Loe raamatut: «Почему дети лгут? Где ложь, а где фантазия», lehekülg 4

Нехватка любви и внимания

Причиной детских обманов может быть нехватка тепла и любви в отношениях между ребенком и родителями. У нас порой столько дел, столько проблем, что побыть вдвоем с ребенком мы просто не успеваем. А если и успеваем, то ради того, чтобы проверить домашние задания или посмотреть дневник. Ребенку же, как воздух, необходимо наше внимание непосредственно к нему, ему очень нужно чувствовать, что им гордятся, его ценят и любят. Поэтому так приятно сказать, что занял первое место в соревнованиях, которых на самом деле не было, или что получил «пятерку», а учительница просто забыла поставить ее в дневник. Ведь тогда морщинки на лице мамы сразу разглаживаются и ее лицо озаряет улыбка искренней радости и гордости. А папа вообще может оторваться от телевизора и потратить целых полчаса на бесцельное дуракаваляние с сыном.

Если мы показываем любовь к ребенку только тогда, когда он чего-либо достиг, то неудивительно, что этим подталкиваем его к присваиванию несовершенных подвигов и достижений. Он чувствует, что таким, какой он есть на самом деле, его не любят, а чтобы стать похожим на идеал родителей, не всегда хватает сил и способностей. И ребенок находит очень простой выход: показывает родителям тот образ, который они хотят видеть. Проблемы начинаются в том случае, если неправда выходит на поверхность. Ведь тогда на ребенка обрушивается не только разочарование родителей в том, что он не такой, как им хотелось бы, но и праведный гнев за обман и ложь.

Небольшое лирическое отступление об опасности наших завышенных ожиданий. К сожалению, приписывание себе чужих заслуг – не самое тяжелое последствие наших неоправданно высоких требований. Бывает, что ребенок не ищет легких путей и искренне хочет соответствовать всем ожиданиям родителей. Он пытается быть первым в школе, в спортивной секции, стремится участвовать в конкурсах самодеятельности и т. п., в более старшем возрасте поступает в выбранный родителями вуз. Вот только внутренней гармонии все эти свершения ему не приносят. Стремясь к покорению все новых вершин, чтобы заслужить эфемерную любовь и похвалу родителей, он подчас рискует своим психическим здоровьем. А если нервная система крепкая и очередной «Эверест» позади, то рано или поздно все равно встает вопрос: «А зачем и кому все это было нужно? И почему настоящего счастья и удовлетворения так и нет, несмотря на все усилия?»

Так что, дорогие родители, если ваша цель – воспитание гармоничной личности, человека, внутренне удовлетворенного, умеющего ставить собственные цели и достигать их, то помните, что для этого нужно ребенка прежде всего просто любить, невзирая на все недостатки и достоинства, промахи и достижения.

Безусловная любовь со стороны родителей позволяет ребенку двигаться по пути самореализации, освобождаясь от чрезмерных запретов и жестких правил. Конечно, это не значит, что он должен расти в атмосфере полной вседозволенности. Задача родителей – дать маленькому человеку четкую систему нравственных ценностей и ориентиров. Но в то же время он должен жить не в категориях «правильно – неправильно», «хорошо – плохо», «полезно – вредно», а научиться иметь собственное отношение к тому или иному явлению действительности, понимать свои желания и потребности. Принятие собственной личности, даже не самых приятных ее сторон, позволит вашему сыну или дочери не тратить массу сил и времени на приукрашивание своего образа, поможет добиваться нужного результата, не прибегая к обманам и привираниям, цель которых – произвести более благоприятное впечатление.

То, как мы на самом деле относимся к ребенку и как выстраиваем отношения с ним, иногда остается скрытым даже от нас самих. Помочь разобраться в том, как в реальности обстоят дела в этом вопросе, поможет небольшой психологический тест. С его помощью вы выявите характерные черты вашего родительского отношения, проанализируете гамму самых разнообразных чувств по отношению к ребенку, увидите свои поведенческие стереотипы в общении с ним, особенности восприятия и понимания характера и личности ребенка, его поступков. Вся эта информация даст возможность лучше понять, в чем же причина проблем в общении с ребенком, почему порой так сложно найти с ним общий язык и почему в конце концов ребенок опускается до откровенной лжи и обмана.

Тест «Какой я родитель»²

Инструкция. На каждый вопрос вам необходимо ответить «да» или «нет». Старайтесь отвечать так, как есть на самом деле, а не так, как вы считаете правильным.

Перечень вопросов

1. Я всегда сочувствую своему ребенку.

