Loe raamatut: «Розовый букет неудач», lehekülg 6

9. Как хорошо бывает

Жить то нудно, то больно. Вы не находите?

Вот у меня все время только так и получается. Если ничего не происходило, то я задыхалась от этой свиду комфортной, но не наполненной ощущениями пустоты и пускалась на поиски единственного измерителя своей живости – ощущений. И в какой-то момент дошла до предела – постоянного чувства, что жива, душа болела, дыхание сдавливало и конца этому не было видно. Короче говоря, я вошла в свой последний штопор. Теперь, когда и это всё глубоко позади, наступил не просто штиль, а штиль исчерпавшейся души, то я наконец могу спокойно анализировать, разглядывая пройденную траекторию.

Последнее моё путешествие от скуки прочь началось на день города Харькова, когда в 2007 я пошла на проходивший в здании цирка нашего города концерт «Фристайл-балет». В 2020 Украина распрощается с мучениками цирка – животными, интересно сколько теперь должно пройти лет, чтоб из этих зданий выветрилась эта ни с чем не спутываемая вонь? А сколько жизней спустя я восстановлюсь от своего последнего приключения? То, что уж в этой жизни я больше не способна ни к каким отношениям уже понятно.

Начнем. В тот день на сайтах знакомств (а где же ещё) мне прилетело несколько коротких реплик и с незнакомого адреса длинное письмо. На реплики я сразу скинула адекватного объема ответы, а в длинный текст не было желания врубаться. Решила внимательно его прочесть после возвращения домой и отправилась смотреть бравурно-эротический балет на фоне бодрящего запаха конского пота и мочи.

Вернувшись домой уже в соответствующем настроении стала разглядывать этот длинный текст. Обычно всё непонятное в интернете я сразу подозреваю в шизофрении. Вариант внезапной искренней открытости от незнакомого человека мне почему-то никогда не заходил. Но отметать конкретно тот длинный полу понятный текст я не стала, сморщила лоб, и хоть как-то врубившись в написанное что-то ответила…

Прошло неясное количество лет и я продолжаю думать…. Если бы можно было из любой связи наковырять счастливых дней и сказать "продавцу": "Мне только эту маленькую кучку". Но так не продаётся, ковырять не дадут, грубо обхамят, если не больше. Короче, или берёте всё, или идите со своей синей таблеткой дальше. А уж я в судьбе всегда была фаталисткой "будет как будет", я всегда отвечу "да" и занырну в очередную историю. Вот и тогда не отказалась.

Если бы на старте, ещё по юности обязательно проходить общий психо – осмотр, как это делают у других врачей, с обязательным осознанием своего диагноза… У меня наверняка было бы написано "склонна к подкаблучничеству", "дамский угодник"…

Да много чего можно было бы написать, описывая навязчивое стремление к жертвенности. Даже бесконечные попытки занять хоть какое-то значимое место в обществе, чтоб… Чтоб было что бросать к ногам своих пассий. Всё это социальное достигаторство, единственная направленность которого – привлекать и нравиться. Но вовсе не всем, а тем к кому хочешь попасть в постель. И на ниве накопления собственной привлекательности я пахала и сеяла над своим внутренним совершенством. Всякие бесконечные курсы, то иностранный, то водитель, то программист, то вязание… Что ещё я должна уметь, знать, понимать, чтоб вовремя угодливо подсказать слово в кроссворд? Чтобы ответить на вопрос, посоветовать, сделать за кого-то или разъяснить.

Короче говоря, через пару дней мы уже базарили с моей новой знакомой из очередного нового города по тф. И так целый месяц. Мне было немного не понятно, как же развивать дальше. Но в конце-то концов это не только ко мне вопрос. Если от меня ожидают действий, другими словами "мой ход", то вот он. Что нужно? Проехаться за каких-то три сотни км на ужин? Да, мелочь. Пожалуйста – я проехалась. Зачем тянуть кота за хвост?

Наша дружба от этого визита мягко говоря не пострадала. Вечер в лучших традициях перешел в завтрак. В тот раз мы поужинали подряд в трех местах, плавно перебираясь от кондитерской до кальянной. Потом укатили на такси на полуночную домашнюю программу. В башке проблескивали страхи чужой территории, но кто же признается. Насильно убеждаешь себя, что расслабился и проблемы нет. Мозги – на выходной, "я – художник, я так вижу".

