Шум

Учебный год заканчивался. Мы с нашей компанией решили отметить это и пошли на природу с палатками и алкоголем. И так как мы учились на поваров, то конечно же мы жарили шашлыки, заранее приготовили салаты. Мы пили, ловили рыбу, играли во что-то, бегали по лесу, некоторые пары уединялись и целовались за кустарниками. Так я впервые поцеловалась с Никитой, и это было волшебно. Такая страсть. Он таскал меня на руках как игрушку, а когда стемнело просто занёс в палатку, мы переспали. К тому моменту я прилично выпила, плохо помню, что было дальше. Я хотела напиться, поэту сначала ела, прочищалась, а потом пила алкоголь. На утро мне рассказали много интересного, а я же помнила только жуткий холод ночью и тёплого Никиту, что обнимал меня всю ночь своим большим телом. Через пару дней я обнаружила в своей походной сумке рубашку Никиты, которую я так и не успела ему вернуть. Мне очень дороги эти воспоминания. Это моя молодость, моё студенческое время.

Я хорошо училась в колледже, практически не прилагая для этого усилий. Проявляла активность на разных мероприятиях. Однажды мне предложили принять участие в конференции, посвящённой теме медицины и здорового образа жизни. Тогда я подумала – что из медицины я знаю лучше всего? Расстройства пищевого поведения, конечно. Я решила провести исследование, сделала опросник, прошлась по группам, переработала полученные данные и ужаснулась. Больше 70 процентов девочек не довольны своей фигурой, остальные данные я точно не помню, но я поняла – об этом стоит говорить. Говорить о склонностях к РПП, о том, что с некоторыми это случается. В своей работе я решила рассказать и свою историю, только вот про выздоровление я соврала. Не было никакого выздоровления, я блевала за пару часов до конференции, а потом нагло врала всей аудитории. Но я впервые рассказала посторонним людям и мне не было так стыдно, ведь я же якобы победила этот недуг. После конференции ко мне подошла Даша, моя подружка из колледжа и призналась – она тоже не так давно избавилась от этого. Теперь же она ушла в спорт, и больше не вызывает рвоту как способ удержать вес. Сейчас и я и она понимаем, это был не конец. Она отрабатывала каждую калорию на беговой дорожке, а это далеко от здоровья, но это лучше, чем вызывать рвоту. Булимия может быть разной. Суть одна – зацикленность на еде, ненависть к своему телу, перфекционизм, эмоциональная нестабильность.

Конец учебного года. Сессия в самом разгаре. Так как я не уделяла время на бездумное переписывание текстов из учебников в тетради, то соответственно под конец учебного года мне срочно нужно было всё переписать. Я вообще не видела смысла в этом. От того, что я перепишу пару страниц, я ничего не запомню, потому что никто не спрашивал материал. Преподавателям было настолько всё равно. Только раз в полгода они требовали всё и сразу. И переписанные тексты, и знание содержимого всех тем. Ну а если вдруг ты настолько ленив, что не можешь выучить хоть что-то, то всегда можно купить кофеварку или вафельницу, или форму для выпечки, разумеется, не преподавателю, а в лабораторию, правда в лаборатории не было ни одной из тех вещей, что студенты покупали за хорошие оценки. Но, я не спорю, можно было учиться и без подарков, просто деньги тоже сгодятся. Но были преподаватели принципиальные, они не брали ни подарков «для лаборатории», ни денег. Из 16 преподавателей только 3 не брали взятки ни в каком виде. Я не спорю, среди моих одногруппников были люди, принципиально отказывающие платить. Но их было крайне мало. Не скажу, что учиться было сложно, нет, просто всем было лень. Мы с первого семестра знали, кто сколько берёт, кто вообще не берёт, а кто имеет доступ к лаборатории и попросит технику или инструменты. Так вот, я решила всё-таки выучить всё, написать, защитить. Только физическую культуру я проплатила и химию. Никогда не понимала химию. Я экономила на сне, только чтобы успеть исписать 4-5 тетради по 48 листов. Преподаватели требовали текст, для некоторых было достаточно показать конспекты и всё, зачёт сдан на отлично. И никого совершенно не волновало, что я ничего не знаю по некоторым предметам. Во время сессии в моей квартире творился какой-то невообразимый бардак. Я совершенно перестала замечать бардак, а его было очень много. Ведь свою привычку постоянно есть я никуда не отодвинула, ни сказала своей булимии «подожди немного, я сейчас сессию сдам и будет как раньше, оставь меня на пару недель». Нет, она была со мной ежесекундно. Она навсегда стала частью меня. Именно поэтому я продолжала каждый день покупать еду, а иногда и воровать, по старой привычке. При всём этом, я не выкидывала мусор, я просто не успевала убираться. Пакеты с фантиками, костями, коробки от йогуртов, всё это жутко воняло, появились черви, муравьи. Сырые полотенца, и грязные вещи валялись в одной куче и в них появилась плесень. Я превратила квартиру в мусорку. Времени хватало только на колледж, покупку пакета с едой, учёбу и немного сна. Скучно просто сидеть и переписывать текст, поэтому я совмещала это с едой и сериалом. Причём сериал был необязателен. Главное – была еда. А между прочим, из этой квартиры выходила невероятно красивая и уверенная в себе леди, на каблуках, всегда с макияжем, приятным ароматом и улыбкой. Никто даже предположить не мог, что у неё дома заводятся черви от грязи, никто не догадывался, что я ни так уж и счастлива, ведь я понимала – я больна, я не могу с этим справиться сама, я – булимичка.

