Loe raamatut: «Мама Папа. На вершине успеха», lehekülg 5
«Партнер для мамы»
Нет ничего хорошего в ситуации, когда дочь или сын вдруг становятся на место партнера для мамы. Часто так бывает после развода родителей, когда дети посвящают все свое время брошенной маме. Они ее содержат, заботятся о ней, развлекают, возят по врачам. То есть, по сути, выполняют чужой функционал – функционал партнера. Ведь дети в системе «Я и родитель» должны как раз принимать заботу, а не оказывать ее. Дети не зарабатывают для родителей, дети не водят маму и папу за ручку по врачам.
Проверить, свой ли функционал вы выполняете, довольно легко. Просто представьте себе младенца или хотя бы трехлетку. Будет он кормить-поить родителей? Будет зарабатывать на их дачный дом, отпуск? Будет выполнять за них любые другие обязанности взрослого человека?
Я не спорю, помогать родителям и делать их жизнь проще и приятнее – замечательно, но всякий раз, придумывая что-то для них, отслеживайте, из какой позиции вы что-то делаете: дарите подарки, покупаете мебель, устраиваете посиделки. Если это ваша детская шалость, ваша игра – прекрасно. Но если вы делаете это из позиции партнера (а еще хуже из назидательной позиции «сверху»), значит, что-то не так в вашей системе. И велик шанс лишиться «пакета опций» своей жизни, вызвать сбои системы собственной семьи.
Более того: существует несколько неочевидных последствий, когда идет смещение ролей с позиции «ребенка для мамы» на позицию «партнер для мамы». Например:
• Сценарий, когда в жизни девочка – партнер для мамы или для папы, она всегда будет недовольна своим партнером, он всегда будет недостаточно хорош для нее. Со временем она сама обретет мужские черты, не будет уважать партнера, часто такие девочки бывают одиноки.
• Сценарий, когда в жизни мальчик – партнер для мамы или папы, он будет всегда конкурировать, постоянно доказывать, что он «лучший муж на свете» (и не только для мамы, а вообще для всех). В результате завышенной самооценки и завышенных же ожиданий женщины для него никогда не будут достаточно прекрасны, они всегда будут «недотягивать» до «светлого образа» мамы. Такие мужчины часто меняют женщин и не женятся на них, даже если есть общие дети.
«Мама для мамы»
Говоря о назидательной позиции «сверху», я имела в виду еще одну распространенную ошибку: когда мы становимся «мамой для мамы». Что это значит? Прежде всего это значит не оценивать, не осуждать, не навязывать свое мнение («я знаю, как тебе будет лучше»). Еще раз: заботятся родители о детях, а не наоборот.
Когда мы осуждаем, когда навязываем свою помощь, мы становимся «мамой для мамы», тем самым уходя со своего места, и теряя бонусы. Но даже это не самое печальное. Как только вы встаете в позицию «сверху», в «родительскую» позицию родителям, они тут же начинают вести себя, как дети. Так работают системы. В итоге вы получаете капризы, болезни, немощность, несамостоятельность. Все это зацикливается в замкнутый круг усталости и обид, выход из которого всегда там же, где и вход: надо занять свое место с мамой.
Не надо оценивать, не надо думать, что лучше ее знаете, как ей себя правильно вести, что делать и так далее. Вам главное – принять маму и папу такими, какие они есть. Не обесценивать их вклад, не исключать из своей жизни. Потому что в этом случае мы отказываемся от той силы, которую они нам дают.
КАЖДЫЙ ИЗ НАС СОСТОИТ НА 100 % ИЗ МАМЫ И НА 100 % ИЗ ПАПЫ.
Как только мы начинаем отрицать в себе одно из этих начал, мы теряем часть нашего ресурса для жизни, счастья и успеха. Это происходит потому, что наш фокус внимания смещается:
• в прошлое, где мы ничего не можем изменить (ну нет у нас машины времени, так уж сложилось);
• в другую систему (там мы тоже занимаем не свое место, а потому теряем собственные бонусы систем).
И в том, и в другом случае мы уходим со своего места в своей системе. Мы пытаемся решить вопросы дремучей давности, на которые в действительности никак не можем повлиять. Например, когда осуждаем маму за поведение с папой или наоборот, когда пытаемся за них думать и жить. Мы тратим на это время и силы, нервы и ресурсы. А последние и так уже на исходе, потому что мы ушли со своего места на чужое, где получаем все неудачи, свойственные этому чужому месту, да еще и свои положенные ДОЗы теряем (свое-то место мы забросили). Что же делать? Как же быть, если в прошлом столько сложных и нерешенных проблем?
