–Привет.
–Привет.
–Подожди меня у входа ещё пару минут.
–Хорошо.
Мы зашли в отель, и я случайно встретилась взглядом с администратором. Какой позор, лучше бы не смотрела в ту сторону, она то уж точно понимает, что я сплю за деньги. (Так, всё хорошо, все хорошо, немного потерпеть). Мы зашли в номер, я сразу сказала ему, как только мы зашли, что я не особо опытная в сексе, что это вообще мой первый раз за деньги. Его это не смущало, я не уверенна, поверил ли он мне вообще. После нескольких комплиментов моей внешности и фигуре, он пошел в душ, потом пошла и я. Так странно было видеть голого огромного мужчину, совершенно незнакомого мне, в одном только полотенце. Я пошла в ванную, приняла душ, вытерлась, посмотрела себе в глаза сквозь зеркало и будто бы надела маску. Это произошло за секунду. Только лишь за секунду я превратилась в бесстрашную, не закомплексованную, дорогую эскортницу, хотя тогда я и слов таких не знала, только ощущала это. Я вышла из душа другим человеком. Так хочется вспомнить его имя, но не получится, не получится и лица его вспомнить, я так долго старалась все это забыть, кажется, у меня получилось. Мы переспали. Он относился к моему телу нежно, но требовательно. (Наверное, с этого момента не стоит читать девочкам до 16 лет, я бы не советовала. Берегите психику. Серьёзно. ) Он быстро кончал, поэтому я не сильно устала, но вот когда он захотел кончить в третий раз, мне нужно было сделать это орально. Я никогда ранее так долго не делала минет. Но выбора не было. И тут я прочувствовала разницу, между обычным сексом и сексом за деньги. Здесь никого не интересовали мои желания, здесь я должна делать то, что мне скажут. Здесь мной командовали, только в мягкой форме. Наконец, всё закончилось, мы приняли душ, оделись, он положил на столик 5 тысяч, и мы вышли из отеля, больше в сторону администратора я не смотрела. Я посмотрела по карте, на чём мне уехать, пошла на остановку, села на автобус и всё это время не понимала, что только что произошло. У меня в сумочке лежало 5 тысяч, как будто ниоткуда взялись, как будто не мои, настроение было хорошее, адреналин все ещё гулял по организму, я пришла домой, ещё раз приняла ванную. Пока набиралась вода я понимала, что сейчас я дома, я в безопасности, сейчас мне спокойно, ничего не раздражает, даже шторка, что липнет к телу, даже мой едва торчащий живот, меня ничего не раздражало, я словно не чувствовала тела. В голове пустота, нет мыслей, нет больше того страха. Только звук текущей воды и ничего больше не существовало для меня в тот момент. Я выключила воду и нырнула в ванную с головой, открыла глаза под водой, привстала, отлепила волосы от спины, положила их на плечо и просидела так еще минут 30 с совершенно пустыми мыслями. Удивительно, непривычное состояние. Я всегда о чём-то думаю, у меня в голове всегда тысяча мыслей, но только не сейчас. А когда остыла вода я резко встала и просто сказала про себя, ничего не было, всё хорошо. Потом я высушила голову, оделась в удобную одежду и пошла в магазин за едой. Теперь у меня были деньги не только на дешёвую лапшу быстрого приготовления, но даже на сосиски или котлеты или на несколько шоколадок, а лучше все сразу – подумала я и потратила около тысячи просто на еду, которая была съедена и тут же проблёвана уже через пару часов. Всё, как всегда, я и не удивилась даже, и не расстроилась, обыденность. Потом я решила посмотреть на авито чемодан. Вскоре пришла Соня с учёбы, я не знала, как ей рассказать, но знала одно – она меня точно поймет, не будет осуждать. Так оно и было. Я набралась смелости, и сказала «я переспала за деньги с женатым мужчиной». Она не хотела знать о подробностях, только спросила, предохранялась ли я и поинтересовалась о моём моральном состоянии. К тому моменту я уже пришла в себя и настроение было в общем то хорошим. Даже в этом плане у меня замечательная сестра. После принятия и этой моей черты, этого поступка, мне кажется больше не стоит бояться ей что-либо рассказать, и даже если я убью человека, она поможет мне. Это и есть безусловная любовь. После этой ситуации мы стали ещё ближе. На следующий день, вместо лекций я отправилась за чемоданом и уже присмотрела себе новое пальто, но все оставшиеся деньги я тоже проблевала, осталось только на продукты, которые мы должны были купить с сестрой перед приездом мамы, ведь она нам высылает деньги на продукты, значит в холодильнике должно что-то лежать. Хоть минимум продуктов. Так я и потратила последние деньги, снова на продукты, только теперь мне нужно было сдерживать себя, чтобы не съесть их. Мы с сестрой занялись уборкой. А в квартире с моим переездом творился адский беспорядок. Это даже не описать словами. Это нужно было видеть, хотя, если бы кто-то это увидел, думаю, упал бы в