Мама. 48 откровенных историй, рассказанных взрослыми о своих мамах

16

Светлана Свиридова

Мам, обними меня хотя бы во сне. Поцелуй в макушку и крепко прижми к себе. Мы с тобой посидим на крылечке нашего дома и будем раскачиваться в такт твоим мыслям.

Я уткнусь в твои колени, закрою глаза и снова вдохну твой запах. Ты пахнешь травами, сегодняшним рассветом и заботами.

Я люблю наблюдать за тобой из-под опущенных ресниц. На твоих черных волосах, собранных в пучок, россыпь солнечных бликов. Ты такая красивая и… грустная. Я боюсь спросить, что тебя тревожит, чтобы не нарушить нашего единства.

«Ну все хватит, у меня много дел»– говоришь ты и волшебство распадается. Я еще чувствую тепло твоих рук и пытаюсь подольше побыть рядом. Дел и правда много: дом, хозяйство, огород.

Наша большая семья тоже всегда требовала твоего постоянного присутствия и пристального внимания. А мне так хотелось продлить те минуты, когда ты была только моя. Мне так этого не хватало.

Это я сейчас понимаю, что ты давала мне больше, чем могла. А тогда я тихонько плакала, когда ты меня ругала и весь день ходила гордой от твоей похвалы. Заслужить похвалу было для меня сложно, иногда казалось невозможно. Я очень старалась.

Я ложилась каждый день с мыслью, что завтра я проснусь самой послушной девочкой на свете.

Мысль была светлой, но совершенно для меня неосуществимой. Во мне был фонтан нерастраченной энергии, который требовал не просто выхода, а взрыва.

Ты всегда в пример ставила Анюту. Как я хотела быть на нее хоть чуточку похожей. У меня так и не получилось. Я никогда не ревновала тебя к Анюте, я сердилась на себя. Знаешь, мамуль, это очень хороший приобретенный навык, в неудачах спрашивать с себя, а не искать оправдания. Хотя бывает и грешу этим, то дождь не вовремя пошел, то обстоятельства помешали.

Ты всегда много вязала. Я очень хотела научиться, чтобы тебе помочь. С твоей точки зрения моя непоседливость не давала мне шансов освоить это искусство. Папа показал, как набираются петли на спицы. Я упрямо стала ковыряться, научилась разбираться в схемах и могла связать любую вещь. Это очень пригодилось, когда дети были маленькими, а полки магазинов пустыми. Я тогда тебя очень сильно удивила и безмерно собой гордилась.

Для тебя всегда было важно мнение окружающих. Я, скорее всего, впитала это с молоком. Скажу честно ,это не раз портило мне жизнь. Прошло очень много лет прежде, чем я поняла, что никто не имеет права лезть в мою жизнь, если я их об этом не прошу.

Сколько пирогов я испекла для бабушек, сидящих у подъезда. Это не помешало им сплевывать яд вместе с шелухой от семечек и учить меня, как нужно жить и воспитывать детей.

Ты прости меня за то, что часто тебя не слушала и не слышала. Как сомневаясь в твоей любви ко мне, спрашивала: «А кого ты любишь больше всех?» У тебя всегда был один ответ: «На руке пять пальцев, вас тоже пятеро, любой палец отруби, всегда больно будет».

Все чаще говорят, что у нас с тобой внешнее сходство. Я этому очень рада. От тебя мне досталась любовь к нарядам. Правда я это чувство увеличила в несколько раз. Ругаю себя, но ничего с этим поделать не могу.

На этом наше с тобой сходство заканчивается. Я знаю, тебе бы не понравилось, что я разрушила семью. Я много лет была примерной женой, любящей матерью, растила герань на окне, пекла пироги. Это было его представление о семье. Я была не против и очень даже «за». А потом оказалось, что я пекла круглые пироги, а ему нравятся квадратной формы.

