Loe raamatut: «Жизнь, однозначно!»

Предисловие

Сознание, осознанность, вера, верность, уверенность, реальность, реализация и множество других слов напрямую связаны с людьми, но восприятие лежит в разных направлениях. Хотя суть одна у всех. Есть ложный вариант, а есть настоящее. То, что вечно. Мы улавливаем лишь те моменты, которые нам выгодны. Есть пройденный опыт, на который мы и ссылаемся. Так и живем, по принципу себя, своего сознания. Мало кто догадывается о действительном значении слов. Есть законы Вселенной, которой уже много миллиардов лет.

Мы даже не знаем сколько. Лишь смотрим на факты ученых. Хотя откуда они могут знать все?

Представьте, сколько знаний накопилось у людей за многие тысячелетия! Мы лишь строим предположения, а версий может быть много. Версии постоянно открываются новые. Так кто мы такие, со своими примерно 20—80 годами, в сравнении с миллиардами лет Вселенной? Для того чтобы хоть как-то начать осознавать, а уже после говорить о знании, нужно прожить опыт хотя бы в несколько тысяч лет.

Сейчас наш мир, планета Земля меняются кардинально. Но, судя по истории, мир всегда менялся. Мы не понимаем, к чему нас это может привести, хотя говорим об этом. Мы постоянно шепчемся, когда где-то что-то происходит. Мы спорим даже о том, чего не знаем. Говорим о войнах, жалуемся на политику, осуждаем друг друга, критикуем всех и вся, оскорбляем. Мы не осознаем, что можно из этого изъять, хотя советуем другим, как и что нужно. Говорим о важности. Все, о чем говорим, мыслим, даже если о чем-либо новом, уже давно существует. Все существовало всегда. Есть законы Вселенной, и они просты. Но мы их усложнили до неузнаваемости. Царит хаос. Существуют люди, которые приняли определенные знания и стали по-настоящему счастливыми. Таковых множество. Законы Вселенной для всех равны. Законы существовали всегда. Также в древних писаниях корректируется наше будущее, в котором и пребываем сейчас. Так какой итог пути для вас будет приемлемым? Сможем ли мы вытащить себя из западни? Сможем ли мы принять себя другого?

Глава 1. Та сторона себя

Родился я в Казахстане, п. Жанаарка. Вырос близ поселка в с. Коктенколь. Моменты из воспоминаний детства: развал СССР, пенсию выдавали с задержками. Хорошо помогала корова. Молоко прогоняли через сепаратор. Абрат разделяли между хозживотными. Иногда варили творог. Обычно по осени телка отдавали за машину угля. С кормом для скотины помогали дядьки. В общем, как-то справлялись! Имелся небольшой огород. Мне помнятся полуголодные времена. Неделями сидели на твороге. Пенсию часто задерживали на месяц и больше. Получив ее, быстро раздавали за долги. Я ходил в магазин со списком необходимых продуктов, который составляла бабушка, ставя в конце свою подпись. Продавец, она же хозяйка, выдавала продукты только тогда, когда видела бабушкин почерк и подпись. В школу, бывало, ходил в изношенных вещах. «Пусть и старое, но чистое!» – приговаривала бабушка. Конечно, покупали обновки, но редко. Так жили множество людей. Вещи хранили и носили поколениями. Школьная сумка была дядина, а позже и вовсе носил книжки в пакетах. Мы учились еще по тем книгам, по которым учились наши родители. В некоторых не хватало листов. «Скурили!» – говорили в шутку мы. Большинство книг было исписано, изрисовано учениками.