обморок. Тогда я о порядке совсем не думала. (Бедная сестра, сколько же она натерпелась.) Я собрала все свои необходимые вещи в чемодан и выставила его в подъезд, чтобы подстраховаться на всякий случай. Вечером приехала мама. Мы сходили с ней ближайший магазин, она купила нам всякие вкусности, затем мы пришли домой и легли спать. На следующее утро сестра ушла на пары, а мне предстоял серьёзный разговор. Я первая начала диалог на тему моего будущего, так как не могла больше бояться и придумывать ответы и отговорки на потенциально возможные вопросы. Я говорила чётко и по факту, что не хочу больше учиться, мне не нравится, что найду работу и поступлю на следующий год куда-нибудь в другое место, что я встречаюсь с мужчиной, старше меня на 12 лет и не факт, что я буду продолжать жить с Соней, что я изменила своему мужчине и запуталась в отношениях. Про то, с кем я изменила и про булимию я рассказать не смогла, да и не планировала. Вскоре я замолкла и просто ждала агрессивной реакции, обидных слов, о том, что она была права и не стоило пускать меня в большой город, интонации разочарования, в общем, чего угодно, только не понимания. Но то, что происходило далее, удивило меня. Она не кричала, не ругалась, разговаривала в спокойном тоне, конечно с разочарованием, но местами даже старалась приободрить меня. Что??? Что происходит? Она никогда ранее так не реагировала на мои неудачи. Обычно она наоборот меня вгоняла еще в худшее состояние. Почему она не кричит на меня, какая я не благодарная дочь? Может она смирилась или ей вовсе не важно моё образование и моя жизнь? Не понимаю. В чём подвох? Мы сидели на кухне возле окна, пили чай, всё как у нормальных людей, почти всё. Я испытывала страх, стресс, недоумение, и в то же самое время думала «как бы мне незаметно пойти в туалет и прочиститься? Во мне столько печенья, нужно срочно пойти поблевать, скорее бы она уже уехала, так неудобно опять скрываться». Туалет не закрывался на замок и поэтому я сильно рисковала, но это не остановило меня, наоборот, я даже испытала некоторый адреналин, это как секс в общественном месте, никогда не знаешь, догадываются люди, слышно ли. И спустя примерно секунд 30 я уже была пустой, и снова эта эйфория, как же я любила блевать, чувство лёгкости, чистоты, обновления, практически оргазм, только в извращённой форме. Позже пришла сестра, и мы снова пошли в магазин, мама накупила нам еды на месяц вперёд, потратила больше 5 тысяч на мясо, хотя с деньгами у неё было, как всегда, трудно. По всей видимости, она потратила последние. Мы провели ещё один день вместе, я в тайне выблевывала все что ела, это была мусорка во дворе (я пойду мусор выброшу), в туалете (пойду приму ванну), в пиццерии (руки жирные, пойду помою), в кустах (вы идите, у меня шнурок развязался) и просто в туалете (ой, я забыла телефон, сейчас быстренько поднимусь, и догоню вас). Я блевала при любой возможности, а ели мы с мамой часто и много, вернее она мало, а мы с сестрой много. Только у сестры было чувство меры и хороший метаболизм, а у меня прекрасный способ использовать еду, обманывать природу. Мы вместе с мамой ходили в университет за документами, ректор уговаривал остаться, но я чётко знала, чего я не хочу. И вскоре мама уехала в деревню. А я с облегчением стала продолжать опустошать холодильник. Наверное, если вы не булимик, то у вас не получится представить, что я чувствовала через 2 дня, когда обнаружила отсутствие всего мяса, что купила мама на последние деньги для нас с сестрой на месяц. Мне хотелось убить себя, мне было так стыдно, так жаль маму, так жаль себя и конечно же сестру. Я ощущала такую беспомощность, такую боль от нашего семейного безденежья, это не описать, это не все люди вообще ощущали подобное. Отвратительное состояние, хочется исчезнуть, хочется научиться не трогать дорогие продукты, не мои продукты, хочется прекратить приносить дискомфорт окружающим. Но это было не в моей власти я ненавидела себя и продолжала доедать общие продукты, а когда они окончательно закончились я продолжала есть сухофрукты, что было невкусной альтернативой мясу и прочим вкусностям, купленным мамой. Эти сухофрукты, варенье и прочие сельские заготовки мы делали с сестрой летом, перед самым нашим поступлением, после экзаменов. Тогда я представляла себе взрослую жизнь совершенно по-другому. Я рисовала себе образы умной, начитанной студенткой, которая встречается с ровесником, правильно питается, ходит только на каблуках, я видела себя ухоженной леди, уважающей себя и своё тело. Но в глубине души я всё же ощущала желание чего-то необычного, дерзкого, выделяющегося, концентрированного. Это можно было понять даже по вкусу к музыке. Я безумно любила слушать каспийский груз и песни о грязном сексе. Многое было понятно ещё год назад.
