Loe raamatut: «Палата номер 6, 2023 год»
ДЕВЯТЬ ЛЕТНИХ ВЕЧЕРОВ
СБОРНИК ПЬЕС
Евгения Фокина
©Евгений Фокин, 2021-2023
fokin13fokin@yandex.ru
Аннотация
Автор в молодости увлекался гипнозом и психологией, одно время работал в психиатрической больнице сначала психологом, а затем и психотерапевтом. Свои наблюдения психически больных, результаты общения с ними вызвали у автора написать об увиденном, услышанном и понятом.
От автора и составителя
Здравствуйте. Меня зовут Евгений Фокин. Я назвал свою книгу «Девять вечеров». Ровно столько вы проведёте вечеров сидя в кресле под включённым торшером, надеюсь, что это будут девять летних вечеров.
Книга содержит следующие девять вечеров: «Палата №6, 2022 год» – фантастика, «У Кабана» – бытовой жанр, «Случай в квартире 40 или дежурный по городу», новогодний, небольшой и весёлый, «Лунатик» – ироничный детектив, «Журналист» – о том, на что идут журналисты, когда падает тираж, но, в общем, тоже детектив, «Братья по разуму» – сатира на общество, «Из жизни сумасшедших», «Снова за решёткой», «Ещё не вечер» – фрагменты из жизни сумасшедших. Все пьесы, так или иначе, о том, что современное общество не хочет знать, а именно, о психически больных 21-го века.
Современное общество ведёт себя как страус при виде опасности, зарывая голову в песок. Не вижу своих современников – психически больных, значит их нет. Но с удовольствием ходит в театр посмотреть спектакли о больных 19-го века: «Записки сумасшедшего», «Идиот», «Психопат», а также пьесу на эту тему 20-го века: «Полёт над гнездом кукушки», или с удовольствием смотрит одноимённые фильмы, а так же, фильм «Человек дождя». Я был бы не против, если бы по моим вечерам, уже в нашем веке поставят спектакли или снимут полнометражные фильмы, как говорили раньше – художественные фильмы или снимут сериал для показа по телевидению, а ведь всё это и есть художество.
Своим действием я хочу сорвать занавес молчания вокруг психически больных, и своими вечерами я сделаю это, с вашей помощью или нет. Я выпущу бумажную версию книги хорошим тиражом и так же буду продавать её в электронном виде через книжные интернет-магазины.
Есть такое выражение: короля играет свита. Вот ваша свита, в лице литературно-драматургической части или помощников, или секретарей, представляют из себя сито с мелкой сеткой. Если вам прислана пьеса на уже давно избитый всеми сюжет, настолько измельчавший, что эта пьеса легко проходит через это сито. Другое дело мои пьесы.
Это совершенно новое в театре, и они не пропускаются к художественном руководителю, главному режиссёру, продюсеру, et cetera, et cetera, еt cetera… А что в итоге? Что думают упомянутые руководители на эту тему? Не вижу современных пьес о сумасшедших – значит их нет. Вот как играет свита короля.
А между тем, они есть, как есть и психически больные.
На планете Земля живут люди и каждый десятый из её обитателей – психически больной, в любой стане, любой расы или нации. Не верите?
Приведу пример из истории. После прихода нацистов к власти в 1933 году, Гитлер приказал уничтожить всех психически больных в Германии, как неполноценных. Гитлеровский режим пал в 1945 году. Прошло десять лет и немецкие психиатры опубликовали данные о том, что число психически больных вернулось к прежнему уровню – болен каждый десятый.
Мои друзья, прочитав мою книгу, говорят: ты что, сумасшедший что ли? Кто это будет ставить? Ты, что, хочешь вывести на сцену сумасшедших? Показать психиатрическую больницу?
Возражаю: а пьесы про уголовников ставят? Ставят. Выводят ли на сцену уголовников. Выводят. Про уголовников ставят детективы, снимают полнометражные детективы, телевизионные сериалы. Вот вам пример занавеса молчания в нашем обществе. Психически больные – taboo, а уголовники – нет.
Отмечу ещё один важный момент. В печати, по телевидению иногда мелькают репортажи о том, как дамы из высшего общества посещают места содержания уголовников, жалеют этих отбросов общества и вручают им подарки. Над которыми смеются уголовники и считают этих визитёрш лохами, ну вы знаете, что такое лох. И что-то я ни разу не видел, что бы эти дамы-лохи посещали психиатрические больницы.
