Loe raamatut: «Между строк…», lehekülg 10

Изъян.

А в принципе, о чём я… Доверять?

Откуда эта роскошь? Не умею.

Схожу с ума от ревности опять,

Самооценку низкую имея.

Уверенность… Её мы создаём

На пару, одному тут не осилить.

И, кажется, что если мы даём,

Добиться то же можем. При усилии…

Окончен день, наградой стал мне он,

Да только на душе одни терзанья.

Всё ожидаю, прям, взаимности вагон,

А получаю, капельку вниманья.

Не плачусь я, ни в коем разе нет,

А размышляю, в некоем аффекте.

Так хочется порой не ждать ответ,

Стать хладнокровной в собственном проекте.

Пусть пылкая. И этого стыжусь.

Да, признаю характера огрехи.

Но есть ведь то, чем я в себе горжусь,

То, несомненно, не для публики потехи.

Всё отпущу. И мысли в новом дне

Господь подарит истинно иные.

Что ж, очевидно, интерес не тот ко мне.

Мужчины… Женщины… Мы разные такие.

Но вот на жизнь немного обернусь

И помню, так бывало уж, страдала.

Потом же вдруг к нему приходит грусть,

К тому, о коем ночи тосковала.

Так видимо, угодно небесам,

Чтоб люди невзаимность повстречали.

Наверное, другому предам,

Я палку эстафетную печали.

Не стоит здесь заискивать. Так глупо

Мне выглядеть, конечно, ни к чему.

Да только, не сдержалась уже тупо,

Ему открыто о себе пишу…

О, ревность! Поздним ужином я стала.

На утро лишь огрызки собирать…

Не доверять, я кажется, устала.

Осталось, лишь самой себя сожрать…

***

Чуть расстроюсь… Чуточку поплачу…

Самую лишь малость погрущу.

Куча же вранья мне с ним в придачу,

Но и это я ему прощу.

Отступлю сегодня от мечтаний

И взгляну на самых дорогих,

Не хочу любовных я признаний,

Господи, храни лишь их, родных!..

По моим потребностям даётся,

То, что заслужила, получай.

За добро добром мне воздаётся,

За иное… Было невзначай…

Выйду я на улку вечерочком,

Полной грудью воздуха вдохну,

Нет, не выйду замуж. Это точно!

От своих любимок не уйду.

Мы – семья. Любовь же многолика.

Разной может быть у всех Она.

Мало лишь желанья, души крика,

И цена Ей очень велика.

Не бывает лёгкой, беззаботной

(О своей коварнице сужу),

Чаще будет хлопотной, свободной,

Окрыляет, но в «тюрьме» сижу.

Нехотя, зависимой стаёшь ты.

Не желая, думаешь о нём.

Постепенно, к нашей подноготной

Мелкими шажочками идём…

Зареклась, но выдержать нет мочи.

Правда, можно взять всё отключить.

Только сочиняешь дни и ночи,

Где с ним хочешь вместе ты побыть.

Поддаёшься, чувствуешь, плывёшь…

Кажется, ещё легко отречься.

Только подсознательно зовёшь,

Не боясь, безумица, обжечься.

Ты ж напропалую! А к чему?

На вранье, все знают, не построить…

Не вернусь отныне я к нему.

…Но ему я всё хочу позволить…

***

Добравшись до конца, начинаешь думать о начале. (с)

Я счастлива, что он не стал мне близким.

Влюблённость до любви не доросла.

А новый лист – то абсолютно чистым,

Черновиков достаточно. Пора

Себе признаться, это не осилю,

И душу успокоить, не терзать.

Предельно ясно, что он верен «стилю»,

В котором нету равных подражать…

И как-то символично оказалось,

С чего я начала и где сейчас,

Но в жизни никогда б не догадалась,

Желания приводят куда нас…

Порой кажусь себе такой от скуки,

Порой бывает, видится «мой крест».

Меня вновь не обнимут его руки,

Хочу, чтобы из мыслей он исчез.

Страдать равно любить, таков мой случай.

