Нарцисс в вашей жизни. Как заявить о своих правах и восстановить личные границы

«Причуды» нарциссов

Помимо классических черт нарциссической личности, у нарциссов есть и другие паттерны поведения, часто воспринимаемые как личные причуды. На самом деле это довольно распространенные и объяснимые черты патологического нарциссизма и НРЛ. Возможно, вы замечали в знакомых нарциссах следующее:

1. Они испытывают проблемы с питанием. Начиная с пищевых расстройств и заканчивая перееданием, третированием собственных детей фэтшеймингом и воровством еды с чужой тарелки. Их проблемы питания связаны с образом тела^[40], стыдом и контролем.

2. Они идут впереди вас. Они буквально идут прямо перед вами или далеко впереди, потому что им не терпится и/или требуется показать свое королевское превосходство.

3. Они не умеют дарить подарки. Их эгоцентризм приводит к следующему:

• они дарят или передаривают дешевые или случайно купленные вещи, которые показывают, что они понятия не имеют, что вы любите, или что им все равно;

• специально дарят вам вещи, которым вы не найдете применения;

• дарят слишком много, чтобы показать, какие они заботливые, щедрые или какой у них отличный вкус, в попытке польстить себе;

• покупают одну вещь вам и еще одну, такую же, себе;

• прикрепляют ярлыки с ценником к подарку.

4. Они сторонники теории заговора. В частности, скрытые нарциссы видят себя жертвами и проецируют свою зависть, паранойю и не выдерживающие критики мотивы на других людей.

5. Они восхищаются тоталитарными лидерами. Они уважают доминирование, рассматривают людей с точки зрения иерархии и верят в избранный класс, который управляет ничтожными массами.

6. Они не отвечают на вопросы прямо. Это застает вас врасплох, а им позволяет уйти от ответственности.

7. Они переписывают историю. Они интерпретируют события согласно своим потребностям, а не фактам. Прошлое всегда открыто для искажений, недомолвок и откровенной лжи.

8. В разговоре они используют превосходную степень и гиперболы. Жизненное кредо нарциссов – «все или ничего». А потому они склонны использовать в разговоре крайности, такие как «лучший/худший», «потрясающий/ужасный» и «идеальный/ничтожный».

9. Они травмируют вас перед важными для вас событиями. Будь то выпускной, актерские пробы, празднование дня рождения или свадьба, им нужно присвоить себе ваш опыт и саботировать вас.

10. Они намекают на связи в высшем свете. Так они создают ассоциацию между собой и статусностью, даже если речь идет о дальнем родственнике, встретившем на ночном рейсе в Мизулу учительницу, которая преподавала Мадонне в девятом классе.

11. Они спят и/или поддерживают отношения с вашими бывшими. Ваша мама спала с вашим бывшим парнем/девушкой? У отца «особые отношения» с вашей бывшей женой/бывшим мужем? Ваш бывший спал с вашей лучшей подругой? Ломая границы, они чувствуют свое превосходство и контроль, тогда как вы унижены.

12. Они перебивают. Нарциссы-эксгибиционисты чувствуют себя обязанными доминировать в беседе; им быстро становится скучно, потому что они упускают нюансы и им не хватает эмпатии; они плохо контролируют свои импульсы, думают, что они скажут более важные вещи, чем вы, и полагают, что имеют больше прав высказываться.

13. У них отсутствует спортивный дух. Выигрывая, они ликуют, потому что чувствуют свое превосходство. Когда полагают, что могут проиграть, они жульничают или не играют вовсе. А проигрывая, закатывают истерику, обижаются, оправдываются или не соглашаются с результатом, потому что поражение задевает их самооценку.

14. Они закатывают драму. Нуждаясь в незаурядном внимании и не обладая в нужной мере самоконтролем и эмпатией, они слишком драматизируют конфликты, подогревают их и суют нос в чужие проблемы.

15. Им нравятся чужие страдания. Они с откровенным злорадством смотрят на чужое невезение. Это связано с завистливой и высокомерной установкой, что они заслуживают чего-то больше, а другие меньше.

16. Они агрессивны за рулем. Эмоциональная реактивность и самоуверенность на дороге заставляет их ехать вплотную к впереди идущему автомобилю, превышать скорость, сигналить, не смотреть на дорогу, пересекать двойную сплошную перед идущим транспортом, гонять по обочине и устраивать разборки с другими водителями^[41].

