Loe raamatut: «Пустой мир», lehekülg 4

Теперь я получше могу разглядеть её лицо. Оно естественно чистое и ровное. У неё красивые тонкие брови, длинные ресницы – длинной как мои – короткий носик, открытый высокий лоб. Она совсем не накрашена, даже её маленькие губы естественного цвета. Это только подчёркивает настоящую красоту девушки. Мог бы я такое выдумать? Вспомнить не удаётся.

И пока рассматриваю её, не знаю, что ответить. Можно сказать как есть, а можно и солгать. Только зачем мне лгать? Но я никогда не говорил о себе тет-а-тет. Почти всё нормальное общение было лишь по переписке, но не сейчас. Хотя, возможно, она моя фантазия, только если действительно нахожусь в своём мире.

Попробую быть честен.

– Нет, я ненавижу себя.

– Ты тоже не можешь её исправить? – она всё ещё говорит спокойным тоном.

– Не могу.

Девушка смотрит на свои ноги.

– Я пыталась измениться, всё без толку.

– Давно пыталась?

– Давно, – она говорит одновременно кивнув.

– Почему не получилось?

– Тут дело во мне. Я слабохарактерный человек. Ничего не получается добиться.

– И ты не можешь измениться?

– Застряла в себе, в своих переживаниях.

– Я тоже.

Она молчит, тогда и я буду молчать, смотря всё вокруг. От её слов грустно стало. Легко мне её понять. Сам не лучше. Мало что понимаю в себе. Что уж там, даже тяжело охарактеризовать себя.

– Ты боишься жить? – прерывает она резко молчание.

– Наверное, да, – я смотрю на девушку, которая продолжает осматривать низ.

– Как думаешь, долго ты таким будешь?

– Не знаю.

Вряд ли. Я знаю, что выбрать, когда дойду до конца. Но вдруг что-то поменяется?

– Мне кажется, такой я буду до конца своих дней. Будто родилась такой. Такова ли моя судьба?

– А ты веришь в судьбу?

– Нет, – она смотрит на меня.

– А почему так говоришь?

– Такое ощущение создаётся, будто вся моя жизнь – это бессмысленное приключение в никуда.

Мне всего лишь удаётся тихо произнести: «Печально».

– Возможно и так. А ты довольно немногословен, – я замечаю её небольшую улыбку.

– Извини, я закрытый человек. Не знаю, что говорить другим людям.

– Не волнуйся, тоже такая.

– Мне так тяжело жить, – говорю со вздохом.

– Это так, но приходится. Ты веришь, что в твоей жизни может что-то измениться?

– Думаю, что нет.

– Понимаю тебя, но я продолжаю верить в хорошее и хочу это увидеть.

Мы опять молчим. В голове нет ничего, что могу сказать ей, возможно, у неё также.

Прошло уже достаточно времени, ноги отдохнули, нужно идти. Пора бы уже, не знаю, что ещё можно ей сказать.

– Ладно, пойду я. Засиделся здесь.

– Хорошо, давай, удачи в пути.

– Перед тем как уйти, как тебя зовут?

– Меня зовут Мечтательница, Дима. Тебе это что-то дало?

– Нет.

– А чего спросил тогда?

– Из любопытства.

– Понятно, – она подымает голову в небо. Теперь я пойду.

– Я бы хотела стать счастливой, – Мечтательница тихо говорит, не успев я далеко уйти.

– Да, я тоже, – такой же тихий ответ.

Возвращаюсь на дорогу. Мечтательница продолжает смотреть вверх в таком же положении. Почему её так зовут? Это что-то значит? И она тоже знает моё имя. Откуда?

Мы с ней довольно похожи: оба столкнулись с препятствиями, через которые не можем пройти. Я завидую тем людям, которые легко борются с таким. Им будто всё нипочём. Почему не могу быть таким? Моя жизнь наверняка стала бы гораздо лучше.

В голову влезает ещё одно воспоминание. Так резко и быстро, как это работает? Ощущается таким же, как и предыдущие.

Воспоминание недавнее: где-то пару месяцев назад. Я сидел один…

На улице тёмная ночь. Сижу и наблюдаю за звёздами: от очень ярких до малозаметных. Хорошо, что на улице сейчас не холодно, даже не ветрено.

Удобно сидеть на небольшой деревянной скамейке возле маминого сада. Сад маленький, но красивый. Тут много цветов, названия которых я не знаю, кроме нарциссов и тюльпанов. Приятно быть здесь. Жаль, что из-за отсутствия освещения, ночью ничего не разглядеть.

Сегодня мои родители опять ссорятся. Они часто ругаются. В большинстве случаев, делают тихо и быстро. Только не в этот раз. Сегодня отец пришёл пьяным. Бесит это. Зачем родители ссорятся? Почему отец так часто пьёт? Как неприятно наблюдать за этим.

Почему у меня такая жизнь?

Неделю назад удалось окончить школу. Нужно выбрать дальнейший путь: что делать дальше. Только до сих пор нет идей куда поступать. На что вообще способен? Что могу и что получается? Не знаю.