Деньги закончились, еда тоже. И я снова пошла устраиваться на работу, и снова это не увенчалось ничем хорошим. Мне совсем не хотелось работать по 14 часов в день, унижаясь перед людьми за какие-то 1200 в день. Без опыта работы и образования больше не платили. Тогда я и решила, что лучше я буду иногда встречаться с мужчинами, это уже не казалось мне таким страшным, чем терпеть работу по 14 часов за копейки. Что это за мысли? Где та хорошая девочка? Где стихи, которые совсем недавно посвящались желанному мужчине? Неужели я всё это готова променять на деньги? Какой ужас. Но другая сторона – я ведь теперь получу новый опыт, новые острые ощущения. Да какие ощущения, глупая, о сестре подумай, какой пример показываешь! А если на улице кто-то узнает, или всё время очки носить будешь? Все эти мысли крутились у меня в голове, в то время, как я проходила стажировку на помощника повара в одной шашлычной у нерусских хозяев, которые заставили меня начистить тонну лука в первый же день. Уставшая, злая (ведь я не ела и не блевала целый день!), я вернулась домой. Взяла свой красивый голубой блокнот, что подарил мне Гоша и начала назначать встречи разным мужчинам, записывая время, место, номер телефона и условия встреч. Как вообще можно было осквернить этот блокнот? Как можно было в него записывать такое??? Тогда я не осознавала, но мне нравилось смешивать грязь с прекрасным. Как будто ничего святого для меня не существовало. И уже к утру у меня было назначено несколько встреч, если бы вы только знали, как мне сейчас сложно всё вспоминать, как долго я мечтала всё забыть, отпустить, а сейчас я насилую свои чувства, выворачиваю на изнанку своё нутро. Мне тяжело. Правда.
До Нового года осталось около недели. За это время я планировала купить себе пальто, и еще некоторые вещи, ведь к зиме я не была готова. На вторую встречу я поехала немного спокойнее, однако волнение ещё присутствовало. Мне попадались женатые мужчины после 40, видимо я им больше нравилась. Я постепенно училась правильно вести переписку, чтобы не показаться дешёвой шлюхой. Писала всегда без ошибок, беседовала как взрослая состоявшаяся девушка, с уважением. Меньше чем на 5 тысяч за встречу я никогда не рассматривала. Фото сбрасывала без лица, старалась заранее узнавать, что нравится в сексе и прочие нюансы, которые казались мне тогда значимыми. Например, я старалась выбирать женатых, мне так было проще, уж не помню почему. И так прошла ещё одна успешная встреча с пухлым мужчиной. Добрый семейный человек, сводил меня попить кофе, показал фото детей, расспросил меня о моей истории. Я придумала легенду, что мы с сестрой переехали в город, её отчислили, мама помогать отказалась и сейчас я содержу нас обоих. Глупая история, но либо мужчины делали вид, что верят мне, либо действительно, я убедительно лгу. Скорее второе, потому что я врала всю свою жизнь. Я врала всю жизнь маме, чтобы было меньше скандалов, чтобы не делать глупую работу, чтобы отдыхать от домашних дел, чтобы жить. Так вот мама научила меня за все время 2 вещам – врать и терпеть, именно эти навыки были самыми важными в таких встречах.
В другой день была назначена встреча с еще одним мужчиной, но здесь меня тревожило хамское поведение и грубость в диалоге, что я проигнорировала и вскоре безумно об этом пожалела…
Мне написал обычный мужчина.
