Loe raamatut: «Таня идёт в поход»

Глава 1. Или с чего всё началось. Точка А, так сказать.

Ты – есть Путь

И ты – есть Цель.

Ты – Начало и Конец.

Шива Шакти.

Из дневников Тани

В какой-то момент я осознала, что ни на что не могу опереться. Что моё состояние – это перетекание из одной временной вещи в другую. Претерпевание. И нету опоры мне. И удовлетворение желаний не приносит удовлетворения. Идёшь в клуб и осознаешь – мне это не нужно, это шалая жизнь, это то, что разрушает, а не созидает. И всё равно идёшь в клуб. А на танго, но то, чего ради раньше жила, горела, дышала, теперь идёшь безразлично. И любовь – пустой звук, потому что все отношения заканчиваются бездной.

К этому времени я, наконец-то, смогла снять с себя розовые очки иллюзий и осознать, что с Марком у нас ничего не получится. Вернее, это сделал ковид, это он закрыл границы и сорвал мой очередной полёт к Марку на Маврикий.

Когда серфишь, когда входишь в бушующий океан и не знаешь, вернёшься ли на берег живой, начинаешь молиться, а молитва помогает тебе вернуться к себе – от чужих, не своих желаний. На Маврикии с Марком я чувствовала себя лучшей версией себя, живой и могущей всё, как в детстве. Наверно поэтому я так сильно влюбилась в Марка, что чувствовала себя такой полной жизни и любви и потому Прекрасной рядом с ним. Но потом это состояние полного растворения в возлюбленном, в жизни здесь и сейчас, благодарности за каждый момент как за великое чудо, всё чаще начало сменяться состояниями ада, когда тот, с кем я только что сливалась в одно целое, взрывалась в одну первоначальную Вселенную, кто только что был так нежен и заботлив, уходил на сутки напролёт и игнорировал мои смски, демонстрируя полное безразличие и что я ему не важна.

Поначалу нас спасал секс. Каждая ссора заканчивалась примирением в постели и некоторое время мы снова жили растворённые друг в друге. А потом Марк опять начинал повторять, что он слишком молод для отношений, ему нужны его друзья, его свобода, он не может постоянно проводить время со мной. Он стал для меня как наркотик, я хотела всё время проводить с ним, я слишком зашла в его границы. Я привязала состояние свободы, счастья, красоты от нового опыта, которое я проживала на Маврикии, к нему и цеплялась за него как утопающая, и готова была терпеть всё, лишь бы остаться рядом с ним. И всё это неуклонно вело меня к разрыву.

Только сейчас я начинаю понимаю, что своим поведением, своей зависимостью сама спровоцировала Марка начать держать дистанцию и избегать меня. А когда я устраивала ему потом истерики, он становился холоден и отчуждался всё больше.

И снова я устраивала сцены, потом следовало примирение через секс, но с каждой такой ссорой он всё больше отдалялся от меня.

А я не могла поверить, что та невероятная любовь, когда мы жили душа в душу, когда смотрели в одну сторону, когда казалось, всё хотели делить вместе, умерла. И когда я уезжала семь месяцев назад с Маврикия в очередной раз на два месяца, и он провожал меня, за его внешним радушием и нежностью я чувствовала внутреннее охлаждение и облегчение. И я знала, что это конец, но не хотела этого видеть, не хотела его отпускать, не хотела принять то, что почти три года опьянения друг-другом закончены.

Не в силах сказать самой себе правду, я обманывала себя мыслями, что вернусь через три месяца и всё будет хорошо, как прежде. Хотя хорошо уже давно не было. Но ковид закрыл границы: через три месяца я не смогла купить билеты, все рейсы были отменены. А Марк прекратил мне отвечать.

Из дневников того времени:

Почти каждую ночь я просыпаюсь в два-три часа и больше не могу уснуть. Рыдаю, осознавая, что это смерть. Я никак не могу принять того, что наша любовь умерла. Вспоминаю, как я влюбилась в культуру Маврикия, в музыкальность Марка, в его пластичность, в то, как он катался на кайте и серфе и как он танцевал, в его гениальное божественное тело. Иногда у меня было полное чувствование, что я живу с Богом – Молодым Кришной. Я рыдала, вспоминая природу Маврикия, океан, на котором мы серфили с ним вместе и как сёрфинг раскрыл меня, дал мне осознание, что я живая, дикая и первозданная, как прекрасная тропическая природа вокруг. А потом я рыдала, потому чир смотрела в будущее и понимала, что не вижу себя постоянно живущей на Маврикии, что моё место в России: я люблю русскую культуру, русских людей, и моим мужем должен стать русский, как и я!

