сосредотачиваюсь на дыхании, иначе внимание переключается на мысли, от которых еще больнее. Вдох-выдох… И непонятно, вообще непонятно: как это все можно пережить?! Не сойти с ума, не повеситься, поддержать детей, найти силы не реветь в их присутствии, а улыбаться, чтобы им не было так страшно. Вдох-выдох. Фотографирую вещи на продажу, выкладываю объявления, улыбаюсь детям, доделываю рабочие задачи, готовлю ужин, читаю детскую книжку… Да, мы здесь, в этой ситуации. Мы тут настраиваем свою жизнь. Двигаемся медленно, муравьиными шажками.

Сильное эмоциональное давление оказывают страхи о будущем. Постарайся не увязать в далекоидущих мыслях. Пока младший ребенок не пойдет в детский сад, твоя главная задача – заботиться о себе, о детях, обеспечить жилье и еду. Это база. Если она не настроена, не трать ресурс на решение более отдаленных вопросов. Если ситуация очень тяжелая, сократи горизонт планирования до одного дня. Утром просыпаешься – и у тебя задача прожить один день, а не думать про годы страданий впереди.

Если ситуация кажется невыносимой, разбивай день на еще более короткие промежутки. Например, первый интервал – поднять, накормить, собрать детей и отвести в детский сад или школу тех, кто туда ходит. С остальными вернуться домой. Дальше уже будет следующая задача – провести с ними время до дневного сна и поработать, если работа есть. Не слушай никого. Пусть говорят, что каждая мама отводит детей в сад и ничего особенного в этом нет. Мама-одиночка находится в состоянии большой усталости, часто в депрессии. И дети тоже в стрессе – их сложнее поднять вовремя, собрать без слез. Они хотят поддержки. Нужно больше прежнего эмоционально вкладываться в детей. Внешне все то же самое, что у других, но ощущается совсем иначе. Чтобы всех собрать и отвести в садик, нужно выложиться так, что по возвращении хочется только опять лечь спать. А возможности такой обычно нет.

Если боль невыносима, если невозможно разогнуть спину и поднять голову, а ноги отказываются стоять, если слезы текут без остановки, как только дети не видят твоего лица, и при этом приходится одной рукой отвечать на рабочие письма, а другой готовить ужин… дыши. Представь, что ты плывешь ночью в океане, в плотной, тягучей воде. Берега не видно, но ты знаешь, что он есть. Сколько еще плыть, неизвестно. Плывешь ты быстро или медленно, непонятно. Руки двигаются автоматически. Тело не ощущается. Единственное, что сейчас важно, – держаться на поверхности и дышать. Думать некогда. Не убегай в мыслях в будущее или прошлое. Останься здесь, в этой воде, в этой ситуации. И просто глубоко дыши. Каждый вдох продлевает твою жизнь. Держись за дыхание, как за ниточку, по которой идешь в темноте. В буквальном смысле переводи внимание на дыхание, когда больше вообще ничего сделать не можешь, и следи за тем, чтобы ты продолжала нормально дышать – глубоко и размеренно.

Твоя задача – прожить один день, а не думать про годы страданий впереди.

В самые острые моменты, на пике переживаний помогает только пребывание в ситуации без попыток ее игнорировать. Как бы ни было сложно, бегство в мысли и тем более в алкоголь или другие зависимости будет ухудшать положение. Мысли о плачевном будущем вгоняют в панику. Мысли о счастливом (и несчастливом) прошлом усиливают боль. Все это неконструктивно. Подумаешь, когда будешь в порядке. А в острой ситуации навязчивые мысли только отнимают силы.