Эта книга предназначена для вас, для взыскательного читателя. Читайте, узнавайте современный мир сумасшедших. Не думаю, что бы вы остались равнодушными к героям моих «вечеров». Ведь в них есть нечто, что привлекает меня. Они мне как дети, как больные дети, а ведь больных детей любят больше, чем здоровых. Надеюсь, что это нечто привлечёт и вас. Добавлю, мои пьесы не одинакового достоинства и написаны в разное время и о разном времени…
До свидания. Это не формальная фраза вежливости. Именно до свидания. Потому, что вам захочется увидеть меня и побеседовать со мной. Как говорят свидетели в суде присяжных: клянусь говорить правду, только правду и ничего кроме правды.
Немного о себе. Посмотрите ещё раз на мою чёрно-белую фотографию. Это черно-белое фото, как и вся моя чёрно-белая жизнь …
А теперь садитесь в кресло, включайте торшер и читайте. До встречи.
P. S. Я надеюсь, что вы прочтя мою книгу, примете правильное решение, ну вы поняли.
Если вы надумаете поставить по моим пьесам спектакли, снять полнометражные фильмы или телесериалы, можете пригласить меня в качестве консультанта.
С уважением, Евгений Фокин.
Вечер первый…………………………………………………………………7
Вечер второй…………………………………………………………………16
Вечер третий…………………………………………………………………26
Вечер четвёртый……………………………………………………………..85
Вечер пятый………………………………………………………………….219
Вечер шестой…………………………………………………………………315
Вечер седьмой………………………………………………………………..453
Вечер восьмой………………………………………………………………..592
Вечер девятый………………………………………………………………..720
Вечер первый
ПАЛАТА №6,
2022 год
© Евгений Фокин, 2021-2022
grafoman440@gmail.com
Психиатрическая больница, 2022 год. Действующие лица: Изобретатель – 65 лет; Коля, секретное НИИ – 25 лет; Органик, бывший сотрудник НИИ Органической химии – 45 лет; Неорганик, бывший сотрудник НИИ Неорганической химии – 55 лет; Санитар, бывший санитар, а теперь больной – 60 лет; Гуманоиды; Иван Георгиевич, врач – 40 лет; Александра Ивановна, медсестра – 40 лет; Петровна, санитарка – 60 лет.
Действие первое. Поступление
На сцене в центре палата №6. с зарешеченным и открытым окном. Двери отсутствуют, проём широкий. У входа в палату кресло. Слева дверь для выхода из отделения, справа дверь в другие палаты. В палате 6 коек. 4 заняты. Слева открывается дверь, и санитарка Петровна вводит Колю. Справа входит медсестра Александра Ивановна.
Петровна. Александра Ивановна, где здесь у нас свободные койки?
Александра Ивановна. Да вот здесь, в палате №6.
Изобретатель Коле. Ложись со мной рядом у окна, поговорим.
Коля ложится в койку рядом с Изобретателем. Санитарка Петровна, медсестра Александра Ивановна уходят через правую дверь.
Изобретатель Коле. Меня звать Изобретатель, а тебя как звать-то?
Коля. Коля. Вы не скажете где я?
Изобретатель. В психушке.
Коля. Мы со следователем так не договаривались.
Изобретатель. Какие могут быть договоры со следователем.
Коля. Да насчёт маминой дачи. Мне вменялся контакт на даче с гуманоидами.
Изобретатель. Да, органы следствия не любят гуманоидов.
Коля. Да у нас на дачном товариществе летающая тарелка упала. Как раз на наш участок. Я вышел из дома посмотреть и увидел, что тарелка развалилась на части, а в ней зелёные гуманоиды, пять или шесть особей, глаза раскосые чёрные, сами ростом 1,5 метра. Я подал руку ближнему, помогая ему выбраться. В ответ он протянул мне руку. Я взял её за кисть. Кисть была холодная, как лапа лягушки. Он попросил у меня кувалду. Затем гуманоиды собрали свою тарелку при помощи моей кувалды и ещё какой-то матери. Ну, они во время, и между ударами по корпусу тарелки всё время вспоминали эту мать.
Изобретатель. Так тот гуманоид, он с тобой общался? Разговаривал?
Коля. Нет, его слова звучали у меня в голове. А вот мне приходилось говорить ему в слух. Только потом я заметил, что у него на лице нет рта. Нос есть, ноздрей нет. Нет ушей, зато есть глаза или это были не глаза, а чёрные стёкла скафандра. А сам скафандр зелёный. А мой сосед, из дома напротив, из окна всё видел и вызвал полицию по мобильнику. Те приехали через час. Полиция открывает мою калитку, а гуманоиды на своей тарелке взлетели у них прямо перед носом. От такой неудачи полицейские забрали меня в отделение.