Мам, я знаю, ты бы смогла. У тебя всегда была удивительная способность всех объединять. Ты и в нас вложила что-то, что помогает нам сохранить родство душ. Мы не часто встречаемся, редко созваниваемся, но точно знаем, мы на свете есть друг у друга.

Мамуль, мне очень не хватает твоей мудрости. Зато с избытком пугающей откровенности на грани идиотизма и огромное чувство ответственности. Настолько огромное, что оно часто закрывает от меня мир.

Я редко говорила о своей любви к тебе. Сейчас я кричу об этом небесам и очень надеюсь, что ты меня слышишь.

17

Антон Монин

Смерть отца я перенёс гораздо тяжелее, чем уход из жизни мамы.

Однако именно от мамы я взял в свою жизнь больше всего привычек, ценностей, убеждений. И даже внешне я больше похож на неё, чем на отца.

Самое поразительное, что я отследил – это как образ мамы влиял на мой выбор любимых женщин.

Моя первая жена была полной противоположностью мамы. Она была худющая, с большим овальным лицом, улыбкой до ушей, мальчишески угловатой и всегда гордилась своими длинными волосами.

Конечно, моя мама тоже утверждала, что в молодости она была такой худенькой, такой, что прямо в 46 размер влезала. Ага. Моя первая жена искала себе одежду в детском магазине, потому что даже 38-й размер был для неё велик.

Есть такой совет мужчинам – хочешь увидеть, как будет выглядеть твоя жена лет через 15 – смотри внимательно на тёщу.

Следуя этому совету, я начал догадываться, что свою вторую жену я выбирал максимально похожей на маму. Потому что как только я увидел будущую тёщу – я почувствовал всей душой, что они с моей мамой просто подобны друг другу. И жена подтвердила – у неё возникли те же чувства.

Вот так вот думаешь, что тебе девушка нравится … а там «здравствуй, мама!»

Моя мама получила диплом учителя. И даже работала в школе – я видел фотографии её с классом на школьной линейке. Но после моего рождения она пошла воспитателем в детский сад – тогда это был надёжный вариант получить место в группе для меня.

Я вообще не очень задумывался, что мама всю свою жизнь подчинила мне и брату. Меняла работу, подстраивалась, чтобы нам было удобно.

Я и с отцом-то не сильно дружил из-за мамы. Он легко вспыхивал, и она всегда становилась между нами, защищая и оберегая. Да, я вырос, держась за мамину юбку. Я всегда был «маменькиным сынком». Мне было стыдно, однако я осознал это ещё в школе.

Может поэтому я и убегал из родительского дома к женщине абсолютно на мать не похожей?!

Как я уже говорил – от судьбы не убежишь. Женившись, мы переехали в собственную комнату. С мамой стали видеться пару раз в месяц. Она всегда говорила, что если дети или муж не звонят – значит всё в порядке, ведь если бы что-то случилось – обязательно перезвонили.

Хотя я всегда чувствовал, что она врёт. И когда смог посмотреть на неё со стороны, то понял, что она всегда волновалась обо мне и брате. Волновалась, только привыкла не подавать виду и вообще не очень проявлять свои чувства.

Удивительно, у меня сохранились очень тёплые воспоминания о касаниях и маминых ласках. А сама она в последний год своей жизни, когда мы вели самые откровенные беседы, рассказала, что терпеть не могла прикосновений. Не только моих. У них и с отцом были проблемы – я только тогда и понял, из-за чего папа бесился, видя наши обнимашки.

Ещё очень хорошо помню наши походы в музеи, поездки на залив, прогулки на озеро. Именно мама привела меня в библиотеку и помогла раскрыться моей страсти к чтению.

«Лучше питаться одними макаронами месяц, но купить хорошие книги», – её слова, ставшие и моим кредо.

При этом я не помню, чтобы мама лезла в мои дела, наставляла меня или рассказывала, как мне жить и кем быть. Я не чувствовал от неё сильной веры в меня – больше страх и беспокойство, но она старалась никогда не показывать его и вообще не доставлять никому неудобств.