Но разве ж я люблю? Конечно, нет.

Он будет только временный попутчик,

Который не туда купил билет…

Иль в поезд я сама не в тот вскочила?

Да вроде б не спеша, не второпях

Посадочный талон я прикупила,

И поезд свой ждала уж на путях.

А вышло, познакомиться успели,

Хоть разные купе у нас совсем,

Мы оба, видно, этого хотели,

Вагон один, добавил мне проблем.

А может мне самой сойти строптиво?

В обратный путь дорогу проложу.

И что, раз он мне кажется красивым,

Подумаешь, и «без» я проживу.

А может мне закрыться на замочек?

Тем более, в купе совсем одна.

Придёт, меня увидеть он захочет,

Я ж не открою, будто бы спала.

Терпение иссякнет его быстро.

Потом и станция погрезиться вдали…

Так и затухнет вспыхнувшая и́скра…

Удастся от любви себя спасти…

***

Ты чувствуешь, тебя влечёт она?

Конечно, ухватись. О чём тут речь?

А если же сомнений дополна,

Тогда не стоит. Дальше жизни течь.

Я только здесь хочу казаться гордой,

На самом деле «точка» далека,

И мысленно в объятья распростёртые

К нему бегу или зову сама.

Мне сложно отпустить. Хотя так просто.

Мне хочется к нему, но смысла нет

Всё это продолжать, не будет роста,

На каждый из вопросов есть ответ.

Но окунулась даже без раздумья,

Ведь где-то померещилось: «Вот Он!»

Да, в этом есть большая часть безумья,

Но разве остановишь сердца стон.

Оно молило, разум отключая,

Игрушкой на резинке стало вдруг,

Его так дёргают, нисколько не смущаясь,

Как будто и не важен его стук.

Да, неприятно так, пренебрегают,

И изменить не в силах я опять.

Просто уйти. А просто ль? Я не знаю.

Не приходить. Всё в стороне стоять?..

Душе и не хотелось приключений.

Но как же без Неё? Совсем никак.

Она не любит принимать решений.

По зову сердца действую. Бардак!

Какая странность – притяженье это.

Откуда вмиг берётся? И зачем?

Живёшь-живёшь, и будто вспышка света

Средь темноты. Но так везёт ни всем.

Другие и найти порой не могут.

Ко мне же вот как дождь прям в феврале.

Казалось бы, к чему? А на подмогу.

Чтоб через край наполнить сердце мне.

Чтоб я смогла дать это человеку!

Чтоб знал он, так бывает неспроста!

Нырнула с головой в него как в реку.

А выплыть… Далеки так берега…

Я в мыслях у него? То очень рада!

И пусть на расстоянии сейчас.

Смогла запасть я в душу. То награда!

Есть счастье, припасённое для нас…

***

Так хочется порою закричать,

Чтоб ты услышал, наконец, меня.

Всё – слава Богу. Не спешу искать.

Лишь хочется порой обнять тебя!..

Бывает, временами вспоминаю,

Моменты, где я счастлива была…

Но тут же я в два счёта понимаю,

Что не была – сейчас, как никогда.

Так хочется… Ах, много как всего!..

Успеть… Сказать… Увидеть… Полюбить…

Фантазии. Все, кроме одного.

Смирилась я в небесных замках жить.

Жизнь уникальна! Столько всего дарит!

Нам есть за что «Спасибо!» ей сказать.

Лишь один миг… И он тебя прославит.

А может урок прочий преподать…

Так хочется… Чего желаешь ты?

Ведь засыпать в обнимку же приятней.

Мы так привыкли просто быть одни,

Что грезить в одиночку вероятней.

Тебе нужна красивее? Умней?

Ты ищешь? Выбираешь? Ждёшь?

Естественно тебе, мой друг, видней,

Какую за собою позовёшь…

Так хочется попробовать ещё

Невероятной стать! Свести с ума!..

О, Боженька! Откуда это всё?

Зачем я снова в эти Облака?..