Важнее сейчас уехать из дома. Тяжело тут находиться. Не хочу больше здесь быть. Каждый день просто сижу за компьютером в попытке развлечь себя. Надо измениться, сменить обстановку. Всё равно в этом месте негде учиться. Поеду в другой город. Начну жить по-новому. Я найду новых друзей, будем часто проводить время вместе. Может, ещё и девушку найду. Будут первые отношения.

Как же хочется, чтобы такое будущее наступило. Должно получиться. Тогда и жизнь наладится.

Представляю своё будущее в другом городе во время учёбы. Там, моя жизнь станет интересней и насыщенней. Это будет переломным моментом, начнётся новый путь. Всё станет лучше. Я верю. Хочу побыстрей это осуществить.

На кухне выключился свет, значит, мои родители успокоились. Буду надеяться на это. Вернусь домой. Вдруг потеряли меня?

Хочу, чтобы всё было хорошо.

Какой же я всегда наивный и глупый. Правда верил в изменение своей жизни. Что новое место дало? Только новые проблемы, которые не могу исправить. Я жалок и слаб. Моя жизнь такая же, как и у Мечтательницы – бессмысленная.

Не знаю: является ли то, где я оказался, моим миром, но оно так близко мне. Лень и Мечтательница очень напоминают меня. Получается, я нахожусь в своём же разуме? А авария действительно произошла? И если в коме, то смогу решить: жить или умереть?

Возможно, мне и предстоит сделать выбор. Но всё-таки, пора идти дальше и узнать, что же ждёт впереди.

Добраться бы до конца.

Я всё иду, а пейзажи не особо меняются: поляны, деревья вдали и абсолютно прямая дорога. Вроде просто, а красиво. От такой простоты ощущается спокойствие, да и помогает задуматься.

Например, о чувстве одиночества. У меня часто случаются приступы отсутствия внимания. Редко кому когда нужен, а если и пригожусь, то только когда нужно что-то сделать. Общаться со мной не хотят. И тут дело во мне. Пытался разговаривать с другими, знакомиться, но надолго не получалось.

Такой вот закрытый я.

Сложно доверять другим. Они непредсказуемы. Не знаешь, как с тобой поступят завтра. Вроде, и хорошо общались, было приятно чувствовать диалог, но затем, из-за своей собственной ошибки, всё начинает рушиться. Удивительно, как долго можно строить что-то и как можно быстро разрушить.

Довольно больно наблюдать за разрушением, когда виною – ты сам.

Ладно, не важно, сейчас интересней познакомиться со следующей своей фантазией. Только не понятно: что они значат?

Жизнь и Смерть выдуманы мной, а Старца встречал. Но вот что с Ленью и Мечтательницей? Не припоминаются они. При этом я их понимаю. Ещё и после общения в голову влезали моменты моей жизни, которые были очень чёткие и ясные. Есть ли связь между моими воспоминаниями и фантазиями?

Лес снова стал ближе и гуще, как было в начале пути. Дальше виднеется развилка. Так, тут всё-таки есть развилка. У меня две дороги: лево или право, какую мне выбрать? Обе с крутым поворотом. Ни вершину, ни одинокого дерева не видно. Деревья слишком высокие, мешают увидеть. Это всё усложняет. Даже стоя у развилки не могу разглядеть куда продолжаются пути.

Тогда начну справа, просто потому что. Надеюсь, путь выбран верный. Если же нет, то всё равно. Зато можно узнать: что там находится.

Или я уже знаю, что там. Правильней, кто. Он выходит из поворота и идёт ко мне. Выглядит здоровым.

– Тебе надо в другую сторону, – кричит он мне басом, не успев подойти.

– Спасибо, – в ответ кричу я.

Подожду и поговорю с ним. К счастью, человек сам ускоряется и ждать долго не нужно.

По сравнению со мной, он высокий и широкий, обладает спортивным телосложением. При этом, имеет доброе лицо, вселяет доверие. Вся его нижняя часть лица покрыта чёрной бородой, она короткая и густая. На большом лбу можно заметить пару морщин. Брови густые и тонкие. Есть и чистый широкий нос. А одет он легко: тёмно-красная кепка, закрывающая полностью волосы, полностью застёгнутая клетчатая светло-синяя рубашка с длинными рукавами. Нижняя часть тела начинается с коричневых свободных штанов, а заканчивается здоровыми кожаными тёмными ботинками.

– Привет, – начинает мужик. Голос громкий, но не грубый.

– Привет, я Дима.

– Знаю, я Вера.

И ему тоже известно моё имя. Надо уже привыкнуть.

– А куда ты шагаешь?

Вряд ли встречать меня пришёл.

– Надо сделать мне одно дело. Попросил кое-кто. Ну а я обещал, что приду так скоро, как смогу. Как же долго шагаю я, ноги болят.

Мне казалось, все открытые здесь. Почему такие тайны? Что он скрывает?

– А к кому идёшь? – глупо ли спрашивать такое?

– К Лени, – отвечает он немного недовольно, скрестив руки. – А зачем тебе?

– Ну, мне интересно, – отвечаю со своим волнующим голоском.

