Loe raamatut: «Недодали. Как прекратить сливать жизнь на бесконечные недовольства и стать счастливым человеком»
«Если воин хочет отдать долг за все то добро, которое для него сделали, и у него нет возможности сделать это по отношению к конкретному человеку, который когда-то помог ему, он может сделать свой вклад в человеческий дух.
Это может быть очень немного, но, сколько бы он ни вложил, этого всегда будет более чем достаточно».
Карлос Кастанеда
От всех моих многочисленных учителей, включая обычных людей и разные жизненные ситуации, с благодарностью, по цепочке дальше тем, что читает меня.
Вступление
Быть счастливым каждый день – абсолютно реально, если у вас нет сейчас какой-то действительно тяжелой и экстремальной ситуации. Остальное можно настроить и в своей жизни, и в голове. Я так живу уже давно, а пришла к этому через систему знаний и навыков, многие из которых раскрою в книге. Поэтому все, что я даю здесь, можно прекрасно применять в обычной жизни практически любого человека.
На момент написания книги мне 42 года – достаточно осознанный возраст, и очень многое уже проработано. Как и большинство людей, раньше я считала нормой выискивать поводы для недовольства в своей жизни. Постоянно об это ранилась, мучилась, расстраивалась. Жила в потерянности, усталости, хаосе, зависимостях, «с черной дырой внутри», в бесконечных проблемах тут и там. О главном, что помогло мне выправить жизнь, – в этой книге.
Все варианты улучшения жизни пробую в первую очередь на себе: нахожу и тестирую техники, инструменты, которые кажутся мне интересными, эффективными и достаточно универсальными для любого очень загруженного человека.
У большинства авторов я встречала лишь кусочек системы или отдельные темы. И много лет пыталась понять, чего в разных методиках не хватает, чтобы починить лично мою жизнь. В итоге соединила и выстроила цельную, комплексную систему, которая меня полностью устраивает. Дальше делаю ее четче и лучше.
Система состоит из трех компонентов:
1. Внутренние настройки личности (зрелость и сила, отношения с собой, людьми и миром, независимая самооценка, «иметь себя у себя», общение, дети и прочее).
2. Управление жизнью (планирование, целеполагание, оптимизация жизненных систем, антипрокрастинация, привычки, режим и блоки дня, эффективное и приятное проживание дня).
3. Проработка зависимостей (многие люди не замечают их у себя, а они тем временем разрушают жизнь и отношения).
С помощью этой авторской методики, вы сможете стать более зрелой и счастливой личностью, которая:
• Имеет много энергии, потому что не сливает ее там и тут вне зоны своего влияния, по пустякам, из-за того, что люди или ситуации не соответствовали ожиданиям, и так далее.
• Чувствует себя автором своей жизни, у руля, получает много удовольствия от всего происходящего, расслаблен – с ощущением, что все хорошо, и он всегда в порядке, а не напряжен и вечно чем-то недоволен, с ощущением, что кто-то что-то с ним делает плохое.
• Быстро и успешно обрабатывает возникающие жизненные задачи, выравнивает себя в любых ситуациях – вместо того, чтобы унывать, плакать, обижаться, ощущать отчаяние.
• Берет на себя ответственность и думает: «Как мне решить этот вопрос, чтобы стало лучше?», действует вместо того, чтобы считать кого-то виноватым во всем и ничего не делать.
• Имеет хорошее, ровное или просто сосредоточенное настроение большую часть времени – а не расстройства тут и там в течение дня.
• Занимается любимым делом, в котором хочется развиваться, а не берется за все подряд, от страха расти или от желания «быть хорошим для всех» – и потом страдает от перегруза, часто плохо оплаченного, и от того, что тебя на самом деле не ценят.
• Делает все для себя и в своих глазах в первую очередь – а не в глазах других людей – в результате живет гармонично и спокойно, зная СВОЕ и отвечая за все опять же, только перед собой.
