Как кот Матвей искал работу, а нашел себя, или Вы тоже Яглите? Лайфшортсы про людей, котов и беззаботных сотрудников отделов кадров и прочих «Департаментов Счастья»…

Иллюстратор Артем Смоляной

Иллюстратор Матвей Афанасьев

Корректор Светлана Старчикова

© Артем Смоляной, 2024

© Артем Смоляной, иллюстрации, 2024

© Матвей Афанасьев, иллюстрации, 2024

ISBN 978-5-0064-1629-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Что значит «Яглить»?

ЯГЛИТЬ (устаревшее) – гореть желаньем, страстно хотеть чего-либо.

ЯГЛИТЬСЯ (о деле): спориться, ладиться, клеиться.

ЯГЛИТЬ (современный сленг) – производное от «гуглить в Яндексе», то есть искать что-либо в браузере Яндекс.

От автора

Эту книгу автор написал за одну неделю, а писалась она на протяжении 33-х лет.

Для этого ему даже пришлось придумать новый литературный жанр – «Лайфшортс».

Неологизм «лайфшортс» образован путём слияния английских слов life («жизнь») и short («короткий») и представляет собой а-ля эссе¹, написанное в камеди-стиле.

В книге лайфшортсы чередуются с лайфхаками².

Последние, так или иначе, рассказывают про то, как легче и быстрее найти себе новую работу.

В отличие от лайфхаков, в лайфшортсах вы не найдете каких-то конкретных советов по поиску работы, но, возможно, рассказанные там истории про рекрутеров, бизнес-тренеров и прочих обманщиков, бездельников и откровенных идиотов, подвязывающихся на ниве трудоустройства, помогут труженику обыкновенному увидеть картину поиска работы более целостно.

Заглянуть, так сказать, в закулисье доморощенного подбора персонала, и в следующий раз, кода вам придется искать работу, вы будете подготовлены чуть лучше.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!

Сотрудникам отделов кадров и прочим гражданам, особенно одной некрасивой гражданке из «Департамента Счастья», лучше не читать! Опасный для их нежных душ контент.

Гражданку, судя по всему, для того и вырастили, чтобы труженик обыкновенный после собеседования с ней навсегда потерял интерес к работе.

Пролог, или рождение кота

ДАВНЫМ-ДАВНО В ДАЛЕКОЙ-ДАЛЕКОЙ ГАЛАКТИКЕ…

На дворе стояло лето 1986 года, только что бабахнули Чернобыль и закон «Об усилении борьбы с пьянством», который вошел в нашу новейшую историю как «сухой закон».

Что бабахнуло сильнее, мы сказать не можем, но примерно в то же время на свет появился кот Матвей.

Обычный, симпатичный, но почему-то говорящий котяра.

Скорее всего, это была жертва последствий Чернобыльской аварии, но нельзя исключать и негативные последствия введения этого самого закона, сопровождавшиеся многочисленными встречами наших сограждан с одной сумасшедшей белкой, которую в горячке не трудно было спутать и с котом.

Матвей который год искал работу…

И вот недавно где-то на бескрайних просторах Интернета наш кот пересекся с неким Хрюшей и сошелся с ним в переписке на почве трудоустройства.

Хрюша оказался тем ценным кадром, который якобы может с этой работой помочь.

Хрюшу совсем не смутило, что Матвей, вообще-то, кот. Хотя, возможно, Хрюша решил, что это очередной псих или такой гендер, коих в цивилизованном мире врагов нашего народа развелось не менее 96 штук, включая 72-й гендер, омногендер, когда человеческое существо переживает все гендеры одновременно.

– Плохие новости, приятель, – с карьера в барьер начал Хрюша.

– Кем бы ты ни был вчера, пусть даже котом, если сегодня у тебя нет работы, ты говно и ты в жопе. Прими это как опыт и смирись со своим положением.

– Мотя, – по-панибратски обратился Хрюша к коту, – всем на тебя пох.

Глупо надеяться, что все само собой как-то образуется.

Не образуется.

Из жопы ты можешь вылезти только сам. Никто тебе не поможет, даже я.

Я могу только подкинуть пару-тройку советов, а вот сработают они или нет – зависит от тебя.

Моли бога, чтобы не мешали.

Кстати, жопа не такое и плохое место, есть места и похуже.

Больница, тюрьма, смерть.

Если решишь оставаться в жопе, не унывай и не переживай за свою репутацию, помни: всем на тебя пох.

Оставаясь в жопе, согревайся мыслью, что не ты один такой.

Даже в жопе есть друзья.

Даже у жопы есть своя жопа.

Но есть и хорошие новости, дружище!

Только в жопе ты поймешь, что твое текущее местонахождение – следствие только твоих действий и в твоем положении никто не виноват, кроме тебя, даже если ты кот.

Действуй, и твое положение изменится.

Жопа – не причина опустить руки и плыть унылым говном.

Говна в жопе предостаточно и без тебя.

Как только ты найдешь работу, все сразу забудут про твою жопу ровно по той же самой причине.

