Шум

С самого начала февраля мне стало не хватать тех полутора тысяч в неделю, что присылает мама. Она меня продолжала содержать, за что ей огромное спасибо, но мне этого было мало. А времени было очень много, ведь каждый раз, что я «уезжала в университет», я приезжала к Соне, обжиралась и блевала. Это было чем-то вроде хобби. Соответственно все те малые деньги быстро смывались в унитаз. Тогда я осознанно решила зарабатывать телом. Снова регистрация на сайте знакомств, снова предложения секса. Только теперь я уже не хотела случайных «контрольных закупок», не хотела опять нарваться на мента. После того случая у меня начиналась паника, при виде людей в форме на улице. Я стала очень сильно бояться полицейских. Поэтому я отвечала только некрасивым мужчинам, желательно старше 50 лет, и обязательно женатым. Одним из них был Борис. Это очень важный человек в моей жизни. Но об этом позже, пока могу лишь сказать, что мне написал вежливый мужчина. Очень корректно обозначил условия, которые его интересуют (стоимость вознаграждения, частота встреч). Он предложил встретиться в кафе, познакомиться. Меня это не обрадовало. Ведь нас может кто-то увидеть. Но я все же решила рискнуть. Красиво оделась, накрасилась и поехала в один из торговых центров, где мы должны были зайти в кафе и побеседовать. Я пришла в назначенное место, простояв минут пять, уткнувшись в телефон и что-то бесцельно листая, от стресса, я поднимаю глаза от телефона к выходу и вижу седого дедушку, бодро идущего мне на встречу. Я подумала «это же не Борис? фу, нет, я с ним не смогу». Да, это был Борис, мы поздоровались и сели за столик. Я в общих чертах обрисовала свою легенду, что я придумала для таких встреч, а он в свою очередь рассказал о своих мотивах. Он женатый человек, любит девушек моложе, чем его жена, у него есть уже взрослые дети. Встречаться он намерен пару раз в неделю. Он общался достаточно лаконично, даже немного сухо, но был уверен в каждом слове, проявлял заботу ко мне даже в первый вечер – пододвинул мне стул, помог снять пальто, дал деньги на такси, и просто так на первое время. Я ещё ничего не сделала, а он уже заботился. Он протянул незаметно мне полторы тысячи, со словами «ты студентка, я всё понимаю, тебе тяжело». И я незаметно засунула их к себе в сумочку. Потом он вызвал мне такси, которое доставило меня в нашу с Гошей квартиру. Я по дороге зашла в ближайший магазин и купила на эти деньги продукты. Пришла домой, и приготовила ужин, в то время как Гоша работал над новым произведением. Как только я переступала порог того места, где неосквернённая территория, где я была прилежной студенткой, заботливой девушкой или кем я там ему являлась, как только я чувствовала тот запах безопасности, спокойствия, запах присутствия Гоши рядом, я будто бы меняла одну маску на другую. Мне действительно нравилось делать домашние дела, заботиться о ком-то, а уж тем более заботиться о Гоше. Мне иногда казалось, что я старше его. Так вот и менялись мои желания, мои маски. Примерно раз в неделю я гуляла с Димой, мы ходили в парки, он дарил мне цветы, говорили обо всем на свете, напивались в барах, потом занимались сексом и разбегались. Причем он мне часто писал, а я неохотно отвечала. И с ним у меня тоже была другая маска. И я клянусь, мне нравилось проводить с ним время, этого не мог дать мне Гоша. Но самое удивительное, что мне нравилась эта моя многоликость.