• Не участвует в постоянной достигаторской гонке за атрибутами успеха – знает, в чем заключается его счастье, каковы их ценности, одной из которых обычно является простота, всегда ощущает себя в изобилии и достатке, а не в нужде. Не сравнивает себя с другими в минус себе и не раздергивает себя этим.
• Легкий человек, с которым приятно общаться, люди тянутся, а ему самому хорошо от того, что он такой.
• Практически не гоняет в голове одинаковые диалоги, не спорит ни с кем и не оправдывается, легко отпускает ситуации и идет вперед – вместо того, чтобы сливать в это все уйму энергии и настроение.
• Хвалит себя, поддерживает, а не ругает.
И так далее.
Много лет я веду блог «Приближаясь», в котором сотни статей на разные темы. Более трех лет действует онлайн-школа «Энергия и время». Через курсы и клубы успешно прошло более 7000 человек. Автор двух книг. Та, которую вы сейчас читаете, вошла в шорт-лист победителей в ежегодном конкурсе Литрес по нон-фикшн в 2022 году.
Лет 17, как я исследую все эти темы личной эффективности и хорошего самочувствия. Первое время применяла все только на себе, но последние несколько лет уже плотно работаю с людьми в самых разных форматах, и по разным вопросам.
На данный момент более 14 лет я путешествую и живу в Юго-Восточной Азии, занимаюсь любимым делом и тем, чем хочется. Моя текущая жизнь – результат осознанной работы. И я продолжаю еще делать ее лучше, добавлять в нее больше свободы.
Ежедневно веду канал в Телеграме – https://t.me/gettingclose Вы можете найти меня и в других соцсетях.
Это книга для всех, кто уже пришел к тому, что можно жить как-то иначе, но пока не понимает, как именно. Для всех, кто хочет себе счастливое будущее и научиться наслаждаться этой жизнью, какой бы она ни была. Приятного чтения! Местами будет непросто, но увлекательно!
1. Незрелость личности. Корень и первопричина возникновения «Недодали» и других слабых реакций
Глава 1. Незрелость личности
Незрелость личности и внутренние настройки относятся к первому пункту моей системы.
Я много лет провела в хаосе, потерянности, непонимании, как улучшить жизнь, в зависимостях и разного рода расстройствах, страданиях. Мои поиски и пазлы никак не сходились, пока я не нащупала именно эту тему и не привела ее в четкий вид, расписав много разных проявлений эгоцентризма и инфантилизма у взрослого человека. Все остальные проблемы – в первую очередь производные от незрелости. Даже зависимости либо возникают на почве незрелости, либо сильно ею стимулируются.
Говорят, если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Но что менять и как именно? Об этом в книге тоже пойдет речь – я дам часть материала по этой теме. «Мне недодали» – одна из многих незрелых настроек личности, но ряд других мы тоже затронем.
Меняем все именно у себя!
Важнейший момент, на котором мне хочется сделать акцент, прежде чем вы погрузитесь в книгу, – меняем все только и именно у себя. Да, иногда можно что-то кому-то посоветовать. Да, в целом, полезно осознавать и чужие косяки поведения. Но все это должно составлять максимум 5 % от вашей работы над собой, от объема вашего внимания. Неважно, насколько «правильно» или «неправильно» ведет себя другой, смотрим всегда в первую очередь на себя. Работаем со своим «бревном в глазу».
Другого человека надо научиться видеть отдельно от себя, со всем его багажом, уважать право на любые поступки в его собственной жизни, подмечать его волю и настоящие запросы. Полезно также четче увидеть свою ответственность за то, кого именно вы выбрали и как именно построили эти отношения. Это очень выравнивает.