Санитар, приподнявшись с койки. И не надоело ли вам разговаривать?
Органик, приподнявшись с койки. А что, очень интересно.
Не органик, не поднимаясь с койки. Тебе всегда интересно, если речь идёт об органической субстанции.
Органик, ложась в койку. А тебе всегда интересно, если речь идёт о неорганической субстанции.
Санитар, строже. И не надоело ли вам разговаривать?
На некоторое время наступила тишина. Санитар, Органик и Неорганик накрылись одеялами с головой.
Действие второе. Обход
Из коридора справа выходят врач Иван Георгиевич, медсестра Александра Ивановна с планшетом для записи. Санитарка Петровна встаёт с кресла. Со своих коек встают Изобретатель и Коля. Санитарка Петровна тормошит Санитара, Органика и Неорганика, те с неохотой встают.
Иван Георгиевич. Ну-у-у, залежалая палата №6. Санитар вы умылись? Зубы почистили?
Санитар. Чего там чистить, зубов совсем нет.
Иван Георгиевич. Делайте указательным пальцем массаж дёсен. Органик, как дела?
Органик. Мне сегодня ночью курица с рисом снилась.
Иван Георгиевич. Александра Ивановна, как там сегодня насчёт курицы с рисом?
Александра Ивановна. Будет сегодня в обед, я в меню вычитала.
Иван Георгиевич. Ну вот, Органик, и сон в руку. Неорганик, как дела?
Неорганик. А я сны не вижу.
Иван Георгиевич. А как же вы узнаёте, что на обед?
Неорганик. А я у Органика спрашиваю.
Иван Георгиевич. А если он не говорит?
Неорганик. Такое редко бывает.
Иван Георгиевич Санитару. Санитар, а как вы?
Санитар. Я сам не разговариваю и другим говорить не позволяю.
Иван Георгиевич. Правильно. Изобретатель, как самочувствие?
Изобретатель. Хоть сейчас выписывайся.
Иван Георгиевич. А выписываться вам рановато.
Александра Ивановна показывая на Колю. А это наш новенький.
Врач, медсестра и санитарка выходят из палаты направо.
Коля Изобретателю. У нас палата №6. А всего сколько?
Изобретатель. Всего – 6. №1 и №2 – скоро выписка. №3, №4 и №5 – до выписки не скоро. А наша №6 – залежалая палата. Когда будет выписка, один бог знает, ведь решение о выписке принимает психиатр. Если бы у нас психиатром был бы больной человек, нас бы давно выписали.
Коля. Не понимаю, для чего нас сюда поместили?
Изобретатель. Изоляция от здоровых людей.
Коля. Так как же мне здесь заниматься физикой?
Изобретатель. Да никак. Вот я физик-изобретатель. Дома я весь день сижу за компьютером, изобретаю, в кладовке у меня аппаратура. А где здесь компьютер? Нет. Здесь даже электрических розеток нет. То есть нас изолировали от любимого дела, для того, чтобы мы занимались нелюбимым.
Коля. А что ты считаешь нелюбимым?
Изобретатель. Приём лекарств.
Коля. А как насчёт еды, питья и сна?
Изобретатель. Еда, питьё и сон, также отправление естественных надобностей относятся к нужным делам.
Коля. А что же делать?
Изобретатель. Терпеть. А ты хочешь выйти отсюда?
Коля. Да.
Изобретатель. Для этого надо притвориться, что ты здоров.
Коля. А как это?
Изобретатель. Отвечать на вопросы врача и не задавать вопросы самому.
Коля. А можно задавать вопросы медсестре и санитарке?
Изобретатель. Ни в коем случае. Они – информаторы врача о том, что говорят и что делают больные в его отсутствии. Если ты у медсестры или санитарки спросил что-нибудь с утра, то вечером получишь укол аминазина. А если ты что-нибудь сделал, то тут же будешь положен на вязки с уколом аминазина.
Коля. А что такое вязки? А что такое аминазин?
Изобретатель. Вязки это плоские текстильные ленты шириной 5 сантиметров для привязки к койке за руки и за ноги. А аминазин это средство успокоения больного в ампулах.
Коля. А я ещё не видел, как привязывают больного.
Изобретатель. Хочешь попробовать?
