Loe raamatut: «Мама Папа. На вершине успеха», lehekülg 7
Второй брак мамы/Вторая семья папы
То же самое касается и вторых браков/семей наших родителей. Если совсем коротко, то это их жизнь и не наше дело. Наши родители остаются нашими родителями – и это единственное, что они могут и должны делать в системном мире. И все же пережить это бывает проблематично. Возникает целый набор сопутствующих переживаний и болезненных вопросов:
• Почему мне уделяют меньше внимания, а той семье больше? (Особенно если там есть другие дети).
• Должен ли я любить ту, вторую семью?
• Чем они лучше нас?
• Это предательство? Или все-таки родители имеют право быть счастливыми без нас?
• Должен ли я что-то делать, чтобы родители больше времени проводили со мной?
• И многое другое.
С точки зрения социума и общепринятой морали, в такой ситуации все сложно и неоднозначно. Но только не с точки зрения систем! Ведь в системном мире на каждый случай существуют понятные правила и порядки, которые с легкостью позволяют найти выход из любой ситуации.
Итак…
СМЕНА СЕМЕЙ – ЭТО СМЕНА ТОЛЬКО ПАРТНЕРСКОЙ СИСТЕМЫ! ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКАЯ СИСТЕМА В ЭТОМ ПРОЦЕССЕ НЕ ЗАДЕЙСТВОВАНА! МАМА – ВСЕГДА МАМА, ПАПА – ВСЕГДА ПАПА!
Говоря просто: уходя «из семьи», родители уходят от одного партнера к другому партнеру. Они при этом не перестают быть родителями, то есть связь Мама/Папа – Ребенок не рвется!
НИ ИЗМЕНА, НИ РАЗВОД, НИ СМЕНА СЕМЬИ НЕ ИМЕЮТ К ВАМ, КАК К РЕБЕНКУ, НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ! ЭТО ПЛОСКОСТЬ ЖИЗНИ МАМЫ-ЖЕНЩИНЫ И ПАПЫ-МУЖЧИНЫ!
Самое главное – понять этот ключевой принцип. Ну, а дальше – дело техники. Надо лишь соблюдать законы и правила иерархии – и отношения с новыми родственниками уже не будут доставлять неприятностей и вызывать кажущиеся безответными вопросы (вне зависимости, в первой вы семье или в новой).
ПОРЯДКИ ИЕРАРХИИ, ПРИНАДЛЕЖНОСТИ И БАЛАНСА ПРИ СМЕНЕ СЕМЬИ
• Первый партнер имеет преимущество!
Что это значит? Это значит, что время имеет значение. И если для ваших мамы или папы ваша семья была первой, то по закону иерархии она первостепенна. Просто потому, что вы освободили место следующего партнера и следующих детей. А это – с точки зрения течения Жизни – очень большой и щедрый подарок.
Если же это к вашей маме или папе ушел из другой семьи человек, важно понимать, что у вас были предшественники. И лишь благодаря тому, что они отпустили ваших маму или папу, новый союз стал возможен. Лишь благодаря этому, возможно, вы вообще появились на свет!
• Папа-Мужчина ничего не должен Маме-Женщине. Только Папа-Папа должен оставаться вам отцом – и больше ничего!
Завершая отношения, партнеры перестают быть таковыми. Они выходят из системы Муж и Жена и остаются только Мамой и Папой своим детям.
Папа внутри
В основе разрешения любого нашего внутреннего противоречия по отношению к поведению Мамы-Мамы и Мамы-Женщины, Папы-Папы и Папы-Мужчины всегда лежит наше понимание Мира Систем. Когда мы видим, какой системе мы принадлежим, а какой нет, когда разграничиваем не только свои роли, но и роли наших родителей в различных системах, – только тогда мы можем спокойно и трезво воспринимать все их действия – как по отношению к себе, так и по отношению к нашим вторым родителям.
ПОЗВОЛИТЬ РОДИТЕЛЯМ ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ВАЖНО В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ДЛЯ НАС САМИХ!
Ведь как только мы перестаем вмешиваться в системы, которым не принадлежим (например, ничего не предпринимаем по поводу измен, не пытаемся предотвратить развод, не лезем в жизнь старой или новой семьи своих родителей), мы занимает свое место.