Спустя несколько дней Борис назначил мне встречу. Был назначен адрес, где проживают его друзья, просто временно в командировке. Он встретил меня из такси, оплатил, подал мне руку, пропустил вперед, приоткрыл дверь. С ума сойти – подумала я, за мной никто так не ухаживал. Правда говорят, таких мужчин больше нет. И даже Гоша, который кричал мне, что он джентльмен, не сравниться в этом аспекте с Борисом. Неправильно сравнивать, но я буду это делать. Ведь, в глубине душе, мы все сравниваем бывших с настоящими, сравниваем прохожих с собой, только не говорим об этом вслух. Так вот, я говорю об этом, не вижу смысла обманывать ни себя ни читателя. Далее мы поднялись на 3 этаж, по пути говорили о чём-то непринуждённом, универсальном. Не помню точно, вроде о погоде или что-то в этом роде. Мы зашли в обычную квартиру, советского стиля. Казалось, что в ней никто не убирался год. На поверхностях много пыли, обстановка убогая. Мне подали тапки, мы прошли в комнату и присели на диван. Борис налил нам немного шампанского. Мне стало легче. Мы побеседовали на философские темы, выпили еще по бокалу, и он дал мне полотенце, показывая, где находится ванная комната. Я зашла в небольшую ванную, быстро сняла всю одежду и случайно обнаружила своё отражение в зеркале. И тут же мысль – «нам нужно немного потерпеть. Давай, не бойся, потом всё забудем и как будто ничего не было» Я быстро приняла душ и вышла уже в халате, что был приготовлен для меня. Потом он отошел на несколько минут и вернулся в халате. Мы продолжили разговор, но не на долго. Он положил мою руку себе на член, а потом и склонил меня к нему. Господи, я так испугалась, у него на гениталиях были какие-то бородавки, как же мне было противно, но я решила закрыть глаза, дышать только ртом, чтобы не чувствовать запах старости, и просто продолжила своё дело. Хватило всего пару минут. Мы перешли на кровать, а там он сам регулировал процессом. На весь акт ушло в общей сложности минут 15. Это меня обрадовало. Мы сходили в душ. Присели на диван. «Ну что, поехали домой?» – Произнес он и я без эмоционально согласилась. У порога он поцеловал меня в губы, как целуют маленькие дети и протянул купюру в 5 тысяч рублей со словами «на такси». А когда села в такси, посмотрела на время, удивилась. Я пробыла в этой квартире чуть больше часа. И теперь у меня есть деньги. Удивительно, как легко это происходит. Я не верила своим глазам. Так просто. Я приехала к Соне, приняла душ еще раз, наелась, прочистилась, потом ещё раз и поехала домой к Гоше. По дороге также купила продукты, потом приготовила ужин и села писать что-то в тетради, делая вид, что учусь. Пришёл Гоша, мы поужинали и каждый занялся своими делами – я делала вид, что занимаюсь, а он работал в ноутбуке. Потом мы как всегда включали фильм и легли спать. Мы мало разговаривали, мало занимались сексом, да и секс с ним для меня был мучением. Я все делала не так, я стеснялась быть активом или не умела. Не скажу, что я была бревно, но брать инициативу в свои руки не могла, также, как не мог и он. В итоге – занимались сексом два пассива. Не самое лучшее сочетание. Впрочем, в моей книге становиться слишком много секса, также, как и в моей жизни.