Самое тяжёлое в этой ситуации – осознание, что раньше я позволяла себя любить, принимала любовь, а когда впервые в жизни сама полюбила, открыла своё сердце, полностью принесла себя любимому, меня бросили. Наверно, это означает только то, что нельзя раскрывать своё сердце.

Всё в этой жизни проходит, всё временное, всё течёт и меняется, и мое горе оно тоже пройдёт. Я помню, как я хотела Порше, меня радовала эта мысль, что у меня, дочери хакасского пастуха, может быть такая машина, и вот Порше у меня есть, но спустя всего два месяца, как мне её подарили, она прекратила меня радовать и последний год я её и вовсе не замечала.

Мне было особенно тяжело и оттого, что наш бизнес-отель, куда я устроилась работать администратором (и так гордилась, что получила эту блестящую работу, на которой нужно прекрасно знать английский, прошла собеседование, куда стояла очередь, так восхищалась нашими постояльцами, их статусом, трудолюбием), да ещё и договорилась на график три через три месяца, наш бизнес-отель во время ковида закрыли и я нигде в этот момент не работала, ничего меня не отвлекало от себя.

В таком состоянии, не понимая, на что мне опереться, а кроме того, осознавая, что мне 33 года, а у меня ни мужа, ни детей, я не знаю, чем хочу заниматься в жизни, не временно, а вкладывая в это дело всю мощь своего потенциала, я начала слушать онлайн-семинары, и оплачивать онлайн-тренинги и курсы, пытаясь найти тех, кто подскажет мне путь.

Я слушала Сатью и Лабковского, ездила к Тору, который не прекратил вести живых встреч, посетила тренинг «Спарта», я посещала онлайн и оффлайн гадалок, прорицателей, индуистов, кришнаитов, регрессологов, гуру и ведуньей. Сатья мне даже понравился, но я не его аудитория. Тор не понравился, не люблю лысых и неверных, после этого семинара я совсем не захотела никому не принадлежать и никем не быть очарованной, как учил нас Тор, напротив, я вдруг чётко осознала, что больше не хочу мимолётных приключений, теперь я хочу или всё или ничего, или одного или никого.

На «Спарте» я увидела, как легко манипулировать людьми, если у них нет широкого кругозора и критического ума. Удивительно как просто из человека сделать раба. И ведь человек сам надевает на себя ярмо в обмен на иллюзию волшебной таблетки или большого брата, который тебе помогает. Этот тренинг меня сильно возмутил. Всё в нём было ложью и манипуляциями. Я вернула себе деньги за него. И только это меня немного примирило с ним.

И в церкви, и в храме сознания Кришны, у прорицателей и гуру – везде я видела только религиозность, только следование форме, и ничего не затрагивало моё сердце.

Тогда я начала ходить на женские круги. Изоляция к этому времени закончилась. На одном из кругов – весьма дорогостоящем, кстати сказать, – мне дали мантру (позже выяснилось, что мантра эта – тантрическая мантра буддизма – очень сильная, очень мощная, получена без посвящения), но тогда я этого не знала. Мантра начала захватывать меня в себя. Я купила себе чётки, и читала эту мантру сто восемь раз в день – по количеству бусин. Читая её, я впадала в транс, и от этого боль от расставания притуплялась. Начало что-то происходить. Однажды ко мне пришла на кофе знакомая с танго. Она сияла. И я вдруг «увидела», что она скоро забеременеет, у неё родится девочка.