Парю так плавно, крылья распахнув,

И ветерок так нежно поднимает.

Или ныряю, глубоко вдохнув,

Меня теченье ласково качает…

В моём миру ты чуточку иначе.

Я сплю и вижу, бредишь только мной!

В реальности иное. Что ж тем паче,

Не заболею больше я тобой…

Так хочется… Тактильного контакта.

Но как? Далёк ты? Существуешь ли?

Я не об этом. Вовсе не развратна.

Губами лишь коснусь твоей груди…

***

Сегодня я художница твоя.

Несмело вдруг за образ твой примусь.

Мне выдумать легко теперь тебя,

Ты настоящий. Да какой ещё! Дивлюсь.

Наброски пусть мои на карандаш,

В тех зарисовках будешь ты моим.

Предприняла однажды я демарш,

Не устояв под обаянием твоим…

И как художник с гибкою душой

Считала, что всё это – баловство.

Да только захватил, коварный мой,

Ты сердце… Или вправду волшебство?..

Над образом твоим склонюсь в мечтах,

В минуты отдыха на небо чуть взгляну,

Ты далеко, конечно, весь в делах,

И не подумаешь, что я тебя пишу.

В мой новый день по следу, по пятам,

Невидимый ты, остро ощутимый,

Что уготовил же Господь с тобою нам?

Ты станешь близким? Иль неуловимым?

Пока нет красок в моём творчестве, прости.

Так вышло, я ещё цветов не знаю.

Но будет всё! Ты только не грусти!

Чуть позже я раскрашу. Разгадаю

Твои оттенки, лягут как с моими.

Насколько твой затянется эскиз?

Да разве важно? В жизни мы другими

Придём друг к другу… Личный эпикриз.

Мне нужен ты! Пусть даже на бумаге.

Твой образ уж обжился в голове.

И что мне делать сущей бедолаге?

Как жить теперь, скажи, любезный, мне?

Ведь ты покоя сердцу не даёшь,

Во сны мои приходишь уж без спроса.

В душе моей безвылазно живёшь,

А я… Не в силах выгнать. До износа

Ты выжмешь мои мысли и меня.

Оставь же! Пожалей! Проигнорируй!

Дай отпустить мне и забыть тебя…

О, Боже! Почему такой он милый?..

***

Было… Я от этого слова бегу,

И никак убежать не могу.

Роберт Рождественский.

Пришла пора ваниль свою оставить

И, может быть, на время замолчать.

От сказок свои мысли не избавить.

Но от тебя спешу их избавлять…

Слепила из фантазий… И влюбилась.

В кого не знаю. Не было тебя.

В иллюзиях своих я заблудилась,

Момент пришёл, прогнать должна тут я.

Конечно, затоскую… Но я справлюсь.

Конечно, будет больно… Заживёт.

Душою не здорова… Но поправлюсь.

Сердечко протестует… Но поймёт.

Ну правда, хватит. Поздно может статься,

Куда меня так вымыслы сведут.

Пришла пора с тобой, увы, расстаться,

То думы мне покоя не дадут.

Так многое понять смогла… И жаль.

Ах, лучше бы всего не понимала.

Не скрою ото всех свою печаль,

И вновь нам в мире этом места мало…

Работа – вот спасение моё,

Там нет тебя (хоть где-то, слава Богу!)

Ты словно наказание моё.

Я Господа зову вновь на подмогу…

Останешься далёкою звездой,

И ночью я, проснувшись, заклинаю

«Уйди из мыслей, миленький ты мой!»

И слабости себе сей не прощаю…

Пусть будет так, как быть всё и должно.

Не стоит в дверь закрытую долбиться.

А люди ведь используют добро,

Которым ты спешишь вдруг поделиться.

И эхом будешь долго ты звучать.

Попробую пока не возвращаться

Я в те места, где можно повстречать

Тебя, того, кому мечтала сдаться…

Прекрасна жизнь! Лишь чуточку взгрустну.

Простительна девичья мне влюблённость.