А следовательно, получаем за это свои автоматически начисляемые бонусы.
Это математически наиболее примитивный путь к Счастью – прямая.
Более того: мы получаем даже больше.
Мы получаем Силу, получаем свои суперспособности от Мамы и Папы.
Причем для этого вовсе необязательно физически подпитываться от того же Папы.
Он вполне может жить свою жизнь и вдали от вас.
Он может даже умереть.
Но если он будет в вашем сердце, если он будет у вас внутри – полностью принятый, понятый, с оцененным вкладом в вашу жизнь, – вы уже сможете использовать его мощь (как и мощь его рода)!
Мы помним, что главная цель большей системы, в которую входит система родительская, – это продолжение жизни. Непрерывная передача животворящей энергии от Источника Жизни по реке времени из поколения в поколение.
Теперь спросите себя: когда папа дал вам Жизнь, он достиг этой цели?
Разумеется!
Вы сейчас живы и здоровы?
Да!
Значит ли это, что папа сделал для вас все, что должен был?
Определенно!
Так осознайте это. И поймите, что папа есть даже тогда, когда вам кажется, что его нет.
Это нужно в первую очередь вам самим. Потому что только через свое место с Папой мы получаем его Силу в свой арсенал.
Первые пару дней после «разоблачения» Егор с отцом стояли уже рядом, папа не прятался в тени деревьев или козырьков. Все так же курили в одно и то же время. И молчали… Обида Егора была слишком сильна. Он не знал, о чем говорить с отцом. Не был уверен, хочет ли говорить. А потом… Все-таки семь лет молчания.
Кто этот постаревший человек? И перестал ли он быть тем импозантным ловеласом, обидевшим маму? И как он вообще может быть связан с тем веселым молодым парнем, которого Егор помнил в своем еще додетсадовском детстве?
Отец лишь интересовался, как дела у Даши. Егор молча показывал ее эсэмэс – то мрачные, когда врачи вдруг хмурились на обходах и говорили какие-то запутанные фразы, то более жизнерадостные, когда она и сама чувствовала себя лучше, и врачи смотрели веселее (значит, очередной кризис отступил). И они продолжали молчать.
В этом молчании, впрочем, за несколько дней что-то изменилось. Просто твердое плечо рядом – плечо другого мужчины – уже помогало. А мысль о том, что это еще и плечо отца (пусть нечестного, пусть оставившего их с мамой, но отца), как-то успокаивала. Можно было уже не быть единственным сильным и стойким. Можно было испытывать чуть больше уверенности.
А потом… Да, отца никогда не было. Даже когда он был, он вечно работал, вечно где-то пропадал по делам. Часто с друзьями, но и по делам – тоже. Не всегда он врал. Даже мама никогда его в таком не обвиняла.
Затем случился тот скандал, новая его семья. Ушел совсем. С концами вроде как. Но вот он тут. В тревожный для Егора момент. Надо ли его за это простить? Егор этого не знал. Ему было сложно, постоянно першило в горле (надо же, какое давно забытое чувство). Было сложно говорить, но молчать бок о бок становилось все проще и проще. Он был. Он курил рядом. Он переживал. И это почему-то было важно.
Егор вспомнил, как Иришка в третьем классе боялась выпускного из начальной школы. Боялась до слез, а Егор никак не мог понять – почему?
– Ты ведь все знаешь?
– Все знаю!
– И оценки у тебя отличные, правда же?
– Правда!
– И учительница добрая, да?
– Добраяяяяяя, – Иришка все равно заливалась слезами.
– Так чего ты боишься?
– Просто боюсь. Мне тревожно. И это мой первый экзамен. Вдруг меня не возьмут дальше учиться.
Дочка на удивление обожала школу и все, что с ней было связано. И Егор не мог понять, что ее ввергает в такую панику. Он очень хотел помочь, но не знал, как именно. Даша тогда предположила, что сам факт неизвестности, неопределенности пугает больше плохих результатов. Только она это выразить не может – вот и прикрывается экзаменом.
Егор тогда предложил Ире: «Давай, отпрошусь с работы, и весь твой экзамен буду вокруг школы ходить. Ты будешь знать, что я рядом, и ничего плохого случиться просто не может. Как тебе такая помощь от отца?» Дочка радостно заверещала – оказалось, это как раз то, что нужно. Ощущение плеча, даже если это плечо бродит вокруг школы. Ходячая «каменная стена».
