Крошки на столе

Как сказал один малоизвестный автор каменного века:

"Рукописи не горят"

2009

Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир. И для

того, чтобы её было больше, изобрёл рецепт водки.

* * *

Когда-то давно Николай Васильевич Гоголь сжег свой второй том "Мёртвых душ". А

недавно член Союза писателей России Ноздрёв, у себя на даче в Переделкино, сжег

и его первый том: "Нечего было приличных людей высмеивать!"

* * *

А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский

придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки.

* * *

Пьеса Бомарше про эмигранта-неудачника

"Фигово здесь, фигово там".

* * *

Измышлизмы

Нелепо – украинский скульптор в состоянии ожидания вдохновения.

Белиссимо – восхищение работой итальянских маляров.

* * *

На детях великих природа отдыхает. А над детьми знаменитых – потешается.

* * *

Редактор и редуктор

Неслучайно, всё-таки, эти два слова так похожи. Редуктор, по словарю Ожегова:

"механизм для уменьшения хода чего-нибудь". А редактор, соответственно, кого-

нибудь.

* * *

На остановку, из автобуса, друг за другом сходят два очень пожилых пенсионера.

Один другому случайно наступает на пятку. Потерпевший непроизвольно

выругивается: "Осторожнее, бля". Обидчик, вместо извинения, отвечает в том же

формате: "Што ты "блякаешь", блатной што ли, бля?!"

* * *

Старушка "божий одуванчик" переходит дорогу строго на зеленый сигнал

пешеходного светофора. Вдруг прямо перед ней проносится лихач на жигулях

десятой модели. "Божий одуванчик " вслед тихо возмущается: "Куда тебя, на хрен,

несёт, пидарас".

* * *

Мишке было два года. Период интенсивного невнятного лепетания. Подходит ко мне

и говорит:

– А хуле, Ген?

– Не понял?!

Жена переводит:

– Чего ты не понял. Ребенок не может найти свою любимую машинку, спрашивает:

"А где Фольксваген?"

* * *

Мишке трех лет ещё нет. Строго так спрашиваю:

– Мишк, мама на тебя жалуется, вы зачем с Дашкой во дворе в кошку камнями

бросали?

Успел уже от деда нахвататься:

– Не мы такие – жизнь такая.

* * *

Встретил бывшего одноклассника, Артура ПавликОвича. Хвастается: "Слышь,

Гендос, а я закодировался. Теперь больше "штуки" в месяц не пропиваю".

* * *

На рынке

– Что картошка такая дорогая – 100 рублей?

– Это киви!

* * *

"О'кей" по казачьи – "любо".

* * *

Как сказал тренер по кёрлингу, начиная тренировку: "Время разбрасывать камни".

* * *

Как сказал двоюродный праправнук Ульянова (Ленина): "Любая кухарка может

научиться управлять государством, но не любое государство может выдержать 70

лет управления одних кухарок".

* * *

На собеседовании в посольстве Германии

– Значит, решили эмигрировать в Германию?

– Да, решился.

– А вы немецкий язык знаете?

– В школе учил.

– Ну, скажите что-нибудь по-немецки.

– Цурюк ферштейн натюрлих нах.

* * *

Хорошая примета

На оживленном перекрестке новая "Шевроле-Нива" врезается в бочину старой

раздолбанной "девятке", выехавшей на красный свет. Водитель "девятки"

высовывается из окна, громко говорит: "На счастье!" и уезжает.

* * *

Кредо ответственного руководителя: "Мы в ответе за тех, кому поручили".

* * *

Горбатого могила исправила.… Выросло на его могиле стройное-стройное деревце.

* * *

В жизни всегда после черной полосы наступает белая, правда, иногда она

начинается с "тапок" того же цвета.

* * *

Жизнь очень часто несправедлива, но она всегда объективна.

* * *

Пригородный "Пазик" на очередной остановке подбирает очередную группу

ожидавших его малоимущих дачников. Салон утрамбован под завязку. Последнему

огороднику никак не удается втиснуться. Кто-то из "счастливчиков" придушенным

голосом злорадно шутит:

– Это Гуськов опять остался.

Скорее всего, вчера вечером, в очередной раз, показывали рязановский "Гараж".

Водитель шутку понял и оценил:

– Тот самый?

– Тот самый!

– Ну, тогда поехали.

* * *

Мелочное

В киоске, около ж/д вокзала, покупаю "Литературную газету". Заодно решил

избавиться от накопившейся в кармане мелочи. Плачу 14 рублей рублёвыми и 50-и

копеечными монетами. Киоскерша, надувшись как мышь на крупу, молча

пересчитывает. Потом, подавая газету, не выдерживает и говорит: "Иди дальше

собирай"… На следующий день там же покупаю "Советский спорт". Высыпаю перед

ней 20 рублей монетами по 5 и 10 копеек: "Вот, – говорю, – собрал. Завтра ещё на "За

рулем" насобираю. Сколько он там у вас стоит – 75?"

* * *

Как сказал писатель-сатирик Семён Альтов в конфиденциальном разговоре с

коррумпированной секретаршей: "Размеры моей благодарности будут безграничны в

разумных пределах шоколадки "Alpen Gold".

* * *

Как сказал фараон Рамсес II, раскрыв против себя заговор своего племянника

Рамсеса Саптаха III: "Ты чё, баклан, рамсы попутал?!"

* * *

Гангстерская

Утром, на обочине, стоят два уже поддатых алкаша. Пересчитывают в складчину

собранные деньги. Хмурые лица локально выражают общемировую финансовую

проблему нехватки наличности. По дороге навстречу едет пустой автобус с

табличкой на ветровом стекле: "Заказной".

Один из алкашей смотрит на этот автобус, потом смотрит на горсть мелочи в руке и

говорит другому, кивая на табличку: "На обратном пути его с казной брать будем".

Второй аргументировано пресекает криминальные намеренья собутыльника:

"Охренел, сколько его ждать? Полдесятого уже! И вообще он, может, назад другой

дорогой поедет".

* * *

"Кто не рискует, тот не пьёт шампанское", но зато на "жигулёвское" ему всегда

хватает.

* * *

Два мужика стоят на остановке. Рядом, над проезжей частью, висит

рекламная растяжка "FORD MONDEO". Один говорит: "Видел я этот Ford

Mondeo. Ну так, что-то общее есть".

* * *

Про Архимеда

Архимед был выпить "не дурак". Однажды он так "нажрался", что даже "точку опоры"

не мог сам найти.

* * *

Опечатка в букваре

Мама мыла Муму.

* * *

 Виктор Гусев комментирует футбольный матч Израиль – Россия:

"В сборной Израиля замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут".

* * *

Новинка от "Электролюкс"

Бытовой комбайн "3 в 1": "стиральная машина – холодильник – пылесос".

* * *

Новости высокой моды

В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим

сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные мане