Не надо пытаться ничего решать за других людей.
• Во-первых, потому что в прошлом ничего не изменить.
• Во-вторых, потому что вас нет в той системе, где вы пытаетесь что-то решить.
ВАШИ РОДИТЕЛИ СДЕЛАЛИ ДЛЯ ВАС ВСЕ ЧТО МОГЛИ – НА 100 %.
Они дали вам жизнь, значит, весь их путь был на 100 % правильным. Все, что было у них в паре, в других их отношениях, системах, – вас не должно особо касаться. Измены, скандалы, сложные ситуации… Этого всего для вас нет. У вас есть главное – есть Мама-Мама и Папа-Папа, из которых вы состоите. Это осознание – чистая любовь. Просто представьте, просто поймите: что бы ни происходило, ваши мама и папа сделали все стопроцентно правильно, чтобы вы были здесь и сейчас. Наполнитесь восторгом этого понимания, и он позволит вам получить все 200 % энергии и ресурса от ваших родителей.
Глава 5
Мама – это любовь
– Так прямо и сказала?
– Так прямо и сказала: «Мама, будь, пожалуйста, просто мамой».
– Ого, а внучка-то у меня смышленая, не то что дочь.
– Мама!
– Шучу, шучу, не возмущайся.
Даша и сама слышала, что в этот раз мамины интонации были почти нежными. Хотя она могла бы привести сотни примеров, когда Мария Афанасьевна прозрачно намекала на оплошности дочери вполне себе всерьез. Но кто прошлое помянет… В последнее время жаловаться не приходилось: мама вела себя на «отлично».
– А знаешь, вам сейчас все-таки проще, – вскинулась вдруг она, – вам можно сейчас быть самой собой, уделять себе время. Даже приветствуется это. Нянечки, отцы помогают. Из каждого утюга рассказывают, что главная задача родителя – любить своего ребенка. У нас так не было…
В молчании мамы Даша услышала что-то очень горестное, тяжелое. Да она и сама помнила, как в советские времена надо было «соответствовать».
– Было ощущение, – продолжила Мария Афанасьевна, – что за тобой будто бы постоянно следят, оценивают тебя. Какая ты мать: хорошая или нет? Тогда не принято было говорить о чувствах, заниматься собой, когда есть дети (все им, только им, разве что партии еще немного). Тогда равнялись на лучших, воспитывали орлов. Ты думаешь, это я придумала, что надо с вас спрашивать, как три шкуры драть? Меня так растили, всех вокруг так растили, мы ничего другого и не видели. Кто бы мне тогда сказал, что главное – это любить своего ребенка, а остальное приложится…
Даша понимала маму, как никто. Она и сама долгое время изматывала себя сравнением с идеальными мамами из глянца и соцсетей. Как же они все успевают? И сами красотки, и дети такие ухоженные, одеты с иголочки, вечно на каких-то «развивашках». И готовят они, как в ресторанах, и чистота в доме – аж блестит. Как, как они это делают?
Она пыталась следовать их советам, пробовала разные модные методики уборки, изучала тайм-менеджмент, но в итоге сдалась, когда Ира, тогда еще шестилетка, спросил: «Мам, а на меня у тебя когда будет время?» И Даша поняла, что ребенку совершенно фиолетово, как на полочках расставлены предметы декора. Иришке важно, чтобы мама поиграла не в вазочки, а с ней. И мужу важна не ресторанная подача, а забота и участие, причем участие и ласка могут быть важнее всего, а на ужин сойдут и пельмени. Конечно, приятно жить в чистой квартира и угощаться чем-то небанальным, но только в том случае, если это сделано по доброй воле и не в ущерб себе.
Главная задача жены – любить мужа. Главная задача мамы – любить ребенка. А все остальное приложится. Жаль, что только потом Даша нашла в интернете множество подтверждений этого тезиса у любимого коуча с ее авторской методикой…
Мама ничего не должна
Одна из самых сложных задач любого человека – понять, что мама никому ничего не должна (потому что самое главное она уже сделала – подарила Жизнь). Причем понять сначала с позиции ребенка (да, ваш мир вплоть до 18 лет вертится вокруг мамы, и вам кажется, что и в ее жизни не должно быть ничего, кроме вас, но это не так). А потом понять это с позиции родителя (мамы или папы, которые передали жизнь дальше).
ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА МАМЫ – ПЕРЕДАТЬ ЖИЗНЬ И ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА.
Все остальное выстраивается инстинктивно. Мамам свойственна забота, желание накормить, обогреть. Это совершенно естественно. Но гонка за звание «лучшей мамы на свете» может истощать и даже вредить. Именно поэтому надо каждый раз себе повторять:
МАМА – ЭТО ЛЮБОВЬ. ГДЕ ЕСТЬ МАМА – ЕСТЬ ЛЮБОВЬ. ВСЕГДА. ЭТО БЕЗУСЛОВНО.
Именно это понимание поможет найти свое место с мамой, когда не нужно никаких объяснений, оправданий, домыслов, а достаточно просто знания, что любовь есть всегда.
И именно это понимание поможет позже стать тем родителем, который так же будет передавать жизнь и нести любовь.
Что бы ни было в жизни, что бы вас ни отталкивало друг от друга, очень важно принять маму как маму. Непринятие мамы – это то, что сильнее всего будет держать нас вдали от счастья, от ярких впечатлений, от позитивных эмоций, потому что та Сила, которую мы берем от мамы, принимая ее, – это сила Любви, сила Отношений, сила самой Жизни.
Мама – это Отношения
Мы помним, что у каждого элемента в системе есть своя функция. В системе «Я и родители» у мамы с папой обязанности тоже разные. Мама, Женщина всегда отвечает за внутренний контур семьи. Это значит, что она заботится об атмосфере, об уюте, об отношениях внутри вашей «ячейки общества». И когда мы на 100 % принимаем маму, встав на свое место с ней (став для нее вечным младенцем), мы на 100 % принимаем и эту ее силу.
ОТНОШЕНИЯ С МАМОЙ – ЭТО ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С ЛЮДЬМИ. ОТНОШЕНИЯ ВАЖНЫ ДЛЯ БЛАГОПОЛУЧИЯ В САМЫХ РАЗНЫХ СИСТЕМАХ.
И если мы хотим, чтобы в каждой из систем (Партнеры, Работа, Дети, Творчество) все работало слаженно, по правилам и законам, мы должны научиться выстраивать отношения. Пока мы не встанем на свое место с мамой, у нас то и дело будут осечки – то в любви, то в сексе, то в дружбе, то в самореализации. Это будет вести к системным сбоям. А они, в свою очередь, к потере бонусов.
Мама в этом смысле – своего рода наш тренер, наставник. С ней мы делаем первые неловкие попытки общения, выстраивания границ. С ней впервые ругаемся и миримся. С ней учимся прощать, ценить, любить.
ВСЕ, ЧТО МЫ ЗНАЕМ О ЖИЗНИ, МЫ ЗНАЕМ ОТ МАМЫ.
И наши отношения с мамой, и их отношения с папой – это фундамент того, как мы дальше будем развиваться в своей взрослой жизни. Взять хотя бы отношения с нашими будущими партнерами…
Мы приходим в мир детьми. Мы наблюдаем и запоминаем. Изначально мы не знаем, как быть мужем и женой. И мы берем эту информацию от родителей. Любой ребенок приходит в систему к маме и папе, живет в ней, впитывает ее закономерности, учится всему, что видит. Следовательно, все, что происходило в семье родителей, автоматически становится примером для подражания и в собственных взрослых отношениях. Ребенок, а затем и подросток смотрит, как реагировать на эмоции, как общаться с людьми, как строить отношения, как реагировать на боль. Изучает, как взаимодействуют между собой папа и мама в роли мужа и жены, мужчины и женщины. Все свои знания он берет у родителей.
Женщина привыкает к тому, как все устроено в ее семье. Мужчина привыкает к тому, как все устроено в его семье. И когда встречается пара, то женщина ориентируется на модель поведения своей мамы и ждет, что ее партнер будет себя вести, как ее папа. Мужчина действует по тому же принципу. Становясь мужем, он начинает себя вести, как его папа с его мамой. (Или ровно наоборот, если опыт в родительской системе был негативным и есть потребность сделать все наперекор). Как бы то ни было, фокус внимания чаще всего направлен на родителей.
В результате получается, что муж с женой никак не встретятся друг с другом. Каждый проживает свой родительский сценарий. По сути, пара оказывается в параллельных реальностях. При этом каждый «перетягивает одеяло» на себя в попытке доказать, что именно его система взаимоотношений мужчины и женщины единственно верная. В этом кроется главный подвох.