Так я начала «видеть». Не всегда, но иногда, особенно на танцах, танцуя с мужчинами, я вдруг «видела» их детей. У знакомых и подруг я «видела», кто из них скоро окажется в положении и какого пола будет дитя. А однажды, возвращаясь домой с милонги, увидела пьяного. Он шатался, но не потому, что у него был слабый вестибулярный аппарат, а потому что на нём сидели трое… тёмных сгустков с горящими глазками и рожками, они раскачивали его и будто пили его из чёрных дыр внутри него, а потом увидели меня…Я это очень чётко увидела – страшное зрелище, мутная слабая аура вся в дырах, и эти сущности они пили его ауру и дыры увеличивались на глазах. Этот мужчина – он был не жилец. Это было такое зрелище – одновременно отвратительное, жуткое и притягательное. И смотрела, даже не осознавая, что продолжаю приближаться к… ним. И вдруг они что-то учуяли – эти сгустки, они зашевелились, оторвались от пьяницы и подняли свои глазки на меня. Они увидели меня, меня, я оглянулась, да, сомнения не было, эти твари в двадцати метрах увидели меня. Понимаете, на улице было много других людей, но их эти существа не видели, они видели только этого пьяного и меня. То есть внутри меня было что-то такое, что делало меня проницаемой для них! Я вдруг почувствовала животный ужас, отвернулась от них и побежала. Я бежала, осознавая, что им ничего не стоит меня догнать, но я не могла остановиться. Я бежала полкилометра, потом остановилась, потому что мне нечем было дышать. Что такое они увидели во мне? Неужели и в моей ауре есть тоже дыры?

С тех пор я стала бояться выходить на улицу после захода солнца, а ещё я боялась, что «они» могут прийти за мной через стены. Я обходила квартиру с горящим артышом и ладаном, обкуривала стены, читала защитные мантры, в том числе и ту мантру, которая делала меня проницаемой для существ всех миров. Я начала бояться спать, боясь остаться без сознания и отдать своё тело во владение непонятным субстанциям и духам. Я засыпала только после чтения мантр и молитв и даже нарисовала защитный круг мелом, как в старом фильме «Вий», который когда-то в детстве произвёл на меня огромное впечатление.

Нервы мои расшатались. Я пошла к психиатру – но, купив таблетки по её рецепту и выпив первую дозу, почувствовала такие спецэффекты вплоть до тошноты, галлюцинаций, сухости во рту, что испугалась. Прочла список побочных эффектов в инструкции и испугавшись ещё больше, выкинула пачку.

Затем я пошла к ясновидящей – спросила, почему вижу духов и сущностей и как мне их не нацеплять? Это была женщина лет пятидесяти, с интеллигентным лицом, приятная, бывшая инженер из Роскосмоса. Она проверила меня рамочкой. Вздохнула. Налила чашку чая.

– Ты уже подцепила парочку. Это связано с твоими прошлыми воплощениями на Земле. Тебе нужно вспомнить свои прошлые жизни. Но как именно, я не знаю. Может, места силы посетить или к регрессологу пойти.

– А показать моих сущностей можете? Кто они? Как мне от них защищаться?

– Одна из сущностей – низкочастотная, паразит, я их называю шептунами, как правило, это те, кто в прошлой жизни были людьми и много убивали. Они живут в аду и питаются последним вздохом человека. Ты ведь по ночам не спишь, депрессия тебя мучает, хочется покончить жизнь самоубийством, так?

– Да.

– Это типичное проявление Шептуна. А вторая сущность – она из Нагов – древнейшей цивилизации змееподобных существ. Раньше, когда воздух на земле был разряжен и полон сероводорода, они жили вместе с богами на земле. Когда атмосфера изменилась, ушли жить в воду. И чем более низкими становились вибрации на Земле в эпоху Кали Юги, тем более истоньшались Наги, пока не стали невидимы. Наги любят сильные эмоции, славу, деньги, наслаждения, золото. Во многих звездах живут такие подселенцы. Например, в Киркорове обитает весьма сильный наг. Но есть и те наги, кто любит мудрость, преданы буддизму и индуизму и своих адептов, так они зовут тех, в кого подселяются, толкают к этому. Твой Наг не даёт мне себя прощупать. Я могу только видеть, что это она – Нагайна и всё. Прости, сеанс закончен на этом. Я чувствую, что моя защита уже слабеет. Вот черкну тебе контакт ещё одной бабушки-ведуньи и целительницы. Может, она сможет помочь.

Но бабушка, такая любезная по телефону, стоило ей только открыть дверь и увидеть меня, закрестилась, зачуралась, начала показывать мне шиши. И, не пуская меня на порог, крикнула:

– Тебе нужно найти духовного учителя или эгрегор, который сможет тебя защищать! У тебя ангелов-хранителей нет, вот и нечисть на тебя вешается. Иди скорей, милая. У меня такой силы помочь тебе нету. Ищи ангелов или эгрегор!