Мне той ночью красиво станцевали стриптиз. В чужой квартире, в чужом городе, где ты нифига не знаешь, кроме голоса, который с тобой месяц базарил по телефону…

Потом было утро. И в семь утра над головой дикий ор и грохот. Я реально вся подлетела параллельно кровати… И что бы это могло быть? Всего лишь семейство странных соседей этажом выше – они всегда так просыпаются, обряд у них такой – вскочить, хлопнуть ногами о землю и прокричать. Нужные люди в нужном месте.

Утром мы светски побазарили за чаем, в доме больше ничего съедобного не оказалось, и отправились в кафешку завтракать/ обедать. В какой-то момент я спросила: "Куда тебя отвести в следующую встречу?" и увидела как просияло её лицо, как будто любимая команда забила гол. Я обрадовалась, что такие простые слова оказались настолько жданными и уместными.

Через неделю мы встретились ещё и опять чудесно провели время. Расстояние дает подобным отношениям гон. Ты едешь, стремишься, готовишься, планируешь и предвкушаешь праздник, отрезая свою будничную жизнь. Расстояние тут выступает за позитивную преодолимую преграду, как арка на входе в прекрасный парк.

Потом для закрепления контакта мы проехались в недельное путешествие в понятную мне местность – провели неделю в Киеве. На службе накатала рапорт "семейные обстоятельства". А почему нет?

В рейсовом автобусе подшафе мы проехались незабываемо. Мужик с параллельного кресла не мог оторваться косившим взглядом от нас. По честняку он просто обязан был оплатить это зрелище. Для закрепления куража у нас постоянно был на подогреве коньяк и ещё что-то энергетическое. В какой-то момент мне показалось, что дорога подзатянулась и я достаточно громко спросила сколько ещё ехать, и этот незнакомый под полтинник мужчина просто захлебнулся возмущением: "Девочки, какая разница?! Едем, отдыхаем!" Хотелось бы ему так путешествовать бесконечно, а мне – уже и размяться, и под душ…

Киев встретил нас хорошим добрым полуночным ветерком. И как раз на неделю с Хеллоуином попали. Гостиницу себе в центре за Бессарабским рынком забронировали – энергетически прекрасное место, как впрочем и весь Киев. Прошлись по клубам, тогда это были "Андрогин" на Прорезной, ещё "Помадка" чуть выше Хрещатика и "Рост"– он мужской и девочкам билеты в два раза дороже, но мы – заплатили.

В Зоопарк ходили, в парке Пирогова водки напились в ресторанчике, по дороге зачем-то набрав разных маленьких рошеновских тортиков, разок сильно переругались на пустом месте. Как девчонкам и положено – ругались ни о чем, об ощущениях…

Слова, ощущения, впечатления, мнения, сомнения. Но и успокаивались как положено: коньяк, корзина закуси из «Мандарина», опять стриптиз в абсолютно убуханном состоянии, и что поразило – ровненько, не задевая никаких столов, стульев. Потом поздно- поздно на ночной сеанс в кино и с половины фильма (хватило) мимо химер путано-пешком в гостиницу.

Классно неделя пролетела. Вроде планировалось и не отпуск, и не праздник, а так погулять за знакомство.

Кто заранее даст срок чьим-то отношениям? Сколько что может продлиться? Где оценщик

Вообще, чтоб такие недели иметь в своей жизни, то по правде, по ужасной правде – надо находить всё новые и новые связи и отношения. С одним и тем же спутником так почему-то не получается. Чем дольше связь, тем будничней… Долго так гужеваться я не знаю кто сможет. Это точно из цикла: «Красивых редких встреч на чужой территории». Дальше, как в анекдоте "они выходили из квартиры вместе лишь однажды – был пожар".

Следующим по календарю был мой день рождения, который в кои-то веки смог обойтись без депрессии. Всё прошло гладко как по нотам: квартира, куча нарезки и отсутствие чужих ненужных людей. Мой скорпионский день рождения впервые был окутан полной удовлетворённостью свей жизнью…

Заполировали мы этот год из горла шампанским на ночной новогодней площади. Я такого фейерверка, как в Харькове на 2008 в жизни больше не видела, он был как три огромных! А ведь за пару лет до того я встречала этот праздник с другой подругой в Киевском баре на Хрещатике и было с чем сравнивать. Но тут! Когда казалось, что уже точно всё, и надо расходиться, то небо взрывалось заново и совершенно другими небесными рисунками. И там ещё сверкала выставка ледовых фигур.

