Шум

Переезд прошёл не очень удачно, в первый же день я поругалась с новыми соседями. Некоторая мебель пострадала в процессе перевозки, но мне так хотелось начать жить сначала, не чувствовать пустоту, заполнить свою жизнь чем-то, хотелось другой жизни. Поэтому настроение в первые дни было хорошим. Я не стала себе обещать, что не буду шуметь в новый унитаз, потому что это так не работает. Я буду шуметь в этот унитаз, но я каждый день стараюсь разобраться в своих проблемах. Я анализирую свои поступки. Бывали дни, когда я уже не шумела. Помню, как сидела и писала книгу несколько дней подряд, выходила только в магазин. Мне казалось, что для того чтобы избавиться от булимии, мне нужно не запрещать себе ничего. Тогда я несколько дней питалась только круассанами. И я заметила, как начала стремительно набирать вес. Когда ешь много мучного, желудок не сильно растягивается, кажется, что всё хорошо, если не выпирает желудок. Но калорийность и количество углеводов просто зашкаливает. Тогда следующие несколько дней я шумела, как и раньше по нескольку раз в день, чтобы снизить вес. На одной из встреч с Васей он сказал мне «ты так поправилась». Меня это очень огорчило, стало стыдно. Я стыдилась своего аппетита, выпирающего живота. А через несколько недель произошло очень важное событие.

На очередной встрече с Васей он хорошенько напился, а когда он пьёт, то не может закончить. В ту ночь я планировала остаться с ним ночевать. И вот, спустя пару часов сексуального самоунижения, он стал играть со мной, будто он мой отчим, который зовёт мою сестру присоединиться к нам. Моё терпение было на исходе. Но пиком стала фраза «а как бы ты хотела чтобы я ебал твою мамочку, в какой позе?» Я понимала, что он пьян, но я не могла стерпеть унижения моих родных. Я что-то ответила, но на глаза навернулись слёзы. Мне так хотелось уехать. Я позволяла насиловать себя морально и сексуально, но не позволю, нет, теперь уже не позволю, чтобы унижали самых близких мне людей. И вот он наконец еле – еле закончил, и мы легли спать. Я не люблю спать вне дома, тем более, когда старая рука касается моих сосков в момент засыпания. Я встала, оделась и уехала, не взяв деньги. Он обиженно закрыл за мной дверь, а я тут же вызвала такси и уехала с таким облегчением, как будто сбежала из тюрьмы. Я добавила его в чёрный список в ту же ночь. И больше никогда его не видела. Так, я осмелилась сделать хоть что-то для себя, для своего успокоения. Я горжусь собой за тот поступок, ведь на самом деле, бросить Васю означало, что теперь у меня останутся только редкие встречи с Борисом. Это примерно 10-12 тысяч в месяц. Было страшно. Очень и очень страшно. Тогда мне в голову пришла идея – попросить Бориса, чтобы он устроил меня на работу. Я неделю проработала помощником кондитера. Но отношения с коллективом не сложились, так как им попросту не требовался сотрудник. И я ушла. Тогда я стала думать, а как же я могу ещё заработать деньги? И тут вспомнилось, что я хорошо знаю математику. Да я уже раньше работала репетитором. Так почему бы и сейчас не начать? Но прошло уже 2 года. Нужно вспоминать, решать варианты, вспоминать некоторые формулы. И как теперь я буду ходить к психоаналитику? Где взять деньги на всё это? На еду? На шум, который случался практически каждый день. Непонятно. Но зато у меня начало появляться желание жить, и вот теперь я смогла сформулировать планы на жизнь. Я написала план на 5 лет.

