Loe raamatut: «Пингвин-дурак»

Font:

Литературный редактор Яна Жарова

Дизайнер обложки Александр Поздняков

ISBN 978-5-0060-6160-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Пингвин-дурак

Жил как-то, фиг знает когда, на Южном полюсе Пингвин-дурак. Имени своего он не знал, потому что родители всю его жизнь звали дураком или «Эй, ты».

Пингвин-дурак, к тому же, был страшным пьяницей, и трезвым последний раз его видели примерно никогда.

– Вот скажи мне, чувак, – сказал Пингвин-дурак, допив очередную пинту. – Вот, всякие умники говорят, что если пингвин упадет на спину, то сам не может подняться… Эй, халдей! Плесни-ка мне еще одну. А вот, прикинь, как нелегко жилось стегозаврам? М? Вот что будет, если стегозавр или стегозавриха упадут на спину?

У них же шипы на спине, они воткнутся в землю, и тогда этот чувак сам уже точно не сможет подняться, и его точно сожрут. Ну, знаешь, динозавры все время кого-то жрут, ик. Эй, бармен! С меня круг, угощаю всех своих друзей!

– Нету у тебя никаких друзей, и ты за эти-то две не заплатил.

– А, точно, нету. Ну, и пошли нахуй, мудаки! О чем это я? Ик! А, да, откуда, блин, я вообще знаю про стегозавров?

– Чувак мне похуй, отвали, я просто пришел выпить и расслабиться, а не слушать этот бред. И вытри блевотину с клюва, выглядит мерзко.

– Я знаю, кто сможет ответить. Ик! Пьяный морж! Он сука, ик, все на свете знает. Бармен, вызови мне такси и налей на посошок еще одну.

– Идиот, на Южном полюсе нет никаких такси.

– А, точно, ну, пошел ты в жопу! И все вы, забулдыги-неудачники, туда же вас! Я к моржу.

Кривой походочкой Пингвин-дурак поперся к моржу, по дороге прихватив чье-то недопитое пиво.

– Нет такси, бубубу, нет друзей, бубубу, не лапай официанток. Да пошли они, я свой бар открою с блэкджеком и шлюхами.

Пьяный морж жил на отшибе в пещере, почему морж живет в пещере – никто не знал.

– Эй морж, морж, сука, бл, ик, открывай! А, у тебя же нет двери.

Пьяный морж, почесывая пузо, выполз навстречу.

– А, Пингвин-дурак, че, как сам? Рыбное пиво будешь?

– А папа римский срет в лесу? Ясень ебаный и береза-пень, буду.

– Тебе в кружку или так?

– Давай так, нахер этих посредников.

Пьяный морж варил пиво внутри себя, просто засыпая нужные ингредиенты себе в пасть, в его брюхе пиво и бродило.

– Ну, открывай рот.

Морж сблевал Пингвину-дураку добрую порцию рыбного пива прямо в рот.

– Ну как?

– Как обычно: лютое дерьмо. Я че пришел-то, ты же все на свете знаешь? Так вот скажи, если стегозавр упадет на спину, как ему подняться? Там же шипы и все такое.

– Дай-ка подумать.

Пьяный морж почесал усы.

– Хер его знает.

– Как всегда, твои ответы очень, ик, исче… Исче… Исчерпывающие. Не смею сомневаться в твоей мудрости. Наливай еще.

Пингвин-дурак и моржовья дыра

– А я ей такой говорю, ик, да ладно че ты завелась, один раз – это не измена, ну два, ик, ну семь. А она мне такая: «Собирай вещи и уматывай», – не, ну разве так можно?

– Я же не лебедь какой-то, я пингвин. Самец, блин, мужикам несвойственно быть моногамными. Ик, согласись, чувак! Че молчишь? Ик! Лучше не зли меня, пацан!

– Эй, придурок, ты с зеркалом разговариваешь.

– Бл, я и думаю, чет у этого рожа такая знакомая. Бармен еще одну мне и моему симпатичному другу.

– Нет, вали домой, тебе хватит.

– Да и пошел ты в жопу, жадный высерок бабуина, и все вы тоже идите нахуй.

– Идиот, ты один в баре, все давно разошлись.

– Разошлись они, бубубу! Пошли, чувак, из этой рыгаловки, тут жлобье одно.

– Слышь, зеркало поставь на место и вали в свою вонючую жизнь.

– А и пойду, козлина.