По утрам я уезжала к Соне, говоря, что иду в университет, а он спал до обеда, как всегда. Я не осуждаю, у нас просто разные ритмы жизни. У него работа начиналась в обед, он преподавал в англоязычной школе, а мне все равно не спалось по утрам. Встречи с Борисом были регулярными, денег становилось всё больше, и, соответственно, я больше ела и больше блевала. Как мне нравилось это делать, Боже. Ради этого удовольствия можно было и потерпеть часик, зато потом несколько дней есть не дешёвую лапшу быстрого приготовления, ни гороховую кашу с маргарином и сахаром, а можно было уже покупать курицы гриль, готовую еду, хотя готовить я не любила ради этих «обжорств – прочисток». Я почувствовала вкус денег. Начала покупать вещи. Помню, как я любила ходить по торговым центрам, выбирать себе вещи, понимая, что могу себе позволить всё что захочу, я уже могла не смотреть на ценники, а просто покупать. Завершающим этапом походов в торговые центры всегда был KFC. Я подходила к кассе, заказывала много еды, а пока готовился заказ, думала «как же мне повезло, вот эта девушка, что только что приняла мой заказ работает по 14 часов, а мне стоит только потерпеть немного, всего 20 минут и я получу столько денег, сколько она за 3 рабочих дня, какая я молодец, как круто я обманула всех, и ведь никто и подумать не может, чем я зарабатываю, ведь у меня такое милое, скромное личико, фигура практически детская, как здорово я всё придумала». Я наедалась в KFC и шла в Макдональдс, заказывала еду там, и так далее. Думаю, не стоит уточнять, что после каждого приема пищи, после каждого заказа, я шла блевать. Иногда мне удавалось вытащить на такую прогулку свою сестру. Тогда я платила за неё, ведь денег было и правда много. Тогда она сильно набрала вес из-за малоподвижного образа жизни и затворничества, утопая в сериалах и шоколадных кексах. Она попросила научить меня вызывать рвоту, и я, как заботливая сестра научила её. Но ей это показалось мерзким, и так как ей вес прибавился всего на 6 кг, и проблем с восприятием своего тела не было, то она побаловалась этим недельку и решила просто сесть на диету. Только потом я узнала, для чего она худела. У неё появился парень. Помню, как мы сидели и объедались фаст-фудом, и она мне рассказала, что уже не девственница, что у неё появился парень и они переспали. Это парень попросил её похудеть. Я была шокирована, моя маленькая сестрёнка, которой тогда было всего 16 лет уже не ребёнок. Я испытала родительское сожаление о взрослении детей. Я не ругала её, не осуждала, ведь сама жила не как монашка. Так что теперь она просила у меня какие-то советы по поводу секса. А я же в свою очередь с охоткой делилась с ней. Еще год назад я вдохновляла её на учёбу, мы вместе учили правильное произношение слов, помогала подготовиться к экзаменам, а теперь обсуждаем интимную жизнь друг друга. В тот момент я ощутила, что мы выросли. Прекрасные воспоминания. Люблю её, мне кажется, даже больше, чем себя. Люблю её как любит мать.

Такая вот размеренная жизнь продолжалась около месяца, в моей жизни всё еще присутствовал Дима, мы также гуляли, присутствовали и другие встречи, помимо Бориса. Я делала это уже не из-за нехватки денег, а скорее, от боязни оказаться без них. Мне очень хорошо запомнилась ещё одна встреча. Я понимаю, что многим будет неприятно читать такие подробности, многим покажется моя книга слишком откровенной, пошлой, но я и не заставляю вас её читать. Вы прямо сейчас можете её закрыть, я пойму.

Один мужчина предложил встретиться в гостинице, за вознаграждение в 5 тысяч рублей. Мы обговорили некоторые моменты, меня все устроило. За мной приехал мужчина лет 40, невысокого роста, противного на лицо. Он сразу мне не понравился, а в диалоге с ним я поняла – сейчас меня будет ждать что – что необычное. Мы припарковались около отеля, удивительно, но некоторые мужчины беспокоятся о моей репутации «в этом отеле мы можем остановиться?», намекая, не была ли я там недавно с кем-то ещё. А может они беспокоились о своей репутации, чтобы их не увидели в компании местной проститутки, ведь никто не знал, кто я такая, сколько раз в день или в неделю я встречаюсь, понятно, что мало, кто верил в правдивость моих слов, в правдивость моей легенды. Так вот, пока мы выходили, он