–Бросить Бориса

–Переехать жить в Москву

–Побороть булимию

–Стать независимой

–Работать поваром в крутом ресторане

–Написать и издать свою книгу

Было и ещё что-то, но сожалению, я не запомнила остального. И вот, на моём рабочем столе лежит листик, где голубым фломастером, красивым почерком был написан столбик из этих вот планов. На тот момент я написала уже достаточно много страниц в книге, но в один из дней, мой ноутбук просто не включился, я отдала его в ремонт, где мне сказали, что он не подлежит починки и вытащить оттуда файлы уже не получится. Я так сильно расстроилась, ведь удалилась практически половина книги, это примерно 40 страниц. Следующие месяцы я не знала, буду ли дописывать. Опустились руки. Теперь всё это вспоминать ещё раз? Её раз проживать своё прошлое? Так не хочется. Обидно. Но в какой-то момент я всё-таки решилась, и потратила очень много часов на восполнение утраченных страниц. Я писала второй раз, ведь я начала, а значит, должна закончить.

Кстати, вскоре я решила бросить и Бориса. Мне не хотелось спать за деньги. Это были не честные деньги. С каждым удачным решением примера или задачи по математике моя уверенность росла. И в какой-то момент, я просто добавила его в чёрный список.

Из записей психоаналитика

(В тот день я перепутала дом и долго не могла найти нужный адрес психоаналитика, хотя уже много раз приезжала к ней) Я начала вести видео дневник. Когда пересматриваю его, со мной что-то происходит. Я бросила всех папиков. Порой я даже забываю про булимию, так как нужно решать другие проблемы. Чёрт, я не хочу быть другим человеком. Я благодарна булимии, без неё это была бы не я. У меня возникает мысль, что я насилую себя едой. Я стою в магазине и понимаю, что я ничего не хочу, ни есть, ни шуметь, вообще ничего связанного с едой.

Было тревожно. И на следующий день я написала психоаналитику, что временно не смогу посещать консультации, ведь денег нет, потому что нет папиков. И после этого снова поменяла номер телефона, как знак о новой жизни. Теперь я могла набирать вес, и никто не скажет, что я поправилась и стала менее сексуальной. Теперь я одна со своим телом, теперь оно принадлежит только мне и точка. Моё тело становилось ужасным, всё чаще не хотелось смотреть в зеркала, выходить на улицу. Я забросила учёбу, полностью посвятив своё время написанию книги и прорешиванию вариантов по математике. Я вспомнила всю программу за 9 класс и приступила к математическому анализу. Если честно, то я была удивлена тому, как нелегко решаются примеры за 10 и 11 класс. Ещё 2 года назад я щёлкала их все, словно семечки, но теперь это требовало огромных сил и времени. Но мне хотелось самой себе доказать, что я могу сама зарабатывать деньги, поэтому я решала и решала, пока не заболит голова. И все мои усилия не прошли даром. Уже через пару недель я уверенно объясняла информацию ученикам. Ко мне на занятия приходило очень много человек. Я записывала новых учеников практически каждый день. Пришлось даже создать график посещений, дабы не забыть про урок. Я была хорошим репетитором. Объясняла детям и подросткам на столько доступно, что их родители были бы в шоке. Употребляла не только термины, но и простонародные, подростковые слова. Для уроков по геометрии мастерила из пластилина и зубочисток фигуры, чтоб детям было наглядно видно. Я так старалась и мне нравилось видеть результаты. Чем можно считать положительный результат? Дети рассказывали обо мне своим одноклассникам, а они родителям. Так, из одного класса ко мне приходили по 2 и 3 ученика в разное время. Я была строга, проверяла домашнее задание, ругала за их лень, старалась вдохновить на решение более сложных задач. Бывали дни, когда у меня болело горло от непрерывных разговоров. Но это были волшебные дни. Пускай у меня лучше болит горло от уроков с детьми, чем от полового органа какого-нибудь старика. Ещё несколько недель назад я спала за деньги, а сейчас работаю с детьми. Если бы только родители этих детей знали о моём прошлом… Но они не знали, а я казалась очень воспитанной, скромной и теперь была ещё и закомплексованной девочкой, без малейшего намёка на мою блядскую натуру. Так и пронеслось несколько месяцев.