2. Я считаю своим долгом знать все, что думает мой ребенок.

3. Я уважаю своего ребенка.

4. Мне кажется, что поведение моего ребенка значительно отклоняется от нормы.

5. Нужно подольше держать ребенка в стороне от реальных жизненных проблем, если они его травмируют.

6. Я испытываю к ребенку чувство расположения.

7. Хорошие родители ограждают ребенка от трудностей жизни.

8. Мой ребенок часто неприятен мне.

9. Я всегда стараюсь помочь своему ребенку.

10. Бывают случаи, когда издевательское отношение к ребенку приносит ему большую пользу.

11. Я испытываю досаду по отношению к своему ребенку.

12. Мой ребенок ничего не добьется в жизни.

13. Мне кажется, что другие дети потешаются над моим ребенком.

14. Мой ребенок часто совершает такие поступки, которые, кроме презрения, ничего не вызывают.

15. Для своего возраста мой ребенок несколько незрелый.

16. Мой ребенок ведет себя плохо специально, чтобы досадить мне.

17. Мой ребенок впитывает в себя все дурное, как губка.

18. Моего ребенка трудно научить хорошим манерам при всем старании.

19. Ребенка следует держать в жестких рамках, тогда из него вырастет порядочный человек.

20. Я люблю, когда друзья моего ребенка приходят к нам в дом.

21. Я принимаю участие в своем ребенке.

22. К моему ребенку «липнет» все дурное.

23. Мой ребенок не добьется успеха в жизни.

24. Когда в компании знакомых говорят о детях, мне немного стыдно, что мой ребенок не такой умный и способный, как мне бы хотелось.

25. Я жалею своего ребенка.

26. Когда я сравниваю своего ребенка со сверстниками, они кажутся мне взрослее и по поведению, и по суждениям.

27. Я с удовольствием провожу с ребенком все свое свободное время.

28. Я часто жалею о том, что мой ребенок растет и взрослеет, с нежностью вспоминаю его маленьким.

29. Я часто ловлю себя на враждебном отношении к ребенку.

30. Я мечтаю о том, чтобы мой ребенок достиг всего того, что мне не удалось в жизни.

31. Родители должны приспосабливаться к ребенку, а не только требовать этого от него.

32. Я стараюсь выполнять все просьбы моего ребенка.

33. При принятии семейных решений следует учитывать мнение ребенка.

34. Я очень интересуюсь жизнью своего ребенка.

35. В конфликте с ребенком я часто могу признать, что он по-своему прав.

36. Дети рано узнают, что родители могут ошибаться.

37. Я всегда считаюсь с ребенком.

38. Я испытываю к ребенку дружеские чувства.

39. Основная причина капризов моего ребенка – эгоизм, упрямство и лень.

40. Невозможно нормально отдохнуть, если проводить отпуск с ребенком.

41. Самое главное, чтобы у ребенка было спокойное и беззаботное детство.

42. Иногда мне кажется, что мой ребенок не способен ни на что хорошее.

43. Я разделяю увлечения своего ребенка.

44. Мой ребенок может вывести из себя кого угодно.

45. Я понимаю огорчения своего ребенка.

46. Мой ребенок часто раздражает меня.

47. Воспитание ребенка – сплошная нервотрепка.

48. Строгая дисциплина в детстве развивает сильный характер.

49. Я не доверяю своему ребенку.

50. За строгое воспитание дети благодарят потом.

51. Иногда мне кажется, что я ненавижу своего ребенка.

52. В моем ребенке больше недостатков, чем достоинств.

53. Я разделяю интересы своего ребенка.

54. Мой ребенок не в состоянии что-либо сделать самостоятельно, а если и сделает, то обязательно не так.

55. Мой ребенок вырастет не приспособленным к жизни.

56. Мой ребенок нравится мне таким, какой он есть.

57. Я тщательно слежу за состоянием здоровья моего ребенка.

58. Нередко я восхищаюсь своим ребенком.

59. Ребенок не должен иметь секретов от родителей.

60. Я невысокого мнения о способностях моего ребенка и не скрываю этого от него.

61. Очень желательно, чтобы ребенок дружил с теми детьми, которые нравятся его родителям.

Обработка результатов

За каждый ответ «да» начисляется один балл. Опросник состоит из пяти шкал. Вам необходимо подсчитать колличество баллов, набранных по каждой шкале.

Шкала 1. Принятие – отвержение: 3, 4, 8, 10, 12, 14, 15, 16, 18, 20, 24, 26, 27, 29, 37, 38, 39, 40, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 49, 52, 53, 55, 56, 60.