Это похоже на роды. Вспомни, как ты рожала. Когда некуда деться от боли, смиряешься и просто дышишь. Можно кричать, плакать, но бежать некуда. Представь, что это не роды, а рождение. Твое рождение. Процесс идет. Ты делаешь, что в твоих силах, и не более того. Останься здесь. В этом месте, с теми чувствами и событиями, которые происходят. Скажи себе: «Я остаюсь». Остаюсь здесь на какое-то время. Чтобы опереться на текущую ситуацию и потом начать двигаться дальше. Пока бежишь, отталкиваешь имеющиеся возможности. Когда остаешься, видишь ресурсы.

Психолог

Годовщина свадьбы
«Только кашлять на меня не вздумай – у нас сегодня проверка, я чистый халат надела!» Я широко раскрыла глаза от услышанного и сразу зажмурилась. Безумие ситуации зашкаливало.
Случайно, обратившись к врачу по другому вопросу, я узнала, что в горле образовалась киста и ее нужно удалять. Причем по возможности скорее, потому что уже осень. А чем холоднее становится, тем выше вероятность осложнений как до операции, так и после.
Бракоразводный процесс, дети в шоке от ухода папы, я пока не привыкла справляться, боль, стресс. И теперь еще операция. Денег на платного специалиста нет. Записалась в поликлинику. На ближайшие две недели единственный свободный талон – на завтра. Пришлось брать. А завтра… годовщина нашей свадьбы. Как символично. Позвонила бывшему мужу, спросила, сможет ли он днем на пару часов приехать побыть с детьми. В ответ: «Нет. Завтра мы улетаем в Грузию к другу на свадьбу и после свадьбы еще на несколько дней там задержимся». Мы – в смысле с подругой. Про операцию говорить уже смысла не было, ибо мне бы все равно не поверили. Однозначно это было бы воспринято как ложь, желание сорвать поездку.
С трудом нашла знакомую, которая смогла остаться с детьми на два часа и очень просила меня не опаздывать, поскольку ей тоже нужно спешить на работу. Поликлиника. Очередь. Время приема затягивается. Хоть бы успеть отпустить знакомую.
Кабинет. Врач. Прошу прямо сейчас провести все необходимые манипуляции. Объясняю, что другой шанс прийти может появиться нескоро. Врач не хочет, отпирается, пытается от меня отделаться, говорит, что не готова провести операцию в рамках стандартных пятнадцати минут приема и так далее. Я настаиваю, прошу. Уговорила. Тут выясняется, что у врача закончился лидокаин. Меня отправляют в аптеку, которая в поликлинике. Там тоже нет. И вариантов у меня нет. Говорю, делайте без обезболивания.
«Только кашлять на меня не вздумай – у нас сегодня проверка, я чистый халат надела!» – говорит врач, уже залезая скальпелем мне в рот. Я крепко зажмуриваю глаза. Это безумие. Это все кошмарное безумие!
Врач начала что-то там чиркать. Со словами «не получается» продолжила ковыряться. Но душевная боль все равно превосходила физическую. Помню, что, пока я шла до машины, плакала. И еще десять минут пути до дома. Потом у меня было примерно двадцать шагов от машины до двери, чтобы вытереть слезы, зайти к детям с улыбкой и поблагодарить знакомую за помощь.
Врач строго велела прийти через три дня на осмотр. Но разве я могу позволить себе тащить детей в поликлинику осенью, где все чихают и кашляют? Оставить детей по-прежнему не с кем. Так и не пришла.

Такие ситуации ужасают. Но для мам-одиночек они составляют обычную ткань жизни. Каждая периодически сталкивается с чем-то подобным. Когда ситуация экстренная и некому помочь. Когда происходит что-то из ряда вон. Например, один ребенок срочно нуждается в медицинской помощи и приходится либо всех детей тащить в больницу, либо думать, куда их пристроить. Или сама мама заболела и ей надо отлежаться. Или на работе что-то экстренное, а без работы тоже никак. Эти ситуации часто накладываются на отсутствие свободных денег, зависимость от каких-то обстоятельств, необходимость зарабатывать. Растить детей в одиночку – значит взвалить на себя слишком большой объем задач. Это не норма. Если вокруг нормальный мир и нормальная жизнь, мама не должна надрываться как на войне. Но она живет именно так.