Наступило лето. Сессия была успешно сдана, а общение с одногруппниками прекратилось. Мне в социальной сети написала какая-то незнакомая женщина. Она спрашивала, не знаю ли я, где Никита. Я сказала, что видела его в последний раз на природе. А через пару дней в мессенджере в группе, куда весь год скидывали ответы, обсуждали учёбу и прочие вопросы, пришло sms от моей старосты. Никита пропал. На следующий день пришло и другое sms. Никиту нашли повешенным в сарае. Я стала звонить всем, кто хоть немного с ним общался. Та женщина была его мамой. Его искали несколько дней, а потом нашли. Только нашли не Никиту, а уже его тело. Я была в шоке. Я не понимала, что я чувствую. Сразу же вспомнила про таблетки, вспомнила про то, что их нельзя было принимать вместе с алкоголем и я говорила ему перед этим. Вспомнила и про побочный эффект – суицидальные мысли. Как это его больше нет? В смысле повесился? Сам? Точно сам? Я могла это предположить. Зачем я вообще ему их дала? Может это я виновата? У кого всё это спрашивать? Но позже выяснилось, что в его крови был найден этот препарат и много алкоголя. Что я наделала? Как же мне жать, Господи, как мне жаль. Я не говорила ранее ни с кем по этому поводу, не говорила, что чувствую свою вину в его смерти. Да, меня мучает совесть. Он так часто улыбался, а что теперь? Теперь его нет. Нет этого лучистого, солнечного мальчика, что так и не смог защитить своих братьев и сестёр, свою мать. Его просто нет. А как же мои мысли о новой жизни с ним? Больно. Было очень больно первые несколько дней. А потом? Прежняя жизнь, папики, приятели Бориса, булимия и потеря надежды на любовь. Я бы хотела написать, что я забыла, но нет, я его никогда не забуду. Я не любила его, но он был близок мне. Я так хорошо его понимала было невероятно легко и весело проводить с ним время. Но жизнь ломает некоторых людей. И в будущем, когда мне не хотелось больше жить, я всегда доставала его рубашку, нюхала её, вспоминала Никиту и мне становилось ещё хуже, но я её никогда не выброшу, сколько бы раз я потом не переезжала, не перебирала вещи, не выкидывала ненужное, она всегда остаётся у меня. Это память о прекрасном лучистом человеке. Жаль, что его больше нет…