ПРОЖИВАЯ НЕ СВОЙ, А РОДИТЕЛЬСКИЙ СЦЕНАРИЙ, МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА МОГУТ НИКОГДА НЕ ВСТРЕТИТЬСЯ, ДАЖЕ ПРОЖИВАЯ В СОВМЕСТНОМ БРАКЕ ГОДАМИ.
Самое важное для нас – понять, что в сложившейся ситуации нет правого и неправого. Оба партнера на 100 % правы. И на 100 % же НЕ правы. Отстаивая главенство своего родительского сценария, мужчина на 100 % прав. Ведь у него не было других вариантов перед глазами, у него был только такой опыт. Следовательно, в его субъективной реальности этот вариант – единственно верный для него. И так же точно дело обстоит у женщины. В ее памяти есть только родительский опыт, и он для нее правильный на 100 %. И тут начинаются самые большие сложности.
Великие женщины: мама, теща, свекровь
Даша вспомнила, как впервые познакомилась с мамой Егора. Это не было спонтанным событием, но не было и каким-то фурором, поскольку и сама Даша, и ее будущий муж уже успели побывать в браке. И жизнь показала, что церемонное знакомство с родителями – никакая не гарантия долгой и счастливой жизни по направлению к отметке «и умерли в один день».
В общем, люди были уже взрослые, самостоятельные, понимающие, что жить им друг с другом, а не с мамами-папами. И потому спокойно настроенными на нормальное общение в кругу новой семьи. Без свершений, чудес, излишних фейерверков, «красных дорожек» и прочей ерунды.
И все же к «торжественному приему дорогой Мамы» готовились заранее, Даша ждала в гости действительно важного человека, поэтому постаралась привести квартиру в порядок (они с Егором к тому моменту уже больше трех месяцев жили вместе) и приготовить что-то незатейливое, но действительно вкусное.
– Ничего себе, – вместо приветствия сообщила мама Егора, – это ж как ты так готовишь, что вся кухня загажена?
Но Даша уже знала этот «прикол»: в первом браке она потратила слишком много сил на «войну» с мамой мужа и повторять этот путь не собиралась, хотя справиться с раздражением было нелегко. И все же она сдержала автоматическую негативную реакцию, ответила на все улыбкой (в конце концов, ее дом – ее правила, а мама Егора тут в гостях, у нее своя жизнь, у них – своя) и пригласила всех к столу.
Провокаций в тот вечер было еще предостаточно: от справедливых замечаний по планировке и мебели до нелепых подсчетов, скольки-слойные салфетки позволительно ставить на стильно сервированный стол. Со стороны могло показаться, что Даша сознательно отстранилась, чтобы ее не задевали эти колкости, но на самом деле она была занята совершенно другим. Она во все глаза смотрела на маму Егора, впитывала ее особенности и разглядывала за ними любимого человека. Ведь перед ней сидела совершенно особенная женщина – женщина, подарившая ей Егора. Женщина, сделавшая возможной ее Любовь. И это осознание вводило ее в какой-то счастливый транс, хотелось плакать от счастья и повторять только: спасибо, спасибо, спасибо…
– У тебя железная выдержка, Дашка, – восхищенно выпалил сам же Егор, едва успев закрыть за мамой дверь, – я сам уже на стенку лез от ее придирок, хотелось сказать грубость, хотя это же моя любимая мама.
– Да? Я как-то не особо заметила. То есть заметила, конечно, но это все такая ерунда. Вот честное слово. Разве все эти колкости можно сравнить с тем, что за подарок она мне сделала, даже еще не будучи со мной знакомой.
– Какой еще подарок?
– Ну, а как же: «Лучший мой подарочек – это ты!»
– Да ну тебя, я уж испугался, она и правда что-то подарила (потом бы припоминала еще лет сто). А ты заметила, как она к вечеру снизила градус страстей? Как-то расслабилась, потеплела? Как будто подтаяла, – Егор уже и сам веселился вовсю.
– Вот видишь. Волшебная сила признания ее величия. Так, чем черт не шутит, она меня еще и полюбит…
Так и случилось. Не сразу, постепенно, со временем, но случилось. А все началось с улыбки и понимания, что мама второй половинки не должна соответствовать никаким параметрам, ведь она уже сделала лучшее, что только можно: родила вашего партнера…
Теперь Даша считала, что свекровь – один из самых близких ей людей. Часто она с ней советовалась, особенно в отсутствие Егора (как будто его мама помогала Даше смотреть на ситуацию, на мир глазами мужа). Вот и сейчас она решила позвонить еще и свекрови, чтобы выяснить ее мнение относительно ситуации с влюбленностью Иришки…
Для каждого человека мама – Великая Женщина, подарившая Жизнь и Любовь. И очень важно не забывать, что мама мужа и мама жены – точно такая же Великая Женщина. Пусть не для вас, а для ваших партнеров, но она – целый мир. Она – их Отношения с окружающими. Она – их начало. Она – часть их самих.