Коля. Нет, лучше посмотреть со стороны.
Изобретатель. Вот это правильно.
Коля. Так я ещё не до конца понял, для чего мы здесь.
Изобретатель. Коля, это для изоляции. Помнишь, что сейчас карантин с коронавирусом? Заражённых этим вирусом изолируют и лечат.
Коля. Так мы же не заразные.
Изобретатель. Правильно, теперь и ты понял. Нас изолируют, хотя мы не заразные, ну и «лечат». Так принято в этом обществе. Чуть что не так – в психушку и «лечить».
Коля. А нельзя изменить этот порядок?
Изобретатель. Ты имеешь ввиду изоляцию здоровых.
Коля. Да.
Изобретатель. Здоровых больше. А нас всего лишь 1/10 часть.
Коля. Ну, и как нам жить?
Изобретатель. Приспосабливаться к жизни, которой живут здоровые.
Органик Изобретателю. Вы наговорились?
Коля. Да.
Неорганик Органику. Сегодня свидания. К тебе жена придёт?
Органик. Да и принесёт что-нибудь вкусненького и органического.
Неорганик. Всё органическое вышло из неорганического.
Органик. Да, зато какой прогресс. Жизнь из органики. Какое буйство жизни. А мы здесь чахнем. Вянем, совсем завяли.
Неорганик. Это органика вянет, а неорганика вечно в расцвете.
Органик. Ты попробуй свою неорганику засунуть в рот и пожевать.
Санитар. Ну, вы химики, уже достали своей химией.
Неорганик. Я закончил.
Санитар. Так говорят после секса.
Органик и Неорганик. Ха-ха-ха.
Санитар. Чего смешного, сейчас как дам по шарам.
Неорганик и Органик. Лучше не надо.
Коля. А вот нас 5 человек, а коек 6.
Изобретатель. А это на тот случай, если кому-нибудь поплохеет из других палат. Вот его сюда и переведут.
Коля. Я собираюсь физическим путём создать летающую тарелку.
Неорганик. Это возможно.
Органик. А что ты будешь есть в своей тарелке в длительном полёте?
Коля. То, что мама приготовит.
Органик. Надо на борту создать оранжерею и питать растения гидропоникой. Я этой проблемой занимался в нашем НИИ.
Изобретатель Коле. Вот ты – физик. Всё, что касается физики, читаешь. А ты читал учебник физики «Инерция в нашей жизни»?
Коля. Да, я остановился на странице 54. Глава называется «Использование угловой скорости объекта для его вертикального взлёта».
Изобретатель. Дальше там написано: «при преодолении угловой скорости больше g объект отрывается от земли».
Коля. Я так и думал.
Изобретатель. Ты так думал, а я так сделал. Мой объект, вращаясь вокруг собственной оси, на моих глазах взмыл в небо и растворился в облаках.
Коля. Всё это хорошо, но где же другие параметры? Соотношение массы объекта с угловой скоростью, например?
Изобретатель. Такие вещи нельзя писать в учебниках, а то мы получим кучу изобретателей, и чем они займутся можно только догадываться.
Коля. Моя летающая тарелка только чуть-чуть приподнялась от земли.
Изобретатель. А что было с тобой в отделении полиции, как следователь, который обещал тебя не упекать в психушку?
Коля. А он всячески убеждал меня, что тарелка – летательный аппарат министерства обороны, а гуманоиды – военные в зелёных скафандрах с чёрными наглазниками. Я ему: где вы видели военнослужащих ростом 1,5 метра в скафандрах холодных как кожа лягушки? Так мы спорили пока следователь не сказал, что пора заполнять протокол допроса. Ну, я подписал согласие. Потом приехала машина скорой помощи и меня отвезли сюда.
Органик. Слышь, Неорганик, гуманоиды-то органические.
Неорганик. Зато тарелка у гуманоидов твоих – неорганическая.
Коля. И долго мне здесь быть?
Изобретатель. Как перестанешь нести детский лепет, что видел гуманоидов и их летательный аппарат.
Коля. Так я действительно видел, не вру, честное слово.
Изобретатель. Честностью отсюда не выберешься.
Коля. А что же делать?
Изобретатель. Врать врачу, медсестре и санитарке, что ты ничего не видел. И через два-три месяца тебя отсюда выпустят.
Коля. А чего так долго ждать?
Изобретатель. Так два-три месяца даётся им, чтобы убедиться, что ты не врёшь насчёт гуманоидов и их тарелки. Одна твоя неосторожность и срок в два-три месяца начинается снова.