положил в пакет набор с секс-игрушками и связку бананов. И тут я поняла, сейчас у меня точно будет новый опыт. Мы зашли в простенький отель, он сразу полез целоваться, чего я ненавидела делать. Отвергать его было страшно, поэтому я просто старалась не дышать и не смотреть на него. Мы сходили в душ, я сделала минет и в ход пошли бананы. Он надел на один из них презерватив и сказал засовывать себе в попу. Для меня это вообще было страшно после того мента, а тут банан и как его туда запихать. И снова я не готовилась, так как не ожидала такого поворота событий. Я еле как, сквозь боль, по только что зажившим шрамам, запихнула этот чёртов банан, после он просто трахал меня бананом, а я делала минет, поза 69, моя нелюбимая и тогда, и сейчас. Как это было больно. При каждом входе все тело покрывалось мурашками, этот банан уже стал мягким, и он не придумал ничего лучше, чем засунуть мне его в рот, прямо в том самом презервативе. Меня чуть не вырвало. Какой себя чувствовала униженной, а он все не кончал. Я так старалась довести его до оргазма, а он все никак не мог. Потом он взял тюбик смазки и новый банан, уже без презерватива. Я пыталась сказать ему, что мне больно, кожура царапает, на что услышала – заткнись и делай свою работу. И с того момента мне стало страшно, я кое-как уговорила его надеть презерватив и с ещё большим усердием продолжила то стонать, то делать минет. И наконец, он закончил. Сходил в душ, а я тем временем лежала на кровати и смотрела на себя в зеркало. Убогая картина. Какое унижение, подумала я и решила в ту сторону больше не поворачиваться. Я поняла, что будет ещё один заход. Только теперь в ход пошли резиновые члены, и прочие игрушки. Моё тело физиологически не было готово к таким размерам. Мне растянуло все органы, от боли перед глазами засверкали звёздочки, казалось, что я сейчас отключусь, но я нашла в себе силы и просто ещё громче стонала, в то время, как тот извращенец одной рукой дрочил себе, а другой пихал в меня резиновые члены. В общей сложности он издевался над моим телом около полутора часов, закончил 2 раза, мы приняли душ, оделись, я кое-как убрала в номере грязные простыни, запихнув все это под кровать. На выходе я уже никогда не смотрела администраторам в глаза. Он отдал мне обещанные деньги, довёз до Сониной квартиры и больше я его никогда не видела. И снова новые разрывы. Но все мои мысли в тот момент концентрировались на еде. Магазин, еда, обжорство, блёв и по кругу. А вечером к Гоше домой. На следующий день с Димой в кальянную пойдём, закажем выпить и всё у меня будет хорошо. Так я и жила, надевая на себя разные маски, совершенно не понимая, кто есть я?

С Гошей было постоянство, идиллия, комфорт. Мой вес близился к минимальной отметке в 52, потом 51 и не превышал эти цифры. У меня действительно тяжёлые кости, скорее даже широкие. Широкие плечи, обхват запястья больше, чем у всех взрослых женщин из моего окружения, поэтому при таком весе кости выпирали, попа пропала, но фигура всё ещё была красивой, не анорексичной, но близко. Я тщательно выблёвывала любую пищу, поступающую в мой организм, мой желудок просто не работал, я силой мысли умудрялась не переваривать всё то, что съела, если не было возможности прочиститься. Помню, однажды, съела на ужин вместе с Гошей морскую капусту, и не было сил идти в туалет, чтобы избавиться от этого мусора – еды, и тогда я просто легла спать, а на следующее утро приехала к сестре, наелась до полу обморочного состояния, как всегда, пошла прочищаться и увидела в унитазе всю ту капусту, что я съела 11 часов назад. Удивительно – подумала я. Тогда даже стало немного страшно. Моё пищеварение не работало. Я ходила в туалет максиму раз в 10 дней. Не понимаю, как я тогда не умерла, не заболела? Кстати, я тогда вообще не болела. Не было простуды, гриппов и прочего. Я совершенно не чувствовала себя живой, скорее куклой. Это примерно то состояние, о котором я мечтала в моменты, когда не могла сбросить вес в 16 лет. И теперь я была счастливой, обессиленной, но счастливой. А Гоша даже не заметил, что на его глазах я похудела на 15 кг. Было обидно. Казалось, что он не смотрит на меня как на девушку, что я ему безразлична как физическое тело, либо он просто принимал меня любой и в 50 кг и в 65.

