#Мама, хватит орать! Воспитание без наказаний, криков и истерик

Родительские правила общения

Заведите привычку с сегодняшнего дня уделять каждому своему ребенку 15–30 минут времени в течение ближайших 90 дней. Не просто включить мультфильм и уйти на кухню, а прочитать сказку, вместе порисовать, полепить, приготовить еду, выслушать ребенка, рассказать о том, как прошел ваш день. Сходите в театр, кино, на каток, в парк. Сходите всей семьей! Вы сами не заметите, как эти ежедневные 30 минут кардинально изменят вашу жизнь и ваши отношения с ребенком! Вы будете испытывать неимоверное счастье и гордость за то, что делаете. Ведь только 15 % родителей выделяют 30 минут в день на общение со своим ребенком – станьте лучше многих других!

Планируйте свой день таким образом, чтобы вам хватало времени и на работу, и на семью. Отдавайте приоритет этим двум сферам вашей жизни, а уже потом занимайтесь остальным.

Самое важное, что у вас есть, – ваша семья и ваш дом. Проводите как можно больше времени дома со своими близкими. На работе главное – качество, дома – количество!

Всегда находите время для общения с детьми. Когда я еду с ребенком в машине, никогда не включаю магнитофон. Для меня намного важнее диалог с близким, чем любимая песня или новости по радио.

Когда ребенок хочет что-то вам рассказать, слушайте его внимательно.

Не делайте вид, что слушаете, а развернитесь к нему и физически, и душевно!

Отправляйтесь в отпуск всей семьей. Многие хотят отдохнуть от близких в отпуске, и в этом есть резон, усталость накапливается. Но чтобы дать друг другу отдых, достаточно сделать правилом два раза в неделю на 1–2 часа освобождать мужа (жену) от всех забот.

Проводите это время наедине с собой или для себя. Погуляйте, сходите с подругой в кафе, посетите бассейн, пройдитесь по магазинам и т. д. А отпуск проводите всей семьей!

Избалованные дети. О гиперопеке, родителях-вертолетах, и не только!

Шестилетний Алеша – поздний ребенок, разница в возрасте со старшей сестрой 18 лет. Дочь живет отдельно, и все внимание родителей сконцентрировано на долгожданном сыне. Естественно, ему позволяется буквально все, даже очевидно неполезные вещи. Например, он может подолгу смотреть мультики, отказываться от еды, ложиться спать, когда ему хочется, а не когда требует распорядок дня.

Чаще подобное поведение ребенка наблюдается при безразличии и попустительстве родителей. В нашем же случае каждый шаг Алешеньки опекается мамой, она охает и вздыхает, когда он показывает чудеса своеволия. Но никогда и ничего ему не запрещает, не делает внушений, не объясняет, что так поступать нельзя, и уж тем более не наказывает его! Ребенку покупают все, что он захочет, выполняют каждое его требование, порой очевидно абсурдное.

Подобный стиль родительского поведения и взаимодействия с ребенком называется «потворствующая гиперопека». Ребенок в нашем примере стал смысловым центром семьи, ее царем, кумиром и властителем дум.

Несколько раз мама бегала по двору и искала соседскую девочку, потому что Алеша соглашался обедать только при условии, что девочка расскажет ему сказку.

Вы спросите: а что же отец, где его мужское влияние на жену и сына? Отношение отца можно охарактеризовать как молчаливое попустительство. Ему жалко супругу, которая едва не потеряла ребенка при родах, и он терпит все происходящее. А разбалованный мальчик ведет себя без оглядки на взрослых, которые не являются для него авторитетом.

Основная характеристика описываемого типа дисгармоничных отношений «родитель-ребенок» – «тепличное» воспитание, избыточное участие в жизни детей, ограждение их от любых трудностей и неприятных эмоций, а также потакание их капризам и прихотям. Как правило, это бабушки и мамы, которые пассивно «зависают» над ребенком. Обозначим их как родители-вертолеты.

Тест «Избалован ли ваш ребенок?»

Существует десять признаков, по которым можно определить степень избалованности и безответственности ребенка. Отметьте то, с чем вы регулярно сталкиваетесь.