Всем на всё пох.

И самые хорошие новости!

Ты— красавчик, если побывал в жопе и выбрался из нее.

Ты теперь знаешь, что жопа не самое страшное место и что из любой жопы можно вылезти.

Попадание в жопу – это бесценный опыт, который не всякому дается.

Благодари судьбу, что она тебе дала шанс познать этот опыт.

От автора:

К любви, отношениям, детям и друзьям все вышенаписанное тоже относится.

Перечитайте.

Ваше резюме глазами рекрутера, или что лучше знать, чем не знать

– Кот, представь, что ты электрочайник, а я хочу тебя купить, – продолжал Хрюша.

Что я делаю?

Я иду на Озон, Вайлдберриз, Яндекс-маркет или просто в какой-нибудь интернет-магазин чайников, забиваю в поиск «чайник электрический», а если я продвинутый или ленивый покупатель, что одно и то же, ибо лень – двигатель прогресса, то еще забиваю дополнительные параметры, типа: цена, мощность, цвет – или выбираю их с помощью фильтров.

И, как ты, наверно, знаешь, выпадают тебе карточки товаров.

От сайта к сайту карточки выглядят по-разному, но набор информации в них примерно один и тот же: красивая картинка, модель и бренд, цена, наличие товара и, возможно, одна-две-три ключевые характеристики.

Чайник электрический металлический GOODCHAINIK-1800/1,8л; Цвет: серебристый/черный; объем:1.8 л.; материал корпуса: металл; мощность: 1800 Вт; цена – 609 руб.; доставка завтра.

Я эти карточки бегло просматриваю, и те чайники, которые меня заинтересовали, отправляю в корзину.

– Кот, извини, что я так подробно, но это важно. Дьявол кроется в деталях, – уточняет Хрюша.

И вот уже в корзине я тычу в каждый отобранный чайник, внимательно или не очень читаю все характеристики, смотрю картинки и отзывы и делаю свой осознанный выбор, то есть оформляю покупку.

Если бы речь шла об одежде, обуви или очках, то есть о товаре, который без примерки разумный человек не покупает, я выбрал бы не одну вещь, а несколько, в разном цвете или размере. Когда мне их доставят, я оставлю себе то, что мне подошло, а остальным помашу ручкой…

Вот ровно по такой же схеме работает рекрутер, когда ищет новых сотрудников в компанию.

Он открывает работный сайт, вбивает название должности, возможно, выставляет еще какие-нибудь параметры: пол, возраст, отрасль, опыт работы и т. д. и ему выпадает…

Ты не поверишь, не твое резюме: «Кот домашний, обыкновенный», а штук 100500 карточек.

Только вместо фотки товара – твоя морда, вместо модели – должность, на которую ты претендуешь, вместо цены товара – твои зарплатные ожидания. Еще рекрутер видит возраст, общий рабочий стаж, а также название и должность в последней компании и период работы там.

Кот домашний, обыкновенный, 38 лет, 80 000 руб.; активно ищет работу; опыт работы – 9 лет 1 месяц. Последнее место работы: GOODCHAINIK, мышелов, май 2015 – май 2024.

И всё! Кот – это все, что физически видит рекрутер. Он даже не видит твои имя и фамилию, а если нет фото, то иногда и не понятно, мальчик ты, девушка или иная какая живность, не говоря о номере телефона и прочих контактах.

Все это можно увидеть, только раскрыв резюме полностью. Но это уже платная для рекрутера услуга.

Еще можно посмотреть, что ты написал о себе в последнем месте работы, чем занимался, какие обязанности выполнял, чего достиг. Но это надо дополнительно мышкой ткнуть и частично раскрыть карточку. Далеко не каждый рекрутер этим заморачивается.

А дальше все то же самое, как мы с тобой чайник покупали.

Он бегло просматривает карточки и тех кандидатов, которые его заинтересовали, «отправляет» в «Избранное». Так на работных сайтах именуют корзину рекрутера.

И дальше уже работает с теми, кого он отобрал.

Вот при работе с отобранными хороший рекрутер читает резюме целиком, анализирует его и принимает решение: позвать кандидата на собеседование или помахать ручкой.

Плохой рекрутер или не опытный не делает и четверти от того, что делает хороший.

И как бы ни было прискорбно, плохих рекрутеров у нас куда больше, чем хороших.

Впрочем, ситуация с врачами, учителями, строителями, чиновниками ничуть не лучше.

Сам знаешь: пойди найди хорошего гинеколога, хотя тебе, скорее, ветеринар нужен, или препода по английскому. В общем, с подборщиками кадров такая же беда, как и везде.

– Матвей, я специально для тебя и наших уважаемых читателей, которые сейчас в поиске работы или будут ее искать в будущем, – продолжал Хрюша, – а все мы рано или поздно будем искать себе новую работу, накропал «Вредные советы о том, как написать „правильное“ резюме и найти работу».