Однажды я поехала на очередную встречу с Борисом. Началось все обычно, такси, приветствие, поцелуй в губы в подъезде за закрытой дверью, непринуждённый диалог и тут мы подходим к двери. Он меня останавливает и произносит фразу «Ты не против, если снами сегодня будет мой приятель? Он вежливый человек, мы сначала пообщаемся, а потом, если тебе не понравится мужчина, то он уедет домой, и мы останемся вдвоём. Денег в два раза больше ». Я так растерялась, но желание попробовать что-то новое в сексе, и большая сумма денег склонили меня к положительному ответу. Мы зашли в квартиру, меня встретил обычный мужчина лет 40, мы прошли на кухню, побеседовали, потом прошли в комнату, Борис незаметно спросил у меня «Ну как?», на что я ответила кивком головы. И вот снова шампанское, душ, и секс втроём. Борис явно делает это не в первый раз. Он направлял моё тело, руки, был инициатором смен поз и прочее. Это было необычно, время даже пролетело быстрее. Правда был один неловкий момент. Борис закончил раньше, сходил в душ, а я продолжала ублажать того мужчину. За всем этим наблюдал Борис, сидя в кресле. Было дискомфортно. Но все быстро закончилось, я сходила в душ, оделась и уехала домой первой. Мне понравилось. Понравилось смотреть на себя в зеркале, что напротив кровати и видеть себя такой грязной, среди двух мужчин, чувствуя свою власть над ними. Понравилось осознавать, что у меня в сумочке лежат 10 тысяч рублей, понравилось и наличие нового опыта в моей жизни. Позже встречи с разными мужчинами и Борисом вошли в мою привычную реальность. Однако, бывало так, что я приезжала со встреч сразу к Гоше. Мне было страшно, что он почувствует на мне запах мужчин или что-то подобное. И самое больное для меня сейчас – вспоминать, как я приезжала со встречи, а Гоша намекал на секс, целовал меня и тогда я чувствовала себя омерзительно. Мне было стыдно за него, за себя, неприятно. Я мысленно кричала «пожалуйста, не целуй меня, не надо, в этот рот сегодня пихали свои мерзки члены два старика», мысленно я плакала в такие моменты. Быть может, если бы я не стеснялась его, первая проявляла инициативу, «нападала» на него, то не было бы таких ситуаций. Но об этих случаях мне правда очень больно вспоминать.

Вскоре у Гоши появились некоторые разногласия с хозяйкой квартиры, и он решил переехать обратно в тот дом, где находилась квартира его бабушки, но в другую квартиру. Напротив квартиры бабушки находилась ещё одна квартира, его родители сдавали её, мы планировали жить там. И снова я собирала вещи, свои и не только. Снова переезд. Снова привыкать, наводить порядок и прочие бытовые мелочи. Но в тот отрезок жизни я любила перемены и была открыта для всего нового.

Мы снова перебрались в тот район, где Гоша пережил самые страшные дни своего детства, а может и всей жизни. Эта квартира ассоциируется с самым прекрасным временем для меня. С Димой я разорвала отношения. Вернее, я рассказала ему про Гошу, но ему было как будто все равно. Я призналась ему про то, что блюю. Осуждения или отвращения не было на его лице. Он просто разговаривал со мной грубо, я даже не ожидала от него такого. Мы договорились иногда гулять вместе, но не заниматься сексом. И, конечно это было только предлогом. Каждая наша прогулка заканчивалась съемной квартирой и сексом, на третий раз такой вот «дружеской» встречи я окончательно решила разорвать с ним отношения. Тогда я впервые начала чувствовать усталость ото лжи. Мне надоело врать. Но отказываться от своих масок совсем не хотелось, поэтому я решила убирать людей, которым приходилось врать, начиная с менее значительных. Жестоко, но мне стало проще жить после расставания с Димой. Наступала весна. И мой вес стал расти. Я уже не уделяла столько внимание своей худобе, как бы наигралась, поэтому промежутки между едой и прочистками стали больше, часть той мусорной еды вроде печенья, булочек и прочего, все же усваивались моим организмом. Теперь же я ела постоянно. Мне было необходимо постоянно что-то жевать. Я просыпалась, шла в магазин, покупала пачку печенья, садилась в трамвай на первое сидение, чтобы люди видели только мою спину и не смотрели, что я ем, и, незаметно для всех съедала целую пачку печенья или пакет конфет или 3 пачки ириса, потом выходила у Сониного дома, заходила