Немало людей как будто разбираются в психологии и в том, как все работает, но при этом не видят, что сами являются яркими примерами эгоцентризма и инфантилизма. Отчасти так получается, потому что теория не достучалась, не дошла. Отчасти – потому что они не видят выгоды изменить свое поведение. Им и так прикольно – продолжать считать себя самыми умными, или ныть, потому что ноется, или осуждать других свысока, драматизировать, считать, что у тебя все плохо, когда ты объективно живешь отличной жизнью. Выгоды от простоты и смирения для этих людей по-прежнему сомнительны, а вред и саморазрушение от такого поведения никто им, как следует, не подсветил.
Выгоды и вред
Изменение своих настроек мышления, установок, привычек, убирание зависимостей – всегда про осознание и перераспределение для себя разного рода выгод и вреда, разрушений.
Часто это происходит «само собой» – например, действительно какая-то привычка начала сильно разрушать человека, а раньше приносила только радость – те же курение, алкоголь или сидеть в компьютерных играх по вечерам. Чаша весов со временем сама чуть больше склонилась в сторону разрушений, вреда – и все, сам включается процесс поиска способов избавления от этих привычек.
Но ведь можно это все и ускорить. Можно, например, поверить мне на слово, что жить с более зрелым мышлением гораздо круче, увидеть примеры среди своих знакомых, и осознанно увеличить выгоды такого поведения для себя. Не ждать, пока незрелость разрушит очередные отношения.
Запомните. Для любых изменений всегда нужно:
1) Увидеть иллюзорность, краткосрочность и разрушительность текущих выгод в своей жизни.
2) Увидеть вред, который вы раньше не видели, подсветить другой, узнать о нем больше, посильнее его увеличить.
3) А также понять, в чем конкретно другие выгоды – большие, важные, долгосрочные, противоположные. Чаще всего пока еще почти не известные, может, забытые, почти (или совсем) не обжитые.
Например, выгода от любого самоутверждения краткосрочна, сиюминутна и очень разрушительна. Если вы говорите другому человеку (мужу, другу, предположим) под руку во время вождения автомобиля: «Я же говорила тебе, не надо на этом повороте сворачивать!», вы вроде как вознеслись над ним, и в текущем моменте порадовались – теперь он знает, что вы это знали! Он теперь будет еще лучше знать, что вы умны и прозорливы! Что вас надо слушать! И, наверное, будет вас слушать дальше чаще и больше, и не будет вас ругать.
Как бы не так. Он будет вас слушать еще меньше, а ругать еще больше. Он может вообще больше никогда не сесть с вами в одну машину.
Потому что все это сильно портит отношения, и его отношение к вам. Но на самом деле вреда гораздо больше – человек начинает нервничать, раздражаться, злиться на вас и на все. Он даже может попасть в аварию в таком состоянии. Он может начать выговаривать вам за какие-то старые ваши проступки. Вы можете серьезно поссориться. Он может вам такого наговорить, что вы не сможете потом простить. И так далее. От актов самоутверждений всегда идет разрушение отношений.
А долгосрочная выгода была бы в уважении к человеку, в вашем великодушном, спокойном, легком поведении, за которое он был бы вам благодарен. Да, он не сообразил быстро, где повернуть. И что? Вы что, каждый раз сверхумны и не делаете никогда ошибок? Если это действительно так, тогда вам, наверное, придется жить одной, больше такого человека, наверное, не найдется. А если вы иногда делаете ошибки, задумайтесь – приятно ли вам, когда вас «заноняют в угол», обвиняют, нападают, упрекают, ехидничают, все-все видят, подмечают?
Осознав такие моменты про выгоды и вред, можно менять свое мышление уже прямо сейчас, а не когда все испортится. Мышление – а за ним и поведение. И получать совершенно другую жизнь на выходе.
А еще постарайтесь воздерживаться от употребления лишний раз прилюдно терминов «эгоцентризм», «инфантилизм» – они многих бесят, но это нормально. Это просто емкие термины, которые нужны нам с вами, чтобы заложить в них какую-то суть и дальше удобно использовать в работе над собой.