ПЕРЕЕДАНИЕ И ФЭТШЕЙМИНГ

Лайам в детстве был пухленьким, и мама часто комментировала его вес и обсуждала с отцом и друзьями. Лайам всю жизнь обвинял себя в переедании и стыдился своего тела. Но когда жена и сын начали жаловаться, что его мать всегда подает им за ужином огромные порции и оскорбляется, когда они предлагают положить себе еду самостоятельно, Лайам пересмотрел свое прошлое: «Я осознал, что в детстве часто ел, хотя не был голоден. У моей матери был ужасный характер, и я боялся, что она разозлится, если я не буду есть, – объяснил он. – Она всегда мне говорила: «Любящий сын любит блюда, приготовленные матерью».

ПСИХ ЗА РУЛЕМ

Родители Майка часто ссорились в машине, и его отец впадал в ярость и пугал семью, включая радио на всю катушку и яростно давя на газ. «Однажды он так резко затормозил, что я ударился лицом о сиденье и сломал нос», – вспоминал Майк.

Нарциссы в социальных сетях

Нарциссы в социальных сетях. Это сочетание создавалось либо на небе, либо в аду, как посмотреть. Поскольку нарциссы выживают и, более того, процветают, питаясь вниманием, соблазн добраться до бесчисленного множества людей со скоростью света кажется непреодолимым. Социальные сети упрощают нарциссам трансляцию идеализированного образа себя и своей жизни, а также позволяют провоцировать других пользователей из спортивного интереса.

Проецирование идеального образа

Пользователи социальных сетей обычно хотят проявить себя с хорошей стороны, но нарциссы трудятся сверх меры, чтобы привлечь внимание и изобразить жизнь, которой все будут завидовать. Они проводят очень много времени в соцсетях, размещают больше фото, особенно селфи, и чаще их обрабатывают^[42]. Они могут попытаться получить много «друзей» и подписчиков, даже если большинство из них они знают плохо или не знают вовсе. Скорее всего, они будут размещать изображения, которые подчеркнут их положение и создадут впечатление, будто нарциссы из высшего общества.

Люди как реквизит

Когда нарциссы выкладывают фотографии членов семьи, люди на них – это скорее аксессуары или актеры второго плана, подчеркивающие главного героя. Тщеславие нарциссов зачастую не учитывает желаний других людей: если сами они выглядят хорошо, то могут запросто выложить странное или неудачное совместное фото с партнером, ребенком или другом, не позаботившись об их чувствах или даже получив удовольствие. И наоборот: нарциссы могут всячески подчеркивать в социальных сетях, какой у них идеальный партнер, любимый «золотой ребенок» или статусный друг. В этом случае они могут показать своего привлекательного партнера или друга, которым можно восхищаться, или похвастаться «золотым ребенком» – его достижениями, популярностью, внешностью или сообразительностью. Ребенка, которого сделали «козлом отпущения», могут выставить в менее позитивном свете или вообще не упоминать.

Слишком много информации

Нарциссы также склонны слишком много делиться своей личной жизнью или неуместным образом подавать свои отношения, проблемы в семье или с друзьями на форумах и в социальных сетях. Поскольку нарциссы почти не уважают чужих границ, они чаще других нарушают их онлайн. Их эмоциональная реактивность и навязчивая потребность оказаться правыми, одержать верх и подчеркнуть свое превосходство могут привести к импульсивным действиям, например критике бывших партнеров или супругов либо публичным жалобам на локальные общественные проблемы или предприятия. Из-за острой потребности во внимании и неадекватного чувства собственного превосходства нарциссы склонны к бахвальству и хвастовству. Они также с удовольствием используют социальные сети для того, чтобы смутить, наказать и оклеветать других людей.

Троллинг

Нарциссическая ярость и желание доминировать могут также привести к троллингу. Нарцисс будет провоцировать и травить членов онлайн-сообщества или незнакомцев, которые (даже ненароком) не согласятся с его точкой зрения, либо начнет выступать в роли адвоката дьявола ради забавы. Анонимные оскорбления и доминирование могут вызвать у нарциссов привыкание, в частности у скрытых нарциссов, которые предпочитают прятать свою агрессию и враждебность.

