Tsitaadid raamatust «Офисный дневник девушки по вызову»
Секс – это исключительно то, что ты в него вкладываешь. Если демонстрируешь готовность и желание, то девяносто процентов дела сделано.
Офисная работа — утончённая формa рабства.
...ни одно настоящее извинение никогда не включает слово «но».
Дa, ты можешь вернуться домой... но только глупец будет ожидaть, что дом остaнется прежним.
... улыбкой в стиле «глупый мaльчишкa, в дaнный момент я мысленно ору нa тебя».
Поцелуй ничем не интимнее любого другого акта; интимность создается разумом, а не телом.
Нa свете есть двa типa мужчин: те, которые хотят, чтобы их шлюхи выглядели кaк леди, и те, которые хотят, чтобы их шлюхи выглядели кaк шлюхи.
В нaше время многие вещи можно с уверенностью зaкaзывaть через Интернет, но женский оргaзм к их числу не относится.
Это рецепт, благодаря которому кажется, будто я действительно умею готовить. На самом деле он убийственно прост, но всегда производит впечатление. Идеален для девушки, которая не держит дома почти ничего, кроме шоколада и крепкого спиртного. Ингредиенты: 5 унций темного шоколада; 2 столовых ложки темного рома; 150 мл (1/4 пинты) жирных сливок; 24 г (1 унция) сливочного масла; цедра 1 апельсина; 2 шт. гвоздики (целые); 2 чайные ложки молотой корицы; 1 столовая ложка пшеничной муки; 1 столовая ложка какао-порошка;
Десять секретов, как выглядеть соблазнительной на свидании:
1. Приди в нормальное расположение духа, прежде чем выйти из дома. Я для этого прослушиваю Panama группы Van Halen на повторе, на полной громкости, и при этом смотрюсь в зеркало и говорю: «Черт меня побери совсем, я – Бель де-гребаная-Жур!» – хотя твой способ может отличаться от моего.
2. Блеск для губ – просто скажи «нет». Конечно, выглядит он великолепно. Но скажи, тебе бы хотелось целовать полурастаявший, отдающий вазелином леденец? Не думаю.
3. Никто никогда не должен стыдиться того, что у него есть кошка – просто не упоминай об этом факте в разговоре с мужчиной, на которого пытаешься произвести впечатление. Никогда. И, ради Траха Всемогущего, убери подальше эти фоточки с котятками.
4. Поглядывай по сторонам поверх его плеча. Заставить мужчину думать, что он может утратить твое внимание, никогда не было неудачной стратегией. А зачарованно глядеть в глаза человеку, когда он рассказывает о мистически магическом мире работы в отделе кадров – неправильно, неправильно, неправильно!
5. Совершенствуй походку. Самую малость от бедра, чуточку расхлябанно в верхней его части. Говорят, Мэрилин Монро срезала нижний сантиметр со своих каблуков, чтобы добиться этого. Но, каким бы способом ты этого ни добилась, когда овладеешь – поймешь.
6. Фальшивый загар, наращенные волосы, лайкра в верхних деталях одежды? Привет, образ шлюхи из Эссекса. Избегай!
7. Смейся. Но не над фразами, которые он считает забавными.
8. Ешь нормально. Не гоняй салат по тарелке, но и не симулируй ненасытный голод к аргентинским стейкам, настолько «с кровью», что они до сих пор мычат. Это всего-навсего еда, так что заткнись и ешь уже, как нормальный человек.
9. Выключи свой проклятый телефон. Ты вполне можешь быть недоступна в течение двух часов.
10. Улыбайся другим женщинам, особенно привлекательным. Никогда не будь нахмуренной ревнивицей (пока не окажешься за закрытыми дверями, разговаривая со своими самыми доверенными друзьями, разумеется).
Бель де Жур