Шкала 2. Образ социальной желательности поведения: 6, 9,21,25,31,34,35,36.

Шкала 3. Симбиоз: 1, 5, 7, 28, 32, 41, 58.

Шкала 4. Авторитарная гиперсоциализация: 2, 19, 30, 48, 50, 57, 59.

Шкала 5. «Маленький неудачник»: 9, 11, 13, 17, 22, 28, 54, 61.

• Шкала 1 «Принятие – отвержение» отражает общее эмоциональное отношение к ребенку. При высоких показателях (24–30 баллов): родителю нравится ребенок таким, какой он есть; у него выраженное положительное отношение к ребенку. Родитель уважает индивидуальность ребенка, симпатизирует ему, стремится проводить много времени вместе с ребенком, одобряет его интересы и планы. При низких (0–8 баллов): родитель воспринимает своего ребенка плохим, неприспособленным, неудачливым. Ему кажется, что ребенок не добьется успеха в жизни из-за низких способностей, небольшого ума, дурных наклонностей. В основном родитель испытывает к ребенку отрицательные чувства: злость, досаду, раздражение, обиду. Он не доверяет ребенку и не уважает его.

• Шкала 2 «Кооперация» выражает стремление взрослых к сотрудничеству с ребенком, проявление с их стороны искренней заинтересованности и участие в его делах. При высоких показателях (7–8 баллов): родитель заинтересован в делах и планах ребенка, старается во всем помочь ребенку, сочувствует ему, высоко оценивает интеллектуальные и творческие способности ребенка, испытывает чувство гордости за него. Он поощряет инициативу и самостоятельность ребенка, старается быть с ним на равных. Родитель доверяет ребенку, старается встать на его точку зрения в спорных вопросах. Низкие баллы (1–2) говорят о том, что взрослый по отношению к ребенку ведет себя противоположным образом и не может претендовать на роль хорошего педагога.

• Шкала 3 «Симбиоз» отражает межличностную дистанцию в общении с ребенком, показывает, стремится ли взрослый к единению с ребенком или, напротив, старается сохранить между ребенком и собой психологическую дистанцию. При высоких баллах (6–7) можно считать, что родитель стремится к симбиотическим отношениям с ребенком, он не устанавливает психологическую дистанцию между собой и ребенком, старается всегда быть ближе к нему. Содержательно эта тенденция описывается так: родитель ощущает себя с ребенком единым целым, стремится удовлетворить все потребности ребенка, оградить его от трудностей и неприятностей жизни, постоянно ощущает тревогу за ребенка, ребенок ему кажется маленьким и беззащитным. Тревога родителя повышается, когда ребенок начинает автономизироваться волей обстоятельств, так как по своей воле родитель не предоставляет ребенку самостоятельности никогда. Низкие баллы (1–2) являются признаком того, что взрослый, напротив, устанавливает значительную психологическую дистанцию между собой и ребенком, мало заботится о нем.

• Шкала 4 «Авторитарная гиперсоциализация» отражает форму и направление контроля за поведением ребенка, показывает, насколько родители демократичны или авторитарны в отношениях с ним. При высоких баллах (6–7) в родительском отношении отчетливо просматривается авторитаризм. Родитель требует от ребенка безоговорочного послушания и дисциплины. Он старается навязать ребенку во всем свою волю, не в состоянии встать на его точку зрения. За проявления своеволия ребенка сурово наказывают. Родитель пристально следит за социальными достижениями ребенка, его индивидуальными особенностями, привычками, мыслями, чувствами. Низкие баллы (1–2), напротив, свидетельствуют о том, что контроль за действиями ребенка со стороны взрослого человека практически отсутствует. Наилучшим вариантом оценки педагогических способностей взрослого человека по этой шкале являются средние оценки – от 3 до 5 баллов.

• Шкала 5 «Маленький неудачник» отражает особенности восприятия и понимания ребенка родителями, показывает, как взрослые относятся к способностям ребенка, к его достоинствам и недостаткам, успехам и неудачам. Высокие значения (7–8 баллов) свидетельствуют о стремлении инфантилизировать ребенка, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Родитель видит ребенка младшим по сравнению с реальным возрастом. Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся детскими, несерьезными. Ребенок представляется неприспособленным, неуспешным, открытым для дурных влияний. Родитель не доверяет своему ребенку, досадует на его неуспешность и неумелость. В связи с этим старается оградить ребенка от трудностей жизни и строго контролировать его действия. Низкие баллы по этой шкале (1–2), напротив, свидетельствуют о том, что неудачи ребенка взрослый считает случайными и верит в него.