Loe raamatut: «Соло для ПНГ-детектора»

Font:

Чушь несли тихо и торжественно… как гроб.

Часть I. Правоохранительная

1. Практикант СБ

«Секретно. Чрезвычайно секретно. Секретней не бывает! Ну очень секретно! Доступ к досье только для лиц уже ознакомленных с содержанием досье!»

СБ перечитал написанное и удовлетворенно крякнул – получилось художественно и убедительно одновременно. Он встал из-за стола, активировал бычок успевший мирно потухнуть в пепельнице, и подошел к иллюминатору. Достал из кармана летного комбинезона карту звездного неба на специальной прозрачной основе и приложил к иллюминатору. Сошлось с большой точностью – маршрут проложен верно. Учитывая, что происходил первый его самостоятельный межзвездный полет, СБ стоило поздравить.

Ощутив новый прилив творческой потенции, он бросился к клавиатуре и в шпиономанском остервенении допечатал: «Внимание! Мять обложку строго не рекомендуется и преследуется законом… неустанно!» «Безвкусица, пошлость и мещанство!», – после некоторого раздумья трезво оценил он писанину и безжалостно нажал кнопку «delete». Потом отпечатал скромную, проверенную и цивилизациями веками формулировку «совершенно секретно» – и затем дальше, не задумываясь.

«ДОСЬЕ
курсанта Школы галакпола СБ
СБ поступил в Школу совсем недавно (копия заявления прилагается), но уже успел…»

СБ опять задумался. Что успел? И когда это – недавно? Ага, когда повестка свалилась на голову. Такая вот.

ПОВЕСТКА
Родной ты почти наш! Получив повестку немедленно иди туда – знаешь куда! На ту самую троллейбусную остановку.

Прибыв в назначенное место он сначала ничего не обнаружил, но потом… Удивительное атмосферное явление: туча над его головой начала сгущаться и принимать знакомые с прошлых приключений формы неопознанного летающего объекта. А через пару секунд он окончательно идентифицировал знакомую до боли голубую каемочку вдоль борта НЛО и радостно бросился навстречу. Но так как тарелка находилась над ним, то бросаться навстречу не очень удавалось – он только в радостном возбуждении подпрыгивал на месте… И, будь у него хвост, точно вилял бы им… Элегантно увернувшись от скачущего СБ, тарелка опустилась на троллейбусную остановку, а из распахнутого иллюминатора показалась центральная рука пилота-пришельца Ио. Схватившись за нее наш герой впрыгнул в кабину. Ио незамедлительно взял быка за рога.

– Ну что, парень, будем писать заявление о приеме в Школу Галакпола?

– Будем, – счастливо кивнул СБ.

– На вот, подписывай.

…И вот теперь, на борту звездолета «Учебный», на пути к месту преддипломной практики, СБ торжественно вклеил в собственное досье копию заявления о приеме в Школу. Он уже достаточно был натренирован в изготовлении всяческой канцелярии, а потому теоретическая часть дипломной – составление самодосье – не вызывало активного протеста. Досье – так досье, тем более, все материалы (даже результаты негласного наблюдения и плановые доносы сокурсников) были предоставлены в его распоряжение. Оставалось только грамотно, квалифицированно, с соответствующей объективностью и вкусом собрать и систематизировать материалы.

Ну и, кроме теоретической, имелось и практическое задание: наведение правопорядка в составе персонала Пункта Правопорядка… Он перешел к чтению второй страницы своего творения:

РЕКОМЕНДАЦИЯ I
Я, ректор-директор ШГ, Человек Проходящий Сквозь Стены рекомендую этого милого молодого человека (как его там? эсбэ что ли?) ко вступительным экзаменам в наше славное учебное заведение.
Был с ним в деле и доволен: инициативностью, преданностью, мужеством, служебной дисциплиной и влюбчивостью (не устоял перед чарами нашей сотрудницы), чувством меры, вкуса и т. п. Преподавателям обратить внимание на вышеуказанные качества и приложить силы к их устранению.