К сожалению, на этом смерти не закончились. Одним из весенних дней мне написала мама. Потом мы созвонились. Она ничего не успела сказать, но слову «привет» можно было догадаться – кто-то умер. И я была права, умерла моя любимая прабабушка. На следующий день мы с сестрой приехали в деревню. У меня было хорошее настроение, я, словно и не осознала всего случившегося. Родственники меня не узнали. Я приехала в кожаном пальто, на высоких каблуках, худая, с черными волосами, стриженными под каре. Я была красива и уверенно шагала, стуча каблуками по тротуарной плитке, что 3 года назад вручную мыла тряпкой. Все родственники восхитились моей внешностью, потом пришла мама. Я зашла в комнату, где прабабушка жила последние несколько лет. И тут меня накрыло. Я почувствовала её запах, запах лекарств, высушенных кореньев, бальзама «звёздочка», пыли, старых газет. Такой запах просто не может существовать без неё. Его скоро не будет. Я никогда уже не сяду к ней на кровать и ни пожалуюсь на маму, а она никогда не даст мне совета. Я никогда не сделаю древо семьи, ведь она стольких предков знала. Не успела. Да, я так и не сделаю фото своего ребёнка у неё на руках, и этот халат, чёрт, он всё ещё пахнет как пахла она. Она больше его не наденет. Не сядет в кресло, не посмеётся от души своими золотыми зубами, не посмотрит мутными, но горящими глазами. Это всё. Её больше нет. Мама говорила, приезжайте к бабушке, она в возрасте. А что я? Я же находила время для всего, но только не для неё. Это больно. Писать всё это больно, ненамного меньше, чем пережить ещё раз. Я выбежала из комнаты и громко заплакала, выбежала в огород, где обнаружила грядки, теплицу, всё это её руки. Она обожала огород. Жить без него не могла. Это было её хобби на протяжении всей её длинной жизни. Тогда стало ещё обиднее и я заплакала сильнее. Потом пришла сестра, мы вместе поплакали, успокоились и пошли помогать родственникам на кухне. Как только я увидела такое огромное количество еды, моё настроение улучшилось. Я помогала на кухне крёстной, что с 7 лет научила меня готовить. Только вот теперь она у меня спрашивала советы, теперь наступила моя очередь учить. Мне было приятно осознать, что с моим мнением считаются. Потом все поехали на кладбище, бабушку похоронили. Странная традиция, на самом деле, есть на похоронах. Кто её придумал? В общем, после кладбища все сели за стол. С этого момента мне стало даже весело. Столько бесплатной еды. За несколько часов я несколько раз уходила на улицу, там есть деревянный деревенский туалет. Господи, как это отвратительно делать в уличном туалете, как это безнадёжно, блевать на похоронах любимой прабабушки в её доме, едой, купленной ещё на её отложенные деньги. И эта ещё одна рана на моём сердце. Я многое проблевала в своей жизни, многое сделала не так, но за этот поступок мне очень стыдно. Прости меня, бабушка, пожалуйста, прости и то, что на тех похоронах я чуть не переспала со своим двоюродным братом, я заигралась во взрослую жизнь. Прости, но мне было весело есть бесплатную еду, весело сидеть на коленях у брата, весело воровать коньяк и пить его с сестрами и братьями. Я старшая правнучка и жила не нормальной жизнью. Прости меня, мне искренне жаль.

Примерно в это же время мне написал Володя, приятель Бориса. Я о нём писала ранее. Тот, что призывал не позволять Борису заниматься со мной сексом без защиты. Он предложил встретиться и погулять с ним и его друзьями. Я согласилась. Мне было скучно летом без учёбы. Он вызвал мне такси, и я приехала в парк аттракционов. Его друзья оказались милыми, обычными людьми. Один был пекарем, другой работал в банке. Совершенно адекватные. Он представил меня просто по имени. Не знаю, что он им сказал, хотя и беспокоилась о своей репутации и разница в возрасте была лет 20. В общем мы гуляли, катались на велосипедах, а когда все устали Володя отвёз нас домой. Все ребята жили недалеко друг от друга. Мы вышли из машины, и я почувствовала на себе необычные взгляды. Его друзья смотрели на меня, как смотрят на котят перед топкой в ведре, с жалостью. Я не понимала, почему они так смотрят? Я вообще не знала, чем закончится этот день. Видимо они знали. Ведь он закончился обычным сексом. Им было жаль, что я лягу под мужика старше меня вдвое, едва знакомого, не находясь в отношениях с ним? Или это только мои догадки? Неизвестно. Зато я здорово провела время.