1. У ребенка систематически и спонтанно случаются истерики. Капризы перерастают в агрессию.

2. Ребенок требует мгновенного исполнения своих капризов и желаний, никого не слушает.

3. Ребенок не хочет убирать свои игрушки, а в более старшем возрасте – вещи по дому, отказывается от выполнения домашних дел.

4. Ребенок не делится ничем и ни с кем, может отбирать игрушки у других детей. В более старшем возрасте неуступчивость перерастает в жадность.

5. Ребенок немотивированно раздражается. Ему быстро надоедают собственные игрушки, требует игрушки, увиденные у других детей.

6. Ребенок игнорирует запреты. Если слышит слово «нельзя», начинает капризничать или становится агрессивным.

7. Ребенок непослушен, взрослые не являются для него авторитетом.

8. Ребенок осознанно ставит взрослых в неудобное положение. Таким образом, он пытается самоутвердиться, требуя исключительного отношения к себе как «к центру вселенной».

9. Ребенок не умеет играть в уединении, требует, чтобы возле него кто-то постоянно был.

10. Ребенок слушается взрослых только «за вознаграждение». Требует стимулировать свое послушание игрушкой, конфеткой.

Подведем итоги! Если в поведении вашего ребенка вы наблюдаете пять и более из перечисленных признаков, значит он избалован. Исправить ситуацию будет непросто, но в следующем разделе мы наметим главные шаги!

Причины потворствующей гиперпротекции

Для начала разберемся, чем обусловлено желание ограждать ребенка от всего тяжелого и неприятного? Психологические истоки гиперпротекции могут быть различными!

Собственный негативный эмоциональный опыт в детстве

Мама в родительской семье страдала от постоянных запретов, агрессии, невнимания взрослых. Бессознательно она хочет оградить своего ребенка от тех переживаний, которые испытывала когда-то в детстве сама.

Реальная угроза потерять ребенка

Травма, серьезная болезнь ребенка вызвала у родителей сильный страх потери. И даже после того, как опасность миновала, этот страх не был преодолен.

Долгожданный, единственный или поздний ребенок

Желание иметь ребенка, которое долго не реализовывалось по объективным причинам, привело к гиперценности рожденного малыша, к его идеализации. Накопленный душевный пыл направляется на долгожданное чадо. Про подобное отношение к ребенку часто говорят «слепая любовь».

Чувство вины

Если ребенок родился не совсем здоровым и уступает сверстникам в росте, в физическом или психическом развитии, гиперопека может быть связана с чувством вины: «Я что-то не то делала во время беременности, я виновата в том, что он родился больным». И мама своим отношением хочет компенсировать нанесенный «вред». Чувство вины перед ребенком может возникать и по другим причинам.

Гиперопека возникает, если родители испытывают негативные переживания, связанные с ребенком: страх, нереализованная потребность. Гиперопека препятствует гармоничному воспитанию и созидательной любви.

Почему вредно становиться родителем-вертолетом?

Любое дисгармоничное воспитание приводит к тому, что у ребенка формируются те или иные негативные черты, мешающие ему стать полноценной, счастливой личностью и найти свое место в обществе. Потворствующая гиперпротекция не исключение. И если родители придерживаются подобного стиля воспитания, это сильно искажает личность ребенка и формирует в нем патологические черты, непригодные для жизни в обществе.

Для человека, выросшего в атмосфере обожания, потворства и восхищения, характерна концентрация на самом себе, у него завышенный уровень ожиданий. У окружающих он ищет восторженного интереса, к которому привык в семье.

Попадая в детский коллектив, такой ребенок стремится быть в центре внимания, ему свойственны черты лидера, что само по себе неплохо. Но эгоизм и самомнение портят картину, и детский коллектив такого ребенка не принимает. На неприятие маленький ребенок реагирует эмоциональными срывами и истерикой. В подростковом и юношеском возрасте, когда роль сверстников многократно возрастает, можно ожидать попыток суицида.

Ребенок не способен принять отношение к себе, отличное от установленного в его семье. В лучшем случае конфликт своих притязаний и реального положения дел он решает двумя путями: по возможности избегает участия в коллективных отношениях или пробует «купить» внимание к себе доступным способом.