РЕКОМЕНДАЦИЯ II
Рекомендую Приемной Комиссии ШГ землянина СБ в качестве абитуриента.
За время знакомства я узнал СБ с положительной стороны и, после неоднократных и безуспешных попыток узнать его с негативной стороны, был вынужден признать отсутствие таковой. Однако это вовсе не означает, что СБ – односторонняя, плакатная личность; наоборот, его многогранности позавидует любое, наперед заданное, трехмерное геометрическое тело, а гибкости ума – шест для прыжков в высоту, или змея. Змея, кроме того, может позавидовать еще и его мудрости.
Думаю, СБ станет приобретением и даже ценным подарком в деле галактического правопорядка.
Заведующий Кафедрой Перемещений, пилот Ио

Подшив рекомендации к досье, СБ погрузился в творческие раздумья. Что дальше делать: добавить беллетристики, подшить результаты экзаменов, или сразу вбухать анонимный донос? Ворох бумаг необходимо было упорядочить. Ведь досье курсанта – это его второе «Я». Точнее, запасное «Я». В случае уничтожения тела (даже мозга) в Центральном Восстанатории будут воссоздавать оригинал имея досье в качестве руководства. Чем тщательнее оно будет составлено, тем похожее получится дубликат. Кстати, иллюстрацией тому может послужить легенда, имевшая хождение среди курсантов. Когда некий старший вертант, возвращаясь с именин одной знакомой сверхновой, случайно угодил в черную дыру. В Восстанатории его, естественно, восстановили и, понизив в звании до вертанта, отправили дубликат на новое место службы – в периферию. Оригинал же, проснувшись в черной дыре с дикой головной болью, все-таки добрался до Центра и предстал пред начальством склонив похмельну головушку. Начальство, не долго думая, приняло такое решение: понизить пьяницу в звании до вертанта и опять таки отправить его служить на периферию. Оказалось, на тот же Пункт Правопорядка. Ну и, после многочисленных уморительных приключений, оригинал окончательно перепутался с дубликатом. Начальству приходилось различать их по родинке на левой пятке оригинала (ну не попала родинка в досье), что создавало еще более уморительные трудности при ежедневной идентификации сотрудника… Концовку истории СБ не знал, ибо всякий раз, когда очередной рассказчик добирался до родинки, его перебивали другие осведомленные курсанты и взахлеб доказывали, что совсем не так: родинка была не на левой пятке, а на правой, не у оригинала, а у дубликата, что вообще старший тогда вертант попал не в черную дыру, а наоборот, в белую, что разделять дыры на белые и черные – расизм, что простую констатацию цветовых различий считать расизмом – ханжество, что уж лучше быть ханжой, чем существом с КК-жидкостью вместо мозгов…

Из задумчивости СБ вывел сигнал с пульта. На дисплее появилось изображение маршрута полета, где сам звездолет, изображенный кокетливой сиреневой звездочкой, беспокойно пульсировал в районе конечного пункта. А всю предыдущую трассу пересекали пожарокрасные молнии, указующие места, в коих героический автопилот увертывался от метеоритных дождей и прочих космических опасностей. То есть картинка на экране тактично доводила до сведения СБ, что пролет благополучно окончен, а все бортовые системы функционируют нормально, но скучно. Требуются дальнейшие распоряжения.

СБ набрал на клавиатуре «Спасибо». В ответ компьютер голосом ответил: «Пожалуйста! – затем – Не стоит беспокоиться!. – потом, подумав, – Может, связаться с Большой Компьютерной Системой Пункта Правопорядка?» «Будьте так добры», – набрал СБ наслаждаясь изысканными манерами партнера. «Всегда пожалуйста, – ответил компьютер и через некоторое время – Связался» «Ну и как?» – выдавил из себя тоже вежливый СБ. «Ничего… Нормально», – в тон ему ответил автопилот.

Эти компьютеры конструировали специально для одиночных полетов – могли сносно поддерживать легкую светскую беседу, создавая ощущение второго обитателя звездолета. Существа не лишенного всяких коммуникативных достоинств, но, с другой стороны, исполнительного и уступчивого. В программах даже была заложена возможность незначительных ошибок с целью некультивирования в пилоте комплекса неполноценности.

– Это хорошо, – уже в голос отметил СБ.

– Еще бы! – непринужденно согласился автопилот. – А то иногда, знаете, как бывает?

– Как?

– А так. Ненормально бывает. Нештатные ситуации встречаются.