Меня постоянно приучали что-то делать по хозяйству. Помню, как обижался на дядек. Они частенько выпивали спиртное и не приходили домой. Я и бабушка управлялись за скотиной. Также выполнял работу и по дому. Меня особо не баловали. Если только когда был еще совсем малец. Любили, конечно, но и наказывали строго. Значит, так было нужно. Воспитывали меня строго. За что и благодарен родным сейчас! Мама с отцом разошлись, когда мне было три года. Отца не помню, за исключением одного момента. Смутное воспоминание, ведь более его и в глаза не видел. На тот момент мне исполнилось пять лет. Он приехал в гости к бабушке и пытался забрать меня. Отец был изрядно пьян, только поэтому ему не удалось меня поймать. Я убежал и спрятался у соседей. Мама второй раз вышла замуж. Жила с сестренкой и братишкой в другом совхозе.

С детства у меня было увлечение рыбалкой. Недалеко от совхоза было много речушек, плотин, озеро. Убегал на речку с семи лет, прихватив с собой дядину удочку. Она была тяжелой, потому как состояла из металлических трубок и ветвей тальника. За это меня наказывали.

– А если утонешь? Твоя мама нас совсем загрызет, – говорили родные. А я все равно убегал через какое-то время!

Когда я был подростком, все более-менее наладилось. Пенсию выдавали уже ежемесячно. Я собирал металл и подрабатывал у еще одного дяди. Он занимался коммерцией, но бабушке не помогал, за что и сердились на него родные. Но это его право. У каждого своя жизнь. Семья, хлопоты. В детстве я часто обижался на родных. Бубнил, огрызался. За это, кстати, тоже получал люлей. «Кем же ты будешь, когда вырастешь?» – часто задавала вопрос тетя.

Мне не нравилось, когда мой второй дядя с тетей приходили к нам в гости. А когда они уехали в Германию, был даже рад. Вздохнул свободно! Потому как второй дядя наказывал меня куда строже, чем остальные. А после долго читал нотации. Он постоянно твердил о том, как нужно правильно жить. «Вот вырасту – и отомщу…» – мыслил злобно я. Первое происшествие произошло со мной, когда мне было 7 лет. Это было на речке летом. Бултыхаясь на мели, я вдруг подумал, что умею плыть по-собачьи. Поплыл, остановился, дальше боялся. Я оказался на середине реки. Глубоко. Руки устали. Я пошел ко дну. Успел крикнуть: «Коля!» Это мой дядя. Он самый младший из всех. Я был с ним. Коля меня и вытащил, но я успел нахлебаться воды. «Ты только бабушке об этом не рассказывай», – попросил дядя. А меня трясло от страха. Позже научился хорошо плавать и часто пропадал на речке. Меня не смущал тот случай, но воспоминания остались. Было дело, и сам спас одного пацана.

Сигареты пробовал курить с 13 лет. А в 14 лет со мной произошел второй, уже более серьезный момент. Без больницы не обошлось. Наступила весна! Снегу было еще порядком, но на улице стояла оттепель. Моросил дождь. Не помню именно число дня, но это было утром, около 10:00. Ко мне зашел друг с предложением:– «Есть хорошие доски в разрушенном доме. Нужно разобрать стену». В моем скромном хозяйстве были кролики, а им нужно из чего-то мастерить клетки. Мне с детства нравилось что-то строить. Заштукатурить сарай, починить крышу, сложить печь из кирпича, собрать душ и т. д. Опытом делилась бабушка. В будущем это очень пригодилось. Пытаемся, значит, свалить часть стены. Разбегаемся, пинаем ее. Стена еле держится, но не падает. Вибрация задевает несущую стену. Несущая стена длинная и залита шлаком. Лишь краем глаза заметил, как что-то надвигается слева. Друг находился справа. Меня завалило стеной. Не мог пошевелиться. С трудом глотал воздух. Сочилась кровь из носа. Минут десять я находился под завалом. Друг не растерялся, побежал звать на помощь. «Тебе повезло!» – так говорили те, кто вытащил меня из-под завала. Их было человек восемь. Я находился в небольшой яме. Бабушка была в шоке!

