Не будь женой своему парню. Почему в гражданском браке ты – «подруга» для своего «мужа»

Давно ждала, чтобы почитать что-нибудь на тему гражданского брака. Я бы не сказала, что тема раскрыта здесь в полном объеме. Но есть важные мысли, которые заставляют задуматься. И дело не только в том, стоит ли съезжаться до свадьбы, автор приводит статистику: как сожительство сказывается на браке в перспективе, как чувствуют себя дети, которые живут в официально незарегистрированной семье. Мне понравилась та часть, где автор рассказывает, что все мы стремимся выйти замуж за свою soulmate (и поэтому проверяем человека под одной крышей), а ведь таким человек может стать для вас спустя десятилетие или два. Книга подойдет тем, кто в процессе принятия решения, стоит ли вам съехаться или нет, и тем, кто уже давно живет с парнем вместе и задумывается о том, что явно пора что-то менять.

Пожалела, что купила эту книгу! Весьма посредственная и не стоящая внимания писанина! По ознакомительному фрагменту складывалось ощущение, что работа предполагает глубокий анализ и изучение феноменов брака, сожительства, развода и семейных ценностей в целом, но нет. Автор еле-еле наскреб 100 страниц (и то только благодаря иллюстрациям и огромным пробелам), на которых он изложил свою глубоко патриархальную точку зрения в защиту традиционного брака и резко против сожительства. У меня вызывает претензия не столько САМА точка зрения автора, сколько ее безсистемность, безосновательность,псевдонаучность и путаность. Г.Стентон якобы опирается на статистику, но приводит какие-то расплывчатые данные и самое главное – он делает странные выводы типа «по статистике серые автомобили чаще попадают в аварии, значит серые автомобили плохие и предрасположены к аварии», а где анализ причинно-следственных связей? Кто сказал, что между этими факторами вообще есть взаимосвязь? Лично я такую подачу данных воспринимаю как оскорбление и свидетельство крайне низкой оценки автором умственных способностей своих читателей. Книгу было сложно читать, и дело не в переводе, просто одни и те же предложения автор повторяет по нескольку раз!!! Иногда эти «крайне ценные мысли автора» идут сразу друг за другом, дурдом, да и только!!!! В Instagram встречала посты, где юристы, секс-блогеры, феминистки и др. отмечали плюсы и минусы брака, из такового рода публикаций я извлекла в короткие сроки куда больше полезной информации, чем из данной книги. Автору стоит платить тем, кто ее прочитал!!! Жаль, что нельзя вернуть деньги!

Книга совершенно не понравилась. Автор довольно категоричен, его взгляды однобоки и не освещают картину со всех сторон. Он утверждает, что «… отношения сожительства – это лотерея, выигрыш в которой зависит от наличия или отсутствия преданности в паре», но уберите из цитаты слово «сожительство», и всё встанет на свои места. Отношения зависят от самих людей, при этом не имеет значения, в какой форме они выражены.

Очень доходчиво и очень понятно, текст книги подтверждает то, о чем я «догадывалась», тяжёлая и грустная правда, но когда осознаешь эту правду, то есть шанс это исправить

Отличная книга.

Идея «соскальзывания» отношений в сожительство с последующим «соскальзыванием» в брак сформулирована исключительно точно.

Выбор «с кем» – это одно из самых важных решений в жизни человека. А в варианте с сожительством получается, что люди не принимают этого решения, а плывут по течению, делая невозможным создание нормальных отношений.

Хорошо показаны разные точки зрения мужчин и женщин на такой формат отношений.

А мнение окружающих к сожительству показано даже с юмором: Разве вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-то восклицал в шоке: «Как, вы спали с чужой сожительницей (сожителем)»?

Показательны примеры отношения родителей к детям в двух вариантах:

1) дети в браке

2) дети в сожительстве

Очень интересна точка зрения автора на сексуальное равноправие мужчин и женщин.