Мы встретились с ним ещё один раз, спустя пару недель. Я уезжала к маме в деревню, он предложил встретиться, я согласилась. Нашли альтернативу – встретиться посередине. И мне не далеко от маминого дома ехать и ему. Я села в его шикарный внедорожник, и он достал непонятную коробочку. Так мне впервые в жизни за секс заплатили не деньгами, а подарком. Это был телефон, эту модель ещё не завезли в наш город, на тот момент его можно было купить только в Москве. Я была приятно удивлена, ведь я встречалась с ним просто так, не за подарки и даже ни за деньги, а просто потому, что он был намного умнее меня и в некоторых вопросах прививал ответственность за свою жизнь, рассказывал много интересного про свои хобби. Мы вместе обсуждали порно, которое мне нравится, ему хотелось, чтоб я поняла, что мне нравится в сексе. Он понимал, что я сплю за деньги с Борисом, возможно поэтому его друг предложил мне работу в пекарне. По итогу, мы погуляли по городу, поели мороженого, потом поехали в гостиницу и переспали. Наутро я попросила отвезти меня к маме в деревню, и он согласился. Знаете, какое удовольствие я испытала, когда в центре нашего села я вышла из этой дорогущей машины, счастливая, махнула ему рукой и ощутила, что чего-то добилась в жизни. Ещё пару лет назад я проходила по этой улице в мыслях о лишнем весе, закомплексованная, а теперь меня привозят на каких машинах, дарят такие дорогие подарки, и выгляжу я потрясающе. Вот это успех, вот это счастье. Глупо было полагать, что это успех. Это зависимость от лёгких денег, подарков, еды и самое главное – от мнения окружающих. Мне казалось, что в тот момент на меня все смотрели и я чувствовала гордость за саму себя. Мама конечно же ничего этого не знала. Я ей снова врала что-то. Хотя она уже давно мне не верила.

Тут неожиданно для меня, написала Алина. Она поругалась с белым Димой и предложила снова жить вместе пару месяцев, пока её парень не вернётся из армии. Я с радостью согласилась. И на следующий день она приехала на такси вместе с вещами. Так я снова жила не одна. Однажды вечером мне написали мои подружки из колледжа, мы решили встретиться и погулять по городу. Я в тот период уже начала понемногу разбираться со своей булимией своими силами. Я поняла, что мне нужно хобби, которое заменило бы привычку всё время есть. Я решила попробовать себя в роли фотографа. Купила полупрофессиональный фотоаппарат и прочитала немало статей на тему, как правильно фотографировать. Тем вечером, я решила взять на прогулку фотоаппарат и потренироваться на подружках. Хорошие фото не помешают, тем более в 21 веке, когда социальные сети правят всем миром. Мы долго гуляли, разговаривали, и Даша, та которая тоже в прошлом была больна булимией, сказала фразу «у нас так много одинакового дерьма и грязи в жизни было, что даже страшно», потом посмотрела на меня и я поняла – да, это проституция. Следующий час мы делились самыми стыдными тайнами о прошлом. Оказывается, она когда-то работала проституткой, но не вынесла всей этой грязи и завязала спустя неделю и пару десятков клиентов. Этот вечер был удивительным и потому, что третья девочка из нашей компании – отличница, активистка в колледже, тоже однажды переспала за деньги. Я бы в жизни не подумала про неё. Но Даша делала это не раз. И это был осознанный шаг пойти в проституцию. «Может быть это как-то связанно проституция и булимия» – подумала я. В тот вечер всем троим хотелось напиться. О таких вещах рассказывают не часто. Я предупредила подругу о гостях, она не была против. И вот, время 11 вечера, на полу расстелено покрывало, лежит 4 бутылки шампанского, шоколад, музыка и много дыма от кальяна и сигарет. Алина рассказала им про историю с ментом, рассказала, что тоже спала за деньги в прошлом. Всем было приятно поделиться своими переживаниями об этом, страхами о разоблачении. Мы прилично выпили, потом как-то незаметно я и Алина поцеловались, а потом захотелось секса. Или воспоминания о прошлых приключениях так повлияли, или алкоголь, закончилось всё групповым сексом из 4 девушек и секс игрушек, что дарили мне папики. Господи, как неправдоподобно это всё читать, будто и не было ничего, не было этой ночи. Но чёрт возьми, это было, хоть сейчас даже мне самой в это не вериться. Мы уснули парами, а когда проснулись все вели себя как будто ничего и не было. Удивительная выдалась ночь.