в магазин, покупала ещё что-то маленькое, вроде мороженного или шоколадки, так как места в желудке не было, потом доходила до ближайшего к Соне магазина, покупала целый пакет еды, крупы, курицу, дешёвое печенье, маргарин, кетчуп, майонез, хлеб и примерно такого набора продуктов мне хватало на 6-8 часов жор-блёва. Потом я заходила в квартиру с раздувающимся переполненным желудком, прочищалась и принималась дальше есть, блевать, есть, блевать. И так до вечера. Параллельно с этим я очень любила смотреть видео на YouTube по этикету, моде, про различные лайфхаки, дабы заполнить пустоту и тишину. Потом приходила Соня, перешагивая через мою обувь, пальто в центре кухни, пакеты, крошки на полу и шла к себе в комнату смотреть сериалы. А когда темнело, я вырывала в последний раз, протирала телефон от жира, умывалась, красилась и ехала к Гоше. Таким был мой обычный день на протяжении первого года в городе. В перерывах я могла съездить на встречу, или в торговый центр, но это было не часто, в основном я сидела у сестры дома и просто проблёвывала все деньги, что зарабатывала своим телом, вернее, отдельной её частью. На самом деле, мне сейчас очень больно вспоминать эти дни, ведь моя сестра копила на новую вещь несколько месяцев, питалась скромно, а я так впустую тратила такие огромные деньги. В месяц у меня уходило около 80 тысяч. Да, именно столько я получала от встреч с Борисом и его приятелями. Мне стыдно. Я была серьёзно больна. Я не считала нужным купить сестре новые джинсы, я об этом просто не думала. Меня не беспокоили её слёзы по поводу вечного беспорядка в квартире, который я оставляла после себя. Мне жаль. Но сейчас изменить ничего нельзя. Невозможно изменить прошлое, а если бы и было возможным, то я бы все равно этого не сделала. Такая жизнь принесла много боли и мне и моей сестре, но я благодарна тем событиям. Не побывав в аду, даже если он не осознавался, не получится прочувствовать счастье, ибо не с чем будет сравнивать.

И вот, я уже снова в новой квартире, снова с Гошей, всё хорошо. Мы достаточно долго уже жили вместе, очень привыкли друг к другу. Спасли в обнимку, как парень с девушкой, я стала покупать красивое нижнее бельё, пеньюары, обувь, вещи. Гоша не спрашивал, от куда у меня деньги. Он просто говорил нравиться ему или нет. Я не лезла в его жизнь, а он в мою. Но, несмотря на это находилось очень много психологических и философских тем. С некоторыми его рассуждениями я не была согласна, даже со многими. Он – нарцисс. Он всегда прав, по его мнению, и со временем, его взгляды менялись, и он признавал свою неправоту, а в некоторых вопросах пытался переубедить меня, но я к тому времени была достаточно сформирована, чтобы кивнуть в знак согласия, но, при этом, остаться при своём мнении. Это позволяло избегать ссор. Мы ни разу не ругались. Даже не повысили тон голоса друг на друга. Мы начали открываться друг другу. Рассказывать какие – то секреты, тогда я и рассказала про свой уход из университета. Помню один очень трогательный момент. Время около двух часов ночи, а он всё говорит и говорит, я уже засыпала, и он вдруг рассказал мне свою самую сокровенную тайну, о которой знают только его мама и он. Когда ему было лет 8, он некоторое время жил у своего дяди моряка. Гоша и раньше намекал на что-то странное, но я не понимала. К чему может быть фраза «Иногда маленькие мальчики случайно падают на мыло в ванной и получают удовольствие»? Оказывается, его насиловал родной дядя, когда никого не было дома. Теперь ему сложно получить удовольствие с девушкой, ведь первый в жизни оргазм он получил от близости с мужчиной. Я была шокирована такой подробностью из его прошлого, даже заплакала незаметно, но то, что он решился доверить мне настолько личную информацию, это бесценно. Я вытерла слёзы, и мы пошли на кухню попить. Он принял последнюю таблетку, которую нужно пить перед сном. Я стояла в центре кухни скрестив руки, темнота вокруг, а он подошёл сзади, обнял меня, поцеловал в щёку и сказал – у нас всё будет хорошо. Раньше он никогда так не делал. Он не обнимал меня сзади, не был настолько искренним. В ту ночь я обнимала его сильнее обычного. Этот разговор сблизил нас, я начала больше его понимать. Волшебная была тогда ночь, несмотря на то, что мы просто уснули.