Даже перед смертью больше всего она беспокоилась о том, чтобы не доставить нам с братом неудобств. Так и случилось – мучилась, но недолго и ушла из жизни тихо, как только её забрали в хоспис, сняв с нас бремя ухода за безнадёжно больной.

Если бы не моя грубость в последний день, когда я сорвался на неё – думаю, что я о маме после её смерти и не вспоминал бы. А так осталось чувство вины.

Вина и чувство неловкости – вот и всё, что мне осталось от мамы после её смерти. По сути никчёмная жизнь, отданная на то, чтобы вырастить нас с братом, без каких-либо личных желаний и амбиций.

А всё, что от неё осталось – семейная библиотека, от 99% книг которой я впоследствии избавился и целый контейнер мусора… но это уже другая история.

Здесь надо бы подвести черту и сделать какие-то выводы. Их у меня много, потому что тему родительских отношений я исследовал вдоль и поперёк в личной терапии.

Именно поэтому после первых двух браков я наконец-то начал выбирать женщин не по образу и подобию своей мамы (или назло ей), а тех, которые нужны мне здесь и сейчас.

Отработка привычек и ценностей позволила мне избавиться от груза книг, бумаг, архивов и стремления к неуёмному коллекционированию.

И самое главное – я сформулировал свою миссию, когда вёл тренинги. Я очень хочу помочь женщинам осознать насколько бессмысленно и бесполезно посвящать всю свою жизнь детям, забывая о себе, своей деятельности, своих интересах.

Да, я стал тем, кто я есть во многом благодаря тому, что я увидел в моей маме. Однако лично мне достаточно было бы, чтобы она просто была. Я до сих пор не вижу смысла в той цене и вложениях, на которые она шла.

Она могла быть счастливой сама.

18

Алена Балденок

О моей Всемогущей с любовью.

Третий час ночи. Зима. Мы всей семьёй возвращаемся домой из гостей. Вы с папой в очередной раз повздорили из-за какой-то глупой мелочи и всю дорогу дуетесь друг на друга, то молча, то пиная снег и хихикая. Вам двоим чуть больше двадцати, и вы только постигаете азы создания крепкой дружной семьи. Мне два года. Я сижу на санках, которые вы везёте попеременно, вся закутана в сто слоёв одежды. На улице -4 градуса, идёт пушистый крупный мягкий снег. В свете фонарей силуэты двух самых любимых родных людей. Тогда я ещё не понимала, что счастье выглядит именно так.

Сквозь годы несу в памяти эту картинку, и на душе теплеет, и сердце начинает биться чаще.

Что бы ни происходило, как бы вы ни ругались, как бы ни было тяжело, какие бы нелепости ни случались – благодаря тебе, мама, и твоему умению сглаживать острые углы, я всегда жила и живу в ощущении спокойствия, мира и любви, а за спиной ощущаю два крыла поддержки и уверенности – Род Мамы и Род Папы.

Мне нравится видеть, как с годами, мама, ты будто молодеешь – хочешь успеть за ускорившимся временем, стараешься разобраться с технологиями, наступающими на пятки, любопытствуешь в тех областях, которые раньше были тебе недосягаемы и вызывали панику.

Мне радостно, что мы учимся выстраивать диалог, прислушиваться и понимать друг друга, обсуждаем насущное не из позиции «давай убьёмся в кровопролитном споре», а через принятие и заботу обмениваемся своими мнениями и выводами.

День ото дня я улыбаюсь всё больше, когда слышу от тебя модные словечки, которые порой вываливаются из контекста, фальшивят в общей канве разговора, противоречат друг другу. Восхищаюсь тем, какая ты сильная и свободная, как дерзко идёшь в неизвестное и новое.

Всю жизнь ты показывала мне пример бесстрашия. Сейчас это выражается в модной фразе «иди в свои страхи».

Захотела – сделала!

Придумала что-то особенное, креативное, инновационное? Яви это Миру без стеснения!