Вместе со мной жил мой одногруппник. Я сдавала ему комнату, которой являлся уютный балкон. Мне нужны были деньги, а ему жильё. Вот и решили жить вместе, просто как соседи. Он ходил в колледж и рассказывал мне обо всём, что творилось в студенческой тусовке. Мы часто пили. Даже очень часто. Минимум 2 раза в неделю мы ходили в магазин за водкой и соком. Моя жизнь внезапно стала очень скучной, серой, однообразной. Я никуда не выходила кроме магазина, ни с кем не общалась, кроме детей. Я абсолютно перестала краситься, голову мыла только из-за учеников, и соседа. Я старалась экономить деньги на всём, а так как желание постоянно есть никуда не ушло, то я покупала себе семечки вместо еды. В среднем в день я съедала по 300 грамм жареных семечек подсолнечника с солью, конечно же периодически шумела ими, но теперь нужно было быть особенно осторожной, ведь я не одна в квартире. Сосед предлагал скинуться деньгами и поесть суши, но я всегда отказывалась в целях экономии. Очень страшно жить на 15 тысяч в месяц, хотя совсем недавно мой средний доход составлял 60-70 тысяч. Но это мой выбор, и он был правильным. Мне нравилось иногда оставлять в себе суп, которым угощал меня мой сосед, и не переживать за раздутый живот. Теперь мой живот, это моя собственность, теперь никто кроме меня его не увидит, не прикоснётся к нему, хотя я всё ещё ненавидела своё располневшее тело. Так и прошла моя весна, в математике, алкоголе, семечках, учениках и в ежедневном, хотя уже не таком частом, прочищении желудка.

Однажды вечером, когда уроков уже не планировалось, мы, как всегда, пошли в магазин за водкой и соком, моему соседу в голову пришла гениальная идея – отправить заявку на участие в кулинарном, телевизионном проекте, посвящённом кондитерскому искусству. «Что за бред?», подумала я и посмотрела на него как на сумасшедшего. «Ты как хочешь, а я отправлю». Потом я ещё несколько дней подшучивала над ним. Какой проект? Какая заявка? Где мы и где телевидение? Да ещё и с моей репутацией, а вдруг кто-нибудь из моих прошлых клиентов увидит, а если узнают и расскажут в каких позах меня имели. Нет, не буду даже думать об этом. Но прошло пару дней, вечером я пошла в ближайшую пивную, где частенько сидел мой сосед. Я выпила бокал пива, и мы пошли домой, а потом подумали и снова пошли в магазин за водкой. Мне было невероятно весело и хотелось приключений. Я решила повеселиться над соседом и отправила свою анкету на то телевизионное шоу. Я не помню точно, что я писала в ней, впрочем, я не и на следующий день тоже не помнила. Мы так много выпили, что я так и не вспомнила подробности той ночи. Помню только, что писали какой-то бред, заполняли мою анкету вместе, придумывали неординарные ответы на обычные вопросы, громко смеялись и много курили. Через несколько дней я и вовсе забыла про это. Но мне на почту пришло сообщение из Москвы. Предлагали заполнить более подробную анкету. «Да ладно, это всего лишь анкета, заполню быстренько, в том же стиле, да и всё, главное, быть несерьёзной ко всему этому». И я снова потратила кучу времени на придумывание нелепых ответов в той огромной анкете. Снова занималась учениками, жила, как и раньше. Через неделю мне снова пришло sms на электронную почту с предложением поговорить по Skype с представителями того шоу. И тут моё сердце забилось. «Что это вообще происходит?» Это всё серьёзно или розыгрыш чей-то? И вот мы с соседом сидим за столом, говорим о чём-то и мне назначили время беседы. От радости я прямо подпрыгнула, но в то же время и не до конца воспринимала это всё всерьёз. А когда беседа всё-таки состоялась, я пообещала себе не радоваться сильно, не надеяться. Мне должны были перезвонить через 2 недели, но так и не перезвонили, а тем временем в моей жизни происходили новые и новые события.

