Loe raamatut: «У меня тоже так было....»

Посвящается всем тем, кто пытался меня сломать, но сделал только сильнее.

«Я то, что я с собой сделал, а не то, что со мной случилось».

К. Г. Юнг

Предисловие

Люблю читать, но предисловия для меня чаще всего мучительно неинтересны. И какое облегчение, когда я вижу, что оно на одну страницу или даже меньше. Как по мне, так это должно быть краткое руководство по «пользованию» того материала, который собираешься осилить.

В общем, эта книга для мальчиков и девочек. И для ныне проживающих этот волшебный период своей жизни и для тех, кто давно его уже пережил, но в глубине души остался именно тем маленьким мальчиком или девочкой, который продолжает ежедневно сосуществовать с уже взрослыми дядями и тетями, а также бабушками и дедушками. С психологической точки зрения оно так и есть. Наш внутренний ребенок всегда остается внутри нас, и случается такое, что, если в этом нежном возрасте человек испытал нечто травматичное, оно и во взрослом возрасте будет как назойливый саунд трек идти с человеком, постоянно возвращая его в те события давно минувших лет и как постоянно ноющий зуб, не дадут жить полноценной жизнью.

Эта книга – книга надежды, надежды на то, что еще может быть все хорошо, и оно так обязательно будет! У меня получилось – получится и у вас! (

Сейчас я счастливый обладатель любимой работы – работаю психологом в одной из московских школ (какой именно указывать не буду, т. к. возможно и в вашей школе трудится человек, движимый такими же идеалами, как и я), жена, мама двух детей, человек, обладающий большим количеством друзей, и просто хороших знакомых. Но в процессе прочтения книги вы сможете оценить, чего мне это стоило и как я к этому пришла. Несомненно – это Божий дар, но и моя рука здесь была приложена большое количество раз.

Каждая глава книги описывает разные периоды моей жизни и те травмы, которые мне пришлось пережить, как с ними на тот момент справилась я, как стоило бы поступить на самом деле (оценивая ситуацию как психолог могу я сказать сейчас) и к чему это привело.

Когда я пришла работать в школу, и рассказала одному из моих коллег, где я успела поработать и чего добиться, он меня спросил, почему я решила работать именно в школе и именно с детьми и у меня родился очень искренний, откровенный и одновременно емкий ответ. Я хочу помочь пережить детям то, что я когда-то переживала в одиночку.

Данная книга поможет детям найти ответы на некоторые вопросы, а взрослых оценить возможное состояние своего подрастающего ребенка и вспомнить, как это быть в таком возрасте.

Глава 1. Первые годы жизни и первые разочарования. Возраст 3–7 лет

Правило: Даже если проблема детская, к ней нужно подходить со всей взрослой серьезностью. Она смешна в разрезе взрослой жизни, в разрезе детской – это катастрофа.

Научно доказано, что ребенок начинает что-то помнить о своем детстве где-то с 3 лет. Бывают конечно и отрывочные воспоминания, которые по каким-то причинам наиболее ярко засели в памяти, но в 3 года начинается первый кризис личности под названием «Я-сам», в который ребенок начинает проявлять первые черты характера и формировать свою индивидуальную не зависимую (на сколько это возможно) точку зрения.

Так вот, я родилась в небольшом военном городке. Папа военный, мама – служащая в НИИ, старший брат, ну и я.

Первое сознательное и наиярчайшее событие, которое не могу сказать, что травмировало, но шокировало меня. Мне года три-четыре. Забирает меня мама вечером из детского сада, и ей так тактично воспитатель напоминает о том, что нужно не забыть оплатить…… Я слушаю в пол уха, но тут не могу понять, а что, собственно, нужно оплачивать. Дождалась, пока мы выйдем на улицу и интересуюсь, за что должна быть внесена оплата и тут, как обухом по голове: «Ну как за что? За то, что ты ходишь в сад! А как ты думаешь, ты сюда ходишь». Слезы начинают подступать к глазам, и я еле сдерживаюсь и даю предположение, что думала, что я посещаю это сад, потому что нас тут так любят. Мама смеялась…

Весь вечер я была полна разочарований, а придя на следующее утро в сад как-то не доверяла уже улыбками воспитателей так, как это было до этой фразы. Мне стало казаться, что они улыбаются мне потому, что им за это заплатили. Глупость конечно детская, но это как посмотреть… Думаю, не стоит обсуждать такие вопросы в присутствии детей.

