Loe raamatut: «Голая правда. Как не упустить мечту, учиться у жизни и не бояться действовать. По-честному»

Font:

Предупреждение

В этой книге я рассказываю о наркотиках и алкоголе. За свою жизнь я много всего попробовала и смело могу сказать: наркотики – это зло. Мы никогда не знаем, как они повлияют на наш организм, на какие поступки могут нас толкнуть. Я прошла свой собственный опыт, мне очень повезло, но я не знала, что мне повезёт, и рисковала буквально всем. Призываю тебя относиться к себе ответственно и не рисковать своей жизнью и здоровьем.

Введение

Эта книга мне далась непросто. Скажу честно, я совсем не писатель. Но я очень хотела поделиться с людьми своей историей и знаниями о том, что мне помогло идти по своему пути к мечте. Не потому, что считаю себя звездой (пусть и в глубине души этот статус уже давно живет со мной), а потому, что верю: люди увидят в моих проблемах свои горести и научатся справляться с ними намного раньше, чем этому научилась я, а где-то наоборот увидят свои лучшие качества и достоинства, поймут важные вещи о себе раньше, чем поняла я, и так же, как и я, встанут на пути к своей мечте. Тебе +1 балл к твоей уверенности и +1 балл в мою копилку радости!

Мой главный девиз по жизни: целься на Луну, промахнёшься, попадёшь по звёздам, всё равно останешься довольной. Я уже достала до звёзд, но пока жива, буду стремиться всё же на Луну. И в этой книге я расскажу вам, как научиться целиться на Луну, попадать по звёздам и двигаться дальше.

С детства всё вокруг как будто кричало мне: «Ты не сможешь!» Всегда чего-то было недостаточно: не такая уж и красивая, чтобы нравиться окружающим; недостаточно умная, чтобы хорошо учиться; недостаточно девственница, чтобы удачно выйти замуж; недостаточно богатая, чтобы заниматься любимым делом; родилась не в той стране, чтобы работать где хочешь; родилась не в той семье, чтобы быть обеспеченной; не под той звездой родилась, чтобы БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!

Можно верить во все эти ограничения и смириться с ними, учиться тому, что тебе не интересно, устроиться на нелюбимую работу и жить с человеком, чтобы просто хоть кто-то был рядом. А можно из этих ограничений нарисовать себе взлётную полосу и улететь далеко. Для этого тебе понадобится уверенность в собственных силах и любовь к себе.

Уверенность в себе – это когда ты чувствуешь, что ты достойна всего, чего ты хочешь, когда ты видишь в мире и в людях только то, что заслуживает твоего внимания. Это не успокаивает тебя, не подкладывает подушечку, чтобы ты лежала и мечтала. Уверенность в себе даёт тебе карту, где множество путей, дорог, тропинок и даже целый лабиринт, небольшие крестики (твои цели) и одна огромная метка – твоя мечта.

Моя книга – это пример, как может строиться уверенность в себе, как она двигает тебя вперёд и помогает достигать успехов. Всё начинается с любви или с желания любви. В моём случае именно так. Я хотела, чтобы меня любили, хотела быть нужной и важной. И эта тяга родила во мне мечту – стать звездой.

Кажется, что есть люди, которые уже родились уверенными в себе. Чаще всего это чувство нужно в себе растить. Так же, как мы понемногу обучаемся готовить, содержать дом в чистоте.

Это необходимый бытовой навык. Все события моей жизни влияют на мою уверенность. Что-то тянет её вниз. Но я сконцентрировала книгу на том, что даёт рост этому чувству, – я всего достойна, я целая Вселенная для самой себя.

Я Вселенная – это ты на первом месте, а всё остальное подстраивается под тебя.

Я Вселенная – это ощущение, что поводья в твоих руках, и ты ведёшь, а не тобой управляют.

Я Вселенная – когда ты даёшь себе лучшую еду, лучшую одежду, лучшие книги, лучшие развлечения и лучшее окружение.

Я Вселенная – это ЛЮБОВЬ К СЕБЕ. Это значит, что я никогда больше не отодвину себя на второй план.

Когда ты поймёшь, что ты – Вселенная, то уже не будет вопросов о том: какую вещь себе купить, почему эта «тварь» со мной так поступила, как достичь желаемого, как иметь много денег и так далее.

Создать себя, выстроить свою Вселенную – в наших руках.

Ты – зеркало и отражаешь всё и всех вокруг. Оглянись и увидишь, что всё, что ты имеешь и в какой ситуации находишься, сделала именно ты. Никто тебя не заставлял поступать так или иначе, в тебе есть самая главная суперсила, которая отличает нас от животных, – ты умеешь делать выбор. И ты имеешь то, что выбираешь.