Как-то одним весенним утром мне написала сестра с предложением встретиться где-нибудь в городе. Я согласилась. По голосу я понимала, что-то не так. Мы встретились, а потом она показала мне одно фото. На нём была запечатлена моя лучшая подруга, причём беременная. Я не верила своим глазам. Как? Как могло случиться так, что я узнала про такую радостную новость последняя? А потом вспомнила, что после нашей последней переписки я несколько раз меняла номера. Я не могла никак прокомментировать, а только шла и молчала. А потом сестра сказала фразу, от которой у меня и вовсе пропал дар речи «А ещё я рассталась с парнем и взяла кредиты в разных банках под свою фамилию на 60 тысяч, да, и ещё должна маме 15 и одногруппнице 5». После этого мы обе шли и молчали. За несколько минут мой мирок пошатнулся. Как мне реагировать на всё это? Теперь понятно, почему она так сильно похудела, от безденежья. Оказалось, её парень не работал много месяцев. Сестра, конечно, пыталась поговорить с ним на эту тему, но он только обижался и обещал найти работу. И последняя фраза, которая привела меня в ярость «помнишь, ты встречалась с мужиками за деньги, можешь дать мне их номера? ». После этих слов во мне будто проснулись материнские чувства. Я сама прошла через это и не позволю сестре переломать свою психику, своё чистое нутро. Главная проблема заключалась в высоком проценте, этих кредитов. Микро займы отвратительная идея, на самом деле, но в 18 лет нормальные банки не дают кредиты. Конечно же я не дала номера папиков, да у меня их и не было. Я не ругалась на неё, не упрекала, как сделала бы мама. Я просто думала, как я могу ей помочь. И уже дома, когда мы пили чай на кухне, ко мне в голову пришёл гениальный план – снова спать за деньги, только теперь мне нужно было срочно заработать деньги и папики не лучший вариант. Тогда я вспомнила про мою одногруппницу, которая работала на квартире и принимала по несколько человек за ночь. Вот куда мне надо. Удивительно, но от этой мысли у меня даже поднялось настроение. Вот они приключения, которых мне так не хватало. Вот они деньги, чувство востребованности у противоположного пола, новые люди, экстрим. Оказывается, найти «высокооплачиваемую работу для девочек 18 +», оказалось проще, чем может показаться. Социальная сеть, пришлось зарегистрироваться. На следующий день я уже приехала в центр, в посуточную квартиру с шикарным ремонтом. И тут понеслось…