Я этой ночью точно не усну,

Пришла пора мне выбрать отдалённость…

***

Всё тренирую выдержку свою

И абстрагируюсь от мук любви лукавой.

В труды себя нещадно загоню.

Замок на сердце. Хоть уже он ржавый…

Вновь умудрилась обмануть себя.

А может ты? Чтоб было неповадно.

Но в чём же смысл? Я в думах, видно, зря.

Нет интереса. На душе – прохладно…

В своей же круговерти я одна,

До этого подпиткой ты был, мнимый.

Насытились друг другом мы сполна.

Лишь не забуду голос нестерпимый.

Кто я такая?.. Покорять мужчин?

Смешно, ну правда, разве ж так бывает?!

Объект для страсти может быть один,

Но он тебя как раз и не желает…

Иль недоступность вечная влечёт?

С доступным же я счастья не увижу?

Закрою свою душу на учёт.

Открою к мудрой старости поближе…

И в выдумках своих сойду на нет,

Любовь взаимна в мире моей сказки.

На расстоянии известен мне ответ,

Хотят – идут, не на призыв отмазки.

Но я ж сильна?! Скажи мне. Не пойму.

Сама с собой в бессрочном монологе.

Конечно, да. Поэтому уйду.

У нас с тобой уж разные дороги.

Лишь прошепчу в полночной тишине,

Не смея разбудить своим сигналом:

«Меня прости, ещё приду к тебе.

Мне без тебя не справится с авралом…»

Ты – моя муза. Боль моя… И страсть!

Пусть одержима, но усильем воли

Тебя забуду. Натоскуюсь всласть

И отпущу, вкусив вновь женской доли.

Как мало в хрупких наших… От чего ж?

В ежовые, наверно, не хотите?

Совсем не претендую. Или ложь?

Его хочу!.. Примерить? Заверните!..

Ты – моя прихоть. Слабость… И мой стон,

Который среди ночи раздаётся.

Давай прощаться? Снова Купидон,

Ах, Ангел, надо мной опять смеётся…

***

Мне этим утром так к тебе хотелось…

Набрать твой номер. О любви сказать.

Но тут же мысль обратная вмиг въелась,

Зачем на те же грабли наступать.

Мне в будний день нет времени на грёзы,

Сегодня чуточка – и ты уж тут как тут,

А может быть влияют так морозы,

Что в руки крепкие захочется мне вдруг?..

Достойна ли? Считаю, что вполне.

Твоих достоинств я не умоляю.

Но вышло так, не впору, видно, мне

Те вещи, коих я не принимаю.

Проблемы это только лишь мои,

Никто не должен соответствовать, согласна.

Но что же тебе совесть говорит?

Иль над тобой она уже не властна?..

Ой, в дебри лезу! Дело ж не моё.

Иль оправдать тебя опять пытаюсь?

Всё относительно… И точно. Правда, всё!

Чрез километры я душой вгрызаюсь…

Ты есть! Ты жив! Не это ли наш шанс?

Но, видно, вновь на выдумки горазда.

Мне всё не верится… Жестокий наш романс?

Иль я наивная, слепа, тебя лишь жажду.

Но что же сделать? Брежу я тобой!

Ты здесь, со мной, и по лесу гуляешь,

Представить ведь не можешь, милый мой,

Ни на секундочку меня не покидаешь.

Запала я. Твой образ в голове.

Пусть всё пройдёт. Нас время разлучает.

Но есть и плюс, ты рядом, в новом дне,

Улыбка на лице моём играет.

И ощутив потребность быть твоей,

Я вновь, виляя бёдрами, ступаю.

Назло врагам и публике тут всей

Мой огонёк в глазах не потухает.

Я в этот раз с печалью не дружу,

А вопреки, вновь Господу – спасибо!

Лишь для тебя я в танце закружу!

Хоть моя Музыка никем не ощутима!..

***

Ах, как хотела б я его в себя влюбить…

Увы, не знаю это сделать как.

Про мудрость женскую не нужно говорить,

Когда влюблён, любой почти чудак.