Важно осознать вклад мамы мужа/жены в вашу жизнь:
Она дала вам вашего партнера.
Она – и есть ваш партнер (ведь мы помним, что мы все состоим из Мамы и Папы).
Это единственное осознание позволит вам наладить отношения с любой тещей или свекровью!
Проблемы с тещей и свекровью – одни из самых распространенных. Это и понятно: если уж муж с женой могут «не встретиться», проповедуя только ту схему мироустройства, которую видели в своем родительском доме, то что и говорить о взаимопонимании двух поколений… Теща и свекровь – это представители другой родительской системы, не похожей на нашу. Они знают, «как надо», со своих позиций. Мы знаем, «как надо», с позиции того, что видели у своих родителей. И эти два мира оказываются в непосредственной близости.
НЕ НАДО ДОКАЗЫВАТЬ, КТО ПРАВ, КТО НЕ ПРАВ. НАДО ЗАНИМАТЬСЯ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, А ТЕЩУ И СВЕКРОВЬ ВИДЕТЬ ОСОБЫМ ОБРАЗОМ – КАК ВЕЛИКУЮ ЖЕНЩИНУ ДЛЯ СВОЕГО ПАРТНЕРА.
ИХ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ЛЮБИТЬ, НО НАДО ЦЕНИТЬ, ЧЕТКО ПОНИМАЯ, ЧТО ОНИ – ЧАСТЬ ВАШЕГО САМОГО БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА!
Теща – важная часть жены. Свекровь – важная часть мужа. Увидеть и понять любовь сына к ней (это же мама!) – одна из важнейших задач любой женщины. Пока вы говорите, что мама партнера «плохая», будет происходить следующее: та часть вашего партнера, которая олицетворяет в нем «маму», все время будет выскакивать наружу. Ваш партнер будет невольно (так уж придумала природа) показывать то, что вы не любите в его маме. Если вас, например, что-то расстраивает в свекрови или в теще, то партнер вам сразу же будет это демонстрировать – да еще и в гипертрофированном виде.
ЕЩЕ ВАЖНО ПОНЯТЬ, ЧТО ВАШ ПАРТНЕР ВСЕГДА БУДЕТ СЫНОМ МАМЫ. И ВСЕГДА БУДЕТ ВИДЕТЬ В НЕЙ ВЕЛИКУЮ ЖЕНЩИНУ. БОРОТЬСЯ С ЭТИМ – КАК БОРОТЬСЯ С САМОЙ ЖИЗНЬЮ. БЛОКИРОВАТЬ ЖИЗНЬ. А МЫ УЖЕ ЗНАЕМ, ЧЕМ ЭТО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ.
В мире систем сын просто не может перестать быть сыном. Но одновременно с этим он будет вашим мужем. Ведь это его место в партнерской системе. И эти две роли он будет исполнять постоянно и вместе. Что бы ни произошло, независимо от того, живы родители или не живы, вы всегда будете дочерью, а партнер всегда будет сыном. И родительская система у вашего партнера никуда не денется, так же, как и ваша родительская система. Пока вы конкурируете с системами, у вас не будет никаких счастливых отношений. Разделять системы и роли мы можем только осознанно. Надо лишь запомнить, что мама – это главная любовь вашего партнера, и вы – главная любовь для него. Только мама – в родительской системе. А вы – в партнерской. И тогда к вам придет понимание, что вам не надо конкурировать. Вы в разных системах.
У вашего партнера есть роль, которая принадлежит к родительской системе, и она никуда не денется. И есть роль, которая принадлежит к вашей партнерской системе, и эта роль тоже никуда не денется, пока вы вместе. И когда вы будете функционировать только в поле вашей пары, не нарушая границы его родительской системы, когда будете смотреть на него, как на Мужчину и Мужа (а не на ребенка его мамы), – это и будет силой вашего партнера. И вашей силой тоже. Вы увидите, как налаживаются взаимоотношения с мужем и его родней. Как свекровь перестает «вязаться» к каждой мелочи. Она на своем месте, вы на своем месте. Вы делаете свое дело, она – свое. Ваши системы, роли, функционал больше нигде не пересекаются, а следовательно, нет и поводов для «драки».