Однажды я попала в религиозную секту, но даже из такого опыта вынесла много полезного и получила главный урок для себя. Вот благодаря этой секте я хотя бы прочла книгу № 1, спасибо им за это. Ты наверняка слышала, что в самом начале Библии говорится, что Бог создал человека по своему образу и подобию. Я читаю это так: Бог/Вселенная (если кто-то не верит в Бога) – Творец, а значит и человек – тоже творец или как минимум творческая личность. Как Вселенная создала этот мир, так и ты создаёшь свой. Вот так просто. Рай не где-то там. Рай здесь, создавай его своими волшебными руками и мыслями, у тебя есть всё для этого.

К этим выводам я шла непростой дорогой, в этой книге, но я не люблю навязывать свои мысли, а люблю, когда человек сам анализирует и делает свои выводы, потому что эти выводы в итоге самые правильные. Поэтому я люблю рассказывать и показывать всё на своём примере. И в этой книге я покажу, как это работает и что в итоге может получиться.

Часть 1
Чтобы что-то поменять, я должна быть уверена в себе

Глава 1
От чего я решила избавиться и что решила изменить

Боль

Моя история началась, когда мне было девять лет. Собственно, именно тогда, когда я могла уже принимать и осознавать какие-то важные для жизни вещи. Например, критику.

«Узкоглазая!» – слышала я за спиной и, не оборачиваясь к обидчику, шла дальше.

Придя домой, как обычно, я слышала мамин голос: «Доча, идём есть». Помню, в детстве нашей семейной традицией было ужинать всем вместе, и не дай Бог кто-то не подойдёт к столу. Воплей будет ой-ой.

«Доча, ну почему ты у нас такая страшненькая, а? Ведь мама, когда была беременная тобой, так хотела красивых детей… а ты…» – говорила смеясь мама с набитым ртом. «Ну, не уродилась, что поделать? Не дал мне Бог красоты, и всё тут», – с иронией, смеясь отвечала я. «Да, ха-ха, зато счастливая будешь!» – с гордостью поддерживал папа.

Все за столом всегда валились от смеха… их веселило то, что я так спокойно воспринимала критику в свою сторону, причём совершенно не лестную, от своих же, самых близких и родных людей. И это в девять лет.

И это была моя точка отсчёта, мой нулевой километр. Критика. Критика может сломать человека с детства, а может заложить прочный фундамент. Собственно то, что и произошло со мной. А многие убеждены в том, что жизнь не справедлива… Я так не считаю. В жизни всё в балансе, и каждый человек наделён своей суперсилой, главное – понимать, как ею пользоваться. Да, меня природа не наделила ослепительной красотой с детства, но зато дала мне веру в себя и уверенность, на которую я поставила всё. Я решила раскачивать свою суперсилу до той вершины, когда внешние данные будут блекнуть на фоне внутренних качеств.

Страх

Неуверенная, совершенно замкнутая, даже забитая, в девять лет я сильно переживала о том, что я страшная и уродливая… И конечно, я в это верила, ведь мне об этом сказала моя мама – самый близкий человек, который никогда не обманет!

К тому же я очень плохо училась, потому что дома меня заставляли делать уроки и читать книги «из-под палки»… Я не понимала одну вещь: почему мои родители говорят мне читать книги, а сами не делают этого? Разве ребёнку можно привить полезную привычку лишь словесно? Как думаете? Позже я поняла важную вещь: хочешь заставить ребёнка что-то делать – не говори, а покажи. Начни с себя. Ребёнок вообще тяжело воспринимает слова, но он охотно повторяет любые действия.

Внутри меня постоянно шёл диалог. Всплывали вопросы, но ответов я не получала, потому что никогда их не задавала прямо. Я боялась. Я боялась обоих родителей, потому что мама чуть что начинала сильно кричать на меня, а отец был морально практически как чужой. Я боялась сидеть на первых партах, а с последних совсем ничего не видела, поэтому и ничего не усваивала на уроках. Говорила ли я об этом родителям? Нет, ведь меня никто и не спрашивал.

Страх сказать своё слово, показать себя, показать, что ты существуешь. Этот страх нам прививали с детства: «Не высовывайся!» И этот страх наследственный. Не кто-то со стороны положил его в голову нашим родителям и родителям их родителей. Он родился сам как защита, как система безопасности.