Для мамы-одиночки работа с психологом крайне необходима. Прочь отговорки. Нет времени, нет денег – не важно: ничто не должно стоять на пути к психологу. Сейчас много специалистов работают онлайн, благодаря чему их услуги доступны по цене и можно не тратить время на дорогу. Конечно, эффективнее встречаться лично, но и онлайн гораздо лучше, чем никак. Постарайся найти специалиста по рекомендации друзей. Если такой возможности нет, ищи по отзывам в интернете. Не бойся сменить специалиста, если работа не заладилась. Что касается финансов, то лучше скромнее питаться ради оплаты психолога и быть в хорошем настроении, чем страдать, срываться на детей, заедать боль тортиками и запивать спиртным.

Если есть хоть какая-то возможность оплатить хорошего психолога, иди к нему. Если с финансами совсем беда, обращайся к бесплатным специалистам. В зависимости от города проживания бесплатную психологическую помощь можно найти:

1) в благотворительных фондах;

2) в службах психологической помощи при институтах психологии, психологических кафедрах и факультетах;

3) по телефону доверия и горячей линии психологической помощи;

4) в ПНД (психоневрологических диспансерах);

5) в городских кабинетах социально-психологической помощи.

Благотворительных фондов сейчас много. Есть фонды, специализирующиеся на профилактике сиротства, на поддержке мам и детей в трудных жизненных ситуациях. В них часто есть психологическая служба. Например, это фонд «Волонтеры в помощь детям-сиротам». Есть фонды, которые полностью посвящены психологической поддержке, например «Будущее сейчас». Есть фонды, которые занимаются разными направлениями поддержки, и у них тоже бывают психологи в штате или среди волонтеров. На сайте фондов не всегда есть информация о наличии психологов. Лучше звонить и узнавать. Часто психологи благотворительных фондов готовы работать онлайн.

Во всех крупных городах есть центры и службы психологической поддержки. В Санкт-Петербурге это бесплатный Городской психотерапевтический центр. В Москве – Служба психологической помощи населению. Последняя работает в телефонном и онлайн-режиме, а также вживую, в режиме очных консультаций и групповых мероприятий.

Несколько телефонов доверия:

• линия срочной психологической помощи в Москве – 8 (495) 051;

• линия психологической помощи СПбГУ в Санкт-Петербурге – 8 (812) 363-65-01, 328-94-17 (предназначена для студентов или сотрудников университета);

• кризисная служба доверия – 8 (495) 988-44-34 (круглосуточно, для жителей Москвы);

• телефон доверия для детей, подростков и родителей – 8 (800) 2000-122;

• экстренная психологическая помощь МЧС России – 8 (499) 216-50-50.

Психолог для мамы-одиночки – это маст-хэв на этапе адаптации к новой жизни. Когда так и хочется высказать наболевшее бывшему мужу, мысль о скорой консультации с психологом придает сил и позволяет сдержаться, выразиться спокойнее, разговаривать без скандала. Начинаешь понимать, что, если можно поговорить с психологом, нет смысла выплескивать эмоции на человека, которому они не нужны, который либо отвернется, либо посмеется, либо еще больше разозлится, и в результате общая обстановка ухудшится. А психолог тебя услышит, и с ним можно будет проработать болезненную ситуацию. Негативные переживания, вскрывающие некую психологическую проблему, могут принести пользу, если идти с ними к специалисту, а не вываливать на окружающих.

Заодно психолог подскажет, как правильно общаться с близкими, чтобы и себя выражать корректно, не блокируя свои эмоции, и конфликт не усиливать. Постепенно ты научишься проявлять свои ситуативные чувства так, чтобы это способствовало развитию отношений с окружающими, а не превращалось в обвинения и обиды. А прорабатывать ту же проблему будешь уже с психологом.