–Привет, встречаешься за деньги?
–Простите, что вы имеете ввиду?
–Секс за деньги интересует?
–Да, на какую сумму вы рассчитываете?
–Скинь своё фото.
– (Я скинула фото без лица в обнажённом виде)
–5 т. за встречу я вечером напишу, откуда тебя забрать?
–Лесная 8. Расскажите немного о себе. Вы женаты? Что предпочитаете в сексе?
На этом диалог закончился, он позвонил вечером, разговаривал надменно, со стёбом. А когда я спросила на чём он меня заберёт, меня интересовала марка машины и номер, он ответил «на маршрутке», номер так и не назвал, сказал просто выходить. Я вышла, в итоге чуть не села в другую машину, подошла к припаркованному прям возле моего подъезда и спросила
– «Вы Анатолий?»
– «К сожалению, нет», улыбнулся и проводил меня взглядом.
Потом из другого автомобиля вышел человек, так я и поняла куда мне нужно идти. Мне кажется, что тот случайный мужчина понял, кто я и зачем такая красивая девушка хочет сесть в машину поздно вечером к человеку, которого она видит впервые в жизни. Как это унизительно.
Я села уже в нужную машину, мы представились друг другу. Я была в хорошем настроении, но всё еще немного непривычно и страшно знакомиться с людьми и спать с ними спустя час общения. Поэтому я снова чувствовала адреналин, волнение, небольшой страх и кучу сомнений, недоверия к этому человеку. Он представился как неженатый владелец юридической фирмы (хотя, машина у него самая обычная, уже тогда можно было понять, что он врёт), а отсутствие семьи меня ещё и расстроило. Но я не подала вида, ведь уже интуитивно я понимала, что мужчины платят не только за секс, но и за улыбку девушки, за её смех, умение слушать, за вежливость, за готовность принять согласиться с его мнением, какой бы бред они не утверждали. Поэтому я старалась все время улыбаться, слушала, не перебивала и как – то так вышло, что диалог зашёл о моей маме, я сказала, что она тоже юрист, но по образованию не работает. И мне стало интересно, законно ли то, чем я занимаюсь, какое наказание меня может ожидать в будущем, и всё что касается этих встреч с точки зрения закона. Диалог был недолгим, отель был близко. Я подождала пару минут в машине, пока тот бронировал номер. Затем мы зашли в номер, по пути я прятала глаза от администратора и персонала. Мы зашли в красивый номер недорого отеля. В центре стояла круглая кровать, все обшито красными обоями, с чёрными плотными занавесками, а на стене располагался деревянный икс образный крест, намекающий на бдсм. Мне понравилась обстановка. И уже по отлаженной схеме, мы по очереди сходили в душ, и приступили к делу. В сексе он был немного груб, мне это не нравилось, так я ещё больше чувствовала себя в небезопасности, но в то же время он называл меня какими-то смешными словами вроде «киска» или что-то на подобии. И внезапно я почувствовала его палец у себя в анальном отверстии, я не понимала, к чему всё клонится, мне даже показалось это приятным, и уже через мгновение резкая боль. Он засунул свой член мне в попу. Господи, как мне было больно, слёзы полились, но и вырваться я не могла, так как он держал меня сзади за волосы, с этого момента я уже не имитировала стоны, я стонала от дикой боли. Это было единственным способом себе помочь, я вытирала слёзы, чтобы он не заметил, никто не хочет видеть человека грустным, и тем более, когда тебе платят за внешность, за интим. Это продолжалось минут пятнадцать, но боль не прекращалась. А когда он наконец закончил прям в меня, я тут же побежала в ванную. Как это было мерзко, в меня ещё никто не заканчивал, в меня никто не проникал сзади, как все болело. Трясущимися руками под я притрагиваюсь к анальному отверстию на своем теле и понимаю, что так раньше не было, всё растянуто, это очень испугало меня. Под шум воды я заревела как в детстве, когда долго терпела и сдерживала слёзы, чтобы не показаться слабее мамы, так и теперь, в душе уже можно было не сдерживаться. Это была самая настоящая истерика. И эти мурашки от холодной воды и эта размазанная туш и вырванные волосы от грубого секса, прилипшие к плечам и эта мерзкая жижа, что продолжала из меня литься, и этот отвратительный запах, ведь я не готовилась к анальному сексу, я вообще не знала, как нему готовиться – всё это делало