Домой Пингвин-дурак идти не хотел и решил навестить своего старого друга – Пьяного моржа. Падая по дороге несколько раз лицом в свою же свежую блевотину, Пингвин-дурак с горем пополам все же добрался до пещеры моржа.

– Эй, морж, ик, ска, морж, ты дома?

Ответа не последовало.

– Морж, я знаю, ты, пьяная скотина, опять нажрался и дрыхнешь. Хорошо, что у меня есть ключи, а… У тебя же нет двери.

Пингвин-дурак зашел в пещеру.

– Че у тебя темно-то? Как в жопе у негра, хоть шоколадный глаз выколи, ик. Лампочки бы хоть вкрутил, ик. Я че пришел-то, снова нужна твоя мудрость.

Короче, смотри, моя краля застукала меня с другой, ик. И выгнала, прикинь? Я ей такой: «Эй, я – гордая птица! Таких, как ты, пол-Северного полюса, еби не хочу.

А, мы же на Южном, ик. В общем, как ты думаешь, я правильно поступил, что гордо ушел, волосы назад? А, меня же выгнали… В общем, можно я у тебя потусуюсь, пока она не успокоится? Ну, молчание – знак согласия!

В это время в пещеру вернулся Пьяный морж.

– О, старина, ты бы хоть предупредил, что придешь.

– Чувак, я уже в говно, но ты, все равно, наливай!

Пингвин-дурак против летучих педиков

В то утро Пингвин-дурак проснулся на льдине с бутылкой рома в крыле с такой головой, что подумал, будто его голову трахнул кашалот.

Открыть глаза ему помогли мерзкие злоебучие чайкины крики. Птицы кружили над ним и громко о чем-то спорили.

Любой, кто просыпался с тяжелой головой после пьянки, знает, что громкие звуки для мозгов, аки пенопластом по стеклу.

– Эй, вы, пидорасы небесно-долбоебского уровня. Заткните нахуй ваши сраные хлебальники, и съебались отсюда пердячим паром! – Пингвин-дурак погрозил им кулаком.

– Ой, смотрите, кто там внизу вонялку открыл! А мы думали, ты сдох, по крайней мере, вонял так, как будто уже разлагаешься.

– Стив, сукин ты ублюдок, я твою мамку ебал!

– Не пизди, она давно померла, гребаный пиздобол! Ага, еще и уродливый.

Чайки перестали спорить между собой и объединились против общего врага.

– Так я раскопал ее и выебал. Ей понравилось.

– Ага, чем? У такого стремного алкаша уже и не стоит ничего.

– А ты, сукан, спустись сюда! Я покажу тебе, как не стоит, полную глотку хуев зафутболю. Вы, чайки, главные заглотчики на материке, все видели, как вы рыбин, не жуя, проглатываете.

– Эй, пингвин, лови посылку!

Чайки устроили дураку авиабомбардировку какашечными снарядами.

– Ах, вы, суки! Стив, а где вчера была твоя жена?

– Где?

– Да ее твой кореш пялил в туалете бара.

– Это правда? Боб?

– Да кого ты слушаешь, нет, конечно. Кому ты веришь? Мне или этому калдырю?

– Мда, и вышла она оттуда довольная. Рогатый Стиви, не плачь только. Аахахахаха!

Пользуясь тем, что чайки отвлеклись, Пингвин-дурак запустил в них пустой бутылкой и подбил одну.

– Получай, сукан, а к твоей жене я завтра загляну, будете с дружком рогами бодаться. Ахахах! Ладно, идите нахер, мне нужно похмелиться.

По берегу в это время проползал морской алколеопард.

– Эй, пятнистый! Пятнистыыыый!!!

– Че надо?

– Есть че выпить? Башка щас лопнет.

– Есть, но тебе хрен че обломится, ты в прошлый раз у меня рыбу стащил и насрал на моей льдине.

«Вот, жадный сукан!» – про себя подумал пингвин.

– Да и пошел ты! Я теперь каждый день на твоей льдине срать буду. Гандон! Были бы у меня пальцы, я бы тебе средний показал.

Надо идти к Пьяному моржу, у этого всегда есть. С трудом переплыв водную преграду, Пингвин-дурак добрел до пещеры.

– Эй, морж! Наливай!

Пингвин-дурак и какой-то чувак

– Ну и вот, а я ей говорю: «Если ты сейчас же не вытащишь палец из моей жопы, я не вытащу ногу из твоей». Да, сучка была капец какой гибкой. Эй, Лу, подлей-ка нам с корешем еще того дерьма, что мы только что пили.