Меня привезли на санках и затащили в дом под руки. «Бабушка, все хорошо!» – говорил я, а сам еще не понимал, что произошло. Сознания не терял. Когда вытащили, умудрился пройти шагов десять, но почему-то упал и уже не мог пошевелить ногами. Собрались родственники. Мне помогли умыться, переодеться. Врач выписал направление, и дядя повез в городскую больницу, 200 км от дома. Итог: перелом таза в двух местах, многочисленные ушибы внутренних органов, кровоизлияние в глаза, сильное сотрясение и, конечно же, гематомы по телу. Ходить начал спустя месяц. Уж очень сильным было мое желание встать на ноги! По предположениям врачей, я должен был пролежать несколько месяцев в кровати. Ее можно было назвать нарами, потому как уложена досками, а сверху обычное покрывало. Ноги не слушались, лежал на спине. В тот период я и перестал бояться врачей. Ранее прививки не переносил. Меня трясло от страха при виде людей в халатах. Да и как же не нравился запах лекарств! Помню, как восторженно хвалился одноклассникам, что мне ставили по шестнадцать уколов в день. Сейчас улыбаюсь от воспоминаний.

Дядя, который уехал в Германию, приучил меня к спорту. Это единственное, что в нем нравилось! Он много говорил о силе мужчины, о его слове. Учил не сдаваться. Спорт так и остался во мне по сей день!

Первая юношеская любовь случилась в семнадцать лет. Звали ее Светлана. Она жила в Омске. Тогда Светлана приехала в гости к моей родственнице. Мир во мне начал меняться! Почувствовал себя уже более взрослым. Через три месяца Светлана уехала, но мы узнавали друг о друге через ее подругу, то есть мою родственницу. Даже писали друг другу письма. Дядьки навязывали мне колхозную жизнь, а я мечтал о другом. Тогда еще не понимал, о чем именно, но желания оставаться в совхозе не было. А как познакомился со Светланой, так вообще начал тосковать по чему-то другому. В семнадцать лет активно занимался спортом, курил сигареты и иногда выпивал спиртное с друзьями.

В августе 2006 года мне удалось вырваться из совхоза. Поехал в гости к маме. Мама с отчимом проживали в с. Путь Ильича. В первый же день познакомился с соседями. Слава, Валера, Николай. Ребята гораздо старше меня. Я в первый же день изрядно напился с ними за знакомство! Так и началась моя новая жизнь. Назад ехать уже не хотел. Оставалось доучиться в одиннадцатом классе. А для чего школа? Писать, читать могу, а остальное не обязательно. В том, что было нужно, обрел навык по ходу. А в школе нравилась литература и история. Да и для чего уезжать назад? С бабушкой остался братишка. Он уже большой. Будет помощником. В с. Путь Ильича было интересно! Новые друзья. Соседские парни помогли устроиться на работу, грузчиком. Меня это вполне устраивало. Зарабатывал от 600 до 1 000 тенге в день. Столько денег раньше не видел. Каждый вечер знакомился с другими ребятами, также выпивая за знакомство. Считал, что такая жизнь куда интереснее прежней! Светлану из Омска быстро забыл. Вскоре мама с отчимом решили обустроиться в городе. Уехали. Спустя несколько месяцев уехал в город и я. Город, другие возможности, и опять новая жизнь. Устроился разнорабочим на стройку, продолжал знакомиться с людьми и также выпивать спиртное. Зарабатывал больше, чем в с. Путь Ильича. Не ленился.

Совхозный парень, к работе приучен.

Чуть позже устроился официально. Работал в фирме электромонтажником! Ездил по Казахстану в командировки. Везде новые знакомства. Парни и девушки попадались разные. Зеки, наркоманы, алкоголики. Мое пристрастие было только к алкоголю и сигаретам. Ничего более не предпочитал, хотя предложений поступало множество. Ввязывался в драки. Бывали и серьезные разборки, но это лишь, как тогда понимал, делало из меня мужчину. Заступался за слабых парней, а также и за девушек. В то время отвергал доводы об алкоголизме как болезни. В компании, в которой работал, стала ухудшаться обстановка. 2008—2009 годы, кризис. И, видимо, фирма перестала выигрывать тендеры. Зарплату задерживали, в командировки уже не отправляли. Ребята потихоньку увольнялись. Тянули за собой, но мой выбор был другим. Я тоже уволился и полностью окунулся в строительство.