Новые нейронные связи выстраиваются потихоньку, мягко, шаг за шагом от попыток иного реагирования там и тут – на основе новой теории и положительного подкрепления этих попыток. Точно так же я рекомендую поступать вам и при чтении книги – не пытаться охватить все и сразу, а начать с малого, доступного, того, что попросится в работу. И подкреплять, поддерживать, хвалить себя даже просто за сами усилия.
Как я говорю, «Хвалите себя уже за то, что начали чаще хвалить себя!».
Незрелый – не обязательно плохой
«Недодали» я часто называю «инфантильное недодали», хотя на самом деле оно еще и очень эгоцентричное. Эгоцентризм и инфантилизм всегда вместе, перетекают друг в друга. Иногда их проявления можно достаточно четко разделить. Но все-таки чаще эгоцентричные обиды – они же и инфантильные, и так далее. Все это – незрелое, детское.
Инфантил, эгоцентрик – это НЕ ругательство. Просто характеристики личности, с которыми можно работать. Это НЕ плохой человек (или не всегда плохой). Часто такой человек – очень хороший, умный, смелый, добрый, успешный, востребованный. Часто это хорошая мать или примерный муж. А незрелостью и ее проявлениями в жизни человек устраивает множество проблем в первую очередь самому себе.
«Слишком сильное сосредоточение на себе порождает ужасную усталость.
Человек в такой позиции глух и слеп ко всему остальному. Эта страшная усталость мешает ему видеть чудеса, которые во множестве находятся вокруг него.
Поэтому кроме проблем у него ничего не остается».
Карлос Кастанеда
Высокая степень инфантилизма и эгоцентризма, то есть незрелость личности и все, что из нее следует, – именно то, что генерирует основные проблемы, недовольства и страдания в нашей жизни. Хотя, конечно, незрелые люди часто причиняют вред и другим. Многое зависит от глубины эгоцентризма и инфантилизма.
В той или иной мере незрелость присутствует у каждого. И портит нам жизнь и отношения в той же мере: бывает слегка, бывает сильно. Не путайте, кстати, с внутренним ребенком – это другое.
В целом, незрелость – это просто не очень осознанное состояние внутренних настроек личности, дающее на выходе определенные мысли, чувства и поступки. Они ощущаются вполне искренне, как часть натуры, именно поэтому многие считают это своим характером, который невозможно изменить. Но это не так: многое можно притушить, убрать, переставить местами, сделать выпуклыми другие, более эффективные и полезные для жизни черты.
Меняем настройки личности – меняется то, что на выходе (мысли, чувства, поступки, общее состояние, отношения с самим собой, миром и людьми). Получаем ту самую счастливую жизнь, дзен, внутреннюю гармонию.
В современном мире много незрелых людей – большинство. В целом все идет из детства, школы, примера родителей и других людей, из того, чему нас учили и не научили. Отсюда – потерянность, хаос, расстройство, отсутствие саморегуляции, недовольство жизнью, обиды, внутренние диалоги и прочее. Незрелость – это всегда неадекватность и отсутствие ровности (какие-то перекосы, крайности), саморазрушение, отсутствие смысла, недовольство и мучения.
Зрелость, напротив, – это ровность, приятие, спокойствие, счастье и благодарность. Это самосознание, самоконтроль, энергия и мотивация, связь с собой, игра, авторство собственной жизни. А еще – адекватность, сила, простота, расслабленность и легкость, ответственность и терпеливость (когда нужно), приятность для других людей. Если вы живете счастливо, у вас внутри мир и покой, значит, у вас все хорошо. Просто дошлифовывайте свою жизнь и отношения, чтобы все стало еще лучше.
Иногда, когда я говорю кому-нибудь: «Корень тут, в твоей незрелости», человек возражает, что ничего подобного у него нет.