Помню и ещё один случай, который со мной произошёл этим летом. Я иногда гуляла со своей сестрой, иногда приезжала в гости к ней, иногда она ко мне. Не помню точно, при каких обстоятельствах, но мои ключи от квартиры оказались у неё в сумочке. Я как обычно возвращалась из колледжа, примерно 6 часов вечера, по дороге съела плитку шоколада, несколько жареных пирожков, молочный коктейль и пачку печенья, в руках пакет с украденной колбасой, сыром, а маргарин и хлеб я купила, чтоб не вызывать подозрений. И вот я уже с переполненным желудком, с мурашками отвращения от присутствия еды в своём желудке, поднимаюсь на 3 этаж, ищу ключи и понимаю, их нет. Просто нет. Утром мы встречались с Соней, может быть у неё? Я позвонила ей. И правда, ключи были у неё. Я не могла даже шевелиться от обжорства, мне было противно дышать, противно находиться в этом теле, началась паника, ведь туалета поблизости нет, а я сейчас просто разорвусь или потолстею, что одинаково. Тогда я решила заставить сестру привезти мне ключи. Она в этот момент была на депиляции, по предварительной записи. Она не хотела ехать на другой конец города только потому, что я забыла у неё свои ключи. Но я была настолько раздражена, что буквально шантажировала её тайнами, которые она хранила от мамы, кричала на неё, унижала. Во мне, словно проснулся демон. Помните тот пример с отрезанной ногой, так вот, я хотела просто избавиться от боли, освободиться от неё любыми способами. Я думаю, если бы у меня украли ребёнка, то я бы разговаривала с похитителями примерно в таком же тоне, также приказывала и шантажировала. Но на самом же деле я просто так сильно хотела проблеваться. Об этом стыдно писать, но мне хочется рассказать, что происходит с булимичками, если у них нет возможности прочиститься. Это «микро ад». Спустя минут 40 приехала сестра, привезла ключи, и ещё пару недель не разговаривала со мной, потом нехотя и по делу, а спустя пару месяцев я решилась попросить прощения. Спустя пару месяцев ко мне пришло раскаяние и не только из-за сестры.

20

Тем летом я завела собаку, увлекалась новым хобби – съедобные букеты вместо цветов, ходила на реку с палаткой – это стало уже традицией, ездила в ночные клубы с подругами, жила интересно, на время отложила мысли о булимии, научилась мастерски воровать еду, просто плыла по течению. Но просто плыть – не для меня. Тогда я снова захотела приключений. А все мои приключения, как правило, начинались с сайтов знакомств. Мне не особо нужны были деньги, я хотела чего-то интересного. Света – та, что отлично училась и знала о наших тайнах, очень часто оставалась у меня в гостях с ночёвкой. Я зачем-то уговорила её поехать со мной на встречу. Хотя нет, я знаю, зачем. Она была толще меня, не так опытна в постели, и я просто хотела самоутвердиться. У неё был парень, но далеко. Секса конечно ей хотелось, но не с 50 летним армянином. Свете хотелось денег. Встреча прошла не очень хорошо, тот мужик заплатил меньшую сумму, но дело было не в деньгах, а в приключениях.