Идея о том, что «брак устанавливает отношения на условиях женщины, а сожительство устанавливает отношения на условиях мужчины» – так и есть, но в сожительстве оба не добирают: и мужчина и женщина. Ведь каждый может в какой-то момент спросить: «А ты кем вообще мне приходишься?»

Книга написана немного сухим языком. Однако помогает увидеть свои отношения как они есть, а не в розовых очках, когда он ничего не имел в виду, а она там уже его фамилию примерила и придумала имена их будущим детям. Отрезвляет.

Книга оказалась в планах на прочтение весьма неожиданно и, пожалуй, еще более неожиданно довольно сильно впечатлила в положительном смысле.

По определенным причинам мне всегда казалось, что гражданский брак в современных условиях жизни куда предпочтительнее узаконенных отношений. И уж конечно, если вдруг вы и задумали жениться, то просто необходимо пожить друг с другом пробно какое-то время. Долгое сожительство перед браком сейчас в принципе стало нормой. Однако, постоянно думая о преимуществах безбрачного сожительства, я никогда не задумывалась о его негативном влиянии на взаимоотношения, и в этом плане книга оказалась весьма полезной.

Мне, наверное, больше всего запомнились две идеи, они, может, и очевидные, но как-то никогда об этом не размышляла с такой точки зрения или не делала на этом акцент. Во-первых, довольно правильная, на мой взгляд, мысль, что женщины все-таки в любом случае больше склонны жертвовать чем-либо ради отношений, и в случае сожительства воспользоваться этим гораздо проще, в такой ситуации мы меньше защищены с юридической точки зрения.

Во-вторых, я никогда не задумывалась о том, что когда вы начинаете жить вместе с перспективой на брак, вы действительно в какой-то степени можете относиться к этим отношениям более легкомысленно, а потом перенести это отношение и на свой брак. В данном случае, как мне кажется, это, конечно, зависит еще и от характера человека, его принципов что ли, но мысль в целом интересная и держать ее в голове на всякий случай стоит.

С другой стороны, конечно, не во всем я могу согласиться с автором, и в некоторых случаях, мне кажется, книге не хватает объективности: все-таки она явно направлена на то, чтобы убедить вас в пользе брака, поэтому какие-то вопросы рассмотрены чересчур однобоко, на мой вкус.

Так или иначе, если говорить о книге в целом, то для меня она внезапно оказалась глотком свежего воздуха: вообще важно и интересно иногда взглянуть на вещи, в которых ты уверен, под другим углом, с иной точки зрения, и понять, что она тоже имеет право на существование и в ней тоже есть смысл. Написана книга хорошо и интересно, примеры пар, которые приводит автор, понятные и жизненные, хоть и взяты, понятно, из американской действительности. Зато статистика в конце книги, разумеется, касается России, и вот она не сильно утешительная. Каждую главу, кстати, сопровождают вопросы, так что у книги есть и практическое назначение в помощь парам.

Автор не говорит, что плохо, а что хорошо. Зато приводит много статистики (есть отдельно статистика по России, наверное, переводчик уже добавил) и конкретных примеров, как одни и те же бытовые ситуации решаются в гражданских браках, а как – в официальных. Выводы каждый делает для себя сам. И это правильно.

Никогда не встречала такое количество глупостей, однобоких суждений, предвзятости, заключенных под одной обложкой. Ознакомительный фрагмент как бы намекает на наличие научной базы, но, к сожалению, выводы строятся ни на чем.

Жаль потраченных денег

Много статистики, причинно-следственные связи в которой автор интерпретирует по-своему.

Например, он пишет о том, что среди женатых людей заболеваемость раком меньше. И через какое-то количество предложений говорит : выходит, что брак предотвращает рак. Как врач-онколог могу сказать , что это не так.

Мне кажется, что эта книга не учитывает психологических, медицинских и прочих аспектов. Просто интерпретированная автором статистика с выдержками из книг и статей.