Можешь предложить что-то нестандартное в повседневном? Дерзай, девочка!

Ты настоящий моторчик и зажигалочка нашей семьи!

Ты наша энергия и сила!

Ты наше солнышко и наша путеводная звезда!

Ты всегда первой прокладываешь неизведанные доселе маршруты, позволяя нам затем след-в-след безопасно идти за тобой!

Ты постоянно чему-то учишься и что-то познаёшь!

Ты наш инноватор и экспериментатор!

Тебе неведомо понятие «прокрастинация»! Ты всегда руководствуешься утверждением «не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня».

Тебе не нужны напоминания и «пинки»: то, что у других может тянуться годами, ты реализуешь за неделю, а по итогу ещё и спросишь: «И это всё? Пффф, а разговоров-то было!»

Тебе по плечу любая задача и любая работа, даже та, что считается сугубо мужской!

Ты никогда не отступаешь перед трудностями и не даёшь себе слабину!

Вскопать в одиночку десять соток огорода? Легко! Дайте два!

Устроить вечеринку для младшей дочери и неожиданно собравшейся толпы её друзей? Пффф, любой профессиональный организатор праздников позавидует размаху и наполненности события!

Пойти в администрацию района и доступно объяснить местным сотрудникам, что их компетенции не соответствуют занимаемым должностям, а заявки от населения сами себя не выполнят? Собралась и пошла, и ничто тебя не остановит в получении наилучшего результата!

Построить за ночь шикарную беседку в одиночку, просто потому что не спалось и не сидеть же без дела? Да как ты это делаешь-то, ё-моё?!

В общем, долго можно перечислять весь тот ОГОНЬ, которым ты нас согреваешь, наполняешь и вдохновляешь, а всё равно не хватит правильных слов, чтоб выразить всё восхищение тобой.

Ты демонстрируешь всегда сверхрезультаты, при этом не кичась ими и оставаясь скромной и самодостаточной.

Ты всегда учила меня быть самостоятельной и опираться на себя, быть ответственной за свою жизнь и жизнь тех, кто рядом и постоянно твердила «люби себя!». И хоть бывало нередко такое, что поступки твои шли вразрез наставлениям, однако, кто же отменял женскую логику и хитросплетения жизненных обстоятельств? Здесь нет правых и виноватых. Всё индивидуально в каждый момент времени.

Меня радует, как с годами мы обе стали мягче, перестали ёжиться и что-то друг другу доказывать, начали больше обниматься и говорить слова любви.

Пусть эта магия продолжается, развивается и множится, и наши отношения всё больше теплеют и наполняют нас светом, добром и любовью.

Правильно говорят, что только взрослея мы, наконец, начинаем понимать смысловую нагрузку мудрости старшего поколения, на которую раньше злились и обижались. Хоть многое и кажется нам устаревшим и ушедшим в небытие, тем не менее, основы всего вечны и должны передаваться из поколения в поколение от мамы к дочери и далее. Наше дело: принять, адаптировать под себя и использовать полученное во благо, чтоб затем передать своим детям.

Мама, мы с тобой обе многое проанализировали, осмыслили, приняли и теперь уверенно шагаем рука об руку в прекрасное будущее, конечно, не без оглядки в прошлое, но это необходимо, чтоб не повторять своих ошибок. Без новых «косяков», разумеется, не обойтись, ведь это Жизнь – чудесная, волшебная, многогранная. Мы растём и становимся лучше через опыт, а он такой разнообразный, и путь к нему бывает непредсказуем и тернист.

Сегодня, мама, я с нежностью признаюсь: «Я тебя люблю!»

И всё прекрасное, что есть во мне – благодаря тебе!

БлагоДарю за ВСЁ, что было, что есть и что будет в этой жизни, в этом Мире и во всех других!

Я счастлива, что будучи душой, выбрала Наш Род, Нашу Семью.

Порой могу не понимать, зачем Жизнь преподносит тот или иной поворот, но знаю точно – ВСЁ ВО БЛАГО!