Когда был двадцать один год, встретил девушку. Звали ее Оля! Признаться, не ожидал, что Оля украдет мое сердце. Знакомился с разными девушками – и ничего, а тут… В общем, надумал жениться. Сделал предложение, купил кольца. Для Оли качественное, а себе турецкое золото. На что хватило денег. Расписались и стали жить вместе! Оле, конечно, не нравился мой образ жизни. Я уходил в недельные запои. Спустя полтора года совместной жизни Оля решила уйти от меня. Восемь месяцев не жили вместе, но и не разводились. Вроде как мне удалось измениться, помирились с Олей.

Не пил спиртное год. Работал монтажником окон. В этот период у нас и появился пузожитель! Оля забеременела. Когда я не пил, не нравился сам себе еще больше. Нервничал по пустякам. Как казалось тогда, был прав практически во всем. Извинялся, конечно, когда был перебор. Оля, конечно тоже отвечала, а в большинстве случаев молчала. Это злило меня еще больше. Я пробовал работать в разных сферах деятельности. Но строительство всегда оставалось по душе. И вот настал момент – я снова начал употреблять спиртное. Вроде все хорошо! Деньги копились. Из вещей каждый месяц приобретали новое! На столе еда какая хочешь, Оля беременна. Я радовался, ведь у нас будет дочь! Больше всего хотел, чтобы родилась дочь! Нашел множество причин, которые меня не устраивали. «Устал от работы, – говорил себе и окружающим людям. – Нужно расслабиться! Люди как-то умеют умеренно пить, и я научусь!»

Мой запой длился два месяца. Работал с чекушкой в кармане. Такого даже сам от себя не ожидал. В течении месяца супруга жила у своей мамы. Я не понимал, что со мной происходит. Ссылался на какие-то мелочи и пил. А вот когда осознаешь, что здоровье не железное и силы уже покидают тебя, начинаешь жалеть об упущенном времени. Не можешь найти себе места, когда наступают отходники. А родные еще больше накладывают на тебя вину. У них некая злость. Думают о том, что желают лучшего, но это еще больше убивает. В подобные моменты мне хотелось раствориться в неизвестности. «Смотри, в кого ты превратился… Алкоголик несчастный… За что нам такое наказание?.. Да лучше бы тебя и не было вовсе…» – и многие другие высказывания от родных. А еще начинают сравнивать с другими людьми. Ты им даешь пустые обещания, кормишь надеждой. Лишь бы они успокоились. Приходили мысли о суициде. Делать этого не пробовал, отгонял их. Уходил из дома. Если у вас хватит терпения дочитать книгу до конца, вы поймете, почему я описал свою жизнь и какое уже после пришло осознание моего прошлого. Если именно вы читаете эту книгу сейчас, значит, она нужна вам. Все связано. Вы найдете для себя схожесть ситуаций, и у вас уже будет понимание происходящего в вашей жизни. А сейчас продолжим. Мне удавалось останавливаться на несколько месяцев, и опять уходил в запои. Пил от двух недель до месяца. В коматозном состоянии дни улетали незаметно.