Но люди просто не знают, что именно искать, как это проявляется и мешает, как можно и нужно иначе. У людей чаще всего такое же искаженное представление о незрелости личности, как, например, об алкогольной зависимости: «Да, я выпиваю почти каждый день, но под забором не валяюсь, никакой я не алкоголик». Или: «Да, у меня куча проблем, обид, плохих отношений, и вообще жизнь дурацкая, но я же все на себе тяну, всю семью, какой еще инфантилизм, эгоцентризм, нет ничего такого!».
Это непросто. Но надо
Все вроде просто. Находи незрелые проявления, меняй, и будет тебе счастье. Но на самом деле это непросто.
Непросто смотреть в глаза своей неприглядности, смирять гордыню, признавать ошибки или справедливость критики. Это боль, стыд, шок. Да. Непросто принять ответственность за те или иные ситуации и увидеть, что именно ты и твое поведение их спровоцировали, послужили первопричиной. Это не другой человек такой плохой – он так себя повел, в ответ на твое поведение.
Многие предпочитают жить, как попало, лишь бы никогда с этим всем не сталкиваться, избегают работы над собой. Тут еще подключается много психзащит: кажется, что все и правда несправедливо, что твоей ответственности нигде не было, что мир плохой и дурацкий, а люди – неинтересные, неприятные и неадекватные. В отличие от тебя.
«Он же меня обидел, не сделал, как обещал. Да, мне не дали того, что я хотела. Ведь всем дают, а мне нет. Я не буду становиться на его точку зрения, зачем мне это? Он просто плохой человек, плевать, как я сама себя вела! Я ему все – а он мне ничего! Какая разница, что там было до этого в отношениях! Вот конкретно в этой ситуации он должен был повести себя иначе, как нормальный мужик! Мне просто плохо! У меня все равно ничего не получится. Я неудачница по жизни». И так далее.
Совершенно не важно, сколько всего неприятного вы у себя найдете. Важно только то, как вы будете менять свою жизнь. А остальное – обыкновенно, бывает, ничего страшного. У всех то же самое. И у меня тоже было. Вы справитесь! Каждый человек в состоянии выдержать такую работу над собой.
Что такое эгоцентризм?
Это в первую очередь – высокая сконцентрированность на себе. Когда меришь все по себе, смотришь на все и всех со своей точки зрения. Когда ты в центре мира, а остальные – вокруг тебя. Все, что происходит – для тебя, мимо тебя, без тебя, вопреки тебе, ради тебя, назло тебе. Как угодно, но везде ЯЯЯЯ.
Как мыслит эгоцентрик? Он считает себя особенным. Не важно, «на коне» он или «в яме», занимается самоуничижением или самовозвышением – он в любом случае особенный, уникальный, эксклюзивный, в чем-то грандиозный. К проблемам это тоже относится – идет много драматизации на пустом месте, раздувания из мухи слона. Чаще всего это: «Я умнее, я лучше знаю, я объективно прав в любой ситуации». Искреннее ощущение, что ты выше других там и тут.
Эгоцентрик искренне уверен, что другие мыслят и чувствуют, как он, хотят того же, чего и он («если они нормальные люди»). Или должны захотеть. Отсюда, например, берет корни то, что Спасатель видит многих «не такими» и пытается им помочь жить лучше – но лучше исключительно с его точки зрения. Сам он при этом часто живет не слишком счастливо, регулярно страдает от своего же нездорового отношения к себе, от трудоголизма или других зависимостей, от проблемных отношений или отсутствия отношений вообще.
Парадоксально, что, ожидая от других схожих с ним мыслей и чувств, эгоцентрик при этом считает собственные переживания куда глубже и интереснее, чем у «обычных людей». Неважно, рисует он красивую интересную жизнь в соцсетях или молча страдает от бренности мира и своей никчемности – у него все не так, как у других, никто до него не дотягивает.