Самой признаться парню в своих чувствах? Страшно! Уйти с опостылевшей работы и открыть своё дело? Страшно! Да и гораздо более простые действия, вроде первого в жизни посещения спортзала, многие откладывают именно из-за страха как такового. Тёмного, иррационального и… такого всесильного страха! С того дня у меня появился лайфхак (хотя тогда этого слова ещё и не знала): боишься чего-то? Иди на страх, стань выше него! Тогда сделай это и перестанешь бояться! Конечно, не стоит сигать из окна, если ты боишься высоты.

Я бы, наверное, смогла всю жизнь просидеть в этом безопасном бункере. Но смогла бы я тогда почувствовать себя живой? Вряд ли. Не обязательно крушить родительский бункер и бежать куда глаза глядят. Можно начать с небольших шагов: похвали себя за то, что ты есть, улыбнись себе в зеркале, дай себе поспать хотя бы на десять минут дольше. Если не уделять внимание себе, давление снаружи будет только расти. Ты не сможешь ему сопротивляться, и однажды произойдёт взрыв. Как это было со мной.

Мама, я хочу внимания!

Подростковый возраст – очень сложное и даже опасное время. Бывают исключения, но часто дошкольное детство мы вспоминаем как рай, куда хочется вернуться. Да, и в шесть, и в шестнадцать люди являются детьми, но разница между малышом и выпускником колоссальна. И несмотря на милые воспоминания о первых влюблённостях, успехах, простых радостях, свои подростковые годы мало кто хотел бы пережить заново.

Внешне я была той самой идеальной дочкой, о которой мечтают все родители: я не грубила, не уходила из дома, не пила, не курила, не прогуливала уроки. Да, при этом я не слишком хорошо училась, но родители, как ты уже поняла, и не возлагали на меня больших надежд. А отец частенько говорил про меня и брата так: «Ну, посмотрим, что получим от них, когда вырастут…» Эти слова будто звенели у меня в перевёрнутом моём понимании: «Доча, я в тебя не верю!» Сейчас этот период для меня прост и прозрачен, ведь со мной происходило ровно то, что случается со всеми подростками: я взрослела. Менялся гормональный фон, менялось тело, появлялись новые интересы, в том числе и к противоположному полу. Однако, как это часто бывает у тинейджеров, мой мозг не поспевал за стремительным развитием тела, и я страдала от диссонанса.

Лучшее, что может сделать мама для своего ребёнка в такой период, – это проявить внимание, подчеркнуть, что взросление – нормально, и попытаться убедить, что с ребёнком всё хорошо, его будут любить просто так. К сожалению, моей маме это и в голову не приходило. Её никто этому не учил, соседки не делятся такими секретами, такие вещи не обсуждают на семейных праздниках. У нас так не принято. Сегодня я понимаю, что мама и сама нуждалась в помощи, поддержке и проявлении любви. Так или иначе, я даже не пыталась поднять тему собственного созревания и вызвать маму на женский разговор, так что теперь могу только предполагать, как именно она бы отреагировала. Скорее всего, мама бы отмахнулась от меня или даже накричала.

Моя мама меня, конечно же, любила, но из-за того, что брала на себя слишком много, она меня не замечала. От того, что человек забивает свою голову ненужными вещами, он порой не задумывается, что на самом деле важно. Иногда нужно просто остановиться, выдохнуть, отбросить все ненужное и отдать время более приоритетным вещам. Но, как говорится, всё что ни делается – к лучшему. И если бы не случилось того, что случилось, то сейчас, уже будучи мамой, я бы так и не знала, как важно слышать своих детей. После рождения брата мне стало остро не хватать внимания, и меня просто убивало то, что при каждой стычке все шишки летели на меня, ведь мой брат «маленький».

А тогда мне, как и большинству подростков, хотелось внимания, в первую очередь родительского, пусть я и была старше, от равнодушия близких я испытывала боль. Когда боль и страх накапливаются, ты не видишь своего пути, не видишь никаких возможностей что-то поменять. И кажется, что выход только один – смерть.

Подростки любят заигрывать со смертью, большинство тинейджерских групп поют именно об одиночестве, непонятности окружающими, неразделённой любви. Да и культовые молодёжные фильмы демонстрируют надрыв, меланхолию и тоску. Именно подростки с удовольствием фотографируются, свесив ноги с крыши высотки или вольготно расположившись на рельсах железной дороги. Думаю, у большинства подрастающих детишек где-то в голове крутится мысль о самоубийстве в качестве плана «Б». Если не поступлю, если мальчик из параллельного класса не ответит взаимностью, если папа узнает, что я брала его тачку и помяла крыло. Вспомни, может, и у тебя было что-то подобное? Обиженному, одинокому и неуверенному тинейджеру очень приятно прокручивать в голове картины скорби и сожаления своей семьи и знакомых. «Вот меня не станет, и мама пожалеет, что игнорировала/ограничивала/заставляла учиться». И бессердечная одноклассница поймёт, что зря не ответила на чувство, и учителя осознают, наконец, кого они потеряли! А всё это только требование внимания, требование любви.