С праздником родная, с Днём Матери! Обними и поцелуй от меня папу!

С любовью, Лёля.

19

Валерия Волкова

Моей маме… Спасибо за крылья!

Встать в пять утра, чтобы привести себя в порядок перед работой (а мама всегда на работе была и есть до сих пор красотка с причёской, макияжем и на каблуках), разбудить детей, выслушать все капризы, накормить мужа, вести в мороз не выспавшихся дочек в детский сад за два километра.

И после этого ехать в набитом автобусе на работу, чтобы быть там весь день активной и продуктивной. А вечером дома выходить во вторую смену – готовить, убирать, купать, читать сказки, чтобы заснуть быстрее детей на половине. Родители, кому не знакомо?))

Только на выходных можно немного выдохнуть и поспать до 8 утра. Никуда не бежать, а спокойно напечь всем блинчиков на завтрак.

Тогда казалось это всё в порядке вещей, а сейчас понимаешь, что это ведь ежедневный подвиг всех мам.

И когда женщина сама становится матерью, она может в полную силу ощутить этот труд.

Психологи ещё осмеливаются рассуждать, что все травмы из детства, от родителей. Видимо, детей должны воспитывать роботы, а не живые люди с живыми эмоциями и чувствами. Нормальному человеку сложно воспитать ребёнка так, чтобы он ни разу не смог пожаловаться на то, что его залюбили, недолюбили, недодали, передали…

Всегда ведь проще возложить вину на своих родителей, которые сделали всё что могли, чем взять ответственность за свою жизнь на себя. Мы привыкли с детства вымещать всё на маму, и часто продолжаем делать это всю жизнь.

Когда ты маленький падаешь и расшибаешь коленку, то можешь терпеть до последнего, показывая себя сильным. И как только увидишь маму, с рёвом бежишь в её объятия. Кто ещё пожалеет, поймёт и простит тебе твою слабость?

Так и во взрослой жизни, я могу сколько угодно показывать свою силу и независимость, но только мама может часами выслушивать мои страдания по телефону. Также безоценочно, всегда с жалостью и всегда на моей стороне. Даже если я далеко не права.

Только она знает меня лучше всех, потому что посвящена в тайну всех моих переживаний. И когда у меня появляется какая-то навязчивая идея, она понимает, что бесполезно меня отговаривать и критиковать, я должна сама всё пережить и понять – нужно мне это или нет. Хотя все вокруг говорят ей: «Почему ты не скажешь, что так не правильно».

А как правильно? Кому это решать. Мама знает, что я должна прожить этот опыт сама, и кто встаёт в момент моих исканий у меня на пути, считается врагом.

Она с детства мягко меня направляла и давала свободу, при этом оставаясь за спиной как Ангел Хранитель, оберегая от бед. Она всегда видела мой независимый и свободолюбивый дух. Потому что и сама такая.

Мама никогда не обрезала мне крылья, и наверное благодаря этому они до сих пор со мной! И я знаю, что куда бы я не «полетела», у меня есть надёжный тыл – моя мамочка, которая ждёт, верит в меня и поможет. Я всегда это знала и чувствовала, и наверное благодаря этому в моей жизни было много приключений, я ничего не боялась.

Как в моём любимом стихе Агнии Барто:

Самолёт построим сами

Понесёмся над лесами

Понесёмся над лесами

А потом вернёмся к маме.

P.S. Самые классные наши с мамой воспоминания, это когда я жила в Питере, а мама прилетала ко мне по три-четыре раза в год на выходные. Как мы с ней там «тусили» по театрам, музеям, корабликам и ресторанчикам. Сколько денег спустили, но эти моменты дороже – они отразились самыми яркими пятнами в нашей памяти.

20

Ирина Спиридонова

Легкой плывущей походкой она бежит мне навстречу. Белая юбка чуть ниже колена, светлая блузочка с рюшами украшают ее стройную фигуру. Кудрявые волосы в стрижке каре – придают молодой вид.