Выкладывая фото в сеть, он думает, что у него лучший ребенок, лучший он сам, самое красивое платье, самая интересная еда, самый необычный закат, самые умные мысли, самые тонкие чувства, самые неожиданные ассоциации, самый крутой отпуск, самая острая печаль, самый сложный развод, самая-самая какая-то жизнь. Он не может не поделиться – иначе другие никогда ничего подобного не увидят.
Сразу хочу сказать, что, когда человек ведет профессиональный блог, публикует контент, занимается самопрезентацией, тут немного другое. Да, среди авторов блогов, конечно, довольно много людей с эгоцентризмом. Но у многих все в пределах нормы, не сильно завышено, особенно если автор ставит себя на равных с читателем, позиционирует себя как одного из исследователей в том или ином направлении. Тексты глубокого эгоцентрика и человека в пределах «нормы» обычно довольно сильно разнятся по характеру, состоянию и энергетике. Во втором случае меньше «Я», меньше резких перекосов и неадекватности, больше пользы, интереса к читателю и его реальным проблемам, а не самоутверждения.
Обратная сторона хвастовства – жалобы. Проблемы у эгоцентрика тоже особенные: его как-то драматически плохо обслужили в очереди, он «попал» не как все, а «как только он может», именно он перестал верить в Бога, потому что тот его не услышал. Всем этим нужно поделиться, а то миру скучно без его интересной жизни и без его персоны.
Незрелый человек любит носиться со всем, что сложно, не так. Часто на самые обычные ситуации и поступки других людей он выдает невротическую реакцию. Как и аутоагрессию по отношению к себе.
Вообще, все – для него, ради него, из-за него, вокруг него, назло ему, и так далее. Отсюда и берется это «недодали»: эгоцентрик чутко следит, дали ли ему все, что он придумал, пожелал и на что рассчитывал. Все тебе что-то должны, тебе что-то положено – по той лишь причине, что они МОГУТ дать.
Подведем итог. Проявления эгоцентризма:
• перекосы и качели – от позиции жертвы до позиции главного, того, кто знает, как все должно быть устроено, куда другим пойти и чем им заняться;
• нежелание видеть других людей – все равно ты сам интереснее всех, а твои чувства важнее;
• барское поведение и уверенность, что весь мир крутится вокруг тебя и твоих интересов: так жена вываливает вечером на супруга претензии или просто новости дня вместо того, чтобы дать отдохнуть уставшему человеку, она в упор не видит его запросов, желаний или игнорирует их, как неважные;
• завышенное чувство собственной важности и исключительности;
• бесконечное осуждение людей, потому что мерило правильной жизни – эгоцентрик и его текущий опыт в жизни.
• превосходные степени и преувеличения – «ненавижу», «обожаю» (особенно когда речь идет о чем-то обыкновенном), «катастрофа», «все пропало», «я умираю», мат и неподходящие к ситуации слова;
Один случай эгоцентризма – не замечать и не задумываться, что другим гораздо хуже, чем тебе (ведь ты даже представить не можешь, чтобы кому-то было хуже). Другой случай – когда эгоцентрик с головой уходит в тяжелую ситуацию другого человека, действительно много ему помогает (например, тянет больную онкологией маму), и при этом все равно искренне думает, что ему тяжелее всех – именно потому, что он несет на себе еще и чужую ситуацию. Такой человек снова в упор не видит тех, кому хуже или у кого так же.
Иногда есть действительно серьезные ситуации, но и там стоило бы относиться поровнее, тогда стало бы проще внутри них. Но часто люди носятся с ерундой, обыкновенными жизненными ситуациями, мелочами. Раздувают их сами. Ноют и жалеют себя или ругаются, что им не помогают. Выискивают у себя травмы на пустом месте, придумывают, почему им надо сейчас горевать (из-за обыкновенной ситуации) и застревают в этом на годы или даже на всю жизнь, становясь обузой близким, вешая на себя ярлык «слабый» и распугивая этим всех вокруг.
Сами раскачивают себя на качелях. А потом, чересчур раскачавшись, от этого же страдают.