ПУТАЯ СИСТЕМЫ, ВСТАВАЯ НА ЧУЖИЕ МЕСТА, МЫ ПОСТОЯННО ПУСКАЕМ В СВОЮ ЖИЗНЬ ЧУЖИЕ СЦЕНАРИИ – И ТЕРЯЕМ ИЗ ВИДУ СОБСТВЕННОЕ МЕСТО В ЖИЗНИ.
Подобная ошибка может произойти и в отношении тещи и свекрови: например, когда мы их осуждаем, мы становимся партнеру… бабушкой! Следовательно, для счастья в личной жизни очень важно оставаться на своей позиции. Найти свое место с собственной мамой, с мамой партнера, не смешивать разные системы. И тогда жизнь потечет своим путем. И главное – это будет ваша жизнь, а не чья-нибудь еще!
Иногда чужой сценарий отыскать не так просто. Иногда же он на виду. Например, у вас был опыт развода, как у родителей. Получается, вы проживаете мамин сценарий. Вы подсмотрели ее решение – и повторяете его в своих отношениях. Порой сценарии не так очевидны, и сразу распознать их не получится, но сейчас самое главное – просто осознать, что в жизни есть чужие сценарии, и от них нужно отстроиться.
Очень важно понять, что у нас могут быть сотни чужих сценариев (но родовые и семейные – наиболее частые, ведь мы уже сказали, что большинство знаний о жизни берем от родителей). И пока мы не осознаем мамины и папины сценарии, мы не сможем создать свой. Мы так и будем оставаться в тех – чужих – историях. И не получать от жизни «пакет опций», поскольку он полагается лишь тому, кто занял свое место в иерархии передачи жизни дальше. Нельзя находиться все время в прошлом. Тем более не в своем прошлом. Мы об этом уже говорили.
Так что же делать?
• Повзрослеть!
• Разделить системы и роли в них.
• Разделить Маму-Маму и Маму-Женщину.
• Принять родителей как пару.
• Взять на себя ответственность за свою жизнь.
• И стать счастливыми!
Важный шаг – осознать, что вы уже не ребенок, перестать держаться за мамину юбку, не повторять ее пути (со всеми его поворотами), а начать жить свою жизнь.
Невнимательный читатель спросит: как же я могу повзрослеть, если с мамой я должен всегда оставаться младенцем?
А внимательный читатель, который уже открыл свое сердце Миру Систем, подскажет: ребенком мы должны быть только в системе «Я и родители», а в любой другой системе мы не только можем, но и должны быть взрослыми!
Именно поэтому, как бы сильно на наше восприятие, на наше понимание мира и отношений с людьми, с друзьями, с противоположным полом ни влияли родители, мы можем и даже должны отходить от подсмотренных в детстве сценариев. И создавать что-то свое, уникальное, подходящее только нам сами, нам с избранным партнером, нам с собственными детьми. Ведь это и означает – быть на своем месте и жить свою жизнь!
– Так ему и сказала?
– Ага, так и сказала: «Я тебе не собачонка, чтобы за тобой бегать или за тебя кого-то кусать и царапать. Просто выбирай. Или я, или она». Развернулась и ушла.
Даша сидела на краешке кровати дочери, Мария Афанасьевна подпирала плечом дверной косяк. И обе, как зачарованные, смотрели на Иришку. За эту неделю, которую они провели втроем в отсутствие Егора, Дашина дочка как-то в одночасье повзрослела. Из нервного подростка, кусающего локти из-за неразделенной (а точнее – какой-то непонятной, внутри равностороннего треугольника) любви, она превратилась в серьезную, строгую девушку, которая намерена добиваться для себя лучшего в жизни, не теряя ни капли своего достоинства.
– Когда ты мне рассказала ту историю с бабушкой, которая тебя приструнила по отношению к парню, я крепко задумалась. Неужели я себя совсем не ценю? Какой я вообще хочу быть – в этих отношениях, вообще в жизни? Вот я и поставила его перед фактом. Пусть сам теперь думает. Если выберет ее – значит, мне такой не нужен. Вот и все. Я себе цену знаю. И кстати, спасибо за это, мам.
Даша улыбнулась и перевела взгляд на свою маму:
– Да, спасибо ТЕБЕ за это, мам. Вообще за все. Не устаю убеждаться в том, что ты все-все делала правильно. Всегда. Я очень тебя люблю. Ты – Великая Женщина!