Но были и негативные эмоции от нашего совместного проживания. Получилось так, что он не мог работать. Те препараты, что прописал ему психиатр не позволяли работать, затормаживалось сознание. Не скажу, что он был овощем, нет, скорее без эмоционален немного и слегка медлительным. У него появились проблемы с деньгами, а у меня наоборот появилось много денег, только я говорила, что мама помогает и я врала ему про то, что занимаюсь с учениками, в то время, как я сидела у Сони и ели, либо же находилась на встречах. И тогда он стал одалживать у меня деньги. Сначала меня это не беспокоило, но потом я чувствовала себя униженной. Каждый раз, когда он просил занять у меня, я понимала – он не отдаст, да я и не спрошу. Пару раз в месяц он «одалживал» у меня на психоаналитика. Тогда я думала «этот психоаналитик тупо высасывает из него деньги, как он этого не понимает», но никогда не говорила этого вслух. Просто скидывала на карту. Продукты, как и раньше покупала я, готовила я, а он ходил гулять, иногда ходил к ученикам, он не потерял работу совсем, просто количество учеников, и, соответственно дохода, уменьшилось значительно. Мои негативные эмоции росли, но тогда я не сильно придавала этому значения. Я решила, раз у меня столько свободного времени, почему бы мне обустроить квартиру, где мы с ним жили. Я купила хорошую швейную машинку, ткань, потратив последние деньги, и принялась шить занавески, скатерть, обивку пуфику, салфетки. Я занималась этим у Сони в квартире, привозила уже готовые изделия. Шить я научилась ещё в детстве, меня научила моя прабабушка, когда мне было 11 лет. А потом я перевезла машинку и остатки тканей к Гоше. И теперь в квартире раздавались не только звуки пианино, но и звуки работающей электрической швейной машинки. К нам в гости приходили его знакомые и восхищались моим хобби. Говорили, что я отличная хозяйка. Один его друг даже сравнил мои котлеты с оргазмом. Это было приятно. Значит я всё делаю правильно, значит я хорошая хозяйка.

Я очень скучала по прошлой жизни там, в деревни, скучала по Вите, по своей классной руководительнице. Тогда я решила на пару дней съездить к бабушке, к подружке, к учительнице, и к маме придётся заехать конечно. Как раз у подружки скоро день рождения и мне не терпится посмотреть на её парня, с которым они встречались на тот момент уже год. Я поехала на свою маленькую родину, остановилась у подруги. Мы обе очень рады были видеть друг друга. Нам столько всего нужно было рассказать. Мы поехали в кальянную, я рассказа о Гоше, а она о своих отношениях с парнем. Я сначала не хотела ей рассказывать о встречах с Борисом, не хотела говорить, что сплю за деньги. Но не смогла сдержаться. Так хотелось поделиться и этим. Я не привыкла что-то скрывать от неё или сдерживать свои эмоции при ней, поэтому решилась. Она смотрела на меня, не веря моим словам, удивлённо, с любопытством. Расспрашивала обо всем, что касается моих встреч, ей было интересно меня слушать. Она совсем не ожидала от меня такого. Её реакция была больше положительной, чем отрицательной. А я радовалась поддержке. Я увидела её парня, узнала, что она учится в автошколе, что тоже бросила медицинский колледж, куда поступила после школы. Много всего нового. Я познакомилась с её новым окружением, в основном состоящим из друзей парня. На день рождения мы все поехали на дачу к их общему другу. Там я впервые попала в компанию ровесников. Это был необычный опыт. Оказывается, иногда по вечерам они собираются у кого-нибудь и смотрят фильмы, пьют пиво, которое я раньше не любила и просто разговаривают