И много разных вариантов в голове

Я прокрутила, но до дела не дошло.

И знаю точно, что он нужен мне,

Но не могу понять я, для чего?

Руководит мной подстрекательница-страсть,

Но только этим сыт-то ведь не будешь.

И попадаешь независимо под власть,

Одним моментом обо всём забудешь.

Всё обнуляется. Ошибки – не уроком,

И как заворожённый на убой.

Мы познакомились-то как ненароком,

А вышло, что потерян мой покой.

Не спорю, с Небесами так тем паче,

Но только рассказали б, почему

Одним лишь равнодушие назначат,

Другие же прям в душу западут.

Моя ли ограниченность мешает

Иль так нам за грехи заведено –

Кто мил тебе, ответом огорчает,

Хоть понимаешь, он не должен ничего.

Но сердце трепетно стучит, душа скребётся,

А ты не знаешь, дура, как унять.

Ну как им объяснить, не отзовётся!

Хоть сколько будете его ночами звать.

Я, правда, им сочувствую. Ей Богу.

Они ж не виноватые ни в чём.

Не получается быть с ними боле строгой,

Да и сама я, честно, думаю о нём.

И так и хочется заречься, да хоть раз б

Ещё кого-то к себе чтобы подпустила!

Но понимаю, что наступит день и час,

И я пойму, насилу попустило.

Так много факторов спасают от него,

А я ж, упёртая, никак не отступаю.

Мы в этой жизни повстречались для чего?

Скажи мне, Боже! Я не понимаю.

Эмоций бурю вызывает этот гад,

Я хороша вот тоже, фантазёрка.

Придуманный, за что со мной ты так?

Эх! То, видать, мне личная подборка…

***

В твоих глазах нашла я целый мир.

Но не сумела стать лучом ответным.

Чуть поддалась, и ты уже кумир.

Но оказалось «счастье» беспросветным.

Мне было хорошо среди других,

Потом великолепно вдруг в изгнанье.

И вот теперь на чувствах же своих

Я дрессирую смелое дерзанье.

Копнув поглубже, знаю, нет тоски,

Не то значенье, видимо, имеешь.

Но слежку за тобой всё длю вести,

Когда проходишь мимо, вдруг согреешь.

Мне под влиянье попадать нельзя,

Теряю твёрдость духа моментально.

Я поняла, попытка была зря.

Стеченье обстоятельств, но фатально…

Вдруг стала много думать о тебе.

Где я не та, которая чарует?

Но убедить себя подвластно мне,

Достойный нужен, он пускай гарцует.

Мне чисто стало важно на душе,

Чтобы в неё, родную, не плевали.

Чтоб не входил туда не тот уже,

Чтоб крылья за спиной не подрезали…

Что ж стала много думать о тебе?

Возможно, что ты тоже вспоминаешь.

Чрез много лет потом расскажешь мне,

Как ты порой по мне, дурной, скучаешь…

Прости, совсем не та и не твоя.

И в «Ленту» за продуктами не сходим.

А мне хотелось, будто мы – семья,

Что прошлое твоё в конец проводим.

Меня влечёт лишь тело. Не душа.

И в этом, к счастью, видится спасенье.

Не стоят чувства данные гроша,

Всё не всерьёз. И вправду, лишь влеченье.

Настало время, духом чтоб силён.

Чтоб пара фраз, а далее – без боя.

Но стала много думать. Значит Он,

Придуман на роль главного героя…

***

Благодарю тебя… Который уходил

Без жалости и совести зазренья.

Своим уходом сказку подарил,

Наполненную смыслом, вдохновеньем.

Глаз не моргнул в последней встречи час,

Не дрогнул нерв в минуту расставанья,

Обидные слова слетели враз,

Так происходит горькое прощанье…

Благодарю тебя, который предавал

Так хладнокровно. Будто бы чужие.

Уроки жизни ты мне преподал.

На жизнь пеняем. Сами мы такие…

Благодарю тебя, который не любил,

За равнодушие, мне посланное Богом.