Можно сказать, что в такие моменты я даже не существовал. Во мне жил кто-то другой. Я ведь не помнил практически ничего. Не мог осознать, было утро либо вечер. Не помнил, какой день недели, число. Собрав силы, останавливался. Занимался спортом, работать. Как только все налаживалось, мне становилось опять скучно. Снова нервничал, искал причины и находил. Имелись друзья на время пьянств. С каждым запоем друзей становилось больше. С ними также пытались бороться родные. Практически все были кодированы. Некоторые по пять-шесть раз. Я много слышал о том, как люди умирают от алкоголя. Да, охватывал страх, но это не останавливало. Отходняки от алкоголя – это состояние будто пребываешь в аду. Находясь в запое, ничего не ешь, если только в начале. Не лезет ничего, кроме алкоголя, сигарет и воды. После боишься взглянуть на себя в зеркало. Лицо, скореженное до неузнаваемости. Где-то подерешься, где-то упадешь. Опухший, обросший, в глазах туман. Тело обессилено так, что трудно встать с кровати. Все болит. Трясет как холодец, который успел застыть лишь наполовину. Органы не в состоянии работать. Откликаются иногда, мол, не трогай нас, мы не в силах что-то делать. Ночные кошмары не дают уснуть. Боишься не проснуться. Поэтому трое-четверо суток не спишь вообще. Дней десять мозг не хочет соображать. Думаешь лишь о том, как загладить вину перед родными людьми. Тот, кто пребывал в подобной болезни, поймет слова выше. С Олей мы разошлись. Она не оставила мне надежду. «Хватит это терпеть», – и ушла. Очнулся через неделю. Вещей нет. Я понял: этот раз был последним. Дочери еще не исполнилось двух лет. Мы назвали ее Виолетта! Сегодня у меня есть понимание, а тогда искренне надеялся вернуть семью. Оля плакала, но говорила нет. Я очень тосковал по дочери! Время лечит – так говорим мы. И это действительно так. Ты начинаешь привыкать к самому себе. С детства научился самостоятельности, и поэтому что-нибудь приготовить, постирать вещи, убраться в доме и т. д. проблем не составляло. Спустя три месяца я решил, как бы там ни было, не тревожить более Олю. А значит, искоренить чувство привязанности. Знакомился с другими девушками, но пить не переставал. После развода шел ко дну еще больше. Выпивал уже с бомжами. Потому как только они и понимали меня. Мне было все равно, с кем пить. Я жаловался на жизнь, не осознавая многих своих поступков. Мама сгорала от стыда. Ее знакомые видели меня в городе и, соответственно, говорили ей об этом. Порой мне не удавалось доходить до дому, а порой оставался ночевать на улице. Я просто не в силах был дойти от чрезмерного потребления алкоголя. То была уже последняя стадия алкоголизма. Бомжи – это конкретное напоминание всем, до чего может дойти человек. Вылезать оттуда сложно. Я общался с ними, понимал их. Задавал вопросы. Им уже все равно, что с ними будет. Им и здесь хорошо! Выбраться-то можно, но здесь нужно искреннее намерение. Желания и мечты не исполняются. Нам, конечно, даются возможности для исполнения мечт, но нужно и ноги переставлять. Нужно как минимум заметить то, что к вам приходит. Делать хоть что-нибудь. Лишь тогда это начинает исполняться. Иногда события разворачиваются совсем иным образом. Не так, как мы ожидаем. Мы сами себя подводим к безвыходной ситуации. Когда делаем определенный шаг, он оказывается верным. Но это лишь иногда. А если, предположим, осознавать это, проживая, то можно плыть по течению своих намерений и позже не жалеть об упущенном времени. Очень мало людей встает на другой путь. Гораздо легче опуститься. Каждый из бомжей когда-то жил совсем другой жизнью.

Попадались и бывшие спортсмены со множеством наград. Были и владельцы серьезных компаний ранее. Практически у всех бомжей была семья, дом, квартира, машина и т. д. Но они сами себя загнали в ловушку. Нет, судить их мы не имеем права. Лишь пишу о сути подобной жизни. Я верю, что эта книга поможет хотя бы одной душе! А значит, ее направление уже не напрасно. Возможно, вы только встаете на тот путь, на котором пребывал я сам. Возможно, кто-то погряз лишь наполовину. Мне удалось выбраться, а значит, сможет и любой другой! Каждый из нас способен на многое. Но лишь вы сможете избавить себя от ваших же так называемых проблем.