ТРАВЛЯ ОНЛАЙН

Кэрол была заядлым пользователем Facebook и активно общалась в одной группе. У нее были «враги», и она часто не соглашалась с другими ее членами. Когда администраторы вынесли ей предупреждение по поводу агрессивности, она начала угрожать им юридическим преследованием (по профессии она юрист). В итоге администраторы ушли, во многом из-за ее антагонизма, а Кэрол заняла их место. Став администратором группы, она немедленно начала самоутверждаться, провоцируя конфликт косвенными намеками и сплетнями и жестоко критикуя людей, которые сомневались в ее словах. Когда она начала размещать злые и полные жалости к себе комментарии о своей свадьбе, люди начали уходить. В течение трех месяцев почти все перебрались в новую группу, созданную предыдущими администраторами. Кэрол разрешили присоединиться, но дали испытательный срок. Очень скоро она его нарушила, и ее исключили из группы.

Скука нарцисса

Нам всем периодически бывает грустно, но многие нарциссы склонны к скуке и невнимательности, которые быстро перерастают в нетерпение и импульсивность. Нарциссы быстро начинают скучать, особенно с другими людьми, потому что они:

• имеют ограниченный внутренний мир;

• почти не испытывают искреннего интереса к другим;

• требуют повышенного внимания к себе;

• почти не обладают эмоциональной эмпатией.

Постоянное метание нарциссов от чувства неполноценности к гиперкомпенсации при помощи самовосхваления расходует много энергии. Они одержимы собой – и ощущая себя никчемными, и чувствуя себя на высоте. Эта постоянная зацикленность на себе в сочетании со стремящейся к нулю эмоциональной эмпатией делает их безразличными к чувствам и мнениям других людей. Нарциссы не просто не понимают других и не заботятся о них, но воспринимают чужие потребности как препятствие на пути к столь необходимому и заслуженному вниманию. Если люди не удовлетворяют их потребность в самоутверждении, значит, это скучные и неприятные люди.

Более того, примитивный эмоциональный интеллект нарциссов и черно-белое мышление не дают им увидеть сложность и нюансы эмоций. Они воспринимают других людей скорее как силуэты, чем как полноценных и реальных существ. Когда другие говорят о себе, это вгоняет нарциссов в тоску, если не раздражает. Но в одиночестве они сталкиваются со скукой другого рода: с собственной пустотой. То, что выглядит как восхищение собой, на самом деле обычная близорукость. Лишенная ориентиров «Я-концепция» и внутренняя нестабильность делают их зависимыми от чужого одобрения, тогда как сами они не могут дать его ни себе, ни другим. В конечном счете скука, которую нарциссы испытывают по отношению к себе и окружающим, делает скучными самих нарциссов – отстраненных, негибких, предсказуемых, не считающихся с чужим мнением.

Рука об руку со скукой идет увлеченность нарциссов новым. Знакомое порождает презрение, а трава на соседнем участке всегда зеленее. Брак, дети, дружба, быт и вещи быстро теряют лоск и не могут соответствовать завышенным ожиданиям нарциссов. В какой бы клуб их ни приняли, членство им быстро надоедает. Реальность разочаровывает, а новый прекрасный желанный объект – отношения, работа, отпуск, машина – кажется идеалом. Нарциссы верят, что он поднимет самооценку, отразит их истинное величие и воплотит фантазию об идеале. Этого они ожидали и от предыдущих вещей или людей, пока те их не разочаровали. Именно поэтому нарциссы часто выше ценят внимание и мнение незнакомцев или дальних знакомых, чем членов собственной семьи.

Не все люди с НРЛ сбегают от обязательств. Многие остаются на работе и в отношениях. Но подлинные близость и внимание с их стороны вряд ли возможны, а длительные отношения протекают в лучшем случае бурно или отчужденно.

Глава 4. Причины нарциссизма. Расстройство эмпатии

Как и в случае с другими расстройствами личности, первопричины НРЛ являются комплексными и скорее представляют собой смесь факторов биологии и среды^[43]. Нет ни одного фактора, который можно было бы однозначно назвать причиной НРЛ, поскольку на развитие ребенка влияет множество индивидуальных переменных. Однако общее мнение указывает на ненадежную привязанность к родителям в младенчестве или детстве.

Причины и развитие нарциссизма

Считается, что дети, у которых развилось НРЛ, пережили разрыв фундаментальных связей с основными опекунами и пытаются адаптироваться за счет нарциссической компенсации. Чувство покинутости может появиться в результате:

1. Непостоянной или небрежной заботы.

2. Эмоционального, психологического, физического и/или сексуального насилия.

3. Настойчивого осуждения или критики.

4. Метания между идеализированием и обесцениванием.

5. Удушающей тревожности или чрезмерной похвалы.

6. Негибких, поверхностных или иных нереалистичных ожиданий^[44].