Я продолжала сидеть на сайте знакомств, и один мужчина предложил приехать к нему в гости. Он жил в Москве. «Как же хочется поехать» – подумала я и рискнула. Только я не поехала – я полетела. Коля оплатил мне билет на самолёт туда и обратно, также попросил сдать анализы на ИППП в платной клинке, я согласилась, он скинул мне деньги на карту. И зачем он так рискует деньгами? Как ему не жалко тратить на незнакомку 20 тысяч? Я сдала анализы и сразу же приехала. Уже в Москве оказалось, что я была заражена какой-то незначительной инфекцией, а я-то думала, у меня там целый букет найдут. Пока что можно жить спокойно, хотя и стыдно конечно было показывать результаты анализов. Тем не менее, я первый раз полетела на самолёте, оказывается, каблуки лучше не надевать в полёт. Я в первый раз жила в гостинице несколько дней, и я понятия не имела, что там убирают каждый день, следят пока ты уйдешь куда-нибудь и убирают. Да, мне ещё шоколадки каждый день оставляли. Коля знал, что не сможет со мной переспать, ведь я могла его заразить. Но он всё равно показал мне город, самые значимые места. Дал деньги на экскурсии, чтоб я не скучала, пока тот на работе. Я не знаю, кем он работал, но знала, что деньги не приносили ему счастья. Он рассуждал, что все покупают дорогие машины только чтоб соответствовать статусу, что русских машин в городе практически нет, что он слишком много времени проводит на работе. Я не знаю, была ли у него жена, дети, я ничего о нём не знаю, кроме того, что ему жутко хотелось поиметь моё тело. На 4 день он всё-таки не удержался, и я дала. Дала из благодарности. А на 5 день был куплен билет домой. Мне понравилось летать, понравилось метро, город понравился. Я не знала точно, как, но я обязательно буду в нём жить. Я не знала, зачем, но мне хотелось туда приехать снова. Я влюбилась в мечты о столичных успешных девушках. Мне тоже хотелось носить кроссовки по 30 тысяч, вернее, иметь такую возможность. Но я вернулась домой. Вернулась немного другим человеком. Более уверенной в себе.

Этим летом мне удалось побывать на речке не один раз. Вася как-то написал, что к нему приезжает очень важный гость из Сибири, его старый приятель, однажды выручавший его несколько десятков лет назад. Вася хотел, чтоб «его девочки отблагодарили этого старого друга». Я пыталась отказаться, я болела простудой, лежала с температурой, но не вышло. Вася и его приятель отдыхали на одном из лучших курортов нашей страны. Мне не хотелось спать с ними по очереди, не хотелось ехать никуда, меня знобило и хотелось спать. Как мне скрыть свой кашель? Я понимала, что Вася не поверит в мою болезнь, поэтому и не сказала ему. И вот я стою в аптеке, покупаю жаропонижающие, таблетки против кашля, спрей от насморка, потом прихожу домой, выпиваю максимально допустимую дозу, крашусь, собираю вещи и еду на «отдых». Я сразу познакомилась с этим очень богатым мужчиной. Оборот его фирмы, занимающейся добычей и переработкой металлов составляла 8 миллиардов в год. Мне это мало о чём говорит, но цифра большая, а значит и человек он важный. Но его поведение было скромным, сдержанным, обычным. В первый день мы практически не пересекались. Я ходила на базе отдыха, в бассейн, на спа процедуры, пила дорогое вино и жаропонижающие, и, конечно же, много ела и шумела. Вечером мы с его другом пошли гулять в сад. Какой же он интересный человек. Мы говорили о театре, в которые он вкладывал большие суммы денег, о его семье и о значимости семьи для общества, говорили о бизнесе, он пытался объяснить мне, как всё устроено, он не был идеальным человеком, не настаивал на своём мнении, не навязывал свои мысли, а я с удовольствием его слушала. Мы вернулись в домик, вечером я переспала с Васей, потом поднялась на второй этаж и переспала с его приятелем. Знаете, старики с очень большими деньгами, не пахнут старостью, он вкусно пах, и всё прошло очень быстро. Мне было неловко заходить к нему в комнату. После нашей прогулки он сказал Васи, что я очень умная девочка, а теперь я пересплю с незнакомцем? Это не характеризовало бы меня как умного человека. Но выбора не было. Стыдно, хотя все понимали, зачем я приехала. Потом я, как верная девочка Васи, спустилась вниз и уснула с ним в шикарной кровати. Господи, какая удобная была кровать. На следующий день Вася отблагодарил меня за встречу. И его друг тоже дал мне 20 тысяч, хотя и не рассчитывала на это. Мне понравилась эта поездка. И не за деньги, не за комфортный отдых, доступный только богачам. Мне было действительно ценно прикоснуться к этой богатой жизни, понять, о чём думают люди, которые живут без мысли «где найти деньги на новый портфель дочке», без желания «скорее выплатить ипотеку», и даже без желания купить недвижимость за границей и уехать навсегда из этой страны, у него была такая возможность. Чёрт, да у него было тысячу возможностей, каких не было у меня. Именно поэтому мне интересно, о чём люди думают по ту сторону социального класса, те избранные, коих несколько сотен в нашей стране. Поездка закончилась, я вышла из машины Васи, больше не нужно было подавлять позывы кашля, можно было не пить столько жаропонижающих, можно выключить режим «хорошей девочки» и включить обратный – «плохой девочки»