– Это плохо, – согласился СБ.

– Но сейчас все нормально, – поспешил его успокоить автопилот.

– Ситуация штатная? – строго спросил СБ.

– Штатней не бывает!

– С Большой Компьютерной системой связался?

– Ну…

– Что дальше делать будем?

– Швартоваться будем.

– Отдать швартовы! – лихо приказал дипломник.

Компьютер деликатно не заметил ошибки и тоже лихо ответил:

– Есть!

СБ пристегнул ремни безопасности и в ожидании толчка откинулся в кресле. Прикрыв глаза он продолжил лениво продумывать продолжение досье. Пожалуй будет лучше, если после мажорных рекомендаций от руководящего состава, в самом деле подшить донос. Тем более, что изложенные факты – истинны, а тенденциозная трактовка пусть останется на совести анонимщика… Этот первый на себя донос он помнил практически наизусть.

Ректору ШГ,
отделу кадров, деканатам,
кафедрам и всем
заинтересованным лицам!
От тоже заинтересованного,
но пока не должностного лица.
ДОНОС
Доношу до вашего сведения, что, имея честь в юбилейный 125-й раз сдавать вступительные экзамены в ваш учебный храм законности и правопорядка, получил возможность в течении определенного времени наблюдать за поведением (скорее, за методами инфильтрации вовнутрь учебного заведения) абитуриента СБ.
Во первых строках своего доноса считаю своим долгом сообщить: СБ – двойной (а может даже тройной) агент разветвленной космической противоправной организации зломыслящего антивещества. Оно (антивещество) раковой опухолью разрослось на здоровом организме нашей галактики, а одна из метастаз (СБ) пытается распространиться в святая святых – в вашу (скоро, надеюсь, нашу!) школу!
Позволю себе изложить факты по порядку. Впервые мы с ним столкнулись, когда он, в сопровождении одного уважаемого должностного лица (не буду его идентифицировать, но сообщу приметы: высокий, трехрукий, часто бывает неопознан, имя начинается с буквы «и») ворвался в мою комнату общежития абитуриентов, предварительно постучав по двери. Подозреваю, с целью меня напугать. Проявив необходимую выдержку я занял стратегически удобную позицию под кроватью, приготовившись мужественно встретить агрессора и отразить его агрессию. Увы, я был сразу же обнаружен, так как должностное лицо, знавшее о моем присутствии в комнате, фактически меня предало. Мне пришлось оборонять честь и достоинство без необходимых фортификационных сооружений. Имеется в виду кровать. Выступив с открытым забралом (то есть выйдя из под кровати) я был немедленно атакован СБ – он стремительно выбросил правую руку в направлении моей розовой четырехпалой конечности (простите за интимные подробности) с целью тактильного контакта с ней. Надо ли говорить, что сей постыдный акт агента-антивещественника, нарушивший множество табу Кодекса Чистоплотности моей родной планеты, вызвал мое глубокое негодование и заставил четырехпалую конечность приобрести ярко-синею окраску цвета ультрамарин! Еще раз приношу извинения. Я с возмущением покинул помещение через вентиляционное отверстие, т. к. дверь загораживал противник, превосходящий меня по численности. Увы, в последствии мне пришлось обитать в вентиляционной шахте, откуда я и вел дальнейшие наблюдения за действиями агента. В следующий раз мы встретились на экзамене по Поливариантной Логике. Надо отметить, что, занятый непрерывным наблюдением за опасным преступником, я не имел возможности подготовиться к ответу и потому прошу считать мою оценку («неудовлетворительно») недействительной.
Так вот. СБ в процессе подготовки грыз карандаш! Что это – принятие допинга, передача информации, демонстрация неуважения руководству ШГ?!.. Решайте сами.
Далее. Он время от времени сплетал пальцы рук и опирался подбородком на образовавшийся двойной кулак! Эти действия я расцениваю как откровенно недружественный выпад в мой адрес (нанесение кровного оскорбления II степени. Кодекс Чистоплотности). При том он еще и… простите ради бога!.. шевелил пальцами!!!
А после, проходя мимо меня, СБ совершил акт беспрецедентного вандализма – подмигнул мне и нагло показал большой палец сжатой в кулак руки! Кровь вскипела в моих жилах, на висках вздулись вены, а розовая четырехпалая конечность залилась лиловым цветом… Я сдержался, чтоб не выдавать себя. СБ – мелкая рыбешка (хотя и крупный мерзавец), но через него можно выйти на больших акул.
Доброжелатель
P.S. Покорно прошу засчитать этот донос в зачет творческого конкурса.