– А ты разве не торопишься?

– Не особо.

– Ну значит, мы можем и задержаться.

– Лень не обидится?

– Не переживай, он даже не узнает об этом, – улыбаясь и посматривая в сторону, от которой я пришёл, говорит, – зато с тобой пообщаюсь и заодно отдохну.

– Хорошо.

Можно и успокоиться.

– Долго добирался до сюда? – Вера опускает руки.

– По ощущениям вроде нет. Добрался спокойно и быстро. А что там дальше? – посмотрев вместе туда, откуда он.

– Моё убежище, в нём я живу, – отвечает Вера гордым тоном.

– Как там живётся?

– Отлично, мне нравится моё место. Сам обустроил, сам живу. Только скучно бывает. Поэтому, иногда посещаю некоторых.

– А зачем до Лени идёшь? – решаю прямолинейно спросить собеседника.

– Ладно, – он опускает голову вниз, почёсывая бороду, затем, снова смотрит на меня, – это по поводу переезда. Нужно решить некоторые вопросы.

– Он собирается переехать?

– Не совсем. Сначала, предложу ему такую идею, обсудим её и посмотрим как дальше. Я считаю, Лень согласится, он совсем раскис. Ему нужно обновиться. Поэтому, собираюсь помочь ему.

– Хорошо оказывать помощь. Приятно видеть такое.

Жаль, что я никогда не смог получить эту самую помощь. Ну или поддержку.

– Для меня это лёгкое дело. Нужно же помочь ближнему, – Вера стоит гордо и довольно собой.

Я улыбаюсь в ответ.

– Я кое-что вспомнил.

Это картинки моего прошлого. Воспоминание ощущается никак в прошлых разах. От тех были ощущения, словно снова там, а это просто обычное воспоминание. Только как-то резко выстрельнуло.

– Что именно вспомнил? – беспокойно спрашивает Вера.

– Помню, что я тоже переезжал. В квартиру. Колледж находился в другом городе. У меня ещё была возможность переехать в общежитие, но родители хотели, чтобы я жил в квартире. В конце лета, переехав туда, возникали ощущения непривычности и… одиночества. Город для меня очень большой, было очень тяжело привыкнуть. Со временем стало легче и спокойней. Так, я продолжал верить в начало новой жизни, которая ждала меня, – задумчиво рассказываю, понимая свой собственный бред.

Он скромно улыбается.

– У тебя ещё вся жизнь впереди, ты можешь многого добиться, – Вера произносит приободряющим тоном, будто веря в меня.

– Были бы эти слова правдой, – я склоняю голову вниз.

– Будут, вот увидишь, – он кладёт свою руку на моё левое плечо. – Тебе не нужно бояться жизни. Я уверен, ты добьёшься многого. Не всё же приходит сразу, а только спустя лишь время.

Как давно у меня страх жизни? Возможно, после школы, когда начал осознавать кто я и какие у меня проблемы.

Чувствую, как от плеча убирается рука.

– Пора бы уже идти. А то Лень заскучает. Тебе тоже нужно, – произнёс Вера и начинает уходить.

– Да, пока. Спасибо тебе, Вера.

– Не за что, – ещё раз улыбается. Я тоже ему напоследок.

Наверное, выглядело нелепо. Ну и ладно. Надо отправляться дальше.

Получается мне налево.

Может, Вера и прав. Раздул проблему и начал бояться, из-за этого застрял в себе. С другой стороны, страх имеет основания. Я боюсь своего будущего, которое будет серое и скучное. Бессмысленная жизнь. Но могу ли верить в её бессмысленность? Учитывая мою лень, отвечу: да, могу. Лень является моим главным врагом. Одолеть её не получается. Какие бы планы не строил, отсутствие желания действовать будет мешать. Как давно со мной лень? Не удивлюсь, если с самого рождения. Не припоминаю года, когда в моей жизни было много активности. Даже долги по учёбе до сих пор не пробуждают.

Благодаря лени я сам себя убиваю. Нет, звучит странно и неправильно. Как сказать правильней?

Не знаю

Лень невероятно тормозит меня.

Пусть так.

Ещё сейчас чувствуется одиночество, пустота. Я так многого боюсь.

Никакое воспоминание не приходит. А значит, что пора в путь.

Холм становится ближе. Как и одинокое дерево. Хорошо наслаждаться видом ещё раз. Скоро встречу очередную фантазию. Хочу поболтать, интересно услышать что-то новое… от себя? Все фантазии явно отражают меня. Получается, я беседую с самим с собой? Для меня это обычное дело, но не таким способом. Хотя, так даже приятней и любопытней, будто с другим человеком общаюсь.

А ведь и правда, они мои фантазии. Я люблю выдумывать: истории, персонажей, события. Видеть их проблемы и наблюдать как они борются с ними. Завидую им. Даже они могут жить, в отличие от меня. Я фантазирую всегда: полно свободного времени, вот и занимаюсь. Но почти никому не рассказывал. Стыдно. Кажется, что я ужасный фантазёр. Всё получается будто глупым и корявым Мои фантазии нравятся мне, но они не будут интересны другим.