Коля. Ну и дела.
На некоторое время наступила тишина. Все кроме Санитара и Коли накрылись подушками.
Коля. А чего это они накрылись подушками?
Санитар. Да крыша у них не на месте.
По коридору идёт санитарка Петровна и заходя в палату. Чего накрылись-то с головой? Выходи на прогулку.
Санитар, Органик и Неорганик выходят цепочкой на прогулку в коридор, сложив руки за спиной. Санитарка Петровна уходит налево. Изобретатель и Коля остались в палате.
Изобретатель. Ну что, придумал что-нибудь?
Коля. Не-а.
Изобретатель. Зато я придумал. Надо бежать.
Гуляющие возвращаются с прогулки и ложатся на свои койки.
Коля, Санитару. Санитар, как ты сюда попал из санитаров?
Санитар. Да крыша поехала. Помог больному бежать, через забор перелезть. Меня застали за этим и вот уже 6 месяцев я здесь.
Действие третье. Побег Коли и Изобретателя.
Изобретатель, Коле. Глянь в окно. Видишь, летающая тарелка.
Коля. Не мои это ли знакомые?
Коля подошел и открыл окно. Остальные сгрудились у окна.
Неорганик. Летающая тарелка.
Органик. Смотрите, один гуманоид высунулся из верхнего люка.
Коля. Это он, я слышу его голос внутри своей головы. Он сообщил, чтобы я продержался ещё две минуты. Они, командир и экипаж приготовили инструменты: мою кувалду и ещё какую-то мать для побега. Сказали, что могут взять меня с собой и ещё одного. Вот это будет приключение. Мог ли я мечтать, что встречусь с гуманоидами, попаду в психушку и полечу на летающей тарелке с гуманоидами.
В палате слышно как гуманоиды ломают решётку на окне кувалдой.
Изобретатель, сквозь шум. Коля, возьми меня с собой.
Коля, сквозь шум. Беру.
Санитар, сквозь шум. Я сам не полечу и вам не дам.
Встаёт с койки и уходит. Стук кувалды прекратился и гуманоиды сбросили решётку окна на пол в палате.
Изобретатель, в полной тишине. Вперёд, на свободу.
Оба вылезают из окна и скрываются в верхнем люке тарелки. Люк закрывается. Слышан сильный свист и всё. Тарелка исчезла. В палату входят: врач, медсестра, санитарка и Санитар. Немая сцена как в финале бессмертной комедии Николая Васильевича Гоголя «Ревизор».
Вечер второй
У КАБАНА
©Евгений Фокин, 2020-2022
grafoman445@gmail.com
Кафе «У кабана». Действующие лица: Фаик, владелец кафе – 50 лет; Резо, племянник Фаика – 25 лет; Лида, невеста Резо – 20 лет; Люси, школьница – 15 лет; Вера Ивановна, её мать – 40 лет; Зоя, знакомая Фаика – 40 лет; Александра, знакомая Фаика – 40 лет; Степан, посетитель – 45 лет; Григорий, посетитель – 50 лет; Мужчина – 40 лет; Его дочь – 13 лет; Охотник – 45 лет.
Действие первое. Об охоте
Небольшое кафе. Дверь с колокольчиком. Окно. Столы, стулья. В кафе Фаик и Резо сидят за столом и пьют чай.
Фаик, размахивая руками. …Наконец нашли мы кабанью тропу и сделали засаду. Два дня просидели зря, а на третий день слышим хруст валежника и на нас выходит кабан…не кабан, а слон…Один выстрел – он стоит, два выстрела – он стоит, три выстрела – он побежал на меня. Не успел я карабин перезарядить, как он упал.
Резо. Дядя Фаик, из рассказа получается, что ты один стрелял в кабана.
Фаик. Разве? Ну, в начале стреляли Иван и Петр.
Резо. Вот теперь картина охоты смахивает на правду.
Фаик уходит.
Действие второе. Посетители
Звенит входной колокольчик. Входят Степан и Григорий.
Степан и Григорий. Доброе утро.
Резо. Доброе утро.
Григорий. Нам шашлык и чачу.
Резо уходит.
Степан, показывая на стену. Видал кабанью голову?
Григорий. Нет.
Подходит к стене и рассматривает кабанью голову. Входит Резо с шашлыком и чачей на подносе. Ставит на стол шашлык, чачу и уходит.
Степан. Этого кабана сам Фаик завалил.
Григорий. А кто это Фаик?