Помните нашего шестилетнего Алешу, маминого любимца? В случае с Алешей «покупка внимания» нашла буквальную реализацию: мальчик обнаружил место, где родители хранят деньги, вынес приличную сумму во двор и раздал детям!

Исправляем ситуацию!

Мы пришли к тому, что потворствующая гиперопека в основе своей имеет психологические проблемы родителей. Если вы выявляете у себя подобную модель поведения, подумайте, какие проблемы испытает ребенок, когда придет время социализироваться – в детском саду, в школе и во взрослой жизни…

Осознайте, что на кону счастливое будущее любимого малыша, чтобы исправить очевидные промахи в воспитании! С чего следует начать, сейчас разберемся!

В жизни ребенка должны быть определенные запреты и ограничения!

Научитесь запрещать ребенку все, что вредно для него или противоречит общественным нормам. Ваш малыш должен понять, как можно поступать и как нельзя. Сформируйте в нем это представление! Прежде всего это важно для его физической безопасности и здоровья. А также для психологического комфорта ребенка, его спокойствия, уверенности и уравновешенности. Согласитесь, ведь в семье и обществе, которые живут по определенным правилам, гораздо спокойней жить!

Например! Ребенок должен четко понимать, что родители – главные члены семьи, их нужно слушаться. Казалось бы, это базовая вещь, но для семьи с потакающей гиперпротекцией характерна как раз противоположная установка.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок ощущал под ногами твердую почву, а не ту зыбкую ложную опору, которую вы создаете ему тепличным воспитанием, постарайтесь измениться и принять необходимость ограничений в жизни ребенка.

Нельзя трогать горячий утюг.

Нельзя лезть в мусорное ведро.

Нельзя засовывать что-либо в розетки.

Нельзя выбегать на дорогу.

Нельзя обижать людей и животных (драться, плеваться, бить, кричать).

Нельзя выходить на балкон без взрослых.

Нельзя ползать по асфальту.

Нельзя брать деньги без спроса.

Обозначение собственных границ

Вы должны научиться обозначать собственные границы и потребности без ощущения вины. «Сынок, я хочу почитать книгу, порисуй сам!» «Папа читает газету, давай будем вести себя тише» – такие слова невозможно услышать в семье, где «обожествляют» ребенка, закладывая тем самым почву для его эгоцентризма.

Ребенок, выросший в атмосфере с потакающей гиперопекой просто не понимает, что у других людей тоже существуют чувства, желания, что они могут заболеть или устать. Именно поэтому в дальнейшей жизни его будет отторгать любой коллектив, в который он попадет.

Смысл «собственных границ» заключается в том, что это вы должны управлять ребенком, а не он вами! По отношению к родителям ребенок любого возраста должен придерживаться определенных правил поведения. Наша задача состоит в том, чтобы ввести эти новые правила и не поддаваться детским попыткам переломить ситуацию в свою пользу.

Например, вам стоит выделить для себя определенное время, в течение которого никто не должен вас беспокоить. Пусть всего 30 минут, но это «только мамино время». И в отношении других членов семьи надо «узаконить» право на отдых, тишину, внимание, заботу.

Первый шаг в устранении последствий гиперопеки – установка запретов, второй шаг – определение личных границ родителей. Это два важных условия для структурирования жизни ребенка, формирования у него чувства ответственности за свое поведение и внимания к окружающим.

Поощряйте самостоятельность!

Ребенок-«царь» привыкает к тому, что за него все делают взрослые.

Помните кадры из старого фильма-сказки, где пухлощекого великовозрастного царевича кормят кашей мамушки и тетушки? По сути, это форма тотальной власти над ребенком, ведь без близких он беспомощен, слаб, неуверен в себе, нуждается в них, как в воздухе. Без преувеличений – это преступно по отношению к ребенку!

Если вы встали на путь исцеления, постепенно учите ребенка проявлять самостоятельность. Поощряйте его в том, чтобы он сам себя обслуживал в соответствии с возрастными нормами, помогал по дому, ухаживал за домашними животными. Позволяйте ему делать самостоятельно работу, с которой он может справиться. Но оказывайте ребенку помощь только там, где необходимо!