От автора:

Уважаемые читатели, мои «Вредные советы» вы найдете в конце этой книги, равно как еще и некоторые лайфхаки, которые стоит использовать, чтобы процесс трудоустройства не затянулся навсегда.

Отдельно хочу отметить, что никогда не стоит пренебрегать сопроводительным письмом.

Сопроводительное письмо – прогрев.

Резюме – реклама.

Собеседование – трейлер.

Испытательный срок – первая серия.

Работа – сериал, длиною в жизнь.

Как написать работающую «сопроводиловку», вы также найдете в конце книжки, но вот одним примером идеального сопроводительного письма мне хотелось бы поделиться с вами, мои читатели, здесь и сейчас.

«Привет, я Алиса, и я ищу новую работу. Я могу быть вашей правой рукой, левой рукой, ногами, глазами и парой новых извилин мозга. Легко нахожу общий язык с самыми разными людьми. Меня любят дети, пенсионеры, хипстеры, творческая молодежь, мамочки в декрете, суровые мужики в костюмах, геи, лесбиянки, гетеро и бисексуалы.

Я не пойду с вами прятать труп, но быстро нагуглю 12 самых эффективных способов утилизации тела в условиях города, а также 5 контор, которые сделают это за вас.

Переняв мудрость еврейских женщин, завела себе блокнотик с полезными контактами и советами на все случаи жизни. Я помогу с поиском ветеринара для вашего тарантула Гоши или свежей клубники в феврале для беременной жены двоюродной подруги важного клиента. Мои восточные корни позволяют мне вовремя заткнуть рот и с чувством произнести «Yes, master», когда шеф не в духе».

Стиль и орфография Алисы сохранены.

Девушка получила за три дня более сотни предложений о трудоустройстве.

Кто такой Хрюша и при чем здесь Станиславский

Хрюша – эйчар³.

По мнению кота Матвея, еще и хороший эйчар. Вообще-то, по паспорту он Василий Иванович Образец, но все за глаза зовут его просто Хрюша.

Василий, конечно, знает об этом, и его это не бесит. В душе, и не где-то глубоко, а прям на поверхности сей не до конца изученной субстанции, он прям «пищит» от гордости, что его так называют.

Хрюше пока «за пятьдесят», еще пару лет – и будет «под шестьдесят», но в управлении человеческими ресурсами он почти 35 лет.

И если уважаемый читатель, обладающий способностями логически мыслить и анализировать, вдруг вскрикнет, подобно Станиславскому: «Не верю!», и тот же уважаемый читатель в запале продолжит кричать, перебивая всех оппонентов: «Хрюша родился при «среднем» Брежневе и свой путь эйчара должен был начать еще в перестроечные времена, когда эйчаров не было и в помине…», мы спокойно ответим: «А он и начал».

И не говорите, мой взволнованный читатель, что это невозможно. Инженеры были, бухгалтеры были, кадровики были, а вот управленцев по персоналу не было? Да, классических эйчаров не было. Но персонал-то был, а значит, кто-то должен был им управлять!

Были и подбор, и адаптация, и мотивация, и обучение с развитием. Были люди, которые занимались корпоративной культурой, проводили то, что сегодня мы называем «командообразующими тренингами» и «корпоративами», было и наставничество, и даже создание agile⁴-команд существовало. Бериевские «шарашки» – это что, по-вашему?

Вы спрашиваете, кто эти люди?

По профессии и должности – кто угодно.

Архитекторы, мастера цеха, высококвалифицированные рабочие и служащие обыкновенные, а по роду реального занятия – активисты профкомов, месткомов, партийных и комсомольских комитетов.

Именно эти «ребята и девчата» просили Новосельцева таскать бронзовую лошадь в «Служебном романе» и несли в советские времена на своих плечах всё бремя той работы, которую сегодня делают сотрудники отделов персонала.

Эти «ребята и девчата» не давали в обиду труженика обыкновенного и всячески его защищали.

Уговаривали Степаныча взять шефство над Сережей-«молодым» и научить его уму-разуму, а заодно – и тонкостям профессии.

Это они выбивали путевки в санаторий Вере Даниловне Весловой и её детям и делали обличающие стенгазеты и вдохновляющие доски всех возможных почетов.

Это они организовывали выезды на природу, олимпиады и шахматно-шашечные турниры.

А сколько человеко-часов они положили, чтобы обеспечить 100-процентную явку на субботник?

А ведь субботник – это же не простая уборка территории, как ее теперь понимают. Это пусть и своеобразный, и даже политически извращенный, но командообразующий тренинг, такой же, как и сбор макулатуры или металлолома в школе.

А еще надо не забыть о Карлене Семёновиче и в торжественной обстановке вручить ему почетную грамоту и юбилейного «Бронзового коня», отлитого на Конотопской металлической мануфактуре по мотивам работ Петра Карловича Клодта.

Вот Хрюша и был таким активистом и фактически начал свой эйчар-путь в комитете комсомола техникума, куда был избран единогласно, будучи 17-летним пацаном.

Впрочем, в те годы иных итогов голосования и быть не могло.