Степан. Хозяин. Так вот, неделю все в округе ели только новое фирменное блюдо – «Кабанина в тесте». Потом народ всю кабанину съел и перестал сюда ходить.
Григорий. А мы что будем есть?
Степан. Обыкновенный шашлык. Вот. Мне сказали, что хозяин заболел. По-секрету: у него крыша поехала. Он дома из охотничьего карабина всю стену в спальне изрешетил. Лежит себе в кровати и стреляет.
Григорий. Да-а-а-а, а кто же теперь вместо Фаика ведёт дела?
Степан. Племянник Резо. Не знаю, справился бы Резо с «Кабаниной в тесте», а шашлык у него хороший. Да, так вот насчёт Фаика. Так в спальню никто зайти не мог, пока патроны не кончились.
Григорий. Откуда у тебя все это?
Степан. Соседка Фаика Зоя рассказала. Она насчитала 10 хлопков. Звонит. Фаик выходит из квартиры с карабином. Слушай, что дальше было. Ну, так вот Зоя вызвала полицию. Полиция была на месте через 10 минут. Отобрала у Фаика карабин и отвезла его в наручниках в отдел. А оттуда его отвезли в психушку. Вот теперь Резо тут один крутится.
Входит Резо.
Резо. Ну как мой шашлык?
Степан. Такой же, как у Фаика.
Степан и Григорий, отдавая деньги. До свидания, Резо. Передай дяде привет и пожелания скорого выздоровления.
Резо, беря деньги. До свидания.
Степан и Григорий уходят. Звенит дверной колокольчик. Входит Люси.
Резо. Люси?
Люси. Вот, я решила к вам зайти. Хочу у вас поработать.
Резо. Люси, а сколько тебе лет?
Люси. Пятнадцать.
Резо, Люси. А почему ты не в школе?
Люси. Не интересно. Ребята на переменах пристают и по дороге домой. Я хочу открыть забегаловку, как у вас. Ой, я что-то не то сказала?
Резо. Не бери в голову. Я тебя беру. А теперь иди домой и расскажи все маме. И завтра до открытия жду тебя здесь.
Люси, выходит. Входит Лида.
Лида. Привет, Резо.
Резо. Привет. Как там дядя Фаик?
Лида. Ой, Резо, была я у твоего дяди в больнице. Забор три метра. В отделении железные двери и решетки на окнах. Я спрашиваю врача, зачем это? А он говорит, так убегают.
Резо. Ты думаешь дядя убежит?
Лида. Да нет. Он тихий, спокойный. Но, как сказал врач, в любой момент может возбудиться. И все это может повториться не раз.
Резо. Ну, а сам дядя Фаик как выглядит?
Лида. Как обычно. Меня узнал. Говорит спокойно. Врач сказала, что с ним это надолго.
Резо, помолчав. У меня есть идея пока дядя в больнице. Давай сделаем так. Оставайся за меня, а я поеду на оптовый рынок. Я возьму свинину. Будет новое блюдо – «Свинина в тесте». Пока.
Лида. Это дело. Пока.
Резо уходит. Звякнул входной колокольчик. Входит мужчина.
Мужчина. Здравствуйте. У вас алкогольные напитки подают?
Лида. Здравствуйте. Подают.
Мужчина. А что у вас из фирменного?
Лида. «Закат солнца».
Мужчина. Звучит интригующе, принесите.
Лида вышла из зала. Через некоторое время Лида на подносе приносит высокий стакан. Мужчина берет и выпивает.
Мужчина, ставя стакан на стол. Неплохо, а каков состав?
Лида. Водка, желток яйца и подсоленный томатный сок.
Мужчина. Так просто? Сейчас вернусь домой и сделаю сам.
Лида. Вынуждена вас разочаровать. Ведь компоненты напитка, кроме яйца нужно брать в определенной пропорции, а соль для томатного сока нужно брать по весу, а само яйцо нужно брать от несушки одной породы.
Мужчина. Тогда еще одну порцию.
Лида уходит. Входит девочка лет тринадцать.
Девочка. Папа, ты ещё долго?
Мужчина. Здесь подают фирменный напиток для мужчин.
Девочка. А для женщин?
Мужчина. И для женщин.
Входит Лида и несет на подносе высокий стакан. Ставит на стол.
Девочка. Здравствуйте, принесите мне фирменный напиток для женщин.
Лида. Здравствуйте. Одну минуту.
И уходит. Через некоторое время Лида возвращается, неся на подносе высокий стакан. Мужчина пьет свой напиток. Девочка берет стакан и выпивает.