Прежде всего, хочется выразить большую благодарность воспитателям, которые сформировали у меня такое мнение. Но также, если среди тех, кто читает мою книгу есть работники дошкольных учреждений, прошу вас, постарайтесь также и вы. И также отдельно хочу отметить, что если вы тяготитесь этой работой, вас раздражают дети – не ждите, а ищите себе другую работы. В такой ситуации вы делаете несчастными и себя, ходя на нелюбимую работу и детей с которыми вы контактируете, вольно или невольно выплескивая на них свой негатив (тоже самое хочу адресовать и учителям).

Следующий кадр – мне 5 лет. Первый удар под дых от сверстников. Я до сих пор остаюсь доверчивой и не перестаю удивляться, когда кто-то меня обманывает или подставляет, но в детстве все как-то ярче и острее. Весна. Гуляем на отведенной нашей группе территории. Веранда. Сидим, болтаем о том о сем. Начинаем соревноваться в хороших качествах, которые успели взрастить в себе в столь юном возрасте. На повестке дня – кто не жадный. Конечно, все хотят претендовать на это почетное звание. Ну и тут понеслось – чем докажешь?.. Я вспоминаю, что мама заботливо положила мне 2–3 карамельки в карманчик моей куртки. Достаю и раздаю все ребятам, себе не оставила ничего. Смотрю как они довольные расправляются с этой нечаянной радостью. Дальше происходит следующее – одна девочка из тех, которых я угощала протягивает мне в ответ тоже конфетку. Я очень была тронута и с радостью начинаю разворачивать ее, а там… камень! Аккуратно завернут в фантик от другой карамельки… Слезу брызнули из глас. Как вообще так можно было сделать?! Я же по – честному! Большая подлость маленького, но уже подлого человека. А самое ужасное, что все вокруг увидя того, как меня надурили, начинают смеяться и показывать на меня пальцем. Мало того, что обидно за конфетку, еще и непонятно откуда взявшееся чувство стыда (ложного конечно). А ведь должно быть стыдно той, что так поступила. Но ей весело… Сейчас вы подумаете, что я перестала доверять людям или стала им доверять меньше. Как бы не так! За что буду еще неоднократно получать.

Хочу обратиться к родителям. Прошу Вас, умоляю и просто призываю – не давайте ничего съестного своим детям в детский сад. Этот камень раздора спровоцировал не один десяток ссор, и Бог знает сколько взглядов, вожделеющих ту вкусняшку, которая ему досталась. Невольно вы можете спровоцировать ребенка на желание присвоить чужое без спроса. И это часто происходит, т. к. воля у детей еще развита слаба, а запретный плод так манит, что можно и не удержаться. Есть такой грех – введение во грех. Вот это оно в самом его зачатке. Это потом может перерасти в привычку и закрепиться у ребенка на поведенческом уровне и привести к печальным последствиям. Да и не безопасно это. Ребенок, желая полакомиться, к примеру леденцом, может подавиться и может случиться непоправимое, если воспитатель отвлечется или поздно заметит. Да и что греха таить – детей хлебом не корми, дай поесть на улице, взяв своими так скажем, не чистыми руками за съестное и будут жить в любимом животике малоприятные червячки.

А самое главное – каждый день, забирая чадо из детского сада обязательно поинтересуйтесь, как прошел его день и что произошло интересного и хорошего, пока вы скучали без вашей кровиночки на работе. Конечно, можете поинтересоваться, не обижал ли кто, если видите, что кроха необычайно задумчив или молчалив. Это первые ниточки, которые позволят установить контакт и выстроить доверительные отношения.

Глава 2. Возраст 7–15

2.1. А мы с тобой не дружим… (травма с косой)

Как часто в детстве Вам приходилось слышать это обидную дразнилку? Мне приходилось частенько. Ощущение такое, что тебя пронзили копьем и сердце упало куда-то в район пяток. В голове пульсирует одна мысль – я самое ничтожное существо, т. к. я никому не нужен и все от меня отказались. Ну, по крайней мере, у меня были такие ощущения. Плюс ко всему, проживая этот момент, он кажется тебе катастрофой и что так будет всю жизнь. Забегая в очень сильно вперед, скажу, что так не будет. Скажу больше – видимо я так много раз просила Создателя подарить мне друзей, что у меня их сейчас столько, что времени не хватает охватить всех вниманием, в том объеме, который им желателен, и частенько мне за это прилетает в виде претензий. Дружба – это труд, причем ежедневный. Это не только удовольствие от общения, но еще и самоотдача. Но тут тоже важна мера или тобой элементарно будут пользоваться. Так как, думаю, Вы уже поняли, что с дружбой у меня сложилось не сразу, она приобрела для меня сверхценность. И остается ей по сей день, только теперь я не раздариваю себя не тем людям. Но обо всем по порядку.