Ночью естественно была домашняя программа в костюмчиках Красной шапочки, в образе спутницы большого плюшевого льва, ещё чём-то… С затяжной фотосессией на вечную память. Весь шкаф шмоток перебрали. Ну и заранее заготовленная кормовая база не подвела.

У нас со встречами несмотря на расстояния обстояло абсолютно нормально. Зачем нам редкие? Мы и часто можем. Дотянули до лета и отправились на пару недель в Ялту. Сняли прямо на набережной уютный уголок с большой кроватью, и ещё пару недель моря почти не видели. Но фотосессия на лучшем пляже в день отъезда всё же состоялась.

Вернулась я домой, немного поработала и вспомнила про неиспользованный за прошлый год отпуск. Как же мне хреново-то в прошлом году было, что я и отпуск за полной ненадобностью не брала, чтоб пустоту не множить.

Ну, раз время есть, то мы и ещё смотались. На этот раз в июльско – августовский Питер. Там тоже облазили, что смогли: концерты – акустика пьяной Сургановой, лязг цепей поклонников "Металлика", балет с невзлетающей лебедью – Волочковой и пьесу «Монологи вагины», где сдавленный смех от узнавания доводил горло до спазм. Окраины, дворцы, соборы, кладбища, катера, ночи, дни, парки и День Флота. Фоток на фоне скульптур, картин, фонтанов и выстриженных кустов – тонна на вечную память.

А вот потом хорошо нагулявшись, осенью мы съехались. Моей инициативы в этом был ноль, только шок и ужас. Но вот если плачут, обижаются, рассказывают… Сидишь ты и думаешь: "Тварь ли я дрожащая? Или совесть у меня есть?" Чего все наши слова стоят, если мы шаг совершить не можем? Каким нашим словам верить можно, какие свои слова мы сами-то на веру принимаем??? Чего мы вообще хотим или боимся? Что страшнее: потерять или найти?

Однажды я была в гостях у подруги, муж которой учил их полугодовалую дочь плавать в ванной. Я спросила, почему именно муж учит, а она –нет. Мне подруга объяснила, что она не может разжать руки, хоть и знает, что младенец поплывёт. И она предложила вот сейчас же наполнить ванну и дать мне ребенка, чтоб я его опустила в воду и разжала руки. Это реальный барьер – разжать руки. Я подумала секунд десять, потом ещё полминуты и поняла: очень низка вероятность, что я смогу быть тренером по плаванью у младенцев. Так что с наполнением ванны мы не стали даже затеваться.

Больше всего конечно я боялась мать. И она свою скрипку насколько могла – настолько громко играть и начала. Ад мне открылся.

И как бы часто вы не встречались, но если когда вы съедетесь, то быт мешком песка обвалит. И выстоять под этими ударами – отдельные устойчивость, целеустремленность и ломка мировоззрения.

Так вот, прошло хз сколько лет, мы уже не вместе. Но если я несколько дней за то время, что мы были вместе и пыталась свалить, то все остальные дни просто напоминала себе, что в сытом и благополучном 2007 я даже свой отпуск за ненадобностью не стала использовать ввиду полного отсутствия в себе признаков жизни.

Короче, стандартная история, состоящая из двух совершенно самостоятельных частей: когда было классно и когда было тяжко. Обе части достаточно энергично напоминали мне, что я жива. Это дало возможность дожить до сих времен, когда я это пишу. Потому что если разглядывать статистику, то в самых социально –благополучных странах самые высокие уровни самоубийств. А в грязных замусореных мирках опухшие люди копошатся в помоях в поисках корки и ни-ни о плохом, хоть впрочем кто их там в неблагополучных считает.

Смотрю на свой текст и понимаю, что если захочу, то легко могу вставить в почти каждый абзац зажигательные подробные описания. Рассказать где же искать точку «G», и как делать, чтоб все было «с полной отдачей», но я совсем не стремлюсь этого описывать и никогда себе не ставила такой цели.

И если я продолжу свой рассказ, то там уже точно про точку «G» не будет, там уже совсем про другое. Это будет грустная история, как всё уходило и становилось безразлично.

И безусловно, что мать во всём была права, хоть это и никому не нужная правда, потому что люди живут для эмоций, для этих качелей, а не чтоб всё было слажено. От слаженного можно сдохнуть от тоски, и в принципе если вдуматься, то оно должно послужить только хорошим началом историй, а в конце обязательно что-то совсем другое. Пустота исчерпанности, как у меня.