меня такой жалкой, такой несчастной. Но нужно было выходить из душа, я быстро заставила себя успокоиться, смыла всю косметику, завязала пучок на голове и вышла с надетой улыбкой на лице. Он быстро вымылся, мы оделись и пошли в машину. В предыдущие разы мне деньги отдавали ещё в номере, но сейчас было по-другому. Может в машине отдаст, подумала я и мы поехали в сторону моего дома. Мне было стыдно спросить у него про вознаграждение. И я не слова ни сказала про деньги. Только сидела и ждала. Мы продолжили беседу про незаконность такого вида заработка, и он спокойно, держа одной рукой руль, а другой полез за чем-то в карман. А когда, я поняла, что у него в руках меня словно облили ледяной водой. Он раскрыл своё удостоверение, назвал должность, своё настоящее имя. Я увидела фото в полицейской форме и замерла. Я не могла ничего сказать. Это был шок. Потом он взял руль в другую руку и достал телефон из кармана. Остановил запись и включил её сначала. Со слов «Привет, еле нашла тебя. Долго ждал?» И у меня случился ещё один приступ истерики. Он говорил, что меня спасло только то, что я не потребовала денег за встречу и ему жалко меня везти в полицию. Он рассказывал про «контрольную закупку», про то что они легко могут позвонить моей маме и прочее. Сейчас я понимаю, что, с высокой долей вероятности, мной попросту воспользовались и пытались запугать, Ведь не факт, что удостоверение было настоящим, но тогда я верила и боялась каждого сказанного слова. Я рыдала без остановки, задыхалась, обещала больше не заниматься этим, а он взамен не покажет никому эту запись. Он довёз меня домой, думаю, бессмысленно проговорить, что денег мне никто так и не отдал, но всё же, очень хочется зафиксировать этот факт. И так, я вышла из машины. Не хотелось идти домой, ведь там Соня сейчас спросит, как у меня всё прошло, и я снова зарыдаю. В тот вечер, казалось, я выплакала больше слёз, чем за всё время проживания в городе. Я села на качели, что недалеко от дома. Ни о чём не думала. Не могла думать. Просто сидела, смотрела на камни перед ногами и не хотела жить. Я думала прийти домой и выпить кучу таблеток, что мне прописывал психиатр ещё в 14 лет, дабы остановить моё компульсивное переедание. Они сильные, мне станет легче, навсегда легче. Но Соня, она не должна видеть это в свои 16 лет. И снова пропали мысли. Жизнь словно разделилась на до и после. Я давно не испытывала такого сильно стресса, я даже не хотела есть, чего практически не бывает. Я смотрела на камни и плакала. Униженная, морально опустошённая, жалкая. Что со мной сделали? Что я сама с собой сделала? Как я допустила такое обращение? Почему я раньше не поняла, что он полицейский, ведь было же понятно? Как идти домой, не хочу домой, хочу к Гоша, хочу обнять его, забыть всё это. С ним спокойно. Только с ним мне так спокойно. Что я натворила, и изменить уже ничего нельзя. Время уже было около 2 ночи, ноги замёрзли, хотелось ещё раз в душ, смыть с себя всю эту грязь, только получится ли смыть моральную грязь? И снова я зарыдала. По приходе домой я увидела сестру, она не спала, а смотрела сериал, как всегда. Я не хотела ничего говорить, поэтому прямо в пальто зашла в ванную, сбросила сапоги, сумку, одежду и легла в холодную ванную, поливая горячей водой лицо, хрупкое тело, и волосы, даже не развязывая пучок. Плакать уже не могла, просто сидела и смотрела на ржавую ручку крана, не отводя глаз. Так прошло минут 20. Я вышла, даже не вытираясь, а сестра всё еще не спала. Когда она спросила, что у меня случилось, ведь обычно с появлением денег я покупала пакет еды и ела, ела, а потом блевала и только так могла уснуть, но в тот вечер я просто легла спать. Она забеспокоилась и стала расспрашивать. Я рассказа ей о случившимся кратко, без эмоционально, ведь сил совершенно не было. Она сказала несколько сочувственных фраз, и мы легли спать. Я попросила её уступить мне место у стенки, на что она ответила согласием, я повернулась к мягкой стенке дивана, поджала колени, укуталась одеялом с головой, оставив дырку только для дыхания, обняла себя за плечи и очень быстро уснула. На следующий день мы поехали на вокзал за билетами, а уже через 2 дня мы были у мамы в гостях на новогодние каникулы.