Самая первая картина из детства – Лето. Я выхожу гулять во двор. Там гуляют еще девочки. И поначалу мы играем, но в какой-то момент у одной из них мелькает недобрый огонек в глазах. В игре, под благовидными предлогами меня отправляю что-нибудь принести, а сами в этот момент хохоча, начинают убегать и при этом кричать это свое «А мы тебя обманули! А мы с тобой не дружим!». Я бросаюсь за ними в след, плачу, пытаюсь догнать и спросить, что случилось (ведь мама всегда говорила мне, что если общение не складывается, как бы тебе хотелось, то начни с себя). Но никаких претензий, обвинений… Просто ничего.

Вяло плетусь домой. Дома мама готовит что – то под аккомпанемент радиоточки. Увидев меня, интересуется что случилось и после моей истории говорит – фиг с ними! Иди тогда сама погуляй. Такая классная погода. Иду… А что мне остается?! Теперь я уныло катаюсь на качелях в одиночестве, а ОНИ играют там, смеются и, показывая на меня пальцем, заливисто хохочут. Ощущение – я хуже всех! А знаете, что самое обидное в этом? То, что, когда меня они же в следующий раз позовут играть – я пойду. И не одной претензии от меня они не услышат, и потом опять поступят так же… И это как в некрасивом калейдоскопе будет повторяться снова и снова.

Именно с этого момента в ребенке начинает падать самооценка и он становится удобным только ради того, чтобы общение было, даже пусть такое, унижая его маленькое, но уже человеческое достоинство.

Родители, что вы можете сделать в этот момент для ребенка? Пойти гулять с ним. Постараться отвлечь его. Наоборот, на контрасте подарить ему какое-то приятное и неожиданное впечатление. При этом все равно потом, когда эмоции улягутся, проговорить с ним эту ситуацию. И еще раз акцентировать внимание на том, что он любим и с ним все в порядке, а поступок этих людей странный. Не нужно тех детей костерить на чем стоит свет, просто сказать, что поступок странный. Пусть ребенок поймет, что это не нормально, что это поступок как таковой, так и те, кто его совершили. Этим самым вы заложите в ребенка способность к анализу и сравнению, а не построите стену конфронтации между ним и другими детьми. Они еще сто раз поссорятся и помирятся, но ребенок будет знать себе цену и, если такие «странные» поступки будут систематичны, ребенок сравнит свое состояние без этих людей и вместе с ними и сделает правильный выбор. Ну, конечно, не без Вашей помощи. Пусть он будет занят каким-то хобби, увлечен любимым делом. Если с друзьями тяжело идет, купите ему собаку. Это и повод погулять и искренняя любовь живого существа. Мама собаку завести мне так и не разрешила. Был кот, но это не то. Но я смогла исполнить свою детскую мечту, и собака появилась у меня уже в моей взрослой семье.

Последнее предостережение – из-за большой любви родители часто хотят поквитаться с обидчиками чада и стремятся восстановить справедливость. Не делайте этого! Во – первых – это не честно. Вы большой – ребенок маленький. Даже чужой, даже гадкий, который обидел Вашу кровиночку. Если ситуация требует вмешательства – выходите на контакт с его родителями. Во – вторых – еще более вероятно, то после такого шансов подружиться у Вашего ребенка будет еще меньше, т. к. о нем уже будет слава, что он всегда подключает родителей и одиночество ему гарантированно. Была у нас во дворе такая девочка. Мама вечно влезала и скандалила с детьми. Эффект был обратный – мы никто ее не любили и с ней не дружили, чтоб потом если что, лишний раз не иметь дело с этой теткой.

