Loe raamatut: «Хризантема. Еще одна причина влюбиться в тебя – ты любишь чай с малиной»

© Диана Окенова, 2024

ISBN 978-5-0064-2708-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

моему любимому человеку, благодаря которому и была создана данная книга

Глава 1. Горячий шоколад

Зимним декабрьским днем у себя дома мне хотелось сидеть и ничего не делать. Несмотря на шум и гам, творящийся у меня в очаге каждый день, в этот раз сбегать куда-то мне не хотелось. Но это как смотреть. По большей части такое желание вызвано погодой – сильная буря, пасмурно, морозно; в такую погоду только и сидеть за чашкой горячего шоколада и смотреть «Гарри Поттера». Однако, это крайне клишированное или романтизированное времяпрепровождение дня (у меня просто нет шоколада), поэтому, я сидела за своим ноутбуком и писала научную статью на тему «Работа композитора в кинематографе», попивая свой любимый лимонный чай с вишневым вареньем. Над этой статьей я бьюсь уже которую неделю. Отчаянно думая, переоценивая свои познания в области музыки мне казалось, что не составит труда написать про работу кинокомпозитора.

– Ты должна знать для начала основу, – говорила мне профессорша. «Но я же знаю!» – хотелось кричать мне от злости и детской обиды.

– Я впредь не буду вам поблажки делать девочки, все-таки, уже третий год учитесь писать статьи. – говорила она в ответ всему моему курсу, который состоит из всего шести девушек.

Да, представляете, как нам несладко восьмого марта?

– Но я же знаю основу! Я…

– Дело в том, что этого недостаточно.

Господи…

Это меня взбесило. Какого черта? Я же всегда прекрасно писала – мои статьи и работы всегда хвалили, высоко оценивали. Всегда!

Я начала внутри кипеть от недовольства собой. Мне хотелось доказать своей профессорше, показать свои знания, показать, что в итоге-то оказалась права именно я! Ведь… я же права. Хотя в глубине души понимала, что как раз-таки я неправа. Мой внутренний ребенок негодовал, казалось, что весь мир против меня. Эта детская инфантильность и подтолкнула меня взяться за работу, сложность которую не осознавала или адекватно не оценивала свои способности. Сыграла какая-то необъяснимая уверенность. В итоге то, мне не удалось понять такую свою реакцию. И решила забить.

Брови у меня сошлись на переносице, голова заболела от металлических очков. Мне не сидится на месте, а слова упорно не хотят вливаться на бумагу. Хотя, кого я обманываю… голова болит не столь от оправы, сколько от мыслей, которых я так усердно пытаюсь вытеснить из себя как кипящий чайник пытается удержать своей крышкой взрыв кипятка. Но даже так я делаю вид, что все хорошо: убеждаю саму себя, что все прекрасно, все как обычно. И взяв себя под контроль, продолжаю свою писанину, не забывая про, уже остывший чай.

Прошел час. Весь час, я была как в трансе. И стоило мне только отвлечься от своей работы, как мысли тут же накрывают меня с головой. Черт тебя подери. Хорошо, я признаюсь: я скучаю по тебе. Ты ушел буквально вот час назад, но я уже рву себе волосы на голове, будто мы больше никогда не увидимся. А я же, запрещаю самой себе испытывать такие чувства, ибо, во-первых, прошел всего час с твоего ухода, ну и во-вторых, это унизительно. Да, моя бесчувственная хладнокровная душа считает, что скучать по кому-то – это ниже его достоинства. Поэтому, обманываем себя дальше.

Возможно, вы спросите, что в этом такого унизительного? Испытывать весь спектр чувств доказывает лишь наличие души у человека способного любить, и ненавидеть. Однако, для меня, «скучать по кому-то» имеет свои мелкие нюансы. К примеру, то, что если девушка скучает по своему парню, это скорее всего говорит о ее неуверенности в себе, о низкой самооценке, о том, что она жизни своей не представляет без этого человека. Все ее внимание, вся ее нежная душащая любовь показывает насколько девушка зависима от своего мужчины, показывает насколько глубоко головой она прониклась в этот омут чувств и страстей. А как мы все знаем и наслышаны: если одна сторона отдает всего себя, то вторая сторона начинает убегать от первого. Словно веревкой привязывают шею человека, и всячески тянут назад к себе, не давая полной свободы, не давая расслабиться, побыть наедине с собой, и не давая жить своей личной жизнью. Этой «жертве» надо в ответ обнять своего мученика, по мнению, естественно первого. Никак иначе.

Душить любовью. Вот, как это называется.

Откуда я все это знаю?

От абсолютно разных источников: от матери, от социальных сетей, из фильмов, из психологических книг про любовь и отношения. Всю эту ненужную информацию я впитывала в себя все подростковые годы, как раз-таки в тот период, когда моя личность только формировалась, когда моя психика только начинала строить свои понятия о мире, и свои собственные ценности. В итоге то что? Теперь думая, боясь потерять себя в отношениях, я запрещаю себе такое чувство, как «скучать».