Когда мы приехали к маме в деревню, я была совершенно другим человеком. Прошло всего 5 месяцев с момента переезда, но в моей жизни произошли кардинальные изменения, причем не только внутренние, но внешние. Я похудела на 20 кг. Мама догадывалась, каким способом мне это удалось, но, как мне кажется, не хотела в это верить, не хотела говорить со мной об этом. Как это ни странно, но я чувствовала себя прекрасно на протяжении всего нахождения в деревни, словно и не было всех тех событий. Словно, дома я могу снова быть той маленькой девочкой. Гоша часто писал, это тоже способствовало заживлению душевной раны, что оставил мне тот полицейский. Мне всё ещё было больно физически (больно сидеть, ходить в туалет), но морально было практически нормально. У мамы появился новый мужчина. Она была полностью поглощена новыми отношениями. Всю подготовку к новому году, приготовления тонны еды на праздничный стол и генеральную уборку в доме, как всегда, повесили на нас. Я даже была рада этому, ведь это означало, что я могу поедать огромные количества еды, как и раньше, только теперь я уже знала, что с ней нужно делать. Я знала, что еду можно просто выблёвывать. И, как оказалось, это можно делать и в кухонной раковине, и в мусорный пакет, и куда угодно. Главное, чтобы мама не увидела. Так я и провела предпраздничные дни. Готовила, доедала все ненужные остатки и блевала. Это казалось для меня раем. Ведь, вся еда была абсолютно бесплатной. И мама не лезла ко мне в кухню. Я ещё с детства ненавидела, когда рядом со мной готовит кто-то ещё. И в 10 лет, мама пыталась научить меня готовить, вернее, она просто орала, что я испортила продукты, что она тратит кучу денег на то чтобы нас прокормить, а я не довариваю картофель в супе. Она не ела этот “неидеальный” суп, а заставляла меня с сестрой его есть как наказание. Сами ешьте это “пойло”. Так вот уже с тех времён я терпеть не могу, когда она мне помогает на кухне, даже если я руковожу процессами, всё равно. Все то время, что мы находились рядом, она разговаривала со мной, это высасывало у меня энергию. Ведь я со многим была не согласна, со многими аспектами жизни, которые она пыталась обсудить со мной. Перечить ей или попытаться доказать свою точку зрения было просто невозможно. В ответ я получу в 5 раз больше слов, негативного пессимистического взгляда на жизнь, доказательства какая она бедная, несчастная и прочее. Возможно, это я так реагировала на все её слова, но, мне кажется, что никому не будет приятно часами слушать какая плохая у неё мать, какой плохой у нас с сестрой отец и какое плохое правительство, какая она несчастная и прочие неприятные для меня темы. Поэтому я не любила с ней готовить. И сейчас, она уже знала – лучше я всё приготовлю сама. Она практически не заходила на кухню, однако командовала моей сестрой во время уборки. А я тем временем забывалась среди еды. Так и проходили наши первые дни в деревне. Всё что я могу сейчас вспомнить про эту неделю в деревни –Гоша написал мне искреннее, длинное поздравление с новым годом, от чего я светилась как лампочка, и еда. Много еды. Больше я ничего не помню. Очень скоро мне захотелось домой. У мамы было слишком скучно. Телевизор смотреть я не любила, а еда практически закончилась. Других радостей я не находила. Не видела. И, спустя неделю мы поехали в город.