Был еще один случай, который надолго шокировал меня тем, что тогда произошло. Мне 7 лет. В один из летних солнечных дней, когда каникулы уже в самом разгаре и за окном стоит в меру жаркая погода, деревья уже дарят спасительную тень и в воздухе пахнет сладковатыми запахами всего и сразу цветущего, я сидела и послушно ждала, пока за мной зайдут девочки. А они все не заходили, а я всё ждала. Мама спросила, почему я не на улице, и я сказала, что девочки обещали зайти. Мне было велено дожидаться их во дворе, т. к. погода была отличная. Чтобы не ходить без дела просто так (в моем детстве сотовые телефоны еще даже не намечались, а читать я пока не любила), я взяла с собой прыгалки (скакалка состояла из двух пластиковых ручек и резинового шнура – это важная информация). И, о ужас – я выхожу во двор и вижу, как уже довольно давно те две девочки, которые должны были за мной зайти уже давно гуляют. Весело качаются на качелях. Я подхожу к ним и слышу уже до боли знакомое «А мы тебя обманули! А мы с тобой не дружим!». Опять удар под дых. И вот, стою я не далеко от них, в руках скакалка, а они весело качаются на качелях и, хохоча, продолжают на до мной издеваться. В руках скакалка, и я, чтобы хоть куда-то деть всю обиду и злость, начинаю раскручивать скакалку в руках. И тут, на мою беду, они качнулись сильнее. А дальше все произошло в мгновение. Моя скакалка попадает одной девочке по щеке. Я сначала даже не поняла, что случилось. А потом мой гнев сменился паникой и ужасом. Я никого никогда не обижала, даже если мне делали плохо и больно. Эта девочка (пусть будет Вера – естественно, вы же понимаете, что все имена в книге будут заменены;)) бежит домой со словами, типа ты об этом пожалеешь, моя мама тебя накажет. А жили мы в одном подъезде – она на первом, а я на втором этаже. Я со слезами бегу к себе. Дома брат. Он интересуется, что случилось. Я рассказываю. Он ничего мне не говорит. Через 5 минут к нам домой приходит мама Веры и начинает на меня кричать. Я забилась в угол кровати в подушки. Она орет что-то как будто я ради мести хлестнула Веру по щеке. А если это был бы глаз?! Я начинаю оправдываться и говорить, что это не так, и это вышло случайно. Но она утверждает, что ей так сказала Вера и она будет слушать, естественно, ее, а не меня. Уходя. она бросает мне, что скажет своему Боре (это ее сын, который старше меня на 5 лет), чтобы он меня оттаскал за косу и лучше бы мне на улице не появляться. Я захожусь в плаче. Через какое – то время, успокоившись я звоню на работу маме, и рассказываю, что боюсь гулять, т. к. тетя Таня пообещала, что Боря меня оттаскает за косу. Мама смеется и говорит, чтобы я не переживала и шла гулять, т. к. это тетя Таня сказала просто, чтобы напугать меня и что она, полная дура, чтоб такому учить Борю. Немного попереживав и успокоившись, я беру свою подругу Свету, которая меня младше на два года и живет прямо на до мной на третьем этаже, и мы идем гулять. Жила я очень большую часть своей жизни, включая все детство в военном городке закрытого типа, с совсем скромной территорией, где все друг друга знают, и чтобы дойти от одной части территории до другой нужно максимум 15 минут. Так вот, сидим мы на корточках и что-то рисуем на асфальте возле дома офицеров (центровое здание в нашем городке, в котором располагается библиотека и проводят все праздники типа новогодних елок и тому подобное). Идет Боря со своим другом. Видит меня. У меня внутри все сжалось до микрона, а сердце начало ухать где-то в районе копчика, отдавая в вески. Подходит он и со словами «Это кто тут обижает мою сестру?» берет меня за косу и поднимает за нее над землей сантиметров на 5–6. Я сучу ногами, кричу от боли и прошу меня опустить. Он пару раз бьет меня по мягкому месту и ставит обратно на асфальт. Я бегу домой не помня себя и звоню маме. Дальше картина разворачивается следующая. Моя мама, придя с работы идет к тете Тане и начинает с ней разборки. Она, конечно, и сама была в шоке и не могла подумать, что она реально подговорила своего отпрыска на это. Как итог – они не общались потом вообще, хотя до этого эта тетка частенько тусила у нас и с мамой общалась очень плотно. Мы с Верой еще потом сто раз дружили и ссорились, т. к. учились в одном классе, но мамы наши не общались. Хочу сказать, что они только сейчас начали иногда общаться. Но с момента происшествия прошло 30 лет. Видимо, наступила амнистия. (Мне не жалко пусть общаются, если это общение им что-то дарит нужное, какие-то положительные эмоции и т. п.

Но знаете, если бы такая ситуация произошла с моим ребенком, то, думаю, без членовредительства другой мамашки не закончилось бы. Может быть даже ей пришлось потом покупать себе парик.

Шутки шутками, а после этого происшествия моя длинная коса потеряла в толщине в двое. Половина моих волос осталось в вечер происшествия на расческе. Не знаю, то ли из-за стресса, то ли из-за того, что мои бедные волосенки не были готовы к такой нагрузке. Но факт остается фактом – лечить мне их пришлось еще очень долго. И плюсом – я стала бояться взрослых и не люблю, когда трогают мои волосы и вообще голову (исключение – парикмахер).