21

Меня встретила девочка моего возраста, её настоящее имя Кристина, а для клиентов Кира. Она была стройной брюнеткой, а я, к тому времени, уже пухлой блондинкой. Мы быстро поладили. Кстати, у неё были большие проблемы с мамой, а папа алкоголик. Мы с ней даже чем-то похожи. Она работала проституткой около 2 месяцев. Она то мне и рассказала, как работает этот бизнес. Есть несколько главных участников – сутенёр, оператор и девочки. Сутенёр забирал половину заработка за ночь и предоставлял охрану. Оператор отвечала на звонки и объясняла, как к нам доехать, распределяла клиентов по свободным девочкам. А мы – девочки, спали с клиентами. Оплата почасовая. С одного клиента 2 тысячи рублей за час. Из них половину отдаём сутенёру и остаётся тысяча наша. За одну ночь я принимала в среднем по 5-8 человек. И самое интересное, это «допы», к которым сутенёр не имел никакого отношения. Сюда входил минет без защиты, разные виды секса, например, анальный. У каждой девочки были свои допы. У меня был МБР, он же минет без резинки, анальный, групповой, секс с медсестрой, БДСМ унижения (я была унижающей). За одну ночь мне удавалось заработать около 6-9 тысяч чистыми, из которых 2 уходило на оплату той самой посуточной квартиры, некоторая часть на презервативы, смазки, противомикробные средства. Также, значительная часть средств уходила на еду. Да, я всё ещё блевала. Теперь ещё больше обычного, ведь чем стройнее и красивее я буду, тем больше постоянных клиентов, а это любят все проститутки. С постоянниками ты уже знаешь, чего ожидать, что они любят и о чём можно поговорить. Мне нравилась эта жизнь, правда. Если быть до конца честной с вами, то я порой скучаю по тем временам. С 6 вечера мы начинали готовиться к работе. Принимали душ, красились, одевались, складывали чистые полотенца, укладывали волосы. В 7 писали в группу, что готовы принимать клиентов, а потом ждали. Оператор писала за 5-10 минут до прихода клиента. Если обе девочки свободны, то встречают обе, а клиент выбирает, кто ему больше понравился. Потом клиент вместе с тобой заходит в комнату, ты просишь у него деньги заранее, включаешь таймер на час, даешь полотенце, он идёт в душ, а сама прячешь деньги, можно включить музыку. Потом он ложиться на кровать, и ты просто делаешь своё дело. Звенит будильник, клиент уходит. Уборка постели, проветривание комнаты, душ и новый клиент. Так мы работали до утра. В 6 или 7 утра мы не принимали заказы. Физически это энергозатратно, ведь большинство мужчин не хотят платить деньги за секс и ещё при этом двигаться. Бывало, что приходилось час скакать на каком-нибудь мужике, а следующий попадался тоже пассив и снова час скачешь. Такие вот физические нагрузки плюс булимия сделали своё дело, и я похудела. Буквально за 2 недели на 8 кг. Утром я убирала грязное постельное бельё, стелила своё личное, на котором сплю, открывала окна, стирала грязное, полотенца, принимала ванную, предварительно всё помыв хлоркой, надевала пижаму, тёплые носки, включала мультики по телевизору, мазала заживляющим кремом пострадавшие рабочие органы и ложилась спать, слушая звуки мультика, представляя, что я маленький ребёнок. Если бы не эти мультики, моя психика сломалась бы гораздо раньше. В обед мы просыпались, шли в банкомат, в кафе, в магазины, и снова сборы, клиенты и так по кругу. Один выходной в неделю. Господи, как же я скучаю по этим временам. Как же я люблю своё прошлое…

На этой работе я познакомилась с множеством людей, интересных и не очень. Ко мне приходили люди совершенно разных специальностей, и возраста. Несколько раз даже пришлось попросить фото паспорта, ведь некоторым было явно меньше 18 лет. От таких клиентов мы отказывались. Были и девственники. Мне было действительно интересно, почему мальчик решает заняться первым в своей жизни сексом с проституткой? Почему не найдут себе девушку, с которой секс будет наполнен чувствами? Я слышала много ответов на этот вопрос, и сделала вывод – для нынешней молодёжи секс больше не ассоциируется с чувствами. Кто-то стеснялся и боялся неудач из-за неопытности, кто-то не собирался вступать в отношения только из-за секса, ведь для некоторых отношения и любовь вообще не важны. Это печально. Были и женатые мужчины, у одного жена в ту ночь находилась в роддоме, и секс со мной казался последним глотком свободы. Женатые, как правило, не стеснялись своего семейного положения, они точно знали, чего хотят в постели. Именно того, на что не соглашались жёны. Обычно женатые приходили на анальный секс и БДСМ унижения. Мне жаль, что девушки и жёны не слышат своих партнёров, не хотят идти на компромисс. Поэтому эти мужчины спят с проститутками. Было много нерусских, как богатых, так и бедняков. Узкоглазые относятся к женскому телу с уважением, а кавказские мужчины наоборот, с пренебрежением и грубостью. Иногда приходили друзья, с целью отыметь девочку пополам, одновременно. Кто-то просил не симулировать, а молчать. Но были и те, кто получает наслаждение от удовольствия партнёрши. Однажды ко мне пришёл священник, а в другой раз сын священника. Был шаман, со странным взглядом вне куда. Приходили и обычные парни, молодые и красивые. Вот их не понимала, зачем они пользуются нашими услугами? Ведь без труда нашли бы себе секс на одну ночь и без денег. Но один парень мне очень доступно объяснил – девушки хотят ухаживаний, подарков, походов в рестораны. В итоге тратится очень много денег и не факт, что секс в итоге будет. Плюс эти все манипуляции затрачивают очень много времени. Проще заплатить деньги и всё будет так, как они пожелают. И тут я задумалась. А ведь он прав. Это рационально. Как минимум такие вот красавчики думают головой и знают, чего хотят. Был военный, недавно прилетевший из Азербайджана, где были военные действия. Суровый рослый, выпивший мужчина выбрал меня и весь час мы просто говорили. Он рассказывал, как пару дней назад убивал людей, но даже не видел их лиц. Примерно через 20 минут беседы он заплакал. Это так неловко и больно. Мне было не всё равно, и он был не просто клиентом. Мне было его жаль, и я снова задумалась – мы живём в относительно спокойной стране и даже не предполагаем, какой ад может твориться на другой стороне планеты, где живут такие же люди. Я старалась поддержать того мужчину, но он так быстро прозвенел будильник и мне пришлось попросить его уйти. Хорошо, что после него у меня были клиенты и удалось отвлечься. Ко мне приходили и люди из правоохранительных органов. Они вели себя нагло, как правило были под наркотиками, и часто приносили с собой кокаин. Один такой вот мент уговаривал нюхнуть дорожку с ним, но я отказалась, потом шантажировал меня, но я выкрутилась, и он так и ушёл без интима. Столько интересных клиентов, столько историй. Мне хотелось как можно больше пообщаться с людьми, узнать о них, о мотивах, побуждающих к нам приезжать, и это любопытство продолжалось на протяжении всего времени, что я находилась в той квартире. Но эту работу пришлось на время прекратить ввиду непредвиденных обстоятельств…