Кажется, что-то подобное сейчас чувствовал и Егор.
Вдруг у кого-то из отцов под окном зазвонил телефон: «Папа может, папа может все, что угодно»… И Егор с отцом одновременно улыбнулись. В детстве они любили творить всякие безумства, а это был их маленький гимн, который они распевали, толком не попадая в ноты, но очень довольные и счастливые.
– Помнишь?
– Помню.
Егора, как на санках с горы, понесло в детские воспоминания. Песенка крутилась в голове саундтреком – и казалось, папа разрастался вместе с ней. Он становился большим, как глыба. Мощным, надежным, всемогущим. «Папа может». Тогда казалось, что папа действительно может все. Он умел веселиться, как никто. Был готов дурачиться, подкидывать Егора к небу. Все, за что бы ни брался отец, выходило круто: рубил ли он дрова, жарил ли шашлык, красил ли забор. Даже с горки он катался как-то по-папски уверенно и мощно.
«Только мамой, только мамой не может быть», – допел чей-то телефон. И Егор даже усмехнулся:
– А ведь правда.
– Что?
– Мамой не может быть, – Егор закурил внеплановую сигарету, – я ведь и в детстве на тебя злился, знаешь? Что тебя вечно нет. Мама все делала, для меня, для всех. Я ждал, что ты поиграешь или хотя бы уроки со мной поделаешь, а тебя все не было и не было.
– Нам надо было на что-то жить, иначе не было бы ни учебников, ни игрушек. Уж прости за прозу жизни. Работа у отцов такая – обеспечивать семью. Разве мама плохо тебя воспитала?
– Нет, не плохо.
Еще немного помолчали, и отец добавил:
– Но когда мы веселились – мы уж веселились.
Что правда, то правда. Егор опять улыбнулся. К тому же именно благодаря отцу он дал себе столько обещаний, которые сейчас делают его счастливым (больше проводить времени с семьей, не изменять, разделять семью и работу), что, выходит, именно папе он обязан своей счастливой жизнью. Ну, а то что «мамой не может быть»… Так на то он и папа, а не мама…
Глава 2
Папа – это не мама
Помните, мы с вами выясняли, «что не так с мамой». И выяснили, что с мамой все так. Давайте-ка попробуем проделать этот фокус и с Папой.
Что не так с Папами?
• Постоянно работал.
• Не играл.
• Не бывал дома.
• Не занимался ребенком.
• Не создавал атмосферу.
• Не веселился.
• Не научил водить машину.
• Не разрешил собаку и не купил велосипед, в конце концов.
Ужасные, ужасные папы! Или нет?
Кажется, вы уже догадались, к чему я клоню. Мы разобрались с этим, отыскивая свое место с мамой, теперь справимся и в блоке с папой.
Две важные вещи надо заучить назубок:
• Папа-Папа и Папа-Мужчина – два разных человека. И мы всегда помним, что для нас есть только Папа-Папа, а в дела Папы-Мужчины мы свой детский нос не суем, «даже если нам немного за…» 70, например.
• Папа – это не Мама. У него вообще в семье другие задачи. Он не может и не должен быть мамой. Не его функционал – играть с детьми, нянчить их, воспитывать. Он может, если хочет и умеет, выделить на это время. И это будет прекрасно. Но в Мире Систем он этого делать не должен. Это важно понять и запомнить.
Папа – это Безопасность
Мы уже говорили о том, что в системе у каждого элемента своя функция. Мы выяснили, что функция матери – заниматься «внутренним контуром», «внутренним миром» семьи. Несложно догадаться, что задача отца – оберегать «внешний контур», решать задачи на внешних границах.
Задачи отца:
• защищать (это физическая безопасность);
• обеспечивать (это финансовая безопасность);
• успокаивать свое семейство (это внутренняя безопасность);
• вести дела с другими людьми (это внешняя безопасность).
СЛЕДОВАТЕЛЬНО, ОТЕЦ – ЭТО ФИГУРА, КОТОРАЯ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ ОТВЕЧАЕТ ЗА ВСЕ ВНЕШНЕЕ.