– Ты, идиот! Вы только что пили воду из ведра, которым моют пол, и я несколько раз об этом говорил, а до этого ты ходил в сортир и набирал воду из унитаза.

– Вот как, и сколько с нас? А, не, с меня, чувак, я угощаю.

– За счет заведения, долбаеб.

– Люблю этого парня, душевный дядька, да, Лу?

– Я тебя ненавижу уебок и проклинаю тот день, когда пустил тебя сюда.

– Говорю же: кореш, человек широчайшей души. Так, о чем это я? Ик! А, да. Так можно нам еще этого пойла?

Бармен с выражением помеси отвращения и презрения поставил ведро с грязной водой на стойку.

– С тебя доллар, кретин.

– Че, на Южном полюсе тоже в ходу доллар? Вот, пидорасы пендосные. Погоди, а пендосы и пидорасы разве не синонимы? Это же плеоназм, да, чувак?

В бар пришел чайка Стив.

– А, кстати, о пендосах! Ик! Вот, заглотник стопятисотого уровня. Здорово, старая минетная крыса, как сам?

Чайка не ответил, а просто заказал выпить и отсел подальше.

– Вот мудень тот еще, еще и с рога-а-а-ами! – нарочито громко сказал Пингвин-дурак.

– Зато у меня хотя бы имя настоящее, а не какой-то там Дурак, – сказал чайка после того, как осушил стакан.

– Че ты сказал? Сука, че ты… А ты вообще-то прав, ик, сука! – добавил он шепотом, – Но ты, все равно, мудак! Бубубу! Понаходят в мой бар и думают, что лучше меня, козлы.

– Этот мудак хотя бы платит и не воняет, как говорящая бочка с говном.

– Да ладно тебе, Лу, ты же меня знаешь, все отдам, только вот баблишком разживусь. Так, о чем это я? Ах, да, так вот, вытаскивает она палец у меня из задницы, и такая, мол: «твоя очередь». А я не могу, нога застряла, как хер в горле у женушки вон той чайки.

– Привет еще раз, Стив! – и добавил тише, – Лошара. Так, вот, я беру тогда обычную отвертку, засовываю ей в очко и пытаюсь использовать ее, как рычаг. Ни в какую. Думаю, неужели ногу придется отпиливать, как в том сраном фильме? Благо, у курвы было сливочное масло. Хорошенько все промазал, и нога, как по маслу, ну, вообще, и так по маслу, вышла из девки. С тех пор ноги в жопу я не сую.

Слушай, я вот с тобой разговариваю, делюсь сокровенным, а ты молчишь, как гребаная рыба, и только глазами хлопаешь. Расскажи что-нибудь про себя! Давай, какие у тебя смешные истории?

Незнакомец потер глаза, было видно, как же Пингвин-дурак его достал, и ответил:

– Слушай сюда, мои истории такие неинтересные и тупые, как твои, знаешь почему? Потому что меня здесь даже нет, я у тебя в башке. Ты допился, алконавтина тупая, иди домой! – сказал незнакомец и растворился в воздухе.

– Лу, а кто это был? Че за мутный чувак?

– Никого тут не было, ты весь вечер разговаривал сам с собой. Иди домой, выглядишь, как ведро с парашей на станции полярников.

– Да пошел ты нахуй, Лу! Старый скупердяй, пережеванная китовья отрыжка! И ты иди нахуй, сраная рогатая чайка! И вы все тоже идите нахуй, я вас всех вертел на роге нарвала!

В тот вечер Пингвин-дурак был изгнан из бара смачным пинком под зад. Униженный, он побрел домой, думая, что тот чувак, все равно, был мудаком. Придя домой, он подошел к зеркалу и сам себе сказал: «Ну, наливай, хули!»

Пингвин-дурак негодует

Вечером в пятницу Пингвин-дурак и его лучший друг, как всегда, бухали и разглагольствовали на высокоинтеллектуляльные темы.

– Вот сука! Я ему, ну, Лу из бара, рассказываю историю. Ик! Как я одного педолурга осадил и говорю: «Пиздокрыл череззаборпередрищенный, ты на кого свои мелкие пидорастические яйчишки-то, ик, выкорябываешь? Слышь, хочешь проблем? Пойдем выйдем, навозина ты, мамонтова!»