Время 4 дня, я сижу в KFC, объедаюсь, чтобы пошуметь и наградить себя за мою работу. И тут мне на почту приходит сообщение с того кулинарного проекта с предложением приехать на кастинг в Москву. Я снова не поверила своим глазам. Как? Почему так долго? Столько времени прошло, мне никто не перезвонил, а теперь предлагают приехать к ним и ещё за свой счёт? Мне стало радостно и грустно одновременно. Ведь теперь моё лицо знают много мужчин, как лицо дешёвой проститутки. И стоит ли ехать? Какова вероятность, что я пройду этот кастинг? Я написала одногруппнику и поехала к себе домой, где всё еще жил мой приятель. Он буквально уговорил меня поехать, хотя у меня даже паспорта не было. Он просрочен, штраф не оплачен, билет на самолёт мне не купить. Столько проблем, но так интересно. И я решилась. Попросила у сутенёра неделю отпуска и придумывала торт, который нужно было привезти на кастинг. Через неделю я уже была в Москве, приехала с попутчиками на машине. Торт помялся, я потерялась в городе, замёрзла, но всё-таки нашла ночлег в хостеле, ночью поправляла торт из подручных материалов. Утром приехала на кастинг с красивым тортиком, снимали камеры, задавали вопросы, пробовали еду. Я вела себя естественно, говорила, что думаю, была без маски, была настоящей, живой и причудливой. Потом поездка домой, без надежды на успех, ведь столько человек приехало и это только один день, а сколько ещё дней проводят кастинг? Сколько человек хотят попасть в телевизор? Много, я думаю, очень много. На следующий день я снова вышла на работу, не надеясь ни на что. Для меня было личным достижением сам факт участия в кастинге, значит я всё-таки интересная личность. Я продолжила свои трудовые ночи, хотя долги были отданы, я просто втянулась в эту жизнь. Смирилась со статусом дешёвой проститутки, по-прежнему, прибегая к самому родному и верному, что у меня было на этом свете – к еде. Еда никогда не придавала, она радовала всегда, успокаивала, не наказывала лишним весом, ни покидала меня…