ПАПА – ЭТО ДОСТИЖЕНИЯ, ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ С МИРОМ, КАРЬЕРА, САМОРЕАЛИЗАЦИЯ.
Зачастую бывает так, что жизненные обстоятельства очень тяжелые, и нам сложно перебороть их, чтобы восстановить теплые отношения с отцом. Но надо понимать, что в этом случае весьма вероятны финансовые проблемы, кризисы в бизнесе и так далее.
ВЕДЬ ПАПА – ЭТО ДЕНЬГИ.
Отношения с отцом – это еще и наши отношения с финансами. Просто потому, что основная функция мужчин в этом мире – добытчик. Исключая свою связь с папой, мы базово исключаем связь с функцией добытчика. И поэтому – как только мы теряем связь с папой, мы блокируем энергию денег.
ЕСЛИ ЗАНЯТЬ СВОЕ МЕСТО С ПАПОЙ, ВСЕ НАЛАЖИВАЕТСЯ.
Мои студенты неоднократно переживали это сами и были свидетелями подобных «чудес чудесных», когда даже несколько звонков папе с позиции ребенка ставили все на свои места. И им тут же прилетали бонусы в виде денег или контрактов. Но в том нет никакого волшебства, просто так работает Мир Систем, это просто математика.
Папа – это Надежность
В жизни каждого человека фигура отца ничуть не менее важна, чем фигура матери.
ПАПА И МАМА – ТЕ ДВА ЭЛЕМЕНТА СИСТЕМЫ, БЕЗ КОТОРЫХ НЕВОЗМОЖНА ЖИЗНЬ.
БЕЗ ЭЛЕМЕНТА 1 И ЭЛЕМЕНТА 2 НЕВОЗМОЖЕН ЭЛЕМЕНТ 3 – ВЫ.
Через Маму и Папу течет река жизни, и если вы отказываете отцу в существовании (а это можно делать разными способами) вы блокируете прежде всего собственную жизнь. И те силы, которые может вам передать отец. Поэтому я всегда говорю, что первое и главное – занять свое место с родителями, занять свое место с отцом.
Свое место с папой
Один из первых и важнейших шагов к нашему личному олимпу (вспоминаем, с чего мы начинали) – это свое место с родителями. Базис. Фундамент. Мы все пришли однажды в этот мир в родительскую семью. Мы прежде всего дети своих родителей. В нас на 100 % живет мама и на 100 % папа. Если, конечно, мы принимаем их силу. Принять их силу можно лишь одним способом – занять с родителями свое место.
Вспомните, бывало ли у вас такое, что вы даете советы маме и папе? Навязываете им свою помощь, уход, наставляете и натужно «заботитесь», даже через силу? Вы уже догадались, к чему я клоню. Когда мы находимся в родительской системе и вдруг говорим маме, что она живет неправильно и мы лучше знаем, как ей жить, разве мы ведем себя как ребенок?
В таких ситуациях – когда мы оцениваем, осуждаем, занимаем позицию «сверху» – мы становимся «мамой для мамы» или «мамой для папы». И что происходит? Как вы думаете? Все верно: вы встаете на чужое место в системе. Вы становитесь собственными бабушками и дедушками. Можете себе такое представить? (И стоит ли говорить, что так делать не надо?)
Система продолжения жизни устроена так, что будет вас, как элемент, стоящий на чужом месте, – нещадно «наказывать», но не потому что она плохая, а потому что она должна достичь своей цели, и ей без разницы как. Это будет происходить через конфликты, болезни, финансовые неурядицы… Ведь вы ушли со своего места, не выполняете «должностные инструкции», а значит, и ваша «зарплата» уходит другим – вот и очень простой ответ почему, что бы вы ни делали, вы не получаете того, что ожидаете.
Иными словами, пока вас нет на вашем месте, у вас нет и никаких бонусов. Именно поэтому так часто, когда не клеятся отношения с родителями или остались в семье незавершенные вопросы, и в жизни все идет наперекосяк. Нам кажется, что проблемы с работой могут быть только из-за работы, с деньгами – только из-за неудач. Но на самом деле мы уже не раз говорили о том, что все системы взаимосвязаны. И если в базовой системе идет сбой, если блокируется сама жизнь (путем исключения мамы или папы), то никакое движение невозможно и в других системах! Никаких ДОЗ, никакого «пакета опций» и никаких мощнейших ресурсов рода со стороны Папы и Мамы. Ведь, повторюсь, принять у себя можно лишь одним способом: встать на свое место с родителями.