Знакомы ли вы с такими типажами людей, которые не имеют собственного мнения? Такие люди впитывают в себя любую информацию о мире, о себе словно губка, теряя при этом свой природный окрас. Так вот, я из таких людей. И именно из-за этого корня выросла дерево с губками вместо листьев: я буду впитывать в себя все, что услышу и увижу.

Глава 2. Бездушность

После многих провальных отношений, и в принципе после многих, так скажем, страдании, мне казалось, что чувство любви мне не свойственно. Вопреки моему безудержному пылу о том, что в мире главенствует любовь, что ее способен найти каждый, что ее достойны все живые существа этого мира – я начала предвзято относиться к этим понятиям; думала может, у меня просто до сих пор стоят розовые очки, и их пора бы уже снять. Поэтому, в какой-то момент мою душу словно подменили. Из маленькой веселой девочки верующей в большую искреннюю любовь, зародилась бесчувственная равнодушная ко всему девушка.

Понимаю, все это звучит крайне драматично, особенно учитывая мой молодой двадцатилетний возраст. Но, я чистосердечно уверена, что меня читатель, в какой-то мере понимает.

Проблема моя была в том, что я столкнулась с таким термином как «созависимость» на просторах интернета. Я начала в себе замечать, как невольно думаю об этом человеке ни на секунду не отвлекаясь на что-то другое, безумно скучаю, хочу внимания и общения каждую минуту, каждую секунду.

Современные люди (по большей части женщины) скажут так, что это последствия нехватки любви от родителей. И я отвечу – вы правы.

После долгих изучении и поисков своего «странного» поведения я пришла к такому выводу, как «я, просто зависима от человека».

Далее я начинала вбивать в поиск «а как избавиться от этого?».

По инструкции, по советам интернет-психологов, по Youtube все было предельно просто: надо всего то включить свою женскую хитрость. А это: не спрашивать у него «как дела?» первой, не писать первой, о себе многого не рассказывать, найти свое хобби, дабы голова не была занята человеком, и в принципе о нем не думать.

Я так и сделала. Однако, это не совсем помогло – из-за этих советов моя психика начала понимать так, что мы, девушки, должны строить из себя кого-то, чтобы нравится мужчине, что мы должны ограничивать себя в чем-то, дабы не показаться вульгарной.

«Кушать в ресторане элегантно» – а что, если я хочу есть как свинья?

«Многого о себе не рассказывать» – а что, если я хочу рассказать про одну свою детскую травму? Или это должно быть слишком личным?

Все эти правила, инструкции, в свое время меня так вымотали, что мне приходилось строить себя заново.

Или я итак, была на пути создания?

Как знать.

В общем, ладно, вернемся к началу. Остановились мы на том, как душа моя затвердела. Спустя какое-то время я даже начала по-новому узнавать себя, раскрывать те свои внутренние качества, о которых даже не подозревала. Например, чисто случайно, я обнаружила, что холодна в отношений с кем-либо. В этот момент моего большого удивления и раскрытия, мы с подругой изучали мою натальную карту, и в один момент слышу, как описывают меня в интернете.

– Ну нет – подумала я, – да быть такого не может! Я самая чувствительная и эмоциональная, чем кто-либо! Люблю аж до скрежета зубов, до выпадения волос, до допитого лимонного американо, до…

– Ладно, я поняла! – посмеялась тогда подруга.

Но… проанализировав себя в прошлом, к своему горькому удивлению поняла, что любовь свою показывать особо не умею. В этом плане мое поведение холодное, не тактильное, и грубое.

Да, мои дорогие читатели, это тоже детская травма. Даже скажу большее – это не столь травма, сколько среда, где мы выросли. Поясняю: мои родители сами по себе грубые, резкие, громкие, и любовь свою они выказывают соответствующим образом. Результат я – холодная, не тактильная.

Как-то раз, я увидела историю своей лучшей подруги в соц. сети. Она обнималась и целовалась в щечки со своей подругой. Внезапно на меня нахлынула ревность: почему она нежится с другой, а со мной как ледяная глыба? Почему она поцеловала в щечку девочку, которую знает от силы три дня, а меня даже за руку взять не может. Говорит ли это о чем-то? Может быть.

Тем не менее, имея в себе качество прямолинейности, я нашла в себе смелости спросить об этом напрямую. В ответ я услышала лишь то, что сама такие нежности не позволяла. Даже не так. Скорее, «я сама, показывала холодность по отношению к ней».

Я поверила в это.

После всех этих размышлении и раскрытии моей личности, в какой-то момент я забылась. То есть, перестала есть себя, и просто начала работать. Как и духовно, так и в прямом смысле (по большой части второе). Мне стали безразличны чужие чувства, стало начихать разбиваю я кому-то сердце или нет, мои понятия и моральные ценности изменились. Все, о чем я думала, так это добиться своей той или иной цели, и неважно, какого они качества, и какой ценой.

Возможно, сейчас вы видите во мне какого-то обиженного жизнью подростка, или у которого вовсе-то не было родителей… Не стану переубеждать вас во всех этих догадках. Лишь попрошу одного – дочитайте эту книгу до конца, если до сих пор вы видели между нами какую-то схожесть, или ловили дежавью.