Ты сам не знаешь, чем же наградил,

Не взяв меня с собою в путь-дорогу…

Благодарю тебя, свободен тот, что был,

Который моей власти не поддался,

За то, что ты со мной чуть-чуть пожил,

Но ветром в поле так же и остался…

Благодарю тебя, который вечно врал,

За те обманы, трудные вначале,

Какой уж есть. Натуры не скрывал.

Мои мечты всё от меня скрывали…

Благодарю тебя, кто пользовался мной,

Открыл глаза – увы, не единицы.

И так легко, с холодной головой,

Всё забирал, в ответ желал скупиться…

Благодарю тебя, который страстно ждал,

Мне дал понять, желанна в этом мире.

За каждый миг, в котором целовал,

За встречи, те, что между нами были…

Благодарю тебя, который полюбил,

Так, ни за что. Что просто есть такая.

Не в этой жизни смело б покорил,

Прости, в иной. Я, видимо, другая…

Благодарю тебя, которому нужна,

Приятно знать, что есть на этом свете

Тот человек, кому я дорога,

Кто душу приютит в своём жилете…

Благодарю тебя, который не придёт…

Пусть ты и был. Но этого хватило.

Который Там, на Небе, может, ждёт,

Но не позволит, чтобы приходила…

Но больше всех тебя благодарю,

Который будет мной любим, я знаю!

Я для тебя, мой будущий, творю!

Я для тебя живу и созидаю!..

***

Сколько можно себе твердить,

От добра не ищут добра.

Сколько можно не тех любить,

Осушая себя до дна…

Сколько можно упорно звать

Незаслуженного с небес.

Сколько ж можно упрямо ждать

Неизвестных ещё чудес…

На добро люди злобой в ответ.

А любовь – безответна моя.

Не придёт Он, конечно, нет.

Чудеса я с небес забрала….

Что же сердце покой не найдёт?

От чего на душе тоска?

Ведь я слышу, что Он зовёт,

Я Ему больше всех нужна.

Нет, не будет примером другим,

А возможно, что наоборот,

И обязан Он быть «плохим»,

То совсем мне не подойдёт.

Убеждая себя в новом дне,

Хорошо, мол, и так, одной,

Я настойчиво вижу во сне,

Как с Ним счастлива буду, порой.

Вопреки или всем на зло,

Но с молитвой я всё смогу.

От Него я не скрою и то,

Расскажу и уже не сбегу.

Я подпитки живу в нужде.

Иль выдумываю опять?

Но бывает печально мне,

Одиночество принимать.

В нём есть благо и тут же боль…

Вновь запутанно вам пишу.

Убеждать себя можно сколь?

Никому я не подхожу…

Не коснётся моей души,

Он всё мимо проходит, вор,

Ведь украл Он мои мечты

И судьбе Он наперекор.

Сколько можно собою быть…

Сколько можно не так, как все…

Я отчаянно смею любить!..

И за этим пришла к тебе…

***

Ты не шепчет мне на ушко небылицы.

Отчего-то не по нраву я пришлась.

Мы с тобой породы разной птицы.

Допустима ль между нами будет связь?

Я по-своему воркую, ты ж иначе,

Понимаем всё ж друг друга – чудеса!

Прилечу к тебе на помощь в горьком плаче

И увижу душу всю через глаза.

Пусть слукавлю иногда, что ждёт лишь счастье.

Пусть совру, что не расстанемся вовек.

Понимая для себя, нас ждут напасти,

Осознав, что «наше завтра» – это бред…

Я с тобою щебетать могу прям вечность,

Жаль, не слушаешь, я ж дело говорю,

Вот моя мешает лишь сердечность,

Ведь мне кажется, что снова я люблю…

Часом поздним всё проснусь и представляю,

Как желанный тоже глазки не сомкнёшь.

Часом ранним я тебя опять встречаю,

Ну зачем ты в голове моей живёшь?..

Ощутима всё ж весна! Игра гормонов!