Глава 2. Новое себя

Все изменил мой последний запой. Еще ранее, будучи трезвым, я задумался о другой жизни. О том, что я на земле не напрасно! Хотелось что-то сделать для родных, других людей. Оставить хоть какое-то наследие детям. Уже думал о многом в этот раз. Находясь в нетрезвом состоянии, я думал как-нибудь выбраться из оков болезни. Хотелось побыть наедине с собой. Вдали от города и суеты. Вселенная услышала меня.

Когда проснулся в очередное утро, меня, как и ранее, трясло. Попил воды. Оделся, побрел в город, в поисках похмелья. Встретил давних знакомых. Они, как обычно, думали о вариантах. Нашли, но этого было мало.

Я побрел дальше. Что-то тянуло вперед. Среди людей и машин меня заметил еще один знакомый. Подошел, спросил, как дела. Я не скрывал:– «Плохо дела». Тот попросил подождать. Его поход в магазин сулил некую на тот момент радость! Да, именно радость! Потому что, когда похмелишься, становится хоть как-то легче. Мы сели в машину. Он, конечно, не пил спиртное. Я выпил. Минут через 10 стало легче. Разговорились. Я жаловался ему на себя, на свою жизнь. Говорил о том, как хочу начать с чего-то нового.

– Ты ведь строительством занимаешься? – спросил он.

– Да, строительством, – ответил ему я. Немного подумав, знакомый предложил поехать в совхоз недалеко от Караганды. – У родственников есть недостроенная баня. Нужно наклеить кафель, установить двери, и так по мелочи. Не могут найти хорошего специалиста. Сможешь? – опять спросил он.

– Конечно, смогу!

Сомнения тревожили, но я старался обдумывать позитивные варианты. «Знакомый ведь. Да будь что будет, – подумал я. – Выберусь, если что! Как говорится, у меня есть я, мы справимся!» Когда приехали по назначению, меня хорошо накормили. Показали, где буду спать. В общем, встретили как нужно! И это уже было восторгом для меня! Я обросший, опухший алкоголик, а они так дружелюбно! Пока ехали, Еркен – так зовут знакомого – созвонился с родственниками, объяснил ситуацию. На следующий день растопили старую баню, и уже через несколько суток я принялся за работу. Родственникам Еркена понравился мой подход к работе! Я ценю то, чем занимался и занимаюсь в жизни! В первую очередь делал для того, чтобы нравилось другим! И это приносило доход.

Ездил верхом на лошади! Степи, тишина, природа! Я вырос в совхозе, и мне порой этого не хватает. В такие моменты приходит осознанность. Ты перестаешь жить на автомате. Мне удалось пересмотреть многое в своей жизни! Окончательно захотелось изменить свою жизнь! В тот момент и осознал, что такое принятие решения. Нам никто не сможет помочь, пока мы не захотим этого искренне. У меня лились слезы от того, как я жил. В подобный момент некая сила толкала на раскаяние и признание самого себя! Нам действительно дается много возможностей, но мы не ценим моменты. Мы не ценим слово «жизнь»! Даже в плохом, в любом плохом действии есть множество плюсов. Нам нужно за это благодарить, а мы еще больше начинаем жаловаться, тем самым усугубляя свою обыденность. То есть становимся разрушителями всего вокруг. О том, что мысли материальны, уже слышали многие. Об этом написано во многих книгах на сегодняшний день. Ранее мне тоже приходилось слышать подобное. Я даже задумывался над этим, но в суете обыденных дней забываешь обо всем. Когда нам становится совсем трудно, начинаем вспоминать слова молитв. Лишь тогда, когда нам совсем тяжело. О материальности мыслей опишу в следующих главах. Хотя уже описываю. А сейчас продолжим. В этот раз мне удалось прочувствовать состояние родных людей. Их переживания, заботу! Да, я избавился от огромного внутреннего груза. Просил, хоть и в мыслях, прощения у всех, кому только мог насолить. Я мужчина, но мужчины тоже плачут. Мы все равны перед Вселенной, а также и перед людьми. Космонавты, вернувшись на Землю, рассказывали о том, что увидели. У нашего мира нет границ. Мы все одна семья! Границы устанавливают люди. Нет, я не стану писать о том, чтобы вы начали верить и навязывать другим веру в Бога. Лишь попытаюсь объяснить, что мы связаны с миром души. Наши действия несут за собой что-то. Любое действие, доброе либо плохое, приводит к чему-то. Все наши поступки, намеренные мысли проявляются в нашей же обыденности как видимое. Дорог и обходов миллионы, но есть лишь два пути: созидание и разрушение. Мы чаще всего разрушаем. Намного легче спуститься вниз. Мы пытаемся что-то строить и в какой-то степени это получается, вернее, так кажется. Но, видя неблагодарность людей, мы сами становимся подобными. Разрушение можно заметить в обыденности. Мы можем жить, так сказать, благополучно в плане финансов, но болезни и отсутствие некого счастья в личной жизни, о котором так много говорим, а не осознаем, что это такое, и есть факт разрушения. Обо всем по порядку. Постепенно вы начнете понимать написанное, если хоть как-то расположитесь к этой книге. Наше ложное «я» боится принимать новое. Оно вообще всего боится.