Сразу после поездки в Москву я поняла, мне необходимо восстановить паспорт. То чувство, когда ты не можешь купить билет на самолёт, заставляет собраться с силами, простоять в очереди несколько часов, потом на следующий день несколько часов и так неделю. Да, восстанавливать документы очень непросто. А через 2 недели мне в мессенджер написала незнакомая девушка. Она сообщила мне, что я успешно прошла кастинг и меня приглашают принять участие в телевизионном проекте, посвящённом кондитерскому искусству. Я в очередной раз не поверила своим глазам. Как это могло со мной произойти? Где я – закомплексованная девочка из Богом забытой деревни, и где Москва, телевидение? Мне повезло? Да, мне повезло. Иначе я не могу объяснить. Позже я узнала, что на кастинг в Москву приехало больше 7000 человек, и я одна из 20, что попали на проект. Удивительно. Меня посещали разные мысли. Из-за своей грязной репутации мне пришлось поменять номер телефона, ибо не хотелось связывать переписки с сутенёром, оператором, коллегой и телевизионный проект. Страшно. А вдруг на телевидении есть связи с полицией и прочитают мои переписки. Но моё лицо теперь могут увидеть сотни мужчин, которые платили мне за секс. Нет, этого я допустить не могла. Поэтому сменила причёску. Новый образ мне совершенно не шёл, но зато так меня не узнают. Съёмки должна начаться через 10 дней, а у меня столько дел. Нужно было купить новые вещи, заниматься договорами с телеканалом, продюсерами, мне хотелось купить книги по кулинарии. На кастинге и в анкете я врала, что имею опыт работы, что всё ещё учусь, но это всё ложь. Я так и не доучилась, опыта было очень мало и совсем не ресторанного, а скорее столовского. А раз уж я наврала, то пойду до конца. Буду читать много книг, заучивать основные рецепты, готовиться к проекту…

Помимо подготовок я не переставала работать. Да, ночами я занималась сексом за деньги, а утром, когда ужасно хочется спать, бегала распечатывать договоры, восстанавливала паспорт, ездила к парикмахеру, в магазины за одеждой, на рынок за книгами, а на обратном пути покупала презервативы, смазки. Потом забегала в KFC, ела, прочищалась и шла спать. Через несколько часов просыпалась и принимала клиентов. Так я и жила до назначенного дня начала съёмок.

Не могу написать подробности о съёмках, но до меня проект покинули несколько шеф-кондитеров, я ушла, когда осталось половина участников. Я хорошо себя показала на проекте, хотя я и не ожидала, что продержусь так долго. Помогла моя хитрость, человечность и умение приспосабливаться. После проекта я приехала обратно к себе в город. И тут меня ждал очередной сюрприз – всю нашу группу из колледжа отправляют на практику в детский лагерь. Предоставлялся выбор, пройти её на кухне, занимаясь непосредственно приготовлением еды, или же быть вожатой, что не совсем относится к нашей специальности. Да, знаю, это бред. Но работать в столовой целый месяц, после приобретённого мною опыта в Москве, было просто унизительно. И я решила работать вожатой. «Практику должны пройти все» – так сказала наша заведующая отделением. И мне ничего не осталось, как собрать чемодан и поехать в детский лагерь. Не самые лучшие воспоминания, сейчас вы всё поймёте.