«Да, донос несомненно украсит досье, – думал СБ, смакуя изысканный стиль анонимки, – А карандаши нечего грызть! Неудобно. Сертант галакпола, гордость курса и поди же, в трудную минуту не седеет мужественно, а грызет карандаш… Может лучше кобуру погрызть? Тоже не выход. По инструкции единственные объекты вгрызания – гранит науки и горло врага».

СБ представил, как он решая кроссворд (тоже трудное занятие!) задумчиво вгрызается в кадык противника, расхохотался и очнулся от дремы.

– Уже пришвартовались? – спросил он у автопилота.

– Нет еще, – виновато ответил тот.

– Чего так?

– Да так вот, – неопределенно промычал автопилот.

– Не принимают?

– Нет… Вроде принимают…

– Ну?

– Не нравится мне все это, – в сердцах воскликнул автопилот, – Не буду причаливать!

– Что конкретно не нравится?

СБ напрягся. Интуиция у бортовых компьютеров была тонкой – не стоило ее игнорировать.

– Что не нравится? – повторил он, наклонился к микрофону, погрыз карандаш и, не дождавшись ответа, почему-то шепотом приказал, – Все боевые системы – готовность номер один!

– Уже привел, – так же шепотом ответил компьютер.

– Ответчик «свой-чужой»?

– Отвечает «свой»?

– Противоволновая защита?

– Включена.

– Спутник-глаз?

– Запустил.

– Силовой экран?

– Обижаешь.

– Так…

– Может дать залп по планете из всех бортовых? – вкрадчиво спросил компьютер.

– Ты что?! А если там все в норме?

– Сомневаюсь я что-то…

По инструкции в такой ситуации надо было послать запрос в Центр на подкрепление, стать невидимым и негласно патрулировать Пункт Возможной Угрозы. Но СБ не торопился с запросом – самолюбие и служебное тщеславие толкало на иной путь: самостоятельного расследования.

– Запрос в Центр послал?

– Послать?

– Погоди. Выводи информацию со спутника-глаза на экран.

– Пожалуйста.

Большой просмотровый экран на потолке ожил. Панорама планеты с высоты птичьего полета напоминала СБ школьные видовые фильмы «для расширения кругозора, сужения ксенофобии и ликвидации у курсантов чувства личной и планетарной исключительности». Чередой сменяли друг друга бескрайние саванны, прелестные тихие заводи и рекордные водопады, непроходимые джунгли и чистенькие карликовые огороды… Ничего подозрительного – полная идиллия. СБ аж тоскливо стало. Продукт урбанистической цивилизации, он в больших дозах красот природы не выносил, пасторалями не увлекался и обычный синтетический комфорт ставил выше всяких пикников на траве и прочих способов изнурительного отдыха…

– Городов на этой планете нет?

– Есть.

– Пусть «глаз» над ними покружит.

На экране тут же появился большой, правильно спланированный мегаполис. Многоярусные дороги были заполнены дисциплинированными пешеходами фланирующими по улицам стройными рядами. То тут то сям по воздуху перемещались целенаправленные тучки воздушных транспортных средств…

– Пусть даст увеличение.

– Зачем?… И так же все ясно, – возразил автопилот, почему-то с трудом выговаривая слова.

– Хочу рассмотреть лица обитателей.

– Да ну, не стоит, – стал вдруг уговаривать автопилот, – Чего на них глядеть-то? Швартоваться надо – нас там ждут.

– А твои предчувствия?

– Предчувствия меня обманули, – твердо доложил компьютер. – Такое иногда случается. Вроде никаких причин для беспокойства нет, а приглядишься – и в самом деле все в порядке. Приношу извинения за ложную тревогу, вызванную некоторыми программно-конструктивными изъянами моего характера. В настоящий момент таки черты, как: подозрительность, мнительность, негативизм, склонность к очернительству, выпячивание теневых сторон и т. п. у меня полностью изжиты и я готов к выполнению непосредственных обязанностей. – Автопилот помолчал немного, давая шефу время переварить тираду, и продолжил, – Еще раз приношу извинения и предлагаю незамедлительно пришвартоваться. Застегните, пожалуйста, привязные ремни и приведите спинку кресла в нормальное положение. Спасибо.