Папа – это Уверенность
Вы когда-нибудь задумывались откуда берется наша неуверенность и нерешительность? Почему мы сомневаемся в себе?
Чаще всего это происходит из-за того, что мы не приняли кого-то из родителей. Например, Папу. В этом случае мы чувствуем себя немного «неполными», «недоделанными». Как я уже неоднократно упоминала, каждый человек на 100 % состоит из мамы и на 100 % из папы. Когда мы кого-то не принимаем, не оцениваем его вклад в нашу жизнь, мы лишаем себя его «половины». Отсюда и берется неуверенность.
ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ СВОЕ МЕСТО С РОДИТЕЛЯМИ МЫ МОЖЕМ ПОЛУЧИТЬ ВСЕ НАШИ ВОЗМОЖНОСТИ И ВЕСЬ НАШ РЕСУРС, КОТОРЫЕ ПОЗВОЛЯЮТ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ.
Взять максимум от Мамы и Папы можно только в том случае, если в процессе взросления человек смог пожить и в «поле мамы», и в «поле папы».
Очень важно понимать, что каждый родитель может воспитывать только «половинку» ребенка. Вторая «половинка» ребенка – это «половинка» партнера. Для гармоничного развития необходимо, чтобы в каждом из нас «проросли» и мама, и папа. Иначе у нас могут возникнуть смещения ролей и мы недополучим весь ресурс, который нам положен по праву рождения.
А теперь давайте надстроим ваш род еще выше: до бабушек и прабабушек, дедушек и прадедушек. Каждый из них сделал все на 100 % правильно, чтобы вы пришли в эту жизнь. Каждый исполнил свою главную функцию – передал жизнь. А вместе с ней передал вам всего себя. И что это значит?
В ВАС ЖИВЕТ СИЛА ДАЖЕ НЕ 200 %, А ВСЕХ 400 %, ИЛИ 800 %, ИЛИ 1000 %, ИЛИ МИЛЛИОНА ПРОЦЕНТОВ ВАШЕГО МОГУЧЕГО РОДА!
Представляете, сколько у нас на самом-то деле ресурса, и уверенности, и достоинства? Вы только что сами увидели, что у вас есть все 800 %+ энергии для службы жизни. И как после этого поживает ваша неуверенность? Вы все еще не уверены в себе? У вас есть все необходимое, вся мощь ваших предков, поэтому вы легко можете побороть любую неуверенность и выйти на новый уровень осознания себя как Женщины.
Когда Мама-Мама и Папа-Папа у нас в сердце, когда мы знаем, что каждый представитель рода все делал на 100 % правильно, мы чувствуем силу и всегда уверены в себе. Неуверенность живет только там, где не выстроены наши отношения с Мамой-Мамой/Папой-Папой, от которых течет энергия жизни, любви, успеха.
Не уверены мы там, где влезаем в чужие системы. Мы не уверены, как партнер Мамы или Папы. Мы не уверены, как сестра или брат родных. Мы не уверены, как свекровь или коллега Мамы/Папы. И так далее. Мы ушли куда-то туда решать не относящиеся к нам никак задачи, то есть «заблудились на просторах родовой системы», как я это обычно называю. И там встретились с неуверенностью.
Мы не уверены, когда не на своем месте, когда заплутали в чужеземных краях. А стоит только вернуться на свое место, быть только в своей системе, не забегая на чужую территорию или в прошлое, и оказывается, что уверенность на месте. Можно двигаться вперед!
ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ ВСЕ 800 % РЕСУРСА, НУЖНО ВЗЯТЬ ВСЕ 100 % ОТ КАЖДОГО РОДИТЕЛЯ!
• Папа в каждом человеке отвечает за деньги, выход в мир, уверенность, масштабирование, внутренний стержень, способность достигать целей и развитие (потому что зона ответственности Мужчины, Мужа – внешнее состояние, внешние границы),
• Мама в каждом человеке отвечает за любовь, отношения, счастье (поскольку зона ответственности Женщины, Жены – внутреннее состояние, внутренние границы).