Тем летом я снова приняла участие в фото сессии ню. Я была худой, очень худой. Мы поехали на природу с фотографом, и следующие несколько дней я получала колоссальное количество внимание к моей персоне. После этого маленького путешествия я приехала домой, вставила диск с фото и ужаснулась – я думала я худая, а на этих фото совсем не то, что мне хотелось бы видеть, я представляла свою фигуру ещё тоньше. Господи, этот отвратительный живот, я думала у меня он плоский, а на самом деле нет. Меня огорчили результаты фото сессии. Огорчила моя фигура, хотя мой вес на тот период составлял 53 кг при росте 164 см. Я была стройной, у меня торчали кости, но мне хотелось видеть на фото ещё более худую девушку, я этого ожидала, хотя, напрасно.

В конце лета моя мама решила брать квартиру в ипотеку, чтобы у нас было своё жильё. Она всегда переживала о нашем финансовом положении, вернее, есть ли у нас деньги на еду. Она тем самым проявляла свою заботу. Но с другой стороны, покупать новые вещи или технику было всё же нежелательно, ведь она «не может себе это позволить». Например, если я говорила, что купила себе новые штаны, хотя у меня уже есть одни и вторые, то это её выводило из себя. Но если я говорила, что забила холодильник едой, то она радовалась. Да, она уже знала о моей булимии, но она не понимала, что это значит. Не понимала, как я живу. Вернёмся же к теме квартиры. Вместе с отчимом, которому я не могла смотреть в глаза после тех сообщений, мы с мамой и сестрой поехали смотреть разные варианты. Нам понравилась одна квартира и уже через несколько недель у меня на руках были ключи уже от своей квартиры. Да, вот так вот просто. Спасибо маме. Сестра в тот период жила с парнем, значит я могу заселиться в нашу собственную. Тем летом я всерьёз хотела начать новую жизнь. Мне так надоело жить с одной целью – есть. Я уже поняла, что у меня зависимость от еды, я поняла, что справиться с этим и начать жить нормальной жизнью, без рвоты, без тонны еды, будет сложно. Но я не понимала, что именно для этого нужно. Я миллион раз обещала себе прекратить это делать, но просыпалась новым утром и шла в магазин за пакетом еды, потом прочистки и снова магазин, только уже другой, чтоб люди не догадались, что я всё это только что съела не подумали «как много она ест, только что ведь покупала 3 шоколадки, а теперь ещё пачка печенья, куда в неё столько лезет, вот обжора, наверное, блюёт». Мне надоело жить в постоянном бардаке, хотелось жить как все, не скрывать всё ото всех. Тогда я сама себе пообещала – как заеду в новую квартиру, так перестану блевать. В этот прекрасный унитаз я не буду блевать, нет, он останется неосквернённым. Я жила этой мыслью несколько недель. И вот, проходит определённое время, старые хозяева уезжают, вывозят все свои вещи, остаётся пустая квартира, а на столе банка с супом. Холодным, невкусным супом. У меня даже не было ложки, я его ела руками и запивала бульон прямо из банки. В момент, когда я только увидела эту банку, я тут же забыла про те обещания самой себе, которыми жила предыдущие недели. Я инстинктивно залила в себя ту невкусную жижу и сразу же пошла в туалет. Я не успела ничего подумать, мой мозг отключился. После прочистки мы с сестрой вышли на улицу, она поехала к парню, а я пошла в магазин за молочным коктейлем. У меня не было аппетита. Я так ужасно себя чувствовала. Морально. Я села на качели, что напротив подъезда, пила коктейль и думала «Как я могла? Моя жизнь состоит только из еды, я всю силу воли проблевала. Я не могу так больше, я ведь себе обещала. Зачем тогда жить, если единственная радость заключается в еде. Я как наркоман, живу от пакета еды до столовой, потом до пирожковой и всё это за несколько часов. Сколько я денег проблевала? А могла бы покупать себе хорошие вещи. Нет, я не могу так больше жить, я не хочу так больше жить. Лучше сдохнуть, чем мучиться всё время от желания есть». То желание есть, было не физическим, а моральным. В тот день у меня было отвратительное настроение и даже очередной пакет еды уже не спасал ситуацию. Я ела от того, что я всё время ем. Парадокс. Следующие пару дней я собирала вещи и смотрела видео Ольги Ерёменко о том, как же всё-таки справиться с этим всем самой.