СБ последовал совету – застегнул ремни, установил спинку кресла и незаметно ногой переключил Главный Тумблер в положение «ручное управление». Наступило неловкое молчание. Компьютер ждал ответа, а СБ не торопился. Пока автопилот делает вид, что слушает хозяина надо вытягивать из него информацию.

– Давай все-таки всмотримся в лица прохожих – потом причалим.

– Там и поглядите, еще успеете насмотреться. Зачем добывать информацию посредством несовершенных технических средств, когда имеется возможность в непосредственном общении узнать и полюбить мирных и трудолюбивых обитателей этой благословенной планеты. Аборигены ведут простую и незатейливую жизнь, гостеприимны и коммуникабельны, никогда первыми не начинают междоусобных войн, вообще остерегаются конфликтов и возникающие недоразумения решают исключительно мирным путем. Толерантность – их бог! – После небольшой паузы автопилот привел последний и главный довод, – В вопросах половой морали строгостью не отличаются!

СБ поморщился. Его никогда не пытались купить так дешево. И кто?! Личный компьютер-автопилот! Стало ясно – хоть и неодушевленный, но преданный до того друг оказался в стане таинственных врагов. «Предал! Иуда! А ведь вначале предостерегал… Зачем, спрашивается, предупреждать, если собираешься предать? А затем, внезапно догадался он, что автопилот не собирался переходить на вражескую сторону. Зачем тогда перешел? Ничего он не решал – за него решили. Автопилот захвачен и, возможно, обращен в рабство! Что в таком случае делает простой сертант галакпола? Простой сертант борется с врагом, обезвреживает его и сдает правосудию! Уф!» Довольный изящным решением непростой задачи, СБ откинулся в кресле. Можно было дать себе небольшую передышку, тайм-аут перед решающим сражением, расслабиться… Он вытащил из кипы бумаг конверт с надписью «Стенограмма вступительных экзаменов СБ в ШГ» и приступил к процедуре релакса.

СТЕНОГРАММА ВСТУПИТЕЛЬНОГО ЭКЗАМЕНА ПО ПОЛИВАРИАНТНОЙ ЛОГИКЕ
СБ – Здравствуйте, можно?
Экзаменатор – До свидания… Можно.
– Не понял.
– Я вас настраиваю на поливариантную логику.
– Кажется, настроился уже.
– Хорошо. Начнем. Мама мыла Милу… Как?
– Мылом.
– А еще?
(после некоторого раздумья) – С пылом.
(с пылом) – Молодец! А еще?
(не раздумывая) – Папа.
(непонимающе) – Что папа?
(назидательно) – Еще и папа мыл.
(с надеждой) – С пылом?
(торжествующе) – Нет, с бабушкой.
(растеряно) – С какой еще бабушкой?
(небрежно) – Седовласой.
(приходя в себя) – Вынужден вас огорчить – бабушка скончалась.
(скорбно) – Увы, папа тоже.
(строго) – Как же они тогда мыли Милу?
(проникновенно) – Не знаю.
(устало) – Ладно… Второй вопрос: даренному коню в зубы…
(перебивая) – И в хвост, и в гриву!
(в темпе) – Лошади кушают…
(раскрепощено) – Опрятно и не чавкают.
(заинтересовано) – А что делают?
(коротко) – Цокают.
(многозначительно) – Раз, два, три, четыре, пять…
(скромно) – Шесть, семь, восемь, девять.
(раздраженно) – Вышел зайчик…
(понимающе) – Пострелять!
(с надеждой) – Гуси, гуси!
(невозмутимо) – Гав, гав, гав!
(сюсюкая) – Бабушка козлика…
(солидно) – В огород пустила.
(нараспев) – Поцеловал Прекрасный Принц Спящую Красавицу…
(удивленно) – Да и сам заснул.
(зло) – Опрос окончен. До свидания.
(злорадно) – Здравствуйте!