Мыслей о том, как мне жить дальше не было совершенно. Примерно еще неделю я сидела в квартире и не хотела никуда ходить. Тем временем, моя сестра продолжила ходить в колледж, а по вечерам смотреть сериалы. Мне не хватало адреналина, не хватало денег. Тогда я решила снова зарегистрироваться на сайте знакомств, просто для общения. Гоша писал редко, просто спрашивал, как у меня дела, присылал мне свои фото, чтоб я ответила ему как же он красив, и на этом всё. А может, я подсознательно хотела продолжить встречи? Не ясно, но через пару дней я познакомилась с одним мальчиком, который показался мне интересным собеседником. Мы пошли гулять, оказалось у нас много общего. Учился в том же вузе, что я недавно бросила. Он восхищался моей внешностью, моей фигурой, волосами, глазами моими стихами. Я ему очень нравилась. А я же, в свою очередь, даже не рассматривала его как парня. Мы много гуляли, но мало общались в сети. Он смотрел на меня как на инопланетянина, когда я призналась, что никогда не ела шаурму, не курила кальян, не ходила в бар, не смотрела какие – то фильмы и так далее. Он удивлялся, что я тогда делала всю жизнь? Я не могла ответить. Просто жила, как мне казалось, как и все. Но я ошибалась. Моя жизнь с самого начала складывалась не так как у других моих сверстников. В то время как одноклассники смотрели мультики и играли во дворе мы с сестрой убирались дома, готовили есть, делали какие – то дела. Нам не разрешалось смотреть телевизор, пока все дела не будут сделаны, но каждый день составлялся новый список дел и, поэтому дела никогда не заканчивались, только вечером, а вечером гулять тоже не разрешалось. Когда всем детям было по 14 лет, они смотрели различные фильмы, регистрировались в социальных сетях, заводили первые, детские отношения, общались друг другом, гуляли вместе, я же в свои 14 лет работала барменом, наливала пьяным мужикам алкоголь, училась обманывать неадекватных людей на деньги, чтобы больше заработать и купить себе одежду. В 15 лет я начала сильно заморачиваться по поводу своей фигуры, в то время, как мои одноклассницы сидели в инстаграме. В 15 меня мама выгнала из дома и я жила у бабушки в то время как я привыкала к новому строю жизни, к новым правилам. В 16 я ударилась в похудение, подготовку к экзаменам, я отнеслась к этому с перфекционистической пылкостью. Моя преподавательница однажды сказала “у тебя земля под ногами горит”. Сейчас я понимаю, о чём она говорила. А что делали в это время мои сверстники? Когда они пересмотрели все фильмы марвел? В какой отрезок времени они поняли, что такое GTA, что такое катка, что такое сонька, плойка и прочие слова, которые я не понимала. Как они понимали, как выстраивать отношения с противоположным полом? Кто их научил не бояться заговорить с прохожим? Почему им не страшно спросить дорогу? Где в это время была я? Именно поэтому, он и называл меня инопланетянкой. Меня даже забавляло это. Мы с ним ходили в парки, говорили о политике, в которой я тоже ничего не понимала. Но мне действительно нравилось слушать. Он красиво ухаживал, дарил мне цветы. Он первый мальчик, который подарил мне цветы. Мы ходили в кино, хоть он и говорил, что это уже не модно. Но мне хотелось. И через некоторое время мы с ним переспали. Это случилось примерно через месяц красивых ухаживаний.
Финансовая сторона моей жизни в тот момент была относительно стабильной. Мама мне всё ещё помогала, пока я не найду работу. И Дима тратил на меня немало денег, так что мне хватало и эмоций, и денег, чтобы покупать еду после прогулок с ним, наедаться и блевать. Что бы ни происходило, я каждый день по нескольку раз наедалась и вызывала рвоту. Это было для меня также привычно, как и дышать, моргать. Так я и начала встречаться с Димой, параллельно общаясь с Гошей. Но потом произошло нечто неожиданное.
В одной из переписок с Гошей зашла речь о наших отношениях. Мы не виделись около месяца, но очень тепло общались в сети. Обменивались видео, фото, говорили о своих мыслях, переживаниях. Я не могла открыться ему полностью, не могла рассказать о многих вещах, но некоторые мысленные дилеммы он всё же помог мне распутать. Я чувствовала его, а он чувствовал меня. И не важно, занимаемся ли мы сексом, живем ли мы вместе. Разумеется, о появлении Димы в моей жизни я ему не говорила. И как-то раз он предложил снова жить вместе. Я сразу же ответила согласием, не раздумывая. Я знала, что хочу этого. Как быть с Димой? Всё равно я уже не верна. Всё равно я переспала с кем-то, кроме него. Кто придумал эту верность? Что такое верность? Я ведь никому не рассказываю о своих снах, кроме него, не делюсь переживаниями, не показываю душу, хотя я никому ее не показывала, но Гоши слегка приоткрывала. Именно такими мыслями я себя успокаивала, ведь отказываться я не хотела ни от Гоши, ни от Димы. И мне нравилась эта запретность совмещать двух мужчин, мне нравилась эта игра, нравилось всем вокруг врать. Даже природу умудрялась обмануть. Ем что хочу, сколько хочу и когда хочу, и не толстею. Идеально. Казалось, я могу получить всё, что только захочу. Я уже понимала, что, переспав с нужными людьми, появятся деньги, а на деньги можно купить всё что я захочу. Дима красиво ухаживал, Гоша был моей отдушиной и просто родным человеком, а сестра принимала меня такой какая я есть, не смотря, ни на что. Казалось, так счастлива я не была никогда. Даже тот год, что я прожила у бабушки не был настолько счастливым, как я себя ощущала тогда. Я стала слегка высокомерной, чувство ответственности совершенно пропало, чувство стыда практически исчезло. Мне было хорошо и радостно.