Девочка. Блаженство.
Мужчина. Лиза, только маме не говори, что мы были здесь, и что мы с тобой выпили напитки блаженства, один для женщин и два для мужчин.
Девочка. Все это конечно хорошо, но как мы доберемся до дому?
Мужчина. Сядешь за руль и поведешь машину.
Девочка. Хорошо.
Подходит Лида и мужчина расплачивается с ней.
Мужчина и девочка выходя. До свидания.
Лида. До свидания.
Уходят. Входит Зоя. На локте большая сумка. Зоя осматривает помещение.
Лида. Здравствуйте тетя Зоя. Давно вы у нас не были.
Зоя. А что у вас бывать. Фирменное блюдо больше не подаете.
Лида. Я разработаю новое фирменное блюдо.
Зоя. Да-а-а-а?
Раздается входной колокольчик. Входит Резо.
Резо. Здравствуйте тетя Зоя.
Зоя. Здравствуй, дорогой.
Резо. Лида, подержи дверь.
Лида подходит и удерживает дверь. Резо несколько раз вносит свинину в ящиках, проносит через зал и скрывается в кухне. Наконец он выходит из кухни, проходит через весь зал и выходит.
Зоя, как будто заучивая урок. Свинина… Свинина…
И выбежала вон.
Лида. Ха-ха-ха-ха.
Входит Резо.
Лида. Резо, ты провел мастерскую рекламную кампанию.
Резо. А, это через тётю Зою? Свинина в ящиках. По ним невозможно определить, что за новое фирменное блюда мы будем подавать.
Лида подходит к Резо и целует его. Он отвечает взаимностью. Входит Вера Ивановна. Лида и Резо отпустили друг друга из объятий.
Вера Ивановна. Здравствуйте, мне нужен Резо.
Резо и Лида. Здравствуйте.
Резо. Это я, чем могу служить? Как к вам обращаться?
Вера Ивановна. Меня зовут Вера Ивановна. Я, мать Люси. Я провожаю её домой после уроков. И вот в школе я узнала, что Люси пошла к вам.
Резо. Да она была здесь утром и попросила взять её на работу.
Вера Ивановна. Как на работу? После уроков?
Резо. Нет, с утра убираться в зале.
Вера Ивановна, удивлённо. А как же школа?
Резо. Как я понял, Люси бросила школу.
Вера Ивановна, взволнованно. И что теперь делать?
Резо. Не мешать Люси. Как вы считаете, произвожу ли я впечатление пропащего человека?
Вера Ивановна. Нет.
Резо. А ведь я бросил школу в 15 лет.
Вкра Ивановна, успокоившись и вставая. До свидания.
Резо и Лида. До свидания.
Вера Ивановна уходит. Входит Охотник.
Охотник. Здравствуйте. Скажите, Фаик на месте? Мне сказали, что он берет охотников.
Резо. Здравствуйте. Он заболел.
Охотник. И надолго он так?
Резо. Это у врача надо спросить.
Охотник. И что же мне теперь делать?
Резо. Пока мой дядя лечится, я беру вас к себе, с условием, работать в группе. Расчет с группой будете вести сами.
Охотник. Понятно. У меня есть кадидаты в группу.
Резо. А какое у вас оружие?
Охотник. Карабин «Лось».
Резо. А у других?
Охотник. У мох помощников обыкновенные самозарядные армейские карабины Симонова – СКС. Оружие скорее для боя, чем для охоты, да и таяжелее чем «Лось».
Резо. Хорошо. Пойдемте в кабинет. Там всё и обсудим.
Уходят.
Действие третье. Фаик вернулся
Утро. В зале Люси. Звенит входной колокольчик. Входит Фаик. У него в руке большая спортивная сумка.
Люси. Простите, мы открывается через 10 минут.
Фаик. Простите, а вы кто?
Люси. Меня зовут Люси и я работаю здесь уже полгода.
Фаик. А я хозяин этого кафе.
Люси. Дядя Фаик?
Фаик. Да, дядя Фаик.
Люси закончила работу, убрала инвентарь и направилась к выходу.
Люси. До свидания дядя Фаик.
Фаик. До свидания Люси.
Входят Лида и Резо.
Лида и Резо. Здравствуй дядя Фаик, наконец тебя выписали. Как здоровье?
Фаик. Не так уж, но вполне бы смог работать в зале.
Действие четвёртое. Полдень
Звенит входной колокольчик. Входит Сашка.