– Мамуля, какая ты красивая сегодня! – бегу от радости навстречу родителям, когда мне сказали, что они приехали. – Ты подстриглась и сделала завивку? Тебе очень идет!

Я отдыхала в пионерском лагере «Звездочка» каждый год. Мама всегда брала мне путевку на первый заезд в июне. Мне очень нравилось ездить туда, менять обстановку. Хотя, может, в то время я не понимала, просто отправляли в лагерь. Но если бы мне совсем там не нравилось, то и силком никто не заставил.

Мне нравилось то, что я успевала соскучиться по родителям за три недели. И они приезжали ко мне один раз на выходных, привозили вкусняшек, и мы вместе отдыхали на природе. Там в лагере я понимала, что люблю родителей, не смотря на строгое воспитание и запреты.

Хотя я росла довольно свободно, меня никуда не заставляли ходить, ни на музыку, ни на художку. Я бегала по двору вместе с соседскими друзьями, училась в школе, делала уроки, шила куклам одежку. Я была предоставлена сама себе.

Мама не говорила мне, что нужно хорошо учиться, чтобы поступить в университет. Она не учила специально вязать и шить. Только готовить кушать и работать по хозяйству на своем примере.

Помню, мне было двенадцать лет, а я только научилась варить гречку. И я так делала много лет, пока не нашла для себя другой способ.

Вообще, мама считала, что не нужно ничему учить детей. Им бабушка в деревне никогда не говорила, как что делать, они сами начинали помогать по хозяйству с ранних лет. Так и нас растили, как в селе.

А так и было. Мы жили в частном доме. Рядом находился небольшой огород, сарай, где держали свиней, баня. Родителям просто некогда было водить нас в кружки, делать уроки. Они заняты выживанием, семья-то большая, трое детей нужно как-то кормить.

Мама всегда была сильной. Она могла и воду носить в ведрах на коромыслах с колонки, когда у нас не было водопровода. Чистить снег во дворе, стирать на советских машинках и полоскать белье руками. А сколько сил нужно, чтобы отжать большие пододеяльники?

Она таскала ведра в сарай, чтобы кормить свиней, когда папы не было дома. Топила баню, копала огород. Для деревенского жителя это все не в первой.

Для мамы с папой главное было вырастить детей, поднять на ноги. Им некогда было думать о всяких глупостях и нежностях. Суровые советские годы отложили огромный отпечаток на их отношения. И я думала, что это правильно, что по-другому не может и быть.

Через год и четыре месяца после моего рождения родился братишка. Долгожданный папин сынок. Но, не тут-то было. Маме он нужен был больше. Все внимание перешло на младенца. Я уже более самостоятельная и могла обойтись папиной заботой. С тех пор я потеряла ее тепло.

Я очень ревновала маму к братишке, мне не хватало ее в моей жизни. Я хотела быть единственным ребенком, чтобы все внимание уделялось мне. Но чувствовала себя не нужной.

К папе я привязана больше. Он тискал меня и носил на руках. На всех фотографиях он держит меня. А мама – братишку. Казалось, что всю свою любовь и нежность она отдала Саше. Папа тоже чувствовал ее холод к нему, и нашел отдушину во мне.

Сейчас я понимаю, что мамина программа очень сильно сидит в моем сознании. Мне трудно вот так взять и переписать свою жизнь. Стать теплой и любящей в одно мгновение. Строить отношения с мужчинами по модели, которую я считаю правильной, а не так, как между родителями.

Мама считает, что нужно работать всю жизнь и заработать на пенсию. А не заниматься своим любимым дело во благо огромного числа людей и получать за это деньги. Раньше все делось ради огромного «НАДО», а не потому что «ХОЧУ».

Так и я порой забываю о своих желаниях и живу по маминому сценарию. Но я иду к своим мечтам пусть маленькими, но шашками, и мое творчество всегда рядом со мной.