Мама подала заявление в полицию: «Пропал без вести». Я никого не предупредил. Да и зачем? «Я ведь никому такой не нужен», – крутились мысли в голове. Отнесся халатно к родным. Телефон оставил дома. Еркину ответил: «Все будет хорошо! Позвоню из вашего совхоза». Как оказалось, со связью были проблемы. Сеть ловит лишь в некоторых местах. Да и то нужно найти возвышенность, а тут еще метели. Зима не хотела отступать. Помнил только свой номер телефона. Да и, видимо, к лучшему было это все. В общем, я смог дозвониться на свой номер лишь через десять дней. Трубку поднял Сергей, братишка! Тот, в свою очередь, норовит приехать. «Ты скажи, где находишься?» – «Все в порядке, Сергей! Мне еще нужно доделать работу. Скоро приеду», – успокаивал я его. Спустя еще две недели поехал домой. Уже никому ничего не обещал. Лишь ответил: «Я хочу жить!» В этот раз мама и кто-то другой не говорили о морали жизни, не читали нотации. Они были довольны тем, что я жив. Лишь пытались выведать: «Не силой ли увезли тебя?»

Каждый из людей способен избавиться от чего угодно и приобрести что угодно, несмотря на свою лень, сомнения и страхи. Страхи в голове. И это лишь часть испытаний. Мне удалось очень многое понять и пересмотреть. Мой небольшой прошлый жизненный опыт помог раскрыть многочисленные ответы и безмерную благодарность за то, что прожил именно так. У каждого найдется то, что стоит пересмотреть. Да, еще через многое придется пройти, прежде чем приобрести хоть какое-то знание. Но сегодня, отталкиваясь от своего опыта и опыта людей, мне удалось научиться проживать их жизни. Пусть это даже моменты, но именно так мы и можем чему-то научиться! Пересматривая факты недалекого прошлого, можно изменить ряд событий в настоящем времени. Это как исправить двойку на пятерку в школе. Это не сложно. Сложнолишь вначале. А после приходит привыкание, и вы уже видите свои ошибки по ходу. Мы сами усложняем ситуации, предаваясь беспокойства и будто знания. Чаще мы живем по направлению ложного я. Постоянно пытаемся быть хорошими. А если вы станете доказывать, что не делаете так, это уже показатель ложного. Выход из лабиринта есть всегда! Нужно лишь ваше искреннее намерение! То есть решение идти к чему-то. О том, как можно избавиться от любой болезни, опишу в следующих главах. Если вы будете читать внимательно, осознаете, что именно вам нужно.