И вот, в начале марта Гоша позвал меня к себе на старую квартиру, чтобы перевезти вещи в новую, где мы и планировали жить с ним дальше. Я приехала, помогла собрать вещи в большие чёрные пакеты, он договорился со своим знакомым, у которого есть машина и он нам помог, а взамен Гоша провёл для него бесплатный урок по музыке. Это сейчас называют бартером, меня же такая система удивила, я раньше не знала, что можно обмениваться не только материальными вещами, но и услугами. Мы спускали вещи с пятого этажа и у меня порвался один пакет, из которого рассыпались по всей земле вилки, ножи и прочие кухонные мелочи. Гоша увидел это и просто начал собирать, отправив меня за следующими пакетами. Он не ругался, не говорил, что руки из попы растут, ничего такого. Он просто принимал меня такую какая я есть. Да, не стоило класть ножи на дно пакета, это же так просто и понятно, пакет порвётся, но я сделала маленькую глупость, за которую мама бы меня обматерила, наорала и наказала. А сейчас рядом со мной человек, который готов принимать все мои глупости. Этот случай был удивительным открытием для меня, хотя сразу я не особо придала этому значение. Зато после этого переезда я точно понимала, что меня принимают, что я в безопасности рядом с ним. И так, мы перевезли вещи в новую квартиру, что находилась в центре города, Гоша всё оплатил. Уже вечерело, и мы просто достали постельное, легли спать. На следующее утро я сказала, что хочу прогулять пары и мы проспали до обеда. Я любила просыпаться с ним одновременно, обычно мои биологические часы будят меня на 2-3 часа раньше, чем просыпается Гоша. Но в то утро, мы проснулись одновременно, вокруг новые стены, необычно яркий свет в огромной комнате, новые запахи, и только запахи постельного белья и родного мужчины рядом напоминали прежнюю жизнь, где мы жили в крохотной квартирке в забытом богом месте на окраине города и привыкали жить вдвоем. Это было прекрасное утро. Пока Гоша пролистывал ленту в социальных сетях, я пошла искать кастрюлю, тарелки и готовить завтрак. Как всегда, – овсяная каша. Гоша научил меня делать необычную кашу. Он варил овсянку, а потом заливал её йогуртом. Странное, не особо вкусное сочетание. Но я привыкла и даже полюбила такой вот вариант овсяной каши. Всяко лучше той, что пыталась научить готовить меня мама – густой, с огромным куском масла и тонной сахара. Если даже сравнить калорийность порций – мамина порция каши выходила на 800 ккал, а у Гоши всего на 400. Я не знаю, почему мне так нравится проводить эту параллель с мамой и Гошей ведь они никак не связанны между собой. Возможно, он показал, как можно находиться в семье и чувствовать себя по-другому. Или жизнь с ним напоминала мне жизнь с мамой, в бытовом плане. Или я проигрывала с ним детско-родительские отношения? Сейчас это уже не важно, а раньше подобные вопросы не посещали мои проблеванные, провравшиеся мозги. Грубо, но так и было. После завтрака Гоша уехал на работу, а я принялась разбирать вещи, наводить порядок. И вот к вечеру остались неразобранными только его инструменты, я имею в виду музыкальные инструменты, отдельный пакет с кучей проводов, шнуров и прочим, а также и сами инструменты. К приходу Гоши я уже приготовила ужин. Я сильно пересушила курицу в духовке, так как не умела ещё пользоваться такой современной духовкой, а сейчас я бы даже сказала – духовым шкафом. Все продукты покупала я. Он платил за квартиру, значит еду покупать мне, подумала я и потратила свои деньги. Он не спрашивал, нужны ли мне деньги, на что я покупала продукты. А спросить у него я не могла – стеснялась. Также стеснялась, как и попросить деньги за секс с незнакомым мужчиной. В общем, так мы и жили, я покупала продукты, а он платил за квартиру, причём этот вопрос мы не обговаривали. Я продолжала врать, что каждый день уезжаю в университет, а на самом деле ездила я совсем не на учёбу, и, далеко не всегда я ездила к Диме…