Всех вожатых собрали вместе и объяснили, что мы должны делать. В наши обязанности входило многое- будить детей, вести на зарядку, заниматься с ними творчеством, накрывать в столовых, следить за чистотой в их комнатах, за их гигиеной, водить на речку, следить, чтобы никто не утонул, потом вести на обед, укладывать всех на тихий час, потом снова столовая, процедуры, причём у всех разные, затем подготовка к мероприятию, следить за ними на самом мероприятии, потом следить за ними на дискотеке, и уже ближе к 9 часам вести на свечку, и укладывать спать. Это был настоящий ад. На 40 детей всего 2 вожатых. Я сорвала горло уже на второй день. Я на них кричала. Иначе не слышно из-за шума от их криков. Раз в неделю вожатый дежурит ночью, и один выходной в неделю. Мы спали по 4-5 часов в сутки, потому что пока все дети не лягут спать, вожатый не имеет право уходить к себе в комнаты. Я ходила с температурой несколько дней из-за болезни, но меня никто не лечил, я же не ребёнок. И уже на третий недели, такого вот ада я сорвалась на детей. Они не хотели ложиться спать вечером. Тогда я вывела одну комнату в коридор и заставила приседать и отжиматься. Много раз. Дети позвонили родителям, нажаловались на меня и уже утром меня уволили. Практику я так и не прошла, зато точно решила – я ненавижу детей. Никаких. Мои или не мои, не важно. Я не хочу так вот срываться на своих детях, не хочу быть жестокой для них. Я не умею быть заботливой и терпеливой. Я умею быть строгой и требовательной, как моя мама. Я всё время требовала от них самых лучших достижений, и ругала, когда они не выполняли мои же собственные планы. Я не люблю детей. Я не хочу их, я не умею любить, я просто не видела и не чувствовала этого в детстве, от куда мне знать, что делать, когда эмоции переполнят твою душу, а рядом ребёнок, на которого очень легко вылить весь негатив. Меня уволили, а потом и отчислили из колледжа, ведь практику я так и не прошла. Тогда я решила – хочу уехать из этого города. Надоело всё. Хочу жить в Москве. Не хочу бояться встретить человека на улице, с которым переспала за деньги, хочу свободы. Как, несложно догадаться, на это нужны деньги. Я не могла переехать с пустым кошельком. И я снова написала своему сутенёру.

Через пару дней я приступила к работе, только теперь мне была важна моя репутация. Очень страшно принять клиента, который меня запомнит, а потом узнает в телешоу. Поэтому я решила работать в парике. Я как раз соскучилась по длинным волосам. И ещё теперь я встречала клиентов на каблуках, а не босиком, перевезла свой кальян, который предлагала покурить клиентам, купила новое бельё. Но была одна проблемка – Кристина, с которой я работала в паре, бросила эту профессию и начала жить нормальной жизнью с нормальным парнем. А мне же нашли новую напарницу. Её зовут Оля. Ей 34 года. Она работает на удалёнке в одной крупной компании, знает английский язык, закончила высшее учебное заведение, имеет 25 лишних килограмм, разбирается в дорогом парфюме, одежде, машинах. Казалось бы, зачем она пошла в проституцию? Я не знаю, но, по её словам, просто, чтоб накопить на квартиру. Она когда-то была замужем, была беременна, но потеряла ребёнка, так и не родив. Развелась и решила делать то, что хочет. Как-то мы с ней разговорились по душам, и она призналась, что иногда вызывает рвоту, чтобы не поправляться. Я удивилась. Никогда бы не подумала, что такая уверенная в себе девушка может прибегать к такому вот способу. Да, я тоже призналась, что блюю. Теперь мы могли делать это открыто. Она не боялась звуков в туалете, так как делала это громко, а я не боялась съедать при ней тонны еды, периодически убегая в туалет. Утром, после работы, мы вместе ходили в KFC и макдональдс, наедались до отвала, а потом по очереди ходили прочищаться. Это ещё одно совпадение. Если же с прошлой напарницей нас связывало проблемы с мамами + проституция, то теперь булимия + проституция. Знаете, наверное это не единственное, что может быть общим у проституток. У нас у всех переломанные души. И если поломка случилась не в прошлом, то после первого клиента она точно произойдёт. Нас объединяет нелюбовь к себе, неуважение к собственному телу. Даже если мы это и не осознаём, то позволив прикасаться к своему телу десяткам и сотням мужчин, мы перестаём его уважать. Это неизбежно. Каждая проститутка никогда не сможет жить спокойно, не сможет забыть. Предательство другого человека трудно забыть, а предательство самой себя вообще невозможно. Мы быстро поладили с Олей, хотя характер у неё был сложный. Мы просто работали, вместе отдыхали, убирались, ходили гулять и разговаривали о клиентах. И не прошло и недели такой вот жизни, как со мной снова произошло нечто, что серьёзно повлияло на меня…