не примитивные темы. А потом катаются на машинах, слушают музыку, ходят в кальянные или едут к реке. Я чувствовала себя непривычно. Мне нравилось так развлекаться, но всё же, это было слишком скучно для меня. Алина попросила сделать для меня кое-что в честь её праздника. Её просьба меня шокировала. Заняться сексом с ней и её парнем, чтобы она увидела в нём настоящего мужчину. Мы были слегка пьяны, я почти трезвой, ведь ходила блевать периодически. И я с радостью согласилась, ведь такого опыта у меня ещё не было. Всё прошло замечательно. Мне очень понравилось, мы спрятались от остальных в бане, пока остальные смотрели фильмы. Однако, как выяснилось спустя некоторое время, ей было очень обидно после этого, даже больно. Но я этого не знала и предположить не могла, ведь она сама предложила. Она и стала моей первой девушкой, а её двоюродный брат моим первым мужчиной. Как так вышло? Удивительно. На следующий день я поехала к маме с бабушкой, и вскоре домой, к Гоше. А на обратном пути я впервые попробовала блевать прямо в автобусе, так как за 2 часа в пути я съела 4 пирожка и плитку шоколада, а перспектива поправиться вводила меня в ужас. До города ещё было очень далеко, поэтому я взяла пакет, слегка нагнулась от пассажиров (соседнее сидение было свободно), и сделала это абсолютно бесшумно в пакет, завязала его и засунула под сидение. И благополучно продолжила есть что-то. Никто не заметил, поэтому я решила не забирать пакет. Просто вышла из автобуса, даже забыла про него. Так я и съездила на день рождения. Было весело.

Примерно в это же время в квартиру напротив перевезли его бабушку, за которой я ухаживала, а его мам, с которой мы прекрасно ладили, платила мне деньги за гарантию ежедневного кормления и еженедельной влажной уборки. Конечно я отказывалась от денег, но она категорически настаивала. В общем, ещё один небольшой источник дохода. Я полностью погрузилась в семейную жизнь, стала больше заниматься домом, меньше ездила к Соне. Переклеивала обои, потом закрашивала всё это, а он приходил и каждый раз удивлялся. Но мне не нравилось, что в строительные магазины я ездила сама и в продуктовые тоже. Я предлагала поехать вместе, на что услышала «у тебя что нет денег на такси?» И сказать, что их нет я не могла, это бы унизило меня, и сказать, что есть, тоже не могла. Я вообще не любила с ним обсуждать финансовую сторону. Ведь каждый раз приходилось врать, а к этому моменту мне поднадоели все эти игры. Поэтому я просто молчала. Молчала и слушала, молчала и проглатывала. Он не раз мне говорил, что я стала как домохозяйка, что мне нужно идти гулять. А я не умела гулять, я не знала, как от этого можно получить удовольствие, просто от прогулки, также, как гуляет он. Просто идти по городу и получать кайф? Как это, вот если иди по городу и что –то сладкое жевать, это я могла понять и то, потом нужен туалет. Проще уже дома это делать. Я начала чувствовать себя ущемлённой. Но винила в этом отрицательном чувстве я не мою булимию, а что угодно, только не её. Винила Гошу, за его праздный образ жизни, винила маму, потому что запрещала нам гулять в детстве, и я не привыкла к такому отдыху. И весь этот негатив я проглатывала. Молчала и проглатывала, а потом приезжала к Соне, наедалась, блевала и жизнь снова становилась прекрасной, а после встречи с Борисом и приятелями, так вообще не жизнь, а сказка, ведь были деньги, а на них можно купить много вкусной еды, а ей можно поблевать и почувствовать такую эйфорию, которую не почувствуешь секса, развлечений. Весь свой негатив я неосознанно заедала.