Я пробовала, честно, я пробовала оставить в себе хотя бы завтрак. Но каким должен быть завтрак? Первые несколько дней в новой квартире я просыпалась и шла в магазин уже не за пакетом еды, а за йогуртом. Я уговаривала себя не избавляться от завтрака, в прямом смысле этих слов. Говорила про себя «пожалуйста, давай мы оставим этот йогурт, от него ты не поправишься, всё будет хорошо». После завтрака я разбирала вещи, а через пару часов мне становилось морально «пусто», все обещания не блевать йогуртом незаметно таяли, и я снова шла за пакетом еды, только теперь меня мучила совесть. Хотелось купить новую мебель в квартиру, новые вещи для похода в колледж, но все деньги снова уходили на еду. Я ела и ненавидела себя, осознавала свою беспомощность. В целях экономии я покупала говяжьи кости, ведь из обгладывание можно было растянуть на пол дня, а стоит копейки. Через неделю в новой квартире я перестала уговаривать оставлять в себе йогурты, творог и прочие безобидные продукты. Я просто устала давать себе обещания и нарушать их спустя несколько часов. Но я не переставала быть несчастной. Да, еда конечно отвлекала от мыслей о бесконтрольности, безысходности, обречённости, слабой воли, но я не могла остановиться. Я просто ела, ела, ела…

Накануне первого сентября мне написала Света с просьбой пожить у меня несколько дней. Я согласилась и с радостью пригласила её в уже свою квартиру. Мне хотелось похвастаться своим жильём. Я не знаю, почему, но я придумала историю, в которой эту квартиру мне подарил один очень богатый папик. Я приукрасила ту поездку на отдых вместе с Васей, сказала, что приятелей было несколько, что они имели меня по очереди и я пережила такое, что ей и не снилось, а взамен на это меня отблагодарили новой квартирой. Как в такое вообще можно поверить? Но я как-то так преподнесла, что вышло очень правдоподобно. Мне хотелось хоть как-то оправдать мою деятельность, показать, что я трахаюсь со стариками не за 40 тысяч в месяц, что я заработала её сама. В то же время мне не хотелось говорить правду и потому, что мама не заслужила иметь статус «хорошей матери», а покупка жилья своим детям подразумевает именно это. Мне было приятно обесценить мамину решимость и финансовую заботу, пускай даже в глазах моей одногруппницы. Так, Даша и Света до сих пор думают, что ту квартиру я просто «натрахала». Глупо было с моей стороны, конечно. Впрочем, я совершала много глупых поступков, ничего удивительного.