Loe raamatut: «Я не ленюсь, я на подзарядке»

Дэнсинг Снэйл

Font:

I’m Not Lazy.

I’m on Energy Saving Mode

Текст и иллюстрации Dancing Snail

Перевод опубликован с согласия BACDOCI CO., LTD. и литературного агентства EYA (Eric Yang Agency).

КоЛибри^®

Вступление

В самый сложный период своей жизни я, страдая от депрессии и хронической усталости, с трудом могла осилить даже строчку из книги. Чтобы справиться с этим состоянием, я стала вести дневник с картинками: я хотела создать что-то такое, что мог бы воспринимать человек в ситуации, похожей на мою. Конечно, одних картинок оказалось недостаточно, и мне все же пришлось добавить немного текста. Но главное, кому-то мои творения действительно помогали, помогли они и мне. Позже я решила собрать фрагменты этих записей и превратить их в книгу.

Получившийся сборник содержит объединенные и упорядоченные записи за 3–4 года с середины до конца моего второго десятка – в период, когда моя апатия и усталость были на пике. Я боролась с ними и тогда, когда уже писала эту книгу, но дни, когда меня будто бы выбивало из колеи, все еще периодически настигали меня.

В те дни, когда моя повседневная жизнь выходила из-под контроля, мне было особенно невыносимо смотреть на комментарии вроде «Мне стало гораздо легче» и «Спасибо», оставляемые моими читателями в социальных сетях. Я понимала, какую ответственность легкомысленно взяла на себя, начав публиковать свои картинки на тему «Я страдала от хронической усталости, но теперь в какой-то мере преодолела ее». Меня угнетала мысль о том, что я теперь непременно должна показать, что мне лучше, ведь люди надеются на облегчение, глядя на меня. Осознание этой ответственности давило на меня, и знакомые чувства, которые, казалось, горели в глубине моего сердца, часто выбивали меня из равновесия.

Тем временем «приступы вялости» становились все короче, и даже когда мне хотелось отдаться им, как раньше, они достаточно быстро заканчивались. Вероятно, это происходило потому, что ран, к которым присасывались эти летаргические паразиты, становилось все меньше. Им было некуда расти, мои раны затягивались, и на место старых приступов приходили новые, но слабые. К тому времени, как я закончила эту книгу, я уже чувствовала, как тоска окончательно покидает меня; процесс шел медленно, но неуклонно.

Иногда мне все же было тяжко, но благодаря терапии, коучингу и тематическим подкастам я, наполненная желанием помочь кому-то так, как мне помогло чтение книг других авторов, смогла в конце концов доделать свою книгу. Хоть я и не специалист-психолог, надеюсь, что мой опыт, полученный самостоятельно и в ходе консультаций со специалистами, будет полезен тем, кто тоже проходит через подобное.

Помните: ваша усталость – это не болезнь, а всего лишь реакция на стресс. Вам просто нужно поверить, что все наладится.

Часть 01
Ну почему я такая

01
Если бы только я могла быть веселой и жизнерадостной

Я была не из тех детей, кто много улыбался.

Да, у меня была пара друзей, которым я смогла понравиться, предварительно потренировавшись улыбаться перед зеркалом.

Но я не то чтобы была душой компании, так что…

Так что я с самого детства завидовала своим неизменно веселым и энергичным друзьям.

Как бы я хотела разгладить все неровности своего характера и быть такой же жизнерадостной, как они.

Бывают дни, когда мое сердце наполняется беспросветной тоской и кажется, что ее уже ничем не развеять.

И мне страшно думать о том, что люди, скорее всего, отвернутся от меня, если она вылезет наружу.

Беспросветная тоска в моем сердце

Несколько дней назад, глядя на цветы и деревья, я поймала себя на мысли, что не могу оценить их красоту. Так как животных я тоже не то чтобы люблю, меня напрягают люди, впадающие в экстаз при одном взгляде на милых котят и щенков. Кроме того, я боюсь, что покажусь им бесчувственной и сухой. Вот почему я обычно добавляю в свой голос умиление, прежде чем произнести: «Ой! Какие милашки! Ну просто чудо!»

Постепенно я начала понимать, чем отличаюсь от других. Но я всегда была такой, и потому решила, что напряжение пройдет само по себе. Я просто продолжала общаться с людьми как ни в чем не бывало, натягивая на лицо свою лучшую улыбку. И за этой приветливой маской я научилась скрывать свои истинные чувства. Если я просто… продолжу улыбаться, никто даже не поймет, что со мной что-то не так. Эта игра зашла так далеко, что, казалось, моя способность испытывать адекватные эмоции снизилась. Например, когда обстановка требует серьезности, я могу залиться смехом или улыбаться в ситуации, когда, по идее, должна злиться.

И еще: боюсь, я не умею выражать негатив естественным образом. Поэтому прежде, чем высказаться, я пытаюсь понять, стоит ли оно того. Я рассуждаю так: отрицательные эмоции – это плохо, поэтому мне следует их скрывать; положительные эмоции – это хорошо, поэтому они должны быть видны окружающим. Однако подавленные эмоции, особенно негативные, которые мы не проработали, накапливаются внутри, иногда даже блокируя дорогу новым положительным эмоциям. Но и делиться своими переживаниями с другими людьми – непростая задача. Все, что я скажу, они смогут использовать против меня. А по отношению к тем, кто не готов к моей искренности, это может даже выглядеть как неуважение.

Наверное, если бы я смогла принять себя такой, какая я есть, и больше не заставлять себя улыбаться, я, возможно, смогла бы принять красоту мира.

Tasuta katkend on lõppenud.