Сашка. Здравствуй Фаик (подходит и обнимает его).
Фаик. Здравствуй Сашка (обнимает Сашку). Присаживайся. Что тебе принести?
Сашка. Напиток с желтком куриного яйца и томатным соком.
Фаик уходит и возвращается с высоким стаканом.
Фаик. Ну, как?
Сашка отхлебывая. Бесподобно.
Фаик. Шашлык принести?
Сашка. Да, нет. С одной пенсией не разгуляешься.
Фаик. Я принесу. Шашлык будет за мой счет.
Фаик уходит, затем возвращается с шашлыком.
Фаик. Вот раньше до психушки меня узнавали на улице и здоровались со мной. А теперь, когда я прохожу по улице со мной не здороваются, переходят от меня на другую стороны улицы. А за моей спиной говорят: во видишь, это Фаик. У него есть кафе, а крыши теперь нет, нет не у кафе, а у него самого. Съехала совсем и он полгода лечился в психушке.
Сашка. Фаик, смотри на это проще. Вот я болею уже двадцать пять лет. Крыша едет у меня раз в три-пять лет. Когда я первый раз выписался, иду по нашей улице, а мне вслед кричат мальчишки: сумасшедший, сумасшедший. Я спросил у своего участкового психиатра: а много ли психов в нашем районе? А он говорит по статистике каждый десятый. В нашем участке на тысячу человек всего девяносто девять. Один ещё ко мне не попадал. Как-то вышел утром из подъезда, а навстречу мне дворник и говорит: слышал, из первого подъезда скорая отвезда в психушку Ваську алкаша? Он на подоконнике кухни в своей квартире в 12 норси танцевал.Мне пришлось ему вызвать дежурного психиатра. Вот так. Прошло немного времени и мне перестали кричать в след: сумасшедший.
Фаик. Не могу я так. Руки опускаются.
Сашка. Фаик, ты помнишь нашу психушку?
Фаик. Вот как будто сейчас порог переступил.
Сашка. Помнишь, как мы с тобой пили ночью водку?
Фаик, смеясь. Да, ту, что друг твой на свиданке передал.
Сашка, смеясь. А еще мы волновались, что закуски не хватит. А в ужин из салатницы взяли соленых огурцов и по карманам.
Фаик. Да, вспомнил. А что теперь? Как мне жить? Что мне делать?
Сашка. Живи как и прежде.
Фаик. Как все просто. А мне казалось, что я делаю что-то не то. Говорю что-то не то. И что меня все обижают.
А помнишь того козла, что на меня попёр в первый день моей госпитализации? Как ты его в нокдаун отправил ударом кулака в челюсть?
Фаик. Да, помню. Я боксом до армии занимался. Мне за этот удар успокоительного галлоперидола в задницу вкололи, чтобы не дрался.
Входит Лида.
Фаик. Лида, вот тот самый Сашка про которого я говорил, мой настоящий друг. Мой товарищ по несчастью.
Лида. Здравствуйте. Слышали мы про вас. Что вы пример для Фаика.
Сашка. Здравствуйте. Вот пришел навестить Фаика.
Фаик. Лида, он болеет двадцать пять лет, и не смотря ни на что он живет обыкновенной жизнью. Я вот только никак не приспособлюсь.
Лида. Так вы всего две недели как выписались.
Действие шестое. Вечер
В зале только Фаик. Звенит дверной колокольчик.
Александра, входя. Фаик, здравствуй. Как здоровье?
Фаик. Привет, Александра. А здоровье такое, что хватает на прогулку с интересной женщиной после работы.
Александра. Это с Зоей, что ли?
Фаик. Почему? К нам заходят и другие женщины.
Александра. Это ты меня, что ли имеешь в виду?
Фаик. Да-да, Александра. Что тебе принести?
Александра, садясь за столик в центре зала. Сегодня печёт. Принеси фирменный напиток для женщин из холодильника.
Фаик уходит. Звенит входной колокольчик и входит Зоя. Она видит Александру, но делает вид, что её не замечает и садится за столик у окна. Александра тоже видит Зою, но делает вид, что её не замечает. Выходит Фаик с высоким бокалом в руке и ставит его к Александре на стол.
Зоя. Фаик, когда я утром заходила к вам, было не так жарко. Принеси мне, пожалуйста что-нибудь охлажденное…по крепче.
Фаик уходит.
Александра. Я тоже заходила к ним утром…
Зоя. Это не значит, что ты приватизировала Фаика.