А он мне в ответ: «Мол, слышь, олень! Это ты мне вчера сказал, прикинь. Поэтому и не наливаю тебе больше».

– А че я тогда такой пьяный-то?

Говорит: «Ты со вчера в говно, и уже 4 часа сидишь тупо с пустой кружкой и думаешь, что у тебя налито, хрен тупой».

Морж созидательно и многозначительно, но не настолько понимательно, чтоблячтопроисходятельно кивнул и срыгнул еще по пинте рыбного пива.

– Оленем меня назвал, мудло, что, бля, вообще за слово такое «олень»? Это, нахуй, аббревиатура какая-то? Типо пришел он на работу, а начальник ему: «О-о-о-олень пришел! Иди, ик, ска, работать, лентяй сраный, жопа оленивая!»

– И, опять же, почему жопу кто-то называет «ягодицы»? Там, мать его, что, ик, ягоды растут? Фикалягоды? Ты, дружище, знал, что во Франции жопа назывется «ляжопье», что в переводе на наш пролетарский, ик, бл, диалект означает «зона туловища свободная от наказаний»?

Морж снова с выражением неинтересности на пьяной роже кивнул и наблевал еще пива в опустевший бокал.

– Или вот, бл, зубы, вот нахера, они нужны? Хули от них толку? Вот твои сраные шпаги тебе нафига? Колбасу резать? Ты как с этими херовинами на бабу залазишь, ик? Протыкаешь и ебешь, пока не остыла? Блюй еще пива.

А китайцы, а вот, че они такие китайливые? Че их, как опарышей в лошадином говне, расплодилось? Куда ни плюнь, по-любому попадешь в пекинестого желтомордого. Бесят, живут там, в своей китайчандии, жрут рис и с пандами сношаются.

Че за слово, нахер, ик, такое, бл, «сношается»? Че оно вообще означает? Куда подевались старые добрые «ебаться», «трахаться», «долбиться», «теребонькаться», «рики-тики-тавиться», ик? Эти, сука, умночлены, придумали «совокупляться». «Совакублядство» – ну, ебать сов, я бы еще понял, но эту хуйню…

Пингвин-дурак выпил.

– Морж, вот, ээээ, бл, вот, скажи, почему я не могу ссать там, где хочу? Ик, вот, ска, ну захотел я помочиться в центре города. И че, ик? Это мои кон—кон—конституционные права. А нассать на полицейский участок? Святой гражданский долг любого честного пингвина. А мне 15 суток, козлы легавые! Меньше серых – больше смелых. Ау-ау-ау! Спартаааа, бля, ик, чет я в говно. Наливай еще.

А выражение, вот это, бл, тупое: «Голодный, как волк». А че, ска, пингвин не может быть голодным? Херли никто не, ик, говорит «голодный, как пингвин»? Или «голод не тетка». Сука, да, бл, с чего он должен быть «тетка»? Это, ска, даже, ик, не синонимы. Пидоры мозгодумные понапридумывали, ска.

Морж со взглядом, читаемым, примерно, как «да боже, ты даже меня уже заебал», сблевал еще.

– Или, вот, что такое «пропасть»? Это, блин, глагол или огромная дырень в земле? Или в твоей мамаше? Ик, бл, че нельзя, э-э-э-э-э, просто сказать «большая дырка»? Как у жены Стива, сраная тупая чайка, всем проще бы было. А «морж» это че за имя такое «морж»? Вот «пингвин» – понятно окончание, само, ик, по себе говорит «win» – победа, блин.

А «морж» – это какая-то аббревиатура тоже? Морально опустившийся рогатый жопоед? Ааахахахах, бл, ладно, не серчай, че ты гляделки-то нахмурил? Win – победа, а эти называют ее «Виктория» прикинь, кучка педиков из литературных кружков в окулярах, толще твоей жопы. «Виктория» же, ик, мать, э-э-э-э-э, твою, это ягода. А я же никогда ее не видел, зато я – победитель, бл, по жизни, ик, меня че должны звать Виктор?

Бля-я-я-я, Морж! – мутные глаза Пингвина-дурака широко раскрылись. – А если меня реально зовут Виктор?! Если бы у меня был паспорт, который я заложил местным барыгам за коробок шмали, я бы прочел, что в нем написано! Вот я – идиот.

– Нет, друг мой, – дружелюбно ответил морж. – Ты – сказочный долбовысерок.

– А ты не пизди и наливай!

Tasuta katkend on lõppenud.