И если вы хотите в жизни успеха по всем фронтам, то мама и папа должны быть в вашем сердце на все 100 %. Оставляйте себе только Маму-Маму и Папу-Папу, ваших родителей, а просто взрослые люди с их разнообразной, подчас непростой судьбой пусть сами живут свою жизнь, без вашего участия. Берите все 200 % от них и все мыслимые и немыслимые проценты от родных, поскольку тогда точно не будет никаких преград на пути к счастью, потому что в нас соединятся все силы наших предков, а мы сможем передать их дальше.
– Началось!
Егор уже привычно сунул телефон ближе к отцу, показывая эсэмэс от Даши. Только теперь они уже не мерзли под окнами роддома, а чаевничали на кухне. Даша настояла, как только поняла, что схватки уже не тренировочные, а самые настоящие: «Это все небыстро, точно ничего не угадаешь, так что нечего тебе под окнами топтаться.
Ты нужен мне утром свежий и бодрый, чтобы знакомиться с дочкой, а я бы могла за это время поспать».
Егор взял под козырек и почти машинально спросил у папы: «Ты со мной?» Сам же себе удивился. И сам же себя похвалил: в конце концов, это надо было когда-то сделать. Все же взрослые люди, жизнь по-разному поворачивается, пора бы уже и отпустить ситуацию. Нельзя в тридцать с лишним играть в обиженного малыша, у которого отняли игрушку.
К тому же за время самой яростной злости и обиды на отца Егор не раз замечал, как сам становится похож на него. Причем до отвращения, до ужаса. Тогда еще Егор был женат первый раз, брак был не самым удачным. И однажды он буквально сам себя, как Мюнхгаузен, вытащил из болота, когда был в шаге от измены. Как? Как это могло получиться? Он же обещал себе – никогда! Он сделал это своим жизненным принципом. И вдруг чуть не оступился.
Да, мы часто, уводя фокус куда-то в сторону от своей жизни, невольно повторяем путь родителей, или бабушек-дедушек, или знакомых. Становимся заложниками каких-то чужих мыслей, чужих историй. Все это происходит только по одной простой причине: мы отвлекаемся от себя, от своего места, от своих ролей, от создания своей уникальной, ни на что не похожей жизни.
Как отвлекаемся? Да очень просто (Егор не сразу это понял, но все-таки понял). Мы начинаем заниматься мелочами, забывая о главном. О своей цели в жизни. О своих любимых людях. Мы погружаемся в прошлое, пытаясь решать там нерешаемые проблемы. Ищем там любящего и не обманывающего отца, например. Погружаемся в обиды и негатив, хотя быть на светлой стороне эмоций – это тоже исключительно наше решение. Не ощутив в полной мере любовь и поощрение родителей, мы ищем это все «на стороне» (у коллег, у друзей, у детей, у партнеров, становясь им «детьми», а не равными). И все это вместо одного важнейшего шага – осознания своего места с Мамой и Папой.
Семь лет… Егора жгла эта мысль изнутри. Семь лет злости, обиды, нервов. И зачем? Все эти семь лет, которые ему понадобилось, чтобы понять место папы в своей жизни, он мог бы не страдать. Он мог бы быть счастливым. Точнее, еще более счастливым. Полноценно, абсолютно счастливым.
Он обожал Дашу и дочку. Теперь уже скоро будет «дочек». Но какая-то мелкая червоточинка всегда разъедала сердце. Тот отец, которого Егор сам для себя решил ненавидеть, сидел где-то в глубине души, затаившись, и то и дело давал о себе знать то неудачным проектом, то дикой неуверенностью в себе, то откровенно депрессивными состояниями, ссорами на пустом месте с друзьями и деловыми партнерами.
А сейчас, в эту самую секунду, он уже больше не чувствовал этой дыры в душе. Их общение с папой было все так же немногословно, но они были рядом, плечом к плечу, связанные одним общим и самым важным делом. Они ждали появление новой жизни.
Их обоих, так и задремавших, опершись на кухонный стол, разбудил вибрирующий телефон:
– Ну, что, дед, пора. Едем знакомиться с внучкой…