Солнце светит, пеньем птичьим я пою

И хочу тебе понравиться. Мудрёны

Мои мысли для того, о коем вью…

Неужели ты не чувствуешь, как маюсь?

Неужели блеска глаз не увидал?

Я смирилась, в одиночестве состарюсь,

Не посмею, чтоб меня ты отвергал.

Мне б увидеться… И тут же засияю!

Улыбнусь тебе, а в мыслях отдаюсь!

Я ж упряма. Что есть в думах – получаю.

Ты мне нравишься! Я так тебя боюсь!..

Ах, весна-красавица опять меня дурманит!

Ах, проказница, с ума меня сведёт!

Поразит сердечко бедное, изранит,

Обдурит и вокруг пальца обведёт.

Непослушной стану, смелой и игровой,

Подмигну тебе, а дальше – ох, держись!

Как по мне, ты совладаешь со строптивой,

Как тебе – покажет выдумщица-жизнь!..

Топну ножкой, мне другого не угодно!

Не желаю подле топающих кто!

Я красива, молода, пока свободна!

Растерзаю! Ух, тебе как повезло!

***

Мне всё не верится, что зря к тебе пришла.

И ощущается кармическая связь.

А ты считаешь, что придумала нас, да?

Напрасно в жизнь твою я ворвалась?

Даётся мне с трудом тебе писать.

Не раз клялась себе уж отпустить.

Выходит, возвращаюсь я опять…

Скажи, далёкий, как мне дальше жить?!

Я отдаю себе отчёт и головой

Прекрасно понимаю всё-всё-всё.

Но одержима стала я тобой.

Изгнать бы… Не выходит ничего.

В труды я загоню себя нещадно.

Предательски в конце работы дня,

Идя домой, опять мне неповадно,

И мысли вновь к тебе несут меня.

Ещё вокруг влюбляться все решили.

Как будто сговорились… Ах! Весна!

А я с тобой ужасно поспешила,

Так втюрилась! Хотя и не нужна…

Нет толку на взаимность нарываться,

И всё никак ведь это не пройдёт.

Что за талант не в тех совсем влюбляться?!

Смирилась. В остальном пускай везёт…

Вообще, мне, если честно, показалось,

Чем больше я внушала то себе,

Не думать о тебе, тем продолжалось

Сильнее разгораться всё во мне.

Ужасен ты… До ужаса красив!

Совсем не тот… Так разве же я та?

Соврёшь легко… Ах, как красноречив!

Ну хватит, Боже! Я схожу с ума!..

В своём пути не раз ещё споткнусь.

В своих мечтах обманываться рада.

Когда-нибудь, наверно, излечусь.

Когда-нибудь… Да только уже надо ль?

Исправить себя, правда, не могу.

Работа не спасает. Только лес!

К нему, родному, снова я сбегу,

Его любить тебе наперевес…

Молитву призову вновь на подмогу,

Не искренна я с Небом о тебе.

Всё будет так, лишь как угодно Богу.

Он призовёт тебя ещё ко мне…

***

И возвращаясь поздним вечером домой,

Я буду в своих мыслях далеко.

Такси везёт, вдруг выкрикну «Постой!

Давай туда, откуда отвело!..»

Хочу вернуться иногда к нему,

Бог от которого настойчиво увёл.

Своё безумие дарила одному,

Который с ума этого и свёл…

Есть что-то уникальное, и в каждом,

Чрез призму времени тем паче уж потом.

Тогда мне, правда, было всё не важно,

И грезила я только лишь о нём…

Любить легко. По крайней мере, мне.

Вот разлюбить – гораздо же сложнее.

Я душу, сердце, тело – всё тебе!

Сама себя ни капли не имея…

И ты забрал надолго… Навсегда.

И часть меня с тобой так и осталась.

Ты ощущаешь? Нет, конечно… Да?!

Ну значит, я не зря тебе досталась.

Живёшь с другой, а чуточка меня

Придёт к тебе, когда вдруг заскучаешь.

Тобой я часто мучаю себя.

Из прошлого меня ты искушаешь…

***