Вот как бывает – один необдуманный поступок не очень умного взрослого может покалечить нежную душу маленького ребенка. Совет для всех родителей, чьи дети пострадали от рук сверстников – во-первых, разберитесь в сложившейся ситуации, во – вторых – решайте вопрос только с родителями ребенка, нанесшего урон вашему чаду. И трижды подумайте, вступая в фазу острого конфликта – дети помирятся, а вот вы вряд ли. Главная задача – научить ребенка грамотно решать любые конфликты и спорные ситуации.

2.2. Первый класс и первый школьный стресс

Скажу честно – школа – худшее время в моей жизни. С момента, когда я переступала порог школы последний раз прошло уже двадцать два года и я этому несказанно рада. Уже несколько раз мои одноклассники приглашали меня на вечер встреч выпускников. А теперь вопрос, сколько раз я такие вечера посетила, приняв приглашение? Ответ – ни одного. И желания нет абсолютно! Я думаю, что дозрею, когда мне будет лет пятьдесят (дай Бог дожить), чтоб посмотреть кто как состарился и как сейчас выглядит и чем занимается. Ну это было небольшое лирическое отступление, а теперь к сути.

В первый класс я очень хотела (не то, что бедные нынешние дети, которых подготовкой к школе начинают задалбливать уже минимум за год, до этого радостного события, чем отбивают напрочь желание идти туда, т. к. они уже хорошо представляют, что их там ждет). Школьная форма коричневого цвета и черный фартук по обычным дням и белый по праздничным, стали моей реальностью с первого по третий класс. Конечно, октябренком я не была, но форму носила. И что я вам хочу сказать, друзья мои – была в этом ученическая элегантность. Но смешно сейчас смотреть на выпускниц, которые на последний звонок напяливают на себя подобие той формы. Смешно. Вы ее хоть раз надевали в жизни? Так, опять отвлеклась… Так вот, ходила я в школу вместе с уже знакомой вам Верой и еще одной девочкой из нашего дома, живущей в крайнем подъезде – Снежаной. И случился курьезный и смешной случай, от которого потом не до смеха было только мне. А случилось вот что. Я, Вера и Снежана подрались в раздевалке из-за вешалки. Нам всем было крайне необходимо повесить свою верхнюю одежду именно на тот крючок, который присмотрела каждая из нас. И так совпало, что это был один и тот же крючок. Случилась драка. Ну как драка, небольшая потасовка. Мы даже не били друг друга, а просто потолкались и все. Но по итогу – наша учительница потратила ВЕСЬ учебный день для того, чтобы отчитать нас. Из пяти уроков один она отчитывала нас всех троих, в конце которого Снежана пустила слезу и ей разрешили сесть. В конце третьего ее примеру последовала Вера и ее посадили. А меня сделали крайней и виноватой и отчитывали до конца учебного дня. Причем самое обидное было то, что в конце учитель меня стыдила перед всем классом и говорила о том, что ей стыдно, что я ученица ее класса и что ребята должны подумать, дружить со мной или нет. Ребята со своих мест смеялись на до мной. Некоторые показывали пальцем. Домой мы шли втроем. Девочки смеялись на до мной и хвастались, как они ловко смогли выдавить из себя слезу. Как итог – я очень долго боялась выходить к доске (возле нее меня «расстреливали») и еще больше стала стесняться общества. А страх быть осмеянной со мной оставался на очень долгие годы. Его я смогла побороть только ближе к тридцати годам.

Если мою книгу читают педагоги – помните, что вы не меньше, чем родители, являетесь скульптором детской души, и от вас зависит очень многое, как начиная от уверенности в себе у ребенка, качеством и частотой его контактов и взаимоотношений со сверстниками, так и заканчивая желанием ходить в школу. Думаю, что если вы вспомните свои школьные годы, то и у вас был учитель, который нанес вам душевный урон. Я думаю, что вы не захотите стать чьим-то плохим воспоминанием…

Родители – ежедневно интересуйтесь не только и не столько успеваемостью своих детей (часто, когда дети приходят ко мне на индивидуальные консультации и тема нашего общения «детско-родительские отношения», они говорят о том, что их родителям абсолютно плевать на них и что у них в душе, а единственное, что их беспокоит – это их успеваемость), сколько тем, что сегодня было в школе, с кем общался, что интересного произошло, все ли в порядке, как настроение, никто ли не обижал.