За два месяца, что пролетели, пронеслись, протащились после этих диагнозов, я вся извелась. В одну ночь я варила всякие снадобья из ведической косметики, танцевала, читала, была на подъеме, в другую ночь хотела выйти с балкона, такие ужасные мысли появлялись в моей голове, так мне было плохо.

Я совсем измучилась всем этим, купила себе снотворное, чтобы хотя бы спать ночами. Но даже со снотворным мне снились мучительные, неприятные, беспокойные, тягостные сны, но какие именно я никак не могла вспомнить, когда вставала. Начала болеть голова. А ещё иногда утром я находила себя не в кровати, а в углу комнаты или на диване большой комнаты и, самое страшное, я никак не могла вспомнить, как там оказалась!

Мне стало казаться, что я схожу с ума, и тогда я бросилась гулять с самого утра и до захода солнца. Во время этих долгих пеших прогулок я впадала в некий транс, сознание очищалось, улучшалось настроение. И даже получалось потом заснуть без снотворного хотя бы на полночи. Я могла прогулять в день по пятнадцать-двадцать-тридцать километров. Выбирала каждый раз разные маршруты, открывала для себя новые места в Москве, ела в разных кафе и, в общем, начала испытывать кайф и удовольствие от таких пеших прогулок. Пугало меня только совершенное непонимание будущего, приходилось полностью фокусироваться на настоящем моменте, чтобы не дать себе впасть в панику.

Однажды я зашла в Андреевский монастырь, ясная и светлая его атмосфера подействовала на меня успокаивающее. Я стояла перед иконой Девой Марии совершенно бездумно, когда из алтарной вышел немолодой уже, даже совсем старенький, святой отец. Он будто почувствовал меня и повернулся ко мне. Затем подошёл. Оглядел меня пытливыми спокойными глазами и сказал спокойно:

– Наша церковь, дитя, тебе не поможет. Твой путь другой. Благословляю тебя обрести то, что ты ищешь.

И, положив руку мне на голову, прочёл молитву и ушёл. Мне стало спокойнее. Появилась вера, что я обязательно найду, как себе помочь.

А тем временем в Москве закончилась весна, отцвела сирень с обычным для её цветения похолоданием. Сирень, которая всегда напоминает мне о черёмухе. И началось лето – жаркое, ясное лето с длинными тёплыми вечерами. Трудно было грустить в такое светлое время. От Китай-города я шла к Тверской и вдруг осознала, что вот уже как два месяца как не хожу по клубам, и не пью алкоголя. Эта мысль обрадовала меня. Я прошла с этой радостью ещё два километра и вдруг недалеко от Манежного двора увидела рекламу выставки картин Рерихов. На щите была изображена картина «Матерь мира».

Я застыла возле картины. По спине пошли мурашки. Я будто уже видела эту женщину, я узнавала её, но, когда и при каких обстоятельствах, не помнила. В голове звучали слова «Найди себе эгрегор или духовного учителя». И я решила тотчас же идти на выставку картин Рерихов. Посмотрела адрес. Музей востока. Три с половиной километра. Я добежала до музея за сорок минут.

И вот я бродила от картины к картине. Горы Тибета, Непала, Индии, а вот горы Алтая – и вдруг мне показалось будто где-то рядом со мной появилась дверь, найди её, открой и окажешься там – в этих горах. Я чувствовала, как шевелятся волосы от узнавания, почти ощущала морскую и одновременно зимнюю свежесть гор, и не могла понять только одного – где же найти эту дверь?

Там в музее Востока я купила несколько книг – «неизвестная жизнь Иисуса Христа», и «Гималайские дневники Николая Рериха». Дома я засела за интернет, чтобы изучить жизнь Рерихов. Прочла о Шамбале. О Будде. О Сергее Радонежском. И путевые записки Рерихов об их путешествии. Я прочла статьи о том, что Елена Рерих была медиумом и вспоминала свои прошлые жизни, что она встретила своего учителя, Махатму, в Лондоне. Но чем больше читала, тем меньше понимала, где искать дверь. Так прошла неделя.

И в таком состоянии безысходности, не ожидая ничего, просто машинально серфя ночью по интернету в поисках очередной дозы информации, я увидела рекламу пешего похода на Алтай «Тропой Рерихов». И тут же кликнула кнопку «оплатить тур».