Я это как никто понимаю. Мне тоже хотелось внимания, мне просто нужно было заявить о себе, крикнуть на весь мир: «Я есть! Черт побери! И мне, блин, хреново!», крикнуть так громко, чтобы эхо отразилось от Луны и дошло, наконец, до ушей родителей.

Кажется, что я как будто специально ввязывалась в неприятности, чтобы за мной присматривали, чтобы было постоянное внимание со стороны родителей. Но это, конечно, было неосознанно.

В шестнадцать лет ворон я считала куда чаще, чем сейчас. Однажды я ушла из дома, забыв выключить кран (в этот период воду давали по часам). Квартиру затопило, и маме позвонили соседи.

Помню, мы с ней ехали в машине, и она будто взорвалась от злости на меня. Она внезапно начала дико на меня орать, истерить за рулём так, что мне захотелось выпрыгнуть из машины на полном ходу, лишь бы защитить себя от этого гнева. Я была жутко напугана в тот момент и в итоге сильно стрессанула. Мне было обидно, что мама пеклась о чужом мнении больше, чем о моём психологическом состоянии, о своей дочери. Мне хотелось, чтоб она меня услышала, наконец обратила своё внимание, чтоб она переживала обо мне. Дома мы сначала убрали всю воду на полу. При этом мама продолжала истерить и меня ругать. Закончив убирать, я в слезах закрылась на кухне, притянула аптечку к себе и без разбора начала распечатывать все таблетки, какие мне попадались под руку.

Не знаю, что и сколько я выпила в итоге. Я начала терять сознание, но успела открыть маме и кричащей бабушке дверь на кухню. Следующее, что я почувствовала, не пожелала б даже врагу. Со мной обращались как со скотиной в больнице, максимально грубо говорили и пихали толстую и длинную трубку в глотку, откачивали. Позже, когда я пришла окончательно в себя, ко мне подошла женщина в белом халате и сказала, что я чуть не перечеркнула себе жизнь, что суицидники – это самые последние и конченые люди, которых забирают в психушку, если они выживают. И что они попадают в такую базу данных, из-за которой меня б не взяли ни на какую работу в жизни, перечеркнув мою карьеру и жизнь.

Конечно, это была попытка суицида. Понимала ли я это? Точно нет. Мама заверила женщину в том, что я в порядке, что это всего лишь подростковый накопившийся стресс, ведь я ещё глупая и несовершеннолетняя. Потом ко мне подошёл врач и сказал, что лучше б я умерла, потому что только навредила органам, и теперь они уже не будут работать так, как раньше…

Это был для меня один из важнейших уроков жизни. Я осознала, что важнее всего в жизни – любить себя, поскольку мы являемся отражением всего вокруг. Любим себя – умеем любить и всех. А хотеть умереть – это не любовь к себе. Более того, хотеть умереть – это плохо и жутко неприятно. А ещё я поняла, что должное внимание от родителей – немаловажный фактор, особенно в переходном периоде. В это время гормоны шалят, и подростки не ведают что творят. Важно уметь слышать своих детей в первую очередь, а не печься о мнении чужих.

Позже я помирилась с мамой, но осадок и ощущение того, что я поступила чертовски глупо, у меня остался. Мне было безумно стыдно за то, что я сделала, и мне кажется, что после этого случая я стала взрослее. Я стала ценить жизнь и больше не рассчитывать ни на кого кроме себя. И осознала всю ответственность за себя и свою жизнь.

Ведь моя жизнь – это шанс сделать что-то глобальное для мира, для человечества, а я чуть не погубила себя так тупо и эгоистично.

Если бы тогда я не затопила соседей, и мама не накричала на меня, то катализатором стала бы какая-то другая ситуация. Сейчас я стараюсь анализировать своё эмоциональное состояние и не доводить свою психику до критической отметки «Перегруз». Затяжные стрессы вместе с бешеным ритмом жизни способны доконать кого угодно, провоцируя тревожность, бессонницу и даже панические атаки. Так что сегодня, если я чувствую, что начинаю чрезмерно остро воспринимать любые сложности и неприятности, я не жду момента, когда проблема в моей голове достигнет масштабов горы, и беру паузу, так что важно понимать, что накопившийся стресс вредит нам и застилает глаза в любом возрасте, а в юности мы попросту не контролируем свои эмоции и не думаем о последствиях.