Такие дети понимают, что любовь и забота, которые им так нужны, условны. Без адекватного принятия, оценки и чуткого воспитания они ощущают, что им непозволительно быть собой, и/или чувствуют одобрение, если играют какую-либо роль. Они создают ложное «Я», которое могут одобрить родители, и начинают стыдиться себя настоящих. У них не может развиться эмпатия, как и стабильный реалистичный и комплексный взгляд на себя и других, и в дальнейших отношениях они остаются эмоционально отстраненными^[45].

Не важно, каким образом родитель-нарцисс нанес травму: за счет обесценивания либо перехваливания и сверхвысокой оценки определенных черт или способностей, которые не выражают истинных интересов и сути личности ребенка. В любом случае люди, у которых развилось НРЛ, пережили глобальный разрыв между своим истинным «Я» и культурой семьи. Они пытаются скрыть свою настоящую природу, которой стыдятся, и у них развивается так называемая ложная личность, позволяющая получить одобрение и/или избежать осуждения^[46].

НРЛ становится адаптационным защитным механизмом в раннем детстве. Если на него неправильно реагировать, оно прогрессирует, переходит в подростковый период и укрепляется в юношеском возрасте. Хотя более ярко и очевидно оно может проявиться у уже взрослого человека, возникает НРЛ намного раньше. Взрослые люди, которые будто внезапно стали вести себя как нарциссы, на самом деле могли просто перестать себя контролировать. Кроме того, вы могли посмотреть на них по-новому, у них могла развиться пагубная зависимость либо обостриться психическое расстройство, которое по некоторым аспектам напоминает нарциссизм. Не следует также путать здоровый нарциссизм у детей и подростков с патологическим нарциссизмом и зарождающимся НРЛ.

Расстройство эмпатии у нарцисса

Часто предполагается, что люди с НРЛ практически не способны к эмпатии, но реальность оказывается гораздо сложнее. Давайте рассмотрим подробнее, как мы понимаем и переживаем так называемую эмпатию.

Три типа эмпатии

Современная психология определяет три вида эмпатии: когнитивную, эмоциональную и сострадательную^[47]. Возможно, лучше всего думать о них как о разных направлениях эмпатии, потому что они взаимосвязаны и опираются друг на друга.

Когнитивная эмпатия

Когнитивная эмпатия связана с определением мнений и чувств других людей. Опираясь на собственный опыт и наблюдения в сочетании со знаниями о другом человеке, мы представляем себе его эмоциональное состояние. Мы можем поставить себя на его место, при этом необязательно испытывая те же самые эмоции или заботясь о нем. Когнитивной эмпатией можно злоупотребить, если мы поймем состояние другого человека и используем это для манипуляции или причинения вреда.

Эмоциональная эмпатия

Эмоциональная, или аффективная, эмпатия связана с совместным прочувствованием: актом сопереживания, равным по силе и качеству чувствам другого человека. Благодаря ей мы представляем состояние других людей и позволяем себе разделить с ними эмоции. Это дает нам возможность установить эмоциональную связь. Эмоциональная эмпатия может быть нарушена, если мы не справляемся с эмоциями. Когда чувства других людей или ситуации, в которых они оказались, вызывают у нас слишком сильный эмоциональный отклик, мы можем замкнуться в себе или начать нервничать. Это может выглядеть как слишком слабая или слишком бурная реакция, но, так или иначе, наши собственные потребности могут проявиться и блокировать способность к сопереживанию. Мы не в состоянии предложить адекватную связь и потенциально ухудшаем положение другого человека, перетягивая внимание на себя.

Сострадательная эмпатия

Сострадательная эмпатия сочетает когнитивную и эмоциональную и подразумевает, что можно предпринять какие-то действия и помочь человеку. Мы используем когнитивное понимание и эмоциональную связь, чтобы решить, что может быть полезным в конкретной ситуации, и предложить помощь, если она требуется. Сострадательная эмпатия – мощный инструмент оказания помощи, борьбы за справедливость и устранения несправедливости. Однако все может пойти прахом, если мы попытаемся встать на чье-то место без полного понимания ситуации, естественного интереса или разрешения помочь. Если мы выйдем за некие рамки, то рискуем вторгнуться в чужую жизнь, создать людям новые проблемы и/или потенциально умалить их радость либо усилить боль.

Пример эмпатической реакции

Представим себе отца, чья дочь-подросток только что завалила важный тест, потому что неправильно пронумеровала ответы. Она знала материал, но получила кол, потому что ее ответы не совпали с вопросами.

Прежде всего отец предлагает сочувствие, чтобы утешить дочку: «Дорогуша, мне так жаль. Это ужасно!»

Используя когнитивную эмпатию, он думает о том, как усердно она готовилась к экзамену и насколько она добросовестная ученица, и добавляет: «Ты так старательно готовилась. Ты всегда усердно трудилась и знала ответы».

Когда она начинает плакать, он вспоминает аналогичный случай из своей жизни. Он проявляет эмоциональную эмпатию: «Со мной случилось нечто подобное на итоговом экзамене по математике. Над каждым уравнением я подписал неправильную переменную, а все остальное было верно. Это так грустно, потому что ты действительно знаешь материал, и ошибка эта кажется мелочью на фоне того, как ты работаешь в классе». Дочь спрашивает, как он поступил тогда, и отец ей объясняет: «Я попросил учителя дать мне шанс исправить ошибку, показать, что я знаю материал, и сдать дополнительный зачет. Он разрешил мне выполнить дополнительное задание и вывел среднее арифметическое по обеим оценкам, что лучше отразило уровень моих знаний».

Эмпатия отца становится сострадательной по мере того, как он выбирает способ помочь дочери: «Твоя ошибка еще незначительнее моей. Может быть, тебе следует поговорить с учительницей? Она обычно понимающий человек, верно?» Успокаиваясь, дочь соглашается. Он хочет сам поговорить с учительницей, если дочка разрешит. Ободренная его пониманием и предложенной помощью, дочь говорит, что побеседует с учительницей сама.

В этом примере отец смог выстроить когнитивную и эмоциональную связь с дочерью и помочь ей. Его первоначальное сочувствие быстро сменяется когнитивной, а затем эмоциональной эмпатией, которая перерастает в сострадательную. Отец разделяет эмоции дочери без эмоциональной перегрузки, которая могла бы привести к слишком слабой реакции, которую не увидела бы дочь, или слишком сильной, при которой фокус внимания сместился бы на него. Он предлагает конструктивный совет и помощь, не перегибая палку, что позволяет дочери справиться с ситуацией самостоятельно.

Пример нарциссической реакции

Мы можем представить себе тот же самый сценарий с другим отцом и другой девочкой-подростком. Когда она заявляет, что завалила важный тест, потому что неправильно пронумеровала ответы, он предлагает ей некое сочувствие и когнитивную эмпатию: «О нет! Но ты такая хорошая ученица. Это несправедливо!»

Однако, когда она начинает плакать, ему внезапно становится некомфортно от ее эмоций, и он не знает, что сказать. Он устал за день на работе и негодует, что придется разбираться еще с одной проблемой. В раздражении он говорит: «Хорошо, подожди, успокойся. Не впадай в истерику».

Дочь пытается объяснить, что она чувствует: «Папа, я расстроена, а не в истерике. Я усердно работала в классе и знала материал».

В его мозгу вспыхивает воспоминание о том, как он сам провалил тест, и он чувствует обжигающий стыд. Он вспоминает, как его самого из-за учебы ругал отец, и злится на дочь, которая его поправляет и не понимает, как ей с ним повезло. И затем переходит на личности: «Все как всегда, плачешь, как твоя мамаша! Вы вечно меня грузите своей беспомощностью!»

Девочка уязвлена, и ее переполняют эмоции. В ответ она кричит: «Боже, папа, я не пытаюсь тебя грузить! Я просто расстроилась!»

Он продолжает ее стыдить: «Давай посмотрим честно. Тебе следовало быть внимательнее. Ты это заслужила!»

В ярости он выбегает из комнаты.

Здесь отец изначально отвечает когнитивной эмпатией: он представляет себе чувства дочери, которая не сдала важный тест, хотя и знала ответы. Но это понимание быстро дало сбой, когда он увидел ее слезы. Вместо эмоциональной эмпатии он испытывает перегрузку, теряет терпение и хочет заглушить ее чувства. Когда она пытается объясниться, он реагирует нарастающей злостью. Он проецирует напряжение, вызванное ее эмоциями, когда говорит, что они с матерью грузят его и ведут себя беспомощно. Ему стыдно за собственный провал в прошлом, и он чувствует себя уязвимо, поскольку не может помочь дочери, а потому вновь прибегает к проекции и обвиняет ее в том, что она сама создает